проблемы родителей

Хорошо, что вы внимательно отслеживаете все, что происходит между вами и мужем, чтобы избежать проблем между вами. Это ценный навык. Но в данном случае, мне кажется, тревога в связи с возможным разводом – ложная. И, если в вашей семье начнутся неприятности, то, похоже, вовсе не из-за того, что ваш муж от вас якобы устал. Вы обижаетесь на мужа за то, что он время от времени привлекает на помощь других людей (родителей), чтобы взять паузу и заняться тем, что он любит, или тем, что нужно сделать. И вам кажется, что это как-то угрожает вашим отношениям, хотя, похоже, дело обстоит в точности до наоборот. Умение брать такие паузы – лучшая гарантия того, что в человеке не накопится усталость от быта, от невозможности поделать что-то для себя, от раздражения из-за несделанных дел. Вы пишете, что муж любит вас и что, когда помощи нет, делает все, что нужно. Если вы хотите сохранить такое отношение, стоит, думаю, пересмотреть свое отношение к его выходным и… поучиться у него. Потому что вам, мне кажется, такой навык точно не помешает. Вы пишете, что тоже хотите отдыхать. Но не позволяете себе этого, придумывая оправдания своему личному запрету. Примеры? Пожалуйста. Вы пишете, что не можете оставить ребенка надолго. Но зачем надолго? Можно ведь и на пару часов, тоже даст вам отдых. Или вы пишете, что не хотите вмешивать родителей. Но почему? Кажется, они рады помочь. Другими словами, вы запретили отдыхать себе, и вас раздражает, что он себе это позволяет. А вот это уже повод для беспокойства. Ничто так не утомляет в отношениях, как постоянные упреки от человека, который сам себе запрещает что-то, и требует того же от других. Это очень опасный путь, вы пока едва ступили на него, и лучше всего будет осмотреться, переоценить ситуацию и развернуться в обратном направлении. Не попадайте в распространенную ловушку женского мазохизма, когда женщина вначале сама взваливает на себя слишком много, потом придумывает кучу оправданий, почему по-другому никак было нельзя, потом упрекает других либо за то, что они не делают того же, либо за то, что не ценят ее жертв. Но ценить не будут. Будут только раздражаться, и не исключено, что действительно устанут: от упреков, от накопившегося раздражения, от неприятной атмосферы в доме. Отсюда совет – даже с маленьким ребенком не забывайте о себе. Ищите и находите способы брать маленькие выходные для себя. И тогда у вас обоих будет достаточно сил и настроения, чтобы пройти нынешний непростой период, не повредив главное – ваши отношения.

Вы все верно пишете, что для всех вы идеальная семья, потому что делаете все для того, чтобы дома было идеально – дети накормлены, чистота и порядок. У Вашего мужа ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ отношение к вам и всему тому, что у него есть – дети, работа, вы, его мама. Вы младше его лет на 8, мужчины с потребительским отношением часто специально выбирают женщин, которые очень хотят семью и готовы на цыпочках бегать вокруг них, заглядывая ему в рот - вдруг что умное скажет. Начните с того, чтобы себя ценить, деньги на еду - это не то, ради чего нужно прислуживать. Вы имеете полное право отдыхать тоже. Первое, с чего можно начать – менять внутренние программы. По привычке вы в заботе с самого утра о том, чтобы они покушали, были чисто одеты, наводите чистоту в доме. Нужно начать менять привычки – не откладывать на потом, а взять и поменять. С утра начать делать то, что вам нравится. К примеру, Вам нравится наряжаться. Утром встаете и начинаете кружиться возле зеркала, макияж наносите, музыку, которая нравится, ставите, духи наносите на тело – нужно начинать день с того, что приносит вам удовольствие. Или, к примеру, вы не выспались и хотите спать – сообщаете мужу, что Вы устали, и далее то, что Вам не нравится – и что с сегодняшнего дня вы принимаете решение по вопросу своего отдыха. То, как вы будете отдыхать, можно сообщать, а можно не сообщать. Вы отныне начинаете приближаться к тому, как вы хотите жить. Хотят близкие этого или нет – не играет роли, вы начинаете жить так, как вы хотите. У женщин много шаблонов того, что она не имеет права жить так, как хочет, что она должна обо всем в доме заботиться. Этот шаблон превращает женщину в лошадь. И жизнь ее становится адом. Парадокс в том, что этот ад впитывают дети и живут в аду, только чистом и сытном, а внутри на психическом уровне растут будущие женщины и мужчины с неумением жить и строить свою жизнь так, как хочется и комфортно – то есть закладывается комплекс вины с самого детства - терпеть-пахать. И горестно даже в том, что потом вашим детям еще больше придется решать то, что вы сейчас не можете решить – вы словно перекладываете на них груз своих нерешенных вопросов. Разводиться в вашем случае рано – так как программа внутри просто живет, и ее только усиливают – убежать ведь хочется не от него, а от такой жизни, от накопившейся усталости. Нужно менять отношение к своей жизни. Если есть куда сходить – оденьте себя максимально красиво, чтобы уже процесс подготовки вам нравился. Да, дети могут плакать, просить кушать – может быть вначале больно от того, что вы не по привычке несетесь им все самое вкусное положить на тарелку. Нужно увидеть ту боль, которую вы создаете – потребительское отношение к жизни в детях. Ведь они могут и уборку по дому, и варить, и даже зарабатывать – если им не мешать, а быть с ними рядом. Учить детей жить, а не воспитывать потребительское отношение. Если кто-то хочет кушать – пусть под вашим руководством сварят, вы рассказываете, как сварить, или даете книжку, по которой тот, кто хочет кушать, будет варить. Вот тут и начинается настоящий опыт реальной жизни. Желаю Вам, Анна, тут перевести свою боль привычного поведения на творчество – как научить себя и детей жизнь созидать, а не потреблять то, что дают ближние.

