Мама манипулирует мной из-за своей болезни

Добрый день, помогите мне, пожалуйста. У меня очень напряженные отношения с мамой. Они испортились лет 8 назад. Тогда я обрела финансовую независимость и перестала во всем ее слушать. Когда мне было 20 лет, с мамой случилось несчастье, она потеряла зрение, наши отношения стали еще хуже, я как могла старалась помочь и поддержать, но она считала, что я недостаточно ей помогаю и постоянно закатывала истерики. Я понимала, что у нее стресс и старалась не обижаться на нее, но домой мне идти совсем не хотелось. Такая сложная ситуация: и жить с ней не могу, и бросить не могу. Дальше хуже... Я родила сыночка, думала, что внук послужит ей стимулом к лечению, но я недооценила ее. Скандалов дома стало больше, т.к. взгляды на уход и воспитание ребенка у нас тоже расходятся. Теперь она может со мной даже подраться из-за ребенка. Два года, пока не отдала ребенка в ясли и сама не вышла на работу, жила, как в аду. Каждый день море обвинений в мой адрес, пару раз с тем-рой 38.5 ходила с ребенком гулять, т.к сил ругаться с мамой не было, а она считала, что я недостаточно больна и должна погулять с ребенком. Сейчас, наконец-то, отдала ребенка в сад, а сама вышла на работу, стало еще сложнее. Устаю после работы, а она пилит и пилит. В выходные вообще кошмар. Если бы она была зрячая, я бы уже уехала с ребенком из этого дома, а так не могу оставить ее... Я так устала. Я понимаю, чтобы с ней не ссориться, я должна жить и воспитывать ребенка по ее правилам, но я этого не хочу. Я не вижу выхода из сложившейся ситуации. Мне кажется, что я уже стала психически не совсем здоровым человеком. Иногда, в мыслях желаю ей смерти, ненавижу себя за это, понимаю, что она моя мать. Помогите мне, пожалуйста. Я так жить больше не могу. P.S. У нас много родственников, все меня жалеют. Пытались сначала поговорить с нею, но потом поняли, что бесполезно и перестали вмешиваться.

Олеся, Россия, Москва,  26 лет

Задать свой вопрос

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7 916 609 64 28

[email protected] www.psy-mirror.ru Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Олеся.

Вы действительно находитесь перед сложной психологической дилеммой. С одной стороны, мама всегда будет мамой, независимо от её поведения, характера, состояния здоровья. С другой, вы сама уже мама, взрослая и самостоятельная личность и вместо того, чтобы жить собственной жизнью, строить собственную семью, воспитывать ребёнка, исходя из ваших опыта и желания, вы страдаете и пытаетесь найти возможность сосуществовать совместно с мамой. Вы с мамой поменялись ролями, видимо, в тот момент, когда она потеряла зрение. Болезнь - это, правда, трагедия, психологическая травма. И мама из роли мамы перешла в разряд беспомощного, но тираничного ребёнка, который общается со всеми из позиции «я беспомощный, за мной нужно ухаживать, уделять мне много времени», а если вы этого не делаете или делаете не в том объёме, в котором она желает, вы переходите в разряд обидчика. Это можно называть психологическим шантажом или манипуляцией, суть одна, мама требует повиновения, обожания и постоянной помощи от вас, а если что-то складывается не по её желанию, она начинает вас винить в этом. Вы же будучи эмоционально от неё зависимой, что естественно для любого ребёнка, испытываете навязываемое чувство вины. У вас сегодня есть свой ребенок, который воспитывается и живет в атмосфере дрязг, раздражения, непонимания, а главное, манипуляций. Если вы не решитесь поменять ситуацию и разъехаться с мамой, то на нём рано или поздно это начнёт сказываться. Более того, в ваше отсутствие мама может использовать ребёнка как дополнительный инструмент для манипуляций вами. Если вы достаточно материально независимы, чтобы жить отдельно с ребёнком, не тяните! Во-первых, уточните в социальной службе города, как можно обеспечить маме сиделку или помощницу, т.к. потеря зрения, полагаю, ведёт к получению инвалидности. А всем инвалидам соц. служба обязана обеспечивать уход и помощь соц. работников. Во-вторых, вы можете оплачивать в разумных пределах сиделку, которая будет помогать маме по хозяйству. В-третьих, даже, если отойти от психологии, и рассмотреть ситуацию с точки зрения обычной логики – сейчас, проживая совместно, каждый из вас страдает от этого – мама независимо от того, будете вы рядом или нет, страдает из-за болезни и беспомощности; ребёнок из-за того, что живёт в эмоционально-беспокойной, нестабильной среде; вы – и от усталости, и даже от чувства вины, которое вы испытываете, несмотря на то, что живёте с мамой и помогаете ей. Если вы разъедетесь, то мама будет продолжать страдать, т.к. вылечить её невозможно. НО вы с ребенком будете жить в другой атмосфере, у вас появится шанс почувствовать свободу, счастье, строить собственную семью. Что касается, чувства вины, если именно оно удерживает вас от решительного шага, то я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту, чтобы его проработать. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.