психологические проблемы

Первый вопрос вам. А стоило уходить от жены, если любовница не собиралась жить с вами? Или вы совсем не видели и не понимали, что вы ей не нужны для отношений? Вопрос второй. В чем мерзость - в том, что вы согласились с ней заниматься сексом и кончать в нее, зная, что она беременна от другого? Но это же ваше решение и желание, не силой же она вас взяла?! Теперь вывод. Диссонанс постепенно пройдет, если в будущем не совершать поступков, которые вместо радости приносят страдания и терзания. Даже если накатило сексуальное желание - это не повод делать то, что потом будет восприниматься мерзостью...

Мне очень жаль, что вы чувствуете стыд и вину за естественную человеческую потребность в близости и наслаждении, которая проявляется через секс. Мне искренне жаль, что напряжение, которое возникает у вас в теле, в вашей психике, в чувствах при мысли о сексе управляет вашей жизнью и делает из вас жертву, это уже привело к печальным последствиям. Давайте разберемся, почему так происходит и что истинно управляет вашими чувствами, как от этого избавиться и зажить своей личной полноценной жизнью. Когда вы были маленькой девочкой, абсолютно доверяющей самому близкому вам человеку - вашей маме, вам пришлось познакомиться с обманом, чувством невыносимого стыда и вины. Ваша мама соврала о том, что секс = просто разговор, этим погрузила в вас бессознательное чувство вины за свое вранье, как будто вы недостойны знать правду, в отличие от вашей подруги, как будто секс, близость и любовь - это не для вас, также мама соврала вам в том, что сексом занимаются только проститутки. Она соврала вам, но на интуитивном уровне, физиологически (6-7 лет - начало созревания), а также видя ее эротическое видео - вы испытали унижение и лишились своей женской сексуальности. Ваши глаза видят одно, тело испытывает импульс, но ваши уши убеждают в другом. Вы испытали очень сильный эмоциональный перегруз для такого возраста, и так и остались маленькой девочкой во взрослом теле, которая изо всех сил желает оправдать слова своей матери, что секс - это разговор, что секс и любовь - это для проституток. С каждым новым партнером вы проживаете не свою жизнь, а глубокое убеждение вашей мамы о том, что секс - это грязь, либо не занимаетесь любовью, либо вызываете на себя сильнейший удар даже через любящего вас партнера, который попытался добиться от вас близости силой, еще раз доказав убеждения вашей мамы (я не оправдываю здесь акт насилия, это необходимо исследовать отдельно). Алина, читая эти строки, попробуйте почувствовать через ваше тело, где именно находится установка, что секс - это грязь, что секс только для проституток. Почувствуйте ваше тело, оно отзовется болью, мысленно выведите эту боль из вашего тела, попробуйте освободить себя от этой черной оковы. Все, что связано с сексуальностью в вашей жизни, принадлежит не вам, а вашей маме. Она своими убеждениями лишила вас самой себя, ведь она занималась сексом, когда зачинала вас, и она не проститутка, она позволила своему телу принять семя для вашего рождения, но наложила на вас "проклятие", сковала ваши чувства, обрекла на одиночество и невозможность в таком состоянии быть с мужчиной, познать радость прикосновений и оргазма. Освободитесь от этого, это не ваши чувства, а ее. Когда вы осознаете - наступит облегчение, и вы увидите путь к наслаждению. Вы захотите сами. Как только захотите - вы это почувствуете и позволите надежному человеку быть с вами и обмениваться наслаждениями, чем большее удовлетворение вы будете испытывать, тем дальше будете удаляться от мнимых установок и барьера в вашем теле. Я желаю вам просветления и счастья, жду ваших вопросов на личный э-мэил.

