разница в возрасте

Может быть, и правда, любовь прошла, так бывает. И тогда вряд ли что-то можно уже сделать, к сожалению((( Но у меня есть еще одна версия вашей истории. Как я понимаю, вы старше жены, и, когда вы поженились, ей было всего 19. Она была юной, вы опытным и, наверно, ее опекали. Сейчас она выросла, стала взрослой и обнаружила вкус свободы. Ей хорошо одной, она сама может решать, что хотеть, делать и как жить. Но для этого не обязательно разводиться. Зрелость не значит одиночество. Это может быть и свобода в отношениях. Когда люди вместе, но каждый из них все равно свободен. Хотеть, делать, выбирать. Где каждый уважает и свою свободу, и свободу партнера. И личность тоже. Если вы готовы к таким отношениям - предложите их ей. Если нет - предложите совместные походы к семейному психологу, чтобы вместе такие отношения создать. Признайте то, что жена выросла, и отнеситесь к этому с уважением и интересом.

Разница в возрасте в паре больше 20 лет довольно коварная. Во-первых, это уже практически другое поколение, со своими особенностями и ценностями. Эти люди часто читали разные книжки в детстве, с восторгом смотрели разные фильмы и смеялись над разными шутками. Безусловно, когда люди любят друг друга, то стараются узнать побольше об интересах друг друга, стараются подстроиться друг под друга. Но от этого искреннего желания их различия никуда не исчезают. А иногда и наоборот, со временем эта разница становится все более и более очевидна. Мужчины не всегда могут договориться и со своим сердцем, и со своим разумом. Сердце может быть полностью со своей юной избранницей, а вот разум говорит совсем другое, то, от чего не так и просто отмахнуться взрослому человеку. Мужчина для себя это может назвать глобальным непониманием или непреодолимым препятствием. Если подобная мысль застревает в голове и от нее уже невозможно избавиться как от навязчивой мухи, то расставание становится практически неизбежным (это только вопрос времени). Во-вторых, мужчина, который влюбился в девушку, которая годится ему в дочери, в начале отношений может быть горд собой, чувствовать прилив сил и бодрости, а потом начать уставать и даже комплексовать. Поскольку у него может и не быть твердой уверенности в том, что ему удастся надолго удержать свою желанную красавицу. Поэтому мужчина и принимает решение о расставании в тот момент, когда (как ему кажется) он еще рулит всем и чувствует себя на коне. В подобных случаях мужчине не всегда хочется что-то объяснять, т.к. он и себе-то не всегда может внятно объяснить, от чего он бежит сломя голову. Но тем не менее он бежит и остановиться сможет скорее всего только, если передумает или переубедит сам себя.

Похоже, проблема в том, что он не чувствует себя рядом с вами достаточно мужчиной. Вот, посмотрите внимательно: при ваших неприятностях он не может вам помочь (хотя эффект моральной поддержки никто не отменял), но ведь ему-то сейчас важно быть мужчиной! А это значит 1) зарабатывать деньги; 2) уметь решать проблемы, а не только говорить о них; 3) иметь право проявить какую-то власть или хотя бы инициативу. А по факту, что мы имеем: 1) вряд ли он может свой заработок противопоставить вашему; 2) в силу отсутствия должного жизненного опыта он не может действенно помочь вам решить ваши проблемы, а моральную поддержку, видимо, считает уделом "сопливых детей"; 3) и в силу всего этого он хорошо понимает, что у него нет права ставить вам какие-то условия и что-то от вас требовать. Потому что у него есть чувство, видимо, что ему всерьез нечего вам предложить как женщине. А в итоге имеем картину: мужчина не видит для себя возможности "рулить" этим кораблем отношений. И в результате чувствует себя уязвленным. И находит один способ уравнять положение - заявить, что он вас не любит. И тем самым выявить вашу слабость и хоть в чем-то чувствовать над вами власть и свою силу. Что можно сделать. Думаю, только донести до него все это. Объяснить, что для вас взрослость мужчины - это умение дать моральную поддержку. Что вам важно не то, сколько он зарабатывает, а насколько он способен о вас позаботиться (что-то сделать по дому, может или помочь чисто физически в какой-то тяжелой работе). А дальше поощрять его инициативу в делах. В общем, любыми путями (но ненавязчиво) дать ему понять, что именно он - рулевой корабля отношений. Возможно даже, придумывать какие-то ситуации, в которых он мог бы проявить себя как мужчина, а потом озвучивать свою радость от того, какой он у вас надежный, сильный и т.д. Шанс есть, но в этом вопросе придется быть терпеливой и деликатной, и меньше показывать свою крайнюю заинтересованность в нем. Ведь у него тоже должно быть поле для завоеваний.