Ваша ситуация очень тяжелая, в особенности потому, что вы практически ничем не можете помочь свои родителям. Вы и так сделали две важных вещи. Во-первых, вы стали жить отдельно, что было совершенно правильным решением, пусть хотя бы один человек спасется из этого кошмара. Во-вторых, судя по вашему письму, вы серьезно продумали ситуацию, поняли, почему мама вышла за папу, почему так долго терпит его алкоголизм. И это уже не мало. Понимание дает возможность принимать разумные решения. Казалось бы, разумным решением для вашей мамы было бы расстаться с отцом, тогда нагрузка на ее здоровье и нервную систему была бы намного меньше. Но она не делает этого, и, поверьте, общее жилье – не основная причина. Если женщина не хочет терпеть мужа-алкоголика, она всегда найдет, куда уйти – продаст или разменяет жилье, уйдет к родителям, снимет квартиру, в общем, сделает что угодно, но не останется. У вашей мамы было 25 лет на то, чтобы решить этот вопрос. И, если она остается с отцом, значит, она приняла (может, даже неосознанно) решение жить с ним, несмотря ни на что. Да, это был невротический выбор, продиктованный травмами детства, но все же это ее выбор, и никто на свете не может его изменить, вы в том числе. Вы не сможете ни защитить ее, ни помочь ей, если она сама не хочет ничего менять. Как я поняла из вашего письма, она еще пытается ждать от отца чего-то хорошего: помощи, поддержки, понимания. Она ждет напрасно. Алкогольно зависимый человек не способен ни стабильно поддерживать, ни улучшать отношения в семье. Ваша мама, похоже, еще на что-то надеется, поэтому каждый раз каждый раз обижается и разочаровывается. Отсюда крики и ссоры. Пожалуй, единственное, что вы можете сделать для мамы – это попытаться объяснить ей, что ее попытки получить что-то хорошее от мужа безнадежны, что ее желание, чтобы он помогал ей, никогда не осуществится, и что и дальше ее жизнь будет такой, как сейчас. Может, такой разговор подтолкнет вашу маму к действию. Но шансов на это немного. Так что оказывайте маме моральную поддержку, выслушивайте ее, помогайте, чем можете, но не пытайтесь взять на себя ответственность за мамину жизнь. Из этого все равно ничего не выйдет. А вот для себя вы не только можете, но и должны кое-что сделать: перестать чувствовать себя виноватой перед мамой, которая осталась с отцом вдвоем и «еще больше поблекла». Вы не виноваты ни в том, кого выбрала ваша мама в мужья, ни в том, что она так и не развелась с ним, хотя могла бы (хотя бы ради вас), ни в ее проблемах со здоровьем. Очень жаль, что она пришла к такому результату, но вашей вины тут нет. Ваша задача – построить свою собственную жизнь так, чтобы в ней вообще не было бы темы алкогольной зависимости, которая портила бы жизнь вам и вашим будущим детям. Пусть поколенческий сценарий алкогольных браков остановится на ваших родителях, а ваша жизнь сложится совсем по-другому.

Действительно, прежде чем решиться на такой серьезный шаг как рождение второго ребенка или уход от мужчины, с которым многое связывает, стоит все хорошенько обдумать. Итак, о чем надо бы подумать в первую очередь. 1. Еще раз можно выписать все плюсы и минусы в ваших отношениях. Не подумать об этом, а именно выписать. Так нагляднее. 2. Еще раз взвесить свои силы. Насколько вам хочется или можется что-то делать для изменения того, что вам уж очень не нравится. Или есть ли силы и желание закрыть на что-то серьезное и негативное глаза. 3. Можно еще вспомнить факты, когда ваш мужчина проявлял гибкость и шел вам навстречу в чем-то значимом для вас. А то из вашего письма это как-то неочевидно. Для отношений важнее не какой человек, а как он именно к вам относится. Как ваш мужчина старается именно вашу жизнь сделать приятнее. Он все-таки не крендель на базаре, который каждая с радостью купит. 4. Когда речь идет о расставании, то при любом раскладе время (период) вашего расставания играет самую важную роль. Т.е., если женщина решается на расставание, и тем самым существенно ухудшает качество своей жизни на значительный период времени, то это практически всегда означает, что время расставания выбрано как-то неправильно. Иногда так получается из-за того, что женщина действует слишком импульсивно. Например, в данный момент ей показалось, что жить с этим мужчиной ей совсем тяжело, вот она в одночасье и решилась расстаться. А о последствиях и не подумала. Но бывает наоборот. Женщина так усиленно уговаривает себя расстаться, что не замечает ни изменений в поведении мужчины, ни возможностей как-то повлиять на его поведение. А уж когда она себя уговорит, то и вовсе может не заметить, что время для расставания для нее совсем не подходящее. 5. Прежде чем начать двигаться в сторону расставания, неплохо бы еще раз сформулировать для себя основные весомые причины, по которым вы хотите расстаться. Это на тот случай, если действительно вдруг что-то начнет меняться в ваших отношениях. Чтобы вы не превратились в персонаж из анекдота: «Врач сказал в морг – значит в морг». 6. И еще отдельным пунктом я бы выделила умение оценить комфорт проживания вашего сына в вашей нынешней семье. Что может измениться и в какую сторону, если появится еще один ребенок? И что вы сможете сделать как мать, чтобы качество жизни вашего первого ребенка не страдало ни сейчас, ни потом? От себя могу еще добавить, что мне не очень нравится нежелание вашего мужчины заключать официальный брак после 5 лет совместного проживания. И это при том, что он хочет общего ребенка. Как-то это его поведение отдает душком пользовательского интереса к женщине, когда хочется больше получить, чем вложить. Меня, как психолога, всегда настораживает нежелание мужчины брать на себя ответственность в случае серьезных решений (или его какие-то половинчатые или сильно отсроченные решения). А планирование и рождение ребенка уж точно попадает под разряд серьезных решений. Поэтому вам действительно есть о чем подумать без спешки, прислушиваясь и к чувствам и к разуму.

Я думаю, что ваша дочь уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было бы узнать правду. В общем-то, это было бы совершенно не обязательно, если бы вы с мужем оба хотели эту правду от нее скрыть. Но у вас сейчас складываются такие обстоятельства, что ваша дочь может не просто узнать правду о ее рождении, но и получить эту информацию в очень стрессовом для нее режиме. Если вы сейчас видите, что ваш муж готов намеренно сделать ей больно, вам придется ее защитить и поддержать. Причем, я бы даже на данный момент не сильно копалась в причинах его поведения. Сейчас в моменте важно, что он просто неоправданно жесток по отношению к ее тонким переживаниям и чувствам. В такой ситуации вам лучше сказать ей все самой, причем, успокоив, и поддержав. Поскольку, скорее, на момент зачатия и рождения ваша дочь была долгожданной и любимой. А то, что происходит сейчас, больше похоже на какие-то либо ваши с мужем недомолвки и разборки, либо его личные недовольства жизнью вообще, а вовсе не дочерью.

В общем-то, все довольно просто. По мере взросления дети часто испытывают родителей на прочность. Т.е. создают такие ситуации, где родители либо будут настаивать на своем, либо начнут двигаться в интересах ребенка. С одной стороны, идти навстречу друг другу – это так естественно. Но, с другой стороны, нельзя допустить, чтобы в конфликтных ситуациях вы все время в одностороннем порядке шли на поводу у своего собственного ребенка, читая при этом ему мораль или сокрушаясь, откуда берется его наглость. Наглость будет только прогрессировать, если вы будете проявлять излишнюю мягкость, уступчивость или непоследовательность. И еще одно важное, на мой взгляд, наблюдение. У мальчика в 12 лет еще мало шансов самому отслеживать что-то, что ему делать не хочется. Т.е. не ждите, что ваш сын с удовольствием будет следить за временем, чтобы отказаться от любимого компьютера. Стоит ему в этом больше помогать, чем ругать.