Волнение, сумбур и хаос в вашем случае совершенно оправданы и владеют вами каждый раз, когда вы затрагиваете сексуальную тему. Желания вашего тела сталкиваются с вашими внутренними убеждениями, навязанными средой, в которой вы воспитывались. Отношение к сексу, как к грязному, как к низкому действию, к разврату принадлежат не вам, а вашим родителям, их религиозным, ограничивающим взглядам. Вы слились с их запретами. Теперь вместо того, чтобы наслаждаться гармоничными сексуальными отношениями, которые являются естественным следствием вашей любви с мужем, вы проживает не по своей воли ограниченную жизнь своих родителей. Как аналитический психолог, я рекомендую вам на бумаге выписать все убеждения пот отношению к сексу в колонку, а рядом выписать, как хорошо вам и вашему телу, когда вы мастурбируете, как вы чувствуете удовлетворение в теле и наслаждение,эйфорию, когда вы позволяете себе фантазии в отношении вашего мужа. Посмотрите на эти две колонки - и определите, где же вы, ваше желание, Валерия. Возможно ваше тело будет сопротивляться такому анализу, испытывать дрожь. Это освободит вас от предвзятых убеждений. Позволит наслаждаться вашей супружеской жизнью, и секс станет позитивным сближающим, раскрывающим ваши желания элементом. Все ваши фантазии, испытанные в детстве, мастурбация, исследование вашего тела - не что иное, как становление женственности, рост тестостерона в крови и половое созревание, это испытывают все девушки, некоторые это подавляют, оставаясь несчастными,а другие развивают. Если у вас не получится на бумаге разделить ваши убеждения от вас самой, то я рекомендую вам пройти терапию - вы поднимите свою самооценку, энергетику и сексуальность, позволите себе быть любимой и любить. Ваш супруг любит вас и хочет близкой связи, и это прекрасно.

Вы написали, что бывают моменты, когда удовольствие просто неожиданно прекрасно, но чаще ничего не чувствуете. С двумя предыдущими парнями было все то же самое. Еще вы написали, что "от осознания, как ему приятно даже больше мурашек, а от него порой по нулям". И наконец самое главное: "Когда я дома одна об этом всем думаю, у меня и бабочки, и возбуждение, а с ним - никак". Пазлы сложились. Когда вы мысленно (ментально) погружаетесь в процесс ласк - все идет прекрасно! Когда ласки реальны - реальный процесс сбивает ментальный, а без него нет ни ощущений, ни страсти! Создать союз представлений и реальности помогут две вещи. Первая. Делайте все медленнее, чувственнее и нежнее, как будто вы видите все в замедленной съемке. Вторая. Скажите, что вы хотите направлять процесс и говорить, как вам хочется и как вам приятнее, чтобы все было слаще. Если сможете согласовать ментальный и реальный процессы - ваша проблема будет решена. При желании могу вас поучить подробнее и точнее, как этого достичь, на консультации по скайпу.

Лучше не заниматься сексом с тещей. И с тещей это ни к чему хорошему не приведет, даже если она на это пойдет, и с женой разрушит отношения. Не делайте этого ни в коем случае.

Нет, Оксана, Вы не нимфоманка. Вы хотите секса, и в этом нет ничего ужасного. Сейчас Вы как голодный человек, которого водят перед витринами продовольственного магазина! У Вас неудовлетворенная сексуальная потребность, которая пробирается в ваши мысли и ваши сны. Предполагаю, что когда Вы начнете встречаться с мужчиной - Вам станет спокойнее.

У вас нет отклонения. У очень многих женщин то же, что и у вас. Посмотрите порножурналы или порнофильмы со стоп-кадром. Мужчины нормально относятся к этому "отклонению". Согласитесь на оральный секс с вашим партнером, и когда он начнет вам делать куннилингус - спросите, почему он не убежал, не ужаснулся и не упал в обморок!!!

Причины бывают разные. Возможно, она боится потерять над собой контроль. Многие девушки этого боятся. Она может беспокоиться о том, как вы воспримете ее активность, дрожь, стоны, царапанье, да мало ли еще что может вытворить девушка в состоянии возбуждения :)! Пока вы не объясните, что это замечательно, она будет бояться возбуждения и держать себя в руках.

Я правильно понимаю, что и вам и ему от этого только хорошо?! Если часы замечательно работают, то нет нужды их вскрывать и исследовать, почему они работают, а не стоят. Зачем разбирать то, что прекрасно работает? Вы написали, что в 18 лет такого не было. То, что ваша сексуальность с возрастом усилилась - это для женщины нормально. Стать холоднее и равнодушнее вы еще успеете. Желаю вам наслаждаться и ценить то, что у вас есть сейчас!!!

В позе, которую вы называете "собачкой", часто возникают подобные звуки. В этом ничего страшного нет. Попробуйте немного изменить угол проникновения и звуки исчезнут или станут тише. Так же рекомендую вам позаниматься упражнениями на развитие тонуса ваших интимных мышц, они подробно описаны в интернете. Желаю вам, чтобы всасывающие, хлюпающие и «пукающие» звуки во время секса стали тише или исчезли со всем.