В Вашем сообщении я вижу, что Вы сами не понимаете своих чувств. Если Вам дорог этот мужчина, Вы его любите, готовы терпеть все его недостатки, тогда стоит просто быть с ним рядом. Его поведение может понять только он, чаще всего, это просто проявление слабости, нежелания отпустить. Я не могу говорить в таком случае о любви с его стороны. Так как часто на первом месте стоит соперничество с кем-то и попытка вернуть, и тем самым поднять свою самооценку. Чтобы действительно разобраться в этом, дайте ему шанс, если он Вам дорог. Если это была лишь игра с его стороны, то через непродолжительное время все будет точно так же, как было и до разрыва. Если он действительно понял, что Вы ему дорога как женщина, отношения должны выйти на новый, более качественный уровень!

Возможно, пришло время взрослеть, принимать решения и брать ответственность на себя? Если мужчина любит, он просто делает всё, чтобы быть со своей девушкой вместе. Возможно, причина позиции родителей в том, что девушка достаточно молода. И вместо того, чтобы "клянчить" её у родителей, Вам стоило бы своим поведением, поступками доказать им, что Вы взрослый человек, с которым не страшно отпустить свою дочь. Даже если на это уйдёт несколько лет. Уважение (к родителям в том числе), проявление заботы, серьёзная жизненная позиция как нельзя лучше подходят в этом.

Оксана, есть некое завуалированное противоречие в том, что вы пишете. С одной стороны, вы не боитесь остаться одна и желаете счастья близкому мужчине, готовы отказаться от него во имя любви к нему. С другой, вас преследует плохое настроение..... Если сейчас в ваших отношениях нет никаких проблем, вы любите друг друга и вам хорошо вместе, то что вам мешает наслаждаться моментом ежедневно? Даже если представить ситуацию, что когда-то ваша разница в возрасте приобретёт значение, то и отпустите тогда своего мужчину, как можете это сделать сегодня. В чём проблема, откуда тогда беспокойство? Будет проблема, будете решать! А вдруг её всё-таки не будет? Зачем отравлять сомнениями свою жизнь и жизнь любимого мужчины? Когда вероятность будущего события 50 на 50. Вы попробуйте проанализировать свои ощущения? Что именно мешает вам жить сегодня, если не страх? Зачем вам решать проблему, которой в данной момент нет? Почему вообще вас этот вопрос сейчас волнует? У меня есть фантазия, что либо вы сами себе в чём-то честно признаться не можете, либо есть какое-то давление на вас извне, которое сеет сомнение в ваших мыслях. Разберитесь с этими вопросами. Более того, вашу дилемму можно весьма просто и изящно решить:) Поговорите с любимым о том, что вас тревожит. Объясните ему, что вы желаете ему счастья и понимаете, что возраст может играть определённую роль в ваших отношениях. Объясните, что не планируете больше детей. И спросите, как он к этому относится. Узнайте его мнение на этот счёт. Зная его позицию, вам будет проще ориентироваться в ситуации. Удачи!

Вы уже приняли для себя решение - развод. Значит нужно обязательно собраться с мыслями и поговорить с мужем, сказать о своём решении и обязательно объяснить, что Вас на это толкнуло. Возможно, Ваш муж просто не осознаёт того, что Вам действительно чего-то не хватает. Тем более между Вами достаточно большая разница в возрасте, которая немало может влиять на Ваши взаимоотношения и семейные ценности. Главное - не бойтесь принимать решения, обязательно еще раз все обдумайте, и если нет других выходов из этой ситуации и чувств, то действуйте, как запланировали. Все в Ваших руках.