Поведение вашей мамы понятно. И дело не в фанатичной любви к ушедшему папе, а в том, что она боится потерять свою значимость. У нее был муж, она у него была одна, и вероятно, была любима или как минимум нужна ему. А теперь у нее есть только вы, но у вас - своя семья, и она это понимает. Также понимает и то, что вы вольны строить свою жизнь сами, и самым главным фактором вашей самостоятельности является ваш муж. Тут много мотивов - и неосознанный страх, что ваш муж "отберет" у нее ваше внимание и заботу, и неосознанная зависть (увы, так бывает), что у вас есть то, чего она сама лишилась - любимого мужчины. А самое главное - невыплеснутая боль от утраты, которую она не сумела толком пережить. И никто не смог ей профессионально помочь это сделать. Потому эта боль продолжает выплескиваться на всех, кто "под рукой", на вас и вашего мужа. К сожалению, потакать таким реакциям - это усугублять их. Надо спокойно сесть и объяснить маме, что конкретно вам не нравится в ее поведении и почему. Надо постараться этот разговор провести как можно спокойнее. Но при этом жестко дать понять, что переходить определенные границы мама не должна. Иначе она сама лишит себя нормальных отношений с вами. Увы, собраться с духом и преодолеть свои внутренние страхи подчас помогает только сильная "встряска". Четкое заявление с вашей стороны, например, что жить в такой атмосфере вы не будете хотя бы потому, что считаете это не полезным для ребенка. Да, будут обиды и надо быть к ним готовой. Но если продолжать "помогать" маме, позволяя ей углубляться в агрессию, то со временем агрессии может стать все больше, а вас она будет слышать все меньше. И посоветуйте ей на фоне этого разговора все-таки обратиться к психологу. Если она хочет сохранить с вами хорошие отношения и сама не выйти за рамки допустимого, сохранить свою психику в относительной (хотя бы!) норме.

Вы изначально определили то, что было "краеугольным камнем" маминого поведения - авторитарность. Сейчас нет смысла обсуждать, хорошо это или плохо, у мамы наверняка были свои причины вырасти именно такой. Как правило, за поведением авторитарных людей стоит страх, а такой тип поведения - защитная реакция. Целью же служит привлечение к себе внимания, формирование значимости в глазах других людей - близких или коллег, неважно. Все это легко давалось вашей маме когда вы были маленькими, потому что дети, естественно, зависят от родителей и внимание детей чуть ли не полностью принадлежит маме. А потом ситуация меняется. И ваша мама, увидев то, что сначала одна дочь уехала и стала строить свою жизнь, а потом и другая углубилась в свою, перестала получать это внимание в том количестве, в каком привыкла. И это естественно - дети выросли и должны жить своей жизнью. А вот умеет ли сама ваша мама жить своей жизнью - это большой вопрос. Видимо, в чем-то она осталась очень неуверенным в себе человеком, и именно потому что стала терять последние остатки власти в семье, не находит иного способа заявить о себе как о важной личности, кроме скандалов и обвинений. И заметьте - добивается своего. Ведь и ваше внимание, и сестры как по команде оказывается прикованным к маме. А делить и на самом деле нечего, и вся суть конфликта - лишь в том, чтобы на нее обратили внимание и снова оказались хоть в чем-то зависимы от нее... Направлений действий тут много. Можно перестать реагировать на провокации и отдать маму самой себе. Когда она поймет, что на ее попытки поконфликтовать никто не реагирует (как вариант беседы не надо ей ничего доказывать, а спокойно сказать "Мама, у тебя есть конструктивное решение? Предложения? Нет? тогда мне не хотелось бы дальше обсуждать вопрос, кто виноват. Как только будут предложения - мы еще раз обсудим ситуацию. А пока давай поговорим о другом") И упорно уходите от конфликта и затрагивания этой темы. В итоге мама будет вынуждена какими-то еще способами привлекать к себе внимание. И есть вероятность, что она догадается просто попросить его по-человечески, а не вымогать. Вариант второй - открыто рассказать общую канву того, что я написал. Спокойно, корректно, сказать, что вы ее понимаете, как ей было тяжело, как ей необходимо быть значимой для своих детей, дать понять, что вы понимаете истинную природу ее скандалов. И дать понять, что вы готовы дать ей внимание и ощущение значимости и без них. От нее просто требуется спокойно сказать, что ей хочется повидаться с кем-то из дочерей. Думаю, вы не откажете, как минимум, позвонить ей и уделить то самое внимание. Научите ее просить, объясните, что просить о внимании и поддержке - нормально. Можно также чаще просто советоваться. По любым вопросам. При этом поступать в итоге можно и нужно по-своему. Но сам факт совета уже будет давать ей ощущение значимости, и конфликтов будет меньше. А на вопрос, почему же вы в итоге поступили по-своему, когда она советовала другое, вы всегда можете ответить "мне было важно услышать твое мнение".

Ваши родители - взрослые люди, мама сама должна решить этот вопрос. Это их личная жизнь и не стоит лезть туда, куда Вас не просили. Если она принимает отца и с ним живёт, значит, на это есть основания. Иногда со стороны не понять многие поступки старших нас людей, но это не значит, что они не правы в своих действиях.

Если ваш муж состоял или состоит на учете в психдиспансере, то, возможно, его психика и на данный момент не очень устойчива. Т.е. его идеи и активность в реализации этих идей могут быть привязаны к данному моменту. Поэтому я вам советую именно сейчас не настаивать на своем выборе школы. Может быть, даже вместе с мужем сходить в православную школу, чтобы он немного успокоился. А потом через какое-то время можно попробовать поговорить и о другой школе. Полезно подробно выяснить удобные маршруты к школе и список дополнительных занятий, которые ребенок может посещать. Может быть, у вашей дочки есть подружки, которые пойдут в обычную, не православную школу. Возможно, также уговорить мужа на компромисс в виде дополнительных православных занятий. Не надо создавать такую ситуацию, когда вашему мужу захочется костьми лечь, чтобы ваша дочь не пошла в обычную школу. В завершении я хотела бы добавить, что на будущее ребенка очень сильно может повлиять и среда, в которой она будет общаться и воспитание родителей в семье. Поэтому отношение к вере может закладываться не только в школе, но и дома. И если ребенок будет все время видеть противостояние родителей по разным вопросам, в том числе и по вопросам отношения к вере и воспитания, то вряд ли такое положение дел будет закладывать правильные православные основы в сознании вашей дочери.