Если вы решили поиграть с ним в ролевые игры, то делайте это смело и с увлечением. Тогда и вам и ему может понравиться. Скажите ему: "Дорогой, я хочу внести разнообразие в нашу интимную жизнь"! Вы когда нибудь в театре были?! Хорошие актеры играют так, что кажется - все взаправду. Как говорил великий Станиславский: "Вживитесь в образ и ведите себя так, как будто это реальная ситуация". Если вы медсестра, то возьмите шприц с иглой и клизму. Если учительница - то пусть 45 минут пишет прописи, а потом 45 минут решает задачки по математике. А еще можете поиграть в укротительницу тигров. Приделайте ему хвост, возьмите плеть и обруч. Пусть он через него красиво прыгает. Желаю вам творческих успехов.

Такое может быть. И не просто может, а нередко бывает. Когда женщина становится ему родной, то включаются внутренние тормоза - секс с родными - это табу, извращение, кровосмешение, преступление и много чего еще. Что-то вроде секса с матерью, дочерью или сестрой. Исправить трудно, но возможно. Сами вряд ли сможете. Обратитесь к квалифицированному психологу. Можете ко мне (по скайпу) или найдите специалиста в своем городе.

Не удивляйтесь, но большинство женщин вам бы позавидовали. Оральные ласки от любимого мужчины доставляют им большое удовольствие. И еще. Секреция вашего влагалища никак не ослабит его мужскую силу. Потенция вашего мужа от таких занятий сексом как минимум не станет меньше (скорее всего будет сильнее). Желаю вам много приятных минут и хорошего секса. У вас замечательный муж.

Ира, а чьими руками он заканчивает, вашими или своими? От вашего ответа будут зависеть мои дальнейшие предположения. Возможно это даже не контроль и неумение расслабиться, а совсем другое. То, что половой акт для разнообразия или более плотного контакта иногда может заканчиваться ручной стимуляцией это нормально. То, что в течение года только так и никак иначе - вопрос. Жду ответа и сразу отвечу вам.

Механизмом запуска вашего возбуждения являются "помехи на пути к желанной цели". Вас беспокоит то, что возбуждаетесь Вы не от прелюдии, а от препятствий для занятия сексом (присутствие других, отсутствие вашего мужчины, он уже кончил и т.д.). Преодолеть и изменить ваш цикл сексуальных реакций не просто, но в принципе можно, если детально разобраться и как следует поработать над собой. Нужно ли? Может, лучше использовать препятствие как "предварительный разогрев", а когда Вы "заведены", заняться страстным сексом, преодолев "помехи". Это может быть как в непосредственной близости от других людей: подъезде, в лифте, в туалете самолета, так и в других "отягчающих" обстоятельствах. Можно приехать к нему на работу или возбудить его, когда он уже не может и т.д. и т.п. Используйте свою заморочку вам во благо, а я желаю вам сильного возбуждения и хорошего секса.

Как ни странно, но страсть бывает не только в фильмах, а и в жизни. Сожалею, что у Вас ее пока не было. Кто знает, что будет завтра?! Вы правы, ласка и нормальный секс очень важны. Мужа Вы похоже любили, но без огня. Так бывает. Виды любви разные: любовь-страсть, любовь-дружба, любовь-самоотречение, любовь-мания, любовь-прагма. Сейчас ваше чувство стало намного слабее. Оно со временем всегда становится слабее, если его не поддерживать. Это подробно разбирается в книге и тренинге "Пять языков любви". Обнимите малыша, присмотритесь к мужу. Если ситуация изменится - отлично. Если нет и Вы встретите другого, то никто Вам не запретит быть с тем, кого любите сильнее.

Вы написали, что в ваших фантазиях и снах Вы занимаетесь сексом с парнями. В реальности Вы занимаетесь сексом с женой и хотите сохранить и нормальную семью, и нормальные сексуальные отношения. Если у любого мужчины возникают проблемы на работе и он сильно по этому поводу переживает, то его желание слабеет или пропадает. Это еще не конец "конца". Для возвращения сексуального влечения Вам необходимо или решить свои проблемы на работе, или изменить свое отношение к ним. Прочитайте книгу "Разумный мир, как жить без лишних переживаний". Посмотрите что такое идеализации семьи, отношений, секса и способы работы с ними. То, что Вы "для разогрева" используете порнофильмы и фантазии это хорошо. То, что занимаетесь онанизмом каждый день - ошибка. Вы "выбрасываете" сексуальную энергию, а потом жалуетесь на отсутствие желания к жене. Накапливайте энергию, заводите себя фильмами и фантазиями и бросайтесь на жену. Удачи.