В Вашем случае очень много разных НО. Одна разница в возрасте существенно влияет на общее состояние ваших с ним отношений. Научитесь решать вместе, как провести свободное время, старайтесь проводить больше времени вместе, с ребёнком. Друзья, компании - это, конечно, весело и все замечательно, но когда люди создают семью, то важнее неё ничего не может быть. Пересмотрите свою семейную жизнь в корне, либо ничего не изменится, а будет становиться всё хуже и хуже день ото дня. Уйти всегда сможете, если Вам дороги эти отношения, есть чувства к мужу и желание сохранить семью, действуйте.

И вправду, в Вашей истории все очень запутанно и мало что понятно. Особенно то, что если Вы не любите этого мужчину, то зачем продолжаете с ним отношения. Мне кажется, Вам нужно взять себя в руки и порвать с ним отношения. Так как по его поведению и отношению к Вам, больше напоминает использование для своих целей, чем настоящие чувства. А Вам, в свою очередь, нужно найти мужчину, с которым будут взаимные чувства. Которому кроме Вас никто не будет нужен.

Не понимаю одного, что может мешать стать в итоге семьей или друзьями? Пусть характер у обоих трудный, но когда есть чувства, взаимность и любовь, тогда все уже становиться не важно. Главное быть вместе, каждую минуту и секунду. Просто Вы должны оба осознавать, что если Вы будете вместе, то будете так же продолжать ссориться и мириться, просто будьте к этому готовы. Все возможно, но зависит только от Вас обоих, будете Вы вместе или нет.

Для мужчины ситуация в принципе хорошая. У него есть семья, есть Вы, которая ничего от него не требует и даже не спрашивает. В принципе, как я понимаю, с этим мужчиной особо никаких серьезных отношений не было. Это что-то было вроде флирта. Поэтому Вы оба так и не поняли намеренья друг друга. Хотелось бы Вам посоветовать поговорить с этим мужчиной, спросить хотя бы для начала издалека, что значат Ваши с ним отношения. А дальше действовать в зависимости от его ответа на поставленный вопрос. Главное - решите для себя, на что лично готовы в этих отношениях.

Безусловно, нет такой женщины, которая не хотела бы надежных планов на будущее. Но любое будущее строится сегодня, и надежность тоже закладывается в сегодняшнем дне. Если в текущий момент вас начинают разъедать сомнения, то про какую надежность можно говорить. Я довольно часто работала с парами, у которых была большая разница в возрасте, даже больше, чем ваша. И как и у других пар, у которых нет такой разницы в возрасте, у этих пар время от времени возникают конфликты. Кто-то эти конфликты решает, у кого-то в результате отношения заканчиваются. Но расстаются они вовсе не из-за разницы в возрасте, а из-за чего-то другого. Между прочим, есть случаи, когда мужчина встает на ноги и уходит от жены, которая моложе, еще к более молодой, или очень домашней и менее требовательной, или наоборот - более требовательной и успешной в своей собственной карьере. В течение отношений всегда что-то меняется, и не всегда известно заранее, к чему могут привести эти изменения. Не стоит боятся чего-то заранее. Любой страх делает вас уязвимой, и ваши отношения могут начать напрягаться просто на ровном месте. А в результате не только результат вашей совместной жизни вас не порадует, но и процесс будет безнадежно испорчен. Вы либо сознательно идете на риск, связанный с отношениями с этим человеком, либо ищете другого, с которым будет не так страшно смотреть в будущее.

Он Вам предлагает дружбу, разве это не есть поддерживание отношений? Впечатление, что он просто не хочет брать на себя обязательства и строить с Вами что-то большее, чем просто не обязывающие никого интимные отношения. Попробуйте найти человека, который желает того же, чего и Вы.

Помешать быть вместе можете лишь только Вы и Ваша неуверенность в своих силах и чувствах.

В Вашем юном возрасте, такой любви еще будет огромное количество. Даже, скорее всего, это не любовь, а заинтересованность и интерес к нему. Он взрослый мужчина, а Вы еще юное создание, думаю, он Вас воспринимает как дочь хорошего друга, но вряд ли он видит в Вас женщину, с которой можно строить отношения. "дайте совет, что делать?" - обратить внимание на мальчиков, которые примерно в той же категории лет, что и Вы сами.