Возможно, такая ваша реакция на детей мужа от предыдущего брака происходит именно из-за того, что он слишком много уделяет им внимания. Это похоже на обыкновенную ревность. Но, если все оставить как есть, то вы действительно можете начать ругаться и даже вследствие этого можете расстаться. Обычно в подобных случаях лучше обратиться к семейному терапевту, чтобы он помог вам как паре выработать правильное поведение при посещении детей. На данный момент мне сложно сказать, что может реально больше мешать в этих ситуациях: ваша ревность или чрезмерная отцовская любовь у вашего мужа.

У родителей всегда существует ответственность за воспитание. А это означает, что без замечаний и претензий тут не обойтись. И каждый родитель как по минному полю идет, чтобы с одной стороны сохранить близость со своим ребенком, а с другой стороны - направить его на путь истинный. Если отвечать на ваши вопросы в двух словах, то в любых отношениях всегда должны присутствовать положительные эмоции, в виде того самого пресловутого эмоционального пряника. Без этого не получается сохранять теплоту и доверительность общения. А уж в семье и подавно. Именно в семье хочется, чтобы тебя время от времени принимали любой - даже располневшей и в неубранной комнате. И еще не стоит перегружать отношения разными претензиями. Если претензий слишком много, то, как правило, другой человек просто перестает их слушать, и все остается как есть, без изменений.

Ваш отец после кризиса потерял не только работу, но и что самое страшное - веру в себя. Тогда ему никто не смог протянуть руку помощи, которая могла изменить всю его жизнь. Никто не поддержал, может, даже не понял его чувств и эмоций. А сам не нашёл ничего лучше, как обратиться к бутылке и опустить руки. Сейчас он уже привык к этому состоянию, не забывайте про возраст, который тоже накладывает свой отпечаток. Поход в церковь - хорошая затея, даже может, имеет смысл поговорить с батюшкой, попросить у него совета. Главное, чтобы отец не терял последние силы и не переставал бороться за жизнь. Ведь самоубийство - это грех, и на тот свет всегда успеет, никто этого не избежал еще. Вам и правда не помешает хороший специалист, который подскажет, с чего начать и что можно предпринять. Для начала нужно вылечить от алкогольной зависимости, ведь все беды чаще всего спиртного. Помочь ему поверить в себя, свои силы и в то, что нужно жить.

Вы, к сожалению, не описали, с какими психологическими проблемами столкнулись Ваши родители. Это немаловажно, чтобы выбрать правильную тактику помощи в этом вопросе. Поддерживайте их, помогайте, разговаривайте с ними. Найдите им занятия для души. Есть санатории для пожилых людей, там они могут найти своих ровесников, пообщаться, отдохнуть и восстановить силы. В Москве есть клубы для пожилых людей, в которых родителям будет интересно и полезно провести своё время. Также, при необходимости, нужно Вашим родителям посетить психолога, для детальной проработки психологических проблем и их устранения.

У меня сложилось впечатление, что Вашему мужчине важнее, кем он будет для Вашей дочери, чем его отношения с Вами. Возможно, такое поведение обоснованно его детскими переживаниями, поэтому он настаивает запретить видеть биологического отца и собой его заменить. Вам стоит откровенно обсудить сложившуюся ситуацию, попробовать понять его мотивацию и возможные страхи. Объяснить, что у ребёнка есть отец, который ей очень нужен, и взрослые отношения никак не должны повлиять на ребёнка и на его психику. Конечно, рождение общего ребёнка должно укрепить отношения и сгладить навязчивую идею. Но лучше всего изначально решить данный вопрос, а не искать возможные прикрытия.

Я понимаю ваши горькие чувства. Но детям нужно общение с обоими родителями. И такое общение можно ограничивать только, если родитель социально опасен для ребенка или может причинить ему моральный или физический вред. Если вам так неприятно видеть вашего бывшего мужа, то попробуйте передавать ребенка через бабушек или даже знакомых. И самое главное - не расспрашивать потом о встрече с папой. Если ребенку важно об этом кому-то рассказать, то пусть он расскажет это кому-то из ваших знакомых или родственников. Я понимаю, что вам хочется вычеркнуть вашего мужа из вашей жизни вместе с его помощью и желанием общаться с ребенком. Но тем самым вы не действуете в интересах ребенка, вы просто никак не можете справиться со своей болью в душе. В завершение хочу вам сказать, что эта ситуация сама по себе не очень хорошая именно для вас. Обычно такие глубокие, непрощенные обиды мешают женщине наладить свою личную жизнь и снова стать счастливой с другим человеком. Я бы вам посоветовала подумать об этом не в свете того, что надо бы отпустить ваше прошлое ради ребенка, а стоит это сделать в первую очередь для себя самой.

Сейчас и правда многие молодые люди не соблюдают традиций, конечно, все зависит от воспитания и родовых традиций каждой семьи. Главное, чтобы Ваша дочь была счастлива с этим человеком, они любили и уважали друг друга. Дети не отвечают за своих родителей. Многие знакомятся лишь на самой свадьбе и считают это нормальным обстоятельством.

Я не знаю, о какой книге идет речь. Но если это официально опубликованная книга, рекомендуемая для этого возраста, стало быть, такую книгу можно дать прочитать вашей дочери. Еще хотелось бы вам напомнить, что дети могут задавать родителям вопросы "Про это". И безусловно лучше, чтобы вы нашли слова и поговорили с вашей взрослеющей дочерью. Обычно благодаря таким разговорам и закладывается взрослый контакт между детьми и родителями. Кроме этого мне показалось из вашего письма, что вам и самой немного страшно от понимания неизбежного взросления вашей девочки. Лучше помогите ей повзрослеть сейчас. От этого ваши отношения будут только лучше. Да и дети, родители которых боятся неизбежного, действительно вырастают инфантильными, не по возрасту наивными. И из-за этого могут попасть в реально неприятные истории.

Нужно было поговорить с мужем, обсудить ситуацию, которая произошла. Чтобы он сам поговорил с отцом, как мужчина с мужчиной. Возможно, у его отца давно уже не было отношений с мамой, поэтому он и уехал жить от неё в другой город. В Вашей истории я чувствую много недосказанности, как между Вами и мужем, так и между мужем и его отцом. Возможно, они поговорили, все встало на свои места. Поговорите откровенно, извинитесь перед его отцом, объясните всю ситуацию. То, что муж уехал без Вас, не переживайте, Вы же не знаете, что там и как. Возможно, там и вправду Вас не ждут, какие-то проблемы или мало ли что может быть.