Вы правильно назвали эти расхождения не проблемами, а проблемками. В сексе, как и в остальных сферах жизни, важно уметь пойти навстречу партнеру, не забывая при этом о своих интересах. Он хочет быть связанным, Вы хотите оральных ласк. Если каждый сделает маленький шаг навстречу пожеланиям другого, то есть возможность договориться о взаимоприемлемых условиях. Почему ему нравится быть связанным, могут быть разные предположения. Можете спросить его версию. Впрочем, это даже не важно. Важнее, что это его увлечение не опасно для здоровья, не угрожает другим людям и не говорит о его безнравственности. Сейчас во многих европейских странах быть связанным становится модно, женщины даже специально учат технику эротического связывания мужчин, которая называется "Шибари".

Ответ на задачку не в том, что что-то в Вас не так, а в том, что что-то для Вас не так! То, что нравится - вызывает возбуждение, то, что нет - его гасит. Вам нравятся ласки и не нравится половой акт. Почему??? Что вам не нравится в половом акте?!

Нужно ли возбуждать такого "мальчика", который называет Вас "бревном"? В фильмах про милицию безнадежное дело называют "висяком". Скажите этому мальчику, что девочка Олеся с "висяками" не дружит, а "бодряки" ей нравятся гораздо больше.

Говорить в постели нужно. Только лучше не то, что не нравится, а то, что нравится. Например, не говорить: "Не люблю как ежики", - а лучше сказать: "Хочу как собачки". Какую-нибудь ерунду и заезженные фразы после секса говорить не стоит. Если же была не ерунда, и есть за что поблагодарить - поблагодарите. Если не за что - то врать не стоит. Себе дороже. Предполагаю, что вашему новому партнеру не понравились ваше недовольство и критические замечания. Зачем теперь ему Вам звонить? Чтобы отойти от стереотипов восприятия и поведения в сексе, предлагаю Вам посмотреть фильм Тинто Брасса "Нарушая запреты". Напишете конкретно, от какого стереотипа хотите отойти - подскажу, как вести себя иначе, получая как минимум, не менее приятные ощущения.

Чего стесняетесь, если Вы нравитесь друг-другу? А оральный секс - это красиво. Попробуйте. Если не понравится в другой раз не будете.

Есть очень простой и надежный способ продлить время полового акта. За час или два до начала секса с девушкой позанимайтесь мастурбацией и время ЭТОГО станет длиннее! Долгого Вам секса.

Это, конечно, плохо, но не безнадежно. Патологии и фригидности нет, а вот с партнерами не повезло. Ваша сексуальная жизнь еще не кончилась, она еще просто не началась! А тот "огонь", который был у Вас внизу живота еще вернется и захватит все ваше тело, когда к Вам прикоснется ваш "Прометей".

Это не фригидность. Просто сейчас Вы не видите в таком сексе смысла. И поэтому у Вас отсутствуют приятные эмоциональных впечатлений от него. А если их нет, то и секс не будет желанен. Вы ищите серьезных отношений, а ваш любовник вам в этом помеха.

Ваш муж сам надумывает себе проблемы, а заодно пытается нагрузить ими и Вас. Скажите ему, что Вам с ним хорошо, и беспокоиться ему не о чем. Вы совершенно нормальная, здоровая, любящая секс дама без отклонений. А то, что в сексе Вы получаете и приятные ощущения, и чувство защищенности, меня искренне радует. По поводу мастурбации при нем. Конечно известно, что большинству из нас (я про мужчин) нравится смотреть, как женщина ласкает себя, и желание вашего мужа вполне понятно, но это ее полное право показывать или не показывать этот интимный процесс своему мужчине. Скажите, а если ему это действительно очень хочется, то могут ли существовать такие условия, чтобы Вы на это смогли решиться?! Ну, например, море цветов и его нежные слова, река замечательного вина, какой-нибудь великолепный подарок или что-то еще? Подумайте. И если такие условия могут существовать, то может сказать ему, что у него есть шанс?