Задумайтесь и ответьте себе на вопрос: "А зачем мне нужен рядом человек, который неспособен меня любить, изменяет, не ценит меня как женщину?" 1) Можете дальше продолжать терпеть, закрывать глаза на его поступки и измены. Но не обижайтесь потом, что он так с Вами подло поступил. 2) Поставить точку в этих отношениях, есть поговорка: "Лучше быть одной, чем непонятно где и непонятно с кем". Если нет взаимности, то чаще всего это обречённые отношения. Выбор за Вами!

Вы ничего не написали о том, как этот человек относится к вам, свободен он или нет. Поэтому не совсем понятен ваш однозначный вывод о том, что у вас никогда не может быть семьи с этим человеком. У меня в практике были семьи и с большей разницей в возрасте. Не могу сказать, что это норма, но, однако, на каждое правило есть свои исключения. И самое главное, чтобы обоим было хорошо в этих отношениях, и они хотели быть вместе. Тем более ваши отношения длятся уже два года, а значит прошла первая эйфория от новизны и началась следующая стадия, когда действительно хочется понять, какое место отвести этим отношениям в своей жизни.

Я понимаю, что вам хочется изменить ваши отношения, точнее вернуть то, что вам нравилось в ваших отношениях. Однако, есть некоторые физиологические особенности, о которых вам стоит напомнить. К сожалению, сексуальная активность мужчин с возрастом угасает. Т.е., хотеть-то он может, да вот с реализацией часто возникают проблемы. Причем, весь организм этого немолодого мужчины может начать сопротивляться слишком активному сексуальному ритму. И обычно сценарий один и тот же: сначала юношеская пылкость и неудержимая страсть, а потом жалобы на здоровье, придирки к жене, или банальные отмазки, вроде усталости и проблем на работе. К сожалению, у каждого возраста есть свой запас прочности и свой ресурс. Я понимаю, что вашему мужу хочется быть таким, каким он себя помнит, или каким он был когда-то. Однако, простите за банальность, годы берут свое. Скорее всего ваш муж вас действительно любит, поэтому и женился именно на вас, а не на другой молодой девушке. Но вам стоит принять тот факт, что ваша разница в возрасте, точнее возраст вашего мужа будет некоторым образом влиять на ваши отношения. В завершении хочу несколько слов сказать вам по поводу фотографий с другими девушками и вашей ревности. Обычно фотографии делаются именно в моменты радости, даже если радость длилась только пару часов. Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, что ваш муж женился именно на вас. А в его возрасте уже не женятся на случайных связях, а выбирают спутниц жизни. Так что, если вы хотите быть спутницей жизни, то не надо ревновать к чему-то временному, что было, да прошло...

Когда я дочитала до конца ваше письмо, то у меня сразу же возник к вам вопрос: "Вы хотите, чтобы ваш муж сказал правду, или чтобы он не принимал никаких препаратов типа "Виагры"?" И вопрос, между прочим, совершенно не праздный, поскольку, возможно, корень ваших скандалов лежит именно в этом. Вспомните себя в детстве. Наверняка, вам не всегда хотелось признаваться маме или папе, что вы прогуляли школу, или не слишком хорошо написали последнюю контрольную по математике, потому что накануне втихоря читали любовный роман вместо учебника. И, как вы думаете, вам бы понравилось, если бы родители тогда прижали вас к стенке в праведной попытке выяснить правду. Наверняка - нет. Уже не говоря о том, что оценку такими разборками явно справить бы не удалось. Для пользы дела всегда более конструктивен вопрос: "Что делать теперь? (в том смысле, как исправлять создавшуюся ситуацию), чем вопрос: "Как ты мог(ла) так поступить", т.е., пресловутое желание добиться правды. А теперь переложите все вышесказанное на вашу ситуацию. Может быть у вас появятся мысли, которые помогут найти другие слова для вашего мужа и для того, чтобы сгладить неожиданно выплывшие обстоятельства и восстановить мир и покой в вашем доме.