В подобных ситуациях в первую очередь надо понять что реально можно сделать для того, чтобы муж не чувствовал себя обделенным вниманием. Может быть что-то удастся решить за счет привлечения няни или домработницы. Но иногда дело оказывается немного в другом. Если женщина слишком чадолюбива, то она часто не видит себя со стороны. Не видит как смотрит сквозь мужа как сквозь стекло, и дети фактически занимают все ее внимание как только попадают в поле ее зрения. Ни один мужчина этого долго не выдержит. И вообще полезно привлекать мужчин как помощников в приглядывании за детьми. Рядом с маленькими детьми мужчина чувствует силу и ответственность, а со старшими - легко входит в роль наставника. И, безусловно, если вы в заботе о детях многое начинаете делать вместе, и вы просите вашего мужа вам помочь, хвалите за помощь и поддерживаете его любую полезную инициативу, то мужчина перестает чувствовать себя лишним в ваших заботах о детях. В завершении хочу напомнить о типичной ошибке женщин, которые стараются разделить обязанности по уходу за детьми, а потом удивляются, что мужчина либо удирает из дома, либо жалуется на заевший быт и недостаток внимания. В общем и целом, семья все-таки не только ячейка общества для выращивания детей в домашних условиях, а еще и твоя крепость, где тебя всегда рады видеть и слышать.

Я думаю, что ваш приемный сын и сейчас знает правду. (Если только вы его намеренно не ввели в заблуждение много лет назад). Только пока для него не актуально в этом разбираться как следует. Обычно для маленького ребенка важно, чтобы он нем заботились и искренне любили. Следуя этой логике, можно предположить, что вашему малышу пока совершенно не интересен его биологический отец, поэтому он о нем ничего и не спрашивает. Возможно, когда ваш приемный сын подрастет, ему захочется самому встретиться и поговорить с биопапой. Единственное, о чем он может спросить, так это как его найти, и есть ли у вас его адрес. Я не думаю, что стоит волноваться о том, когда и как сказать ребенку о его биологическом отце. Если ему будет этот вопрос интересен, то его сам и поднимет.

С одной стороны, довольно жестоко не дать родному отцу шанса исправить свою ошибку по отношению к детям. И дети иногда гораздо спокойнее, чем это кажется взрослым, воспринимают информацию о том, что пап стало больше. Много любви и заботы для малышей никогда не бывает. Это ваше спокойствие оказывается под реальной угрозой, и это ваш мир начинает расщепляться. Но, с другой стороны, вы можете оказаться совершенно правы в том, что у биопапы есть просто свой эгоистичный план. Может быть его к этому сподвиг ваш повторный брак, либо до него достучалось общественное мнение, и он решил всем доказать свое несомненное умение быть отцом. Но к детям это может не иметь никакого реального отношения. В любом случае не стоит оставаться наедине с этими мыслями. То, что сейчас происходит, самая настоящая семейная проблема, поэтому и стоит пособирать мнения всех членов вашей семьи. Вы, конечно, как мать, можете попробовать ограничить общение детей с отцом. Но это уже юридическая задача, и для этого нужны очень серьезные основания, а не только ваши предположения и старые обиды на бывшего мужа.

Никак. Это мамино дело - выбирать жить с таким человеком или нет. Ваш отец никому ничего не должен - не пить, не гулять, думать о других - но и другие ему ничего не должны. Если ваша мама живет с этим человеком так долго, терпит - значит ей это зачем-то надо. Иначе бы она давно этот вопрос решила. Мало того - она выбрала именно этого человека как отца для своих детей. Поэтому отношения ваших родителей не имеют к вам никакого отношения. У вас с каждым из них свои личные отношения. Вы можете своей маме дать психологическую поддержку, выслушать и посочувствовать, дать совет, если она его просит, но решить за нее изменить ее жизнь вы не можете. Можете что-то предложить, если вы хотите и готовы. Только если мама вас о чем-то конкретном попросит - сделать то или другое. Да и тогда вы вольны выбирать - делать или нет. Перестаньте заботиться о родителях. Это вы - их ребенок, а не они - ваши дети. Отдайте им ответственность за их жизнь - пусть живут так, как хотят. Это они вам должны были обеспечить заботу, любовь, тепло, спокойствие, поддержку, а не ждать этого от вас. Пока вы будете заботиться о своих родителях как о детях, вам будет очень трудно отдавать любовь и заботу своим настоящим детям.

Я согласна с вами в том, что вы, возможно, что-то и не увидели вовремя, не поговорили, не выяснили, не подсказали. Но, однако, бывает так, что ребенок, защищаясь от родительского гнева пытается разными способами выгородить свое поведение. Причем, именно тем способом, который ребенку кажется самым безобидным. В связи с этим хочу вам сказать, что ваша дочь могла сказать вам полуправду. Может быть она и сама немного напугана и растеряна. Поэтому ей кажется, что самый замечательный способ выглядеть круто, хотя бы в собственных глазах, это дать именно такое объяснение своим действиям. Хочу вам сказать, что девочки часто влюбляются в собственных преподавателей, и именно они потом становятся их первыми серьезными мужчинами. Но не все девочки в этом признаются. А уж если, мужчина женат или явно не выказывает особой любви и привязанности, то сам бог велел придумать подобную историю. Я не хочу делать из преподавателей ангелов. Среди них тоже есть повесы, которые легко заманивают юных девушек на секс. И, если речь идет только о легком и ни к чему не обязывающем сексе, то даже для наивной девушки все очень скоро становится понятно и очень обидно. А ведь это тоже повод придумать подобное оправдание для своей связи. В любом случае у вашей девочки случилось первое столкновение с жизнью, точнее, с цинизмом в жизни. И, не зависимо от причин, которые вызвали такое поведение, вам нужно помочь ей, поддержать ее, а не морализировать и обвинять. Иначе она действительно из всей этой истории вынесет урок, что слова и чувства ничего не стоят, а надо успеть взять из отношений хотя бы то, что можно.