Быть очень нежным и внимательным. И быть готовым в любой момент остановится, если она этого захочет. Пусть она руководит половым актом. Она ведущая, а Вы ведомый - делаете так, как она скажет. Если она будет знать, что ситуация в ее власти и под ее контролем, то страха будет меньше.

Если он считает, что будущая жена не должна делать минет, то это его ограничивающее убеждение. В этой ситуации необходимо или отказываться делать ему минет, или отказываться выходить за него замуж, или изменять его убеждение. Мне кажется, Вы выберете третье. Здесь необходим психолог и готовность вашего молодого человека обсуждать этот вопрос.

Физических проблем нет ни у Вас, ни у него. Вы не воспринимаете его ласки и ничего не чувствуете не оттого, что мастурбируете, а потому, что Вы не чувствуете к нему физического влечения. Причина вашей "невосприимчивости" в том, что когда 6 лет назад у Вас был выкидыш, а 3 года назад "нервный срыв", отношение и поведение вашего мужа оставляло желать лучшего. Я не знаю, что он там делал или не делал, но это Вас ранило и охладило. Если Вы сможете понять мотивы его поведения и простить его, то лучше будет в первую очередь Вам. Если Вы улучшите эмоциональные отношения, то у Вас появятся и сексуальные ощущения, а у него улучшится эрекция (если Вам это интересно).

А Вы сами себя принимаете такой, какая Вы есть?! Вы пишете, что для Вас нет проблемы заняться спортом и все исправить. Отлично. Сделайте себя красивой! Сделайте этот подарок для себя. Для себя! А как относиться к вашему парню - решите после этого. И тогда пусть его волнует, примите Вы его таким как он есть, или скажете, что не подпустите к себе, пока он не станет как Сильвестр Сталлоне в молодые годы. Я предложил решение из серии "изменить ситуацию - изменив себя". Можете выбрать решение "изменить ситуацию - изменив отношение к ситуации". Вы составляете позитивное утверждение и повторяете его до тех пор, пока оно не превратится в ваше убеждение. Например: "Я люблю свое тело, и с радостью принимаю его таким какое оно есть. Меня мало волнует то, что о нем говорят другие. Я благодарна своему телу за то, что могу видеть, слышать, дышать, есть, пить, двигаться, работать, заниматься или не заниматься сексом, т.е. иметь то, чего не имеют миллионы других в этом Мире". Успеха Вам.

Это потому, что Вы недовольны своей фигурой. Примерно 80% женщин недовольны своей фигурой и многим из них эти переживания мешают заниматься сексом. Ситуацию изменить можно. Есть два пути изменения ситуации. Физический - Вы изменяете свою фигуру, и психологический - Вы влюбляетесь в свою фигуру. Можно сразу оба. Наверное, Вы читали, что я и психолог, и фитнес тренер, и меня очень радует, что я помог решить этот вопрос многим сотням женщин. А раз они смогли, значит, и Вы сможете. Пришлите мне на мой мейл свое фото и ваше мнение о своей фигуре, и я дам конкретные рекомендации для вас. Желаю изменений.

Вы хотите понять, хочет ли он сексуальных отношений с вами. Вы пишете, что у Вас есть игра взглядами, намеки и прикосновения, но до решительных действий не доходит, а от прямого ответа он уворачивается, говоря, что уважает Вас и боится все испортить. А может быть, не надо задавать прямой вопрос? Может, сказать ему, что если у Вас случится секс, то Вы не будете считать это признаком его неуважения к Вам. Объяснить, что Вам интересен лишь секс, а семья и серьезные отношения у Вас есть, и менять Вы ничего не собираетесь. И если Вы сможете показать ему, что негативных последствий бояться нечего, и сами сделаете первый шаг, Вы поймете хочет ли он.

Не бойтесь, Вы не заболели. Вам просто не хочется. Есть какая-то причина, но Вы ее не указали. Не указали, наверное, потому, что сами не осознаете или не хотите в это поверить. Найдите ее и тогда увидите, что сделать лучше - устранить ее и заниматься с ним сексом или прислушаться к ней и отстранить молодого человека.

Согласен с Вами. Не все и не всем следует говорить, но оргазм советую не симулировать. Смотрели "Театр" Сомерсета Моэма, где главная героиня перестала отличать жизнь от спектакля и свои чувства от того, что от нее хотят зрители? Просто когда Вам станет очень приятно - скажите вашему партнеру, что секс с ним очень приятен, а он у Вас самый лучший. Верю, что со временем страх уйдет, а оргазм придет (вместе с нежностью и вашим мужчиной).