По многим причинам не стоит в вашем возрасте отказываться от личной жизни или строить свою личную жизнь с дочкой. И одна из самых важных причин это то, что начиная с подросткового возраста вы, сами того не подозревая, будете стараться занять в жизни вашей дочери слишком много места. И ее отношения не только с противоположным полом, но и с подругами могут начать выстраиваться неровно или с трудностями. А то, что вы не видете вокруг себя ни одного мужчины, с которым вам хотелось бы пофлиртовать, то это и не мудрено. Если все ваши мысли заняты делами дочери, то у вас нет ни времени ни сил ни на что другое. Обычно для такого родителя-одиночки семья строится только с детьми, и место для нового супруга в такой семье уже не находится. Грустно, но факт, что дети сами часто только укрепляют эту и без того сложную ситуацию своим детским эгоизмом. Дочь одной из моих клиенток (приблизительно вашего возраста) сказала своей матери, что она будет против ее нового брака. А потом добавила матери, что еще раз замуж ей выходить не надо, потому что детей рожать уже поздно, да и все приличные мужчины давно разобраны. Как вы понимаете, сама моя клиентка иногда тоже так думала и никак не решалась разорвать порочный круг. А дочь, в общем-то, только озвучивала ее мысли и подкрепляла ее страхи. Но парадоксы подобных ситуаций состоят еще и в том, что довольно часто дети в последствии не только не ценят таких подвигов родителей, но и тяготятся этим, говорят о таком родительском подвиге с высоты уже своей взрослой жизни как о чем-то нелепом и не нужном. Поэтому пока вы еще окончательно не растратили все навыки общения с противоположным полом, то отвлекитесь немного от своих забот о дочери и поищите место в вашей жизни и для близкого мужчины.

Детям лучше все-таки не врать с самого начала. Можно говорить ту часть правды, которую ребенок сможет понять в его возрасте. Это как с вечным вопросом: "Откуда берутся дети?". Можно ведь сказать правду по сути, до поры до времени не вдаваясь в детали, а можно сочинять сказки про аистов и капусту и сознательно-бессознательно ждать пока ребенок от кого-то другого узнает все о деторождении сразу со всеми подробностями. Мне кажется в таких вопросах родительских страхов и комплексов гораздо больше, чем непосредственной заботы о своем чаде. Однако, надо иметь в виду, что совсем маленький ребенок верит родителю безоглядно, а потом начинает сомневаться. И, конечно же, прощает милое вранье про капусту и аистов, но осадочек все-таки остается: вдруг родитель припас еще какой-нибудь сюрприз. Я думаю, что вам не стоит откладывать в долгий ящик правду. Но для начала попробуйте сами для себя решить какую часть правды о смерти его отца (а может быть и не только о смерти) вы готовы рассказать своему сыну.

Я думаю, что этот случай естественным образом дает повод для разговора о правилах поведения в вашем общем доме. Сын вырос, и теперь он пробует устанавливать свои правила или, как минимум, вносить изменения в ваши. Слишком жестко навязывать ему свои взгляды на жизнь и правила поведения в общем доме, наверное, не стоит, но и идти у него на поводу и каждый раз делать поправки на его фантазию и желания будет перебором. Я думаю, сейчас самое время сесть и поговорить сначала вместе с мужем о том, что для вас как для двух взрослых людей было бы комфортно и на какие уступки вы могли бы пойти в отношении запросов вашего сына. Ему, безусловно, нужна личная жизнь по его собственным правилам, но, с другой стороны, не полностью же за счет ущемления вашего комфорта. Т.е., как вы должны считаться с его чувствами и желаниями как уже взрослого человека, так и ему тоже надо научиться считаться с вами. Жаль, что вы раньше не затеяли этого разговора. Возможно, можно было бы избежать общего стресса. А сейчас, когда прецедент уже создан, то вам всем надо договориться о том, что можно делать в вашем общем доме, а что нет. Любые перекосы в вашем родительском поведении именно сейчас довольно легко отыграть, сославшись на шок от неожиданности. Вы ведь тоже живые люди и имеете право на ошибку.

Я понимаю, как вам неприятно понимать, что какой-то другой мужчина может присутствовать в ваших отношениях с любимой женщиной, пусть даже только в виде отца ребенка. Однако, с общечеловеческой точки зрения было бы не очень гуманно лишать ребенка возможности общаться со своим биологическим отцом и также лишать отца права заботиться о своем ребенке. Родители могут не ужиться вместе и даже не хотеть общаться после развода или разрыва, но желание заботиться о своем потомстве жестко прописано в нашей генетической программе, поэтому я не думаю, что этим человеком движет только желание влезть в ваши отношения. Он реальный отец, и он хочет вести себя как отец. Да и ребенку, когда он вырастет, лучше самому принять решения, как он будет общаться с отцом и кого он будет считать этим самым настоящим отцом. А задача вашей новой семьи сейчас - построить такую дистанцию с этим человеком, при которой вы могли бы не опасаться интервенций с его стороны, чтобы его слова и поступки ничего не смогли порушить в ваших отношениях.

В психологии существует такое понятие "достаточно хорошая мать". Это мама, которая удовлетворяет потребности ребенка, создает для него безопасную атмосферу и любит его. Невозможно быть идеальной матерью. Насколько я поняла, Вы делаете все, что можете, все, что от Вас зависит, Вы любите дочу - и это значит, что Вы - хорошая мама. То, что Вашему ребенку суждено было родиться больным, - не Ваша вина. А тревоги о судьбе дочки могут никогда не пройти. Это нормально - беспокоиться о благополучии своих детей.

Всегда лучше отстаивать свои интересы, чем бороться с чужими. У вас ситуация осложняется еще и тем, что сын вашего мужа родился до того, как вы стали мужем и женой. Т.е. он уже был в жизни вашего мужа как неотъемлемая часть его прошлого. Даже если предположить, что ваш муж не хотел этого ребенка, потому что не любил свою жену, но это все-таки его кровинка, его продолжение. И если ребенок родился, то лучше о нем позаботиться по мере сил и возможностей, чем стать для него чужим человеком. Такое поведение скорее характеризует вашего мужа с положительной стороны. Однако, если один ребенок родился с насилием и под натиском жены и изначально не был желанным или ожидаемым ребенком, то в голове может остаться страх перед зачатием и рождением ребенка. Этот страх может даже блокировать мысли об очередном ребенке. Я понимаю, что вам скорее всего было бы проще принять сына вашего мужа, если бы у вас был общий ребенок. Но пока общих детей нет, а есть только ревность к другому ребенку. Возможно, вам будет легче, если вы сосредоточитесь на поисках способа уговорить мужа родить общего ребенка.

Очень жаль, что ваш молодой человек так категоричен в суждениях и считает невозможным ваше совместное проживание с ребенком. Но, возможно, он переживает за сына. Мальчик в таком возрасте, когда развод родителей и появление новой женщины в жизни отца могут им восприниматься очень драматично. Здесь реально есть чего опасаться. Так что объективно, может быть, действительно лучше не торопиться жить вместе с ребенком. Тем более ребенок может и не захотеть жить с вами. Я понимаю, что вам хочется определенности в ваших отношениях. Но повторные браки, с человеком, у которого уже есть дети, всегда непростые. С одной стороны, хорошо, что ваш молодой человек - такой заботливый отец, а с другой - это пока осложняет ваши отношения. Срок до лета или даже до осени объективно не очень большой, чтобы начать бояться затягивания принятия решения, которое может либо сделать вас счастливой, либо одинокой на всю оставшуюся жизнь. Вам еще не так много лет, чтобы с особым трагизмом воспринимать ожидание длиной в полгода. Попробуйте спокойно дать вашему молодому человеку это время и спокойно посмотреть как будут развиваться события.