Для избавления от навязчивых воспоминаний необходимо сказать безнравственному аспекту, что ваш молодой организм знает о его существовании, но останется нравственным, несмотря на подзуживания безнравственного. Скажите, что открытие собственной чувственности, это не важно. Скажите, что за этот проступок Вы расплачиваетесь угрызениями совести и мучительными воспоминаниями. Откажитесь справлять низкие потребности и справляйте только высокие. Не встречайтесь с молодыми людьми, которые симпатичны просто. Не пытайтесь убеждать себя, что происходивший интим был нормой для вашего молодого организма в старомодной хозяйке. Гордитесь тем, что норма для других, это патология для Вас. P.S. А теперь главное. Оля не казните себя, ведь Вы даже с ним не переспали. Вы хорошая!!!

То, что у Вас нет желания к мужу это одно (мне кажется, что Вы и не просите, чтобы я помог "пришить отпавшее желание, оторванное бомжихой"). Чувства ребенка - другое. Ребенок ориентируется на эмоции взрослых и если Вы говорите, что ничего не было, а сами нервничаете, то он почувствует, что его дурят. Важнее другое. То, что делал ваш муж, он делал не для того, чтобы сделать плохо сыну, а потому, что его понесло. Хорошо, что это уже в прошлом. Может быть, скоро Вы мужа даже и простите. Какие у мужа отношения с сыном? Ребенок должен чувствовать, что вы оба его любите, он вам нужен, что мир ему не угрожает и в нем много хорошего (больше чем плохого). Если все это вы ему даете, а прошлое воспринимаете как глупый, нелепый, но не злой сон, то на его будущем этот "сон" не скажется.

Возбуждение у Вас еще возникает, но, похоже, что у Вас что-то вызывает неприязнь, когда представляете, что скоро дойдет до секса. Если так пойдет дальше, то скоро и совсем хотеться перестанет. К сожалению, я не телепат и не знаю, как именно у вас все происходит, и что именно у Вас вызывает отторжение. Я дал подсказку, а Вы, просмотрев перед мысленным взором ваши занятия сексом, честно отметьте моменты, которые Вас в нем не устраивают. Если найдете и исправите - все изменится.

Только профессиональный психолог или психотерапевт может вам помочь найти психологические травмы, комплексы и деструктивные установки, которые отбивают у вас желание заниматься сексом.

Очень распространенная проблема, но она чаще встречается среди мужчин, которые привыкают мастурбировать, но не умеют получать удовольствие, когда появляется живая женщина. Дело не в яичнике и не в гармонах - дело в психике. Ваша психика привыкла с детства ощущать возбуждение от мастурбации, но не умеет это возбуждение ощущать от секса с мужчиной. Так сложилось, что ваша психика просто не умеет воспринимать мужчину, как сексуальный объект. Именно с этой конкретной проблемой и обратитесь к психологу или психотерапевту - врач вам подберет индивидуальную программу лечения.

Часто для женщины эмоциональный фактор секса гораздо важнее, чем физиологический. И тогда женщина не умеет мастурбировать и ей тяжело получить оргазм с партнером. Вам просто надо физику поставить на один уровень с эмоционалкой. А для этого сначала научитесь мастурбировать. Во время мастурбации вы сможете изучить свою нервную систему, свои эрогенные зоны, без умения чувствовать которых у вас просто не получится получить оргазм с вашим партнером. Научитесь мастурбировать (для этого почитайте мои предыдущие советы другим женщинам). А потом попробуйте заняться с партнером в позе сверху так, чтобы одновременно стимулировать клитор. Если вы научитесь испытывать клиторный оргазм во время мастурбации, то в позе сверху вы сможете его повторить, и это будет хорошим началом вашей более полной сексуальной жизни, в которой будет не только эмоциональное наслаждение, но и физическое удовлетворение.

Очень приятно получать письма от мужчин :). Если вы не прячитесь от проблем и стараетесь их решить, значит вы готовы пойти со своей женой к психологу. У нее может быть тысяча и одна причина на такое поведение. И это хорошо, что вы - мужчина, настроены на решение проблемы, а значит можете предложить своей жене пройти совместный курс сеансов у психолога, который поможет вам вместе выйти из этой ситуации. Я же вам здесь помочь никак не могу, потому что ваша проблема выходит далеко за рамки возможностей разовых поверхностных советов в интернете.