Аутичный ребенок - это большая проблема и нагрузка для родителей. Возможно, Сергею самому страшно за будущее его сына, и ему, как отцу, трудно оставаться с ним одному, разговаривать, проводить вместе время. Иногда родители только на словах готовы преодолевать трудности при таких отклонениях в психике, но, столкнувшись с реальностью, быстро устают и впадают в отчаянье. Однако, мужчины не всегда могут честно признаться в том, что переоценили свои силы и попросить о помощи. Возможно, Сергей видит в вас ту самую хорошую маму, которая поможет не только его сыну, но и ему самому. Мне видится, что вам стоит совместно поискать детского психолога, который будет работать не только с этим аутичным ребенком, но и с Сергеем. А также поможет вам выработать совместный план действий по адаптации к этой ситуации.

Отношения в повторных браках всегда непростые, особенно, если есть дети от предыдущих браков. Не всегда отношения в таких браках улаживаются быстро. Иногда на это уходят годы. И как раз из-за условной несправедливости: "вы вынуждены проводить больше времени с чужим ребенком, а не со своим". Но я думаю, что еще изначально нельзя ставить вопрос так: либо жена, либо дочь. Я понимаю, что сутки не резиновые, и надо как-то распределять время. Но не всегда получается дружно и весело проводить время со всеми детьми сразу. Если ребенок маленький, то обычно большую часть времени он проводит с тем из родителей, с которым живет. По-другому просто не получается. Но для ребенка старше трех лет уже не так важно количество проведенного с родителем времени, сколько важно качество общения. Это я пишу уже относительно вашей дочери. И, кстати, вы написали "я встречаюсь теперь крайне редко", это не совсем понятно. У меня в практике была пара, где бывший муж тоже сокрушался, что видит своего сына крайне редко, всего раз в неделю. Но, как взрослый человек, должны понимать, что московские расстояния и крайне уплотненная жизнь очень сильно ограничивают возможности заниматься ребенком, если вы не живете с ним в одной квартире. Если это не учитывать, а положить все силы на общение с ребенком, то у вас вряд ли будет еще какая-то приятная личная жизнь. Но и ваш ребенок наверняка не оценит такие жертвы. Общения много никогда не бывает, особенно в детстве, поэтому детям все равно, какие у вас возможности и что вы там преодолеваете. Только сами родители могут выстроить это так, чтобы времени хватало на все, а потом уж найти слова, чтобы объяснить своему чаду, почему не получается встречаться чаще. Разумеется, детям не стоит рассказывать о том, какие у родитетелей трудности с новыми женами или мужьями, но всегда можно найти слова, чтобы у ребенка не было сомнений, что он любим. А для ребенка в любом возрасте это важнее бесконечных оправданий родителя на предмет того, что он чего-то не может. Наверняка, и без того найдутся вещи, которые вы не можете сделать для своей дочери. Если вы начнете по любому поводу испытывать чувство вины, то вы в нем и утонете. И жить станет невыносимо тяжело, независимо от того какая женщина будет рядом, и будут ли у нее дети от предыдущих браков. Я думаю, что если вам удастся примириться с тем, что вы видите свою дочь не так часто, как вы бы хотели, но вовсе не из-за того, что вы ее предаете, а именно из-за того, что она не может быть вашей единственной личной жизнью, то вам проще будет принять и дочь вашей любимой женщины.

Видимо вашей дочери очень не хочется взрослеть. По каким причинам это произошло сейчас сказать трудно. Может быть вы много и часто критиковали ее поведение, требовали, чтобы она прислушивалась к вашим советам. Но на поверку обычно такое родительское поведение вызывает обратную реакцию. Ребенок не может выработать свою линию поведения, если его все время перестраховывают или указывают единственный, с точки зрения родителей, правильный путь. Иногда такие дети не просят совета только, чтобы не слышать лишний раз критики и директивных указаний. А при этом может расти собственный страх сделать ошибки, поскольку просить помощи у родителей не захочется, а оставаться один на один с проблемой страшно. Поэтому проще всего вести себя каким-то привычным образом, например, законсервироваться в подростковом возрасте. Где привычно все: и беззаботные друзья, у которых строительство глобальных планов на жизнь пока отложено на некоторое время по причине несрочности, и есть учеба за счет родителей, и их критика тоже привычна как жужжание осенней мухи. Можно попробовать подключать вашу дочь к обсуждению хотя бы ваших семейных планов, крупных покупок или перемен места жительства. Можно давать ей задания по покупке продуктов или организацию генеральной уборки. Ей не мешало бы научиться хоть за что-то отвечать в рамках вашей семьи. Пусть даже вы сами это сделали бы лучше или быстрее. Нельзя научиться планировать свою жизнь, если ты не умеешь планировать что-то с учетом чужих интересов. Это как нельзя научиться быть хорошим руководителем, если никогда не был в роли подчиненного.

Этот вопрос вы должны решить сами, вместе с будущим мужем, взвесив все за и против, и опираясь на свои моральные принципы. Хотя всегда проще ничего не решать или тянуть с решением, выбрав тем самым второй вариант...

Рождение ребенка довольно часто бывает и большой радостью и большим испытанием для супругов. Возможно, ваш муж действительно не был готов к таким испытаниям. Из вашего письма видно, что и к свадьбе он подошел как-то сомневаясь. И скорее, подталкивая себя, боясь потерять вас. Т.е., изначально брак, видимо, был для вашего мужа единственным способом сохранить дорогие ему отношения. Хочу подчеркнуть сохранить, но не развивать. А ведь брак - это уже совсем другие обязательства друг перед другом и совершенно другая степень ответственности. Видимо, на этом ваш муж и сломался. Точнее, сломалось его желание сохранять ваши отношения. Судя по его поведению, его сознание никак не хочет принять этих новых обязательств и иной степени ответственности. И здесь только он сам может либо пересмотреть свою позицию, либо оставить все как есть. Теперь давайте посмотрим на вашу позицию. Вот вы написали, что хотели бы построить партнерские отношения. Но тут же пишете как вам не до секса после родов, и при этом ни слова о каких-то шагах на встречу мужу. Хочу заметить опять-таки из вашего письма, что ваш муж какое-то время активно вам помогал, но потом перестал. Т.е., он проявил участие, и взял на себя часть ваших общих нагрузок, тем самым как-то способствуя удовлетворению ваших потребностей. Очень может быть, что он хотел, чтобы вы тоже проявили какое-то участие в его потребностях. Но этого, видимо, не произошло. Поэтому ваш муж сразу эгоистично вспомнил все к чему он был не готов. К сожалению, у мужчин не всегда отцовский инстинкт сразу побеждает здоровый мужской эгоизм. Но сравнивать мужчин и женщин в этом не стоит. Просто приходиться с этим считаться, и по мере сил и возможностей не обособляться с ребенком, игнорируя интересы мужа как мужчины и как близкого человека. В завершении хочу вам напомнить, что семья это все-таки не только клуб взаимопомощи и взаимовыручки в трудную минуту, а еще и хорошая эмоциональная и физиологическая разгрузка. Т.е., создавая семью, люди обычно думают не только о том, что вместе проще накопить на новую машину или вырастить ребенка, а еще и том, что вместе приятно просыпаться утром, заниматься любовью и с замиранием сердца ждать свою половинку с работы. И не только как верного друга и помощника по хозяйству, но и как самого желанного и родного человека на свете.

Очень хорошо, что вы задумались над тем, что срываетесь на дочери и начали искать причину этого. Ведь дети, особенности маленькие, зависят от своих родителях во всех смыслах этого слова, в том числе и в эмоциональном. Чем меньше ребенок, тем чувствительнее он к настроению матери или отца. И, если мать тревожится и нервничает, то ребенок тоже начинает беспокоиться или капризничать. Детям как воздух нужны счастливые родители. И, если не каждый день, то как можно чаще. Теперь несколько слов об анализе ваших состояний и переживаний. Я уже написала, что очень хорошо, что вы об этом думаете. Но, судя по вашему письму, вы пока не знаете с чего начать и за что хвататься. То ли срочно начать налаживать личную жизнь, то ли разобраться в отношениях со своими родителями или как-то гармонизировать внутренний мир и и.д. К сожалению, пока вы не остановитесь на чем-то одном, изменения в вашей жизни врят ли начнут происходить. Разные психологические школы и направления несколько по разному подходят к источникам человеческих проблем. Психоаналитики считают краеугольным камнем ранние отношения с родителями или психологические травмы, полученные в детстве. Поведенческое направление в психологии помогает нарабатывать навыки общения. Гештальт-терапия привязывает нас в текущему моменту "здесь и теперь", а позитивная - учит видеть в жизни хорошее. Если вы хотите заниматься психологией, то вам в обязательном порядке стоит пройти личную терапию. Но и в том случае, когда вы просто решите навести порядок в своей жизни, вам нужно решить с чего вы готовы начать. В завершении могу поделиться наблюдениями из своей практики. Если человек сам никак не может решить с чего он готов начать менять свою жизнь, то никакой психолог не сможет ему помочь. Как правило, такие клиенты путешествуют по специалистам, жалуясь на невезение или отсутствие профессионализма, при этом не приближаясь к решению проблем по существу ни на пол шага.

Ничего, не лезть в их отношения. Пусть они сами между собой разбираются.

Сказать им о своей панике. Они имеют полное право разводиться. Это так сказать, их личное дело. Вы не теряете родителей и их любовь к Вам при разводе.

Давайте начнем с самого главного. Насколько я поняла речь идет не столько о фамилии сколько об отцовстве. Т.е., выбор фамилии для ребенка для вас означает указание на отца или некую деликатную неопределенность в этом вопросе. Если биологический отец будет готов юридически признать свое отцовство, то, скорее всего, он будет не против, чтобы ребенок носил его фамилию. Во всяком случае вам стоит поговорить с ним об этом либо до, либо сразу после рождения ребенка. Но хочу вам напомнить, что фамилия вашего бывшего мужа на данный момент является еще и вашей фамилией. А указание на фамилию не несет автоматического указания на отцовство. Для этого есть строгая юридическая процедура. Поэтому, если вы решите оставить ребенку свою фамилию (по паспорту), а в графе "отец" будет стоять имя мужчины с другой фамилией, то совсем не обязательно посвящать в это вашего мужа. На правах бывшего он не может требовать от вас показать документы на ребенка, к которому он не имеет никакого отношения.

Такое поведение похоже на защитную реакцию. Однако, будет не очень хорошо, если такая защитная реакция закрепится. Что можно сделать для того, чтобы этого не произошло? Вы написали, что сейчас ваш сын выглядит не лучшим образом - толстый, прыщавый. Возможно, он себе не очень нравится, хотя на словах говорит совсем другое. Попробуйте помочь ему не столько изменить свою внешность, сколько действительно принять себя именно таким. Можно рассказать ему что-то из своей жизни, о своих комплексах и страхах. Или даже придумать историю про соседского мальчика, у которого были прыщи, а потом они прошли и в него влюбилась первая красавица в вашем классе. Ваш собственный опыт может быть чрезвычайно важен для вашего сына, а также может быть очень важным ваше безоценочное отношение к нему и более откровенные разговоры об отношениях между мужчинами и женщинами. В завершении хочу напомнить, что сейчас у вашего сына сложный переходный возраст. В этом возрасте психика очень ранима и чувствительна. И, возможно, сейчас ему нужна ваша поддержка и одобрение гораздо больше, чем ваша критика или стимулирование изменений его внешнего вида.

Я думаю, что у вашего сына сейчас тоже сложный период. Его жизнь меняется. Возможно, для вашего мальчика это большая эмоциональная нагрузка, а поскольку в этом возрасте дети еще не анализируют свои переживания и даже не пытаются объяснить логически, что с ними происходит, то на уровне поведения это часто выглядит как беспричинные капризы. Еще один важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание. Ваш ребенок наконец-то попал в санаторий. Однако, возможно это только ваша большая радость, но не вашего сына. Очень может быть, что ему там не так хорошо, как он вам рассказывает. И очень может быть, что в его детском восприятии, это как-то объединилось с переменами в вашей личной жизни. Возможно, он просто очень скучает и боится перемен, которые для него и радостные и стрессовые одновременно. Я надеюсь, что капризы вашего сына, не что иное как реакция на перемены в вашей личной жизни. Постарайтесь очень терпимо к этому отнестись. Но это вовсе не означает полную вседозволенность. Наказывать и ругать надо. Только проявляйте в этом с мужем полное единодушие, чтобы ребенок случайно не сыграл на ваших материнских чувствах и бессознательно не столкнул вас с мужем лбами. Вашему сыну сейчас будет нужно ваше внимание, а также гарантии и страховки своего благополучия. Постарайтесь дать ему и то и другое.

Во-первых, как вы уже поняли, малыша лучше не класть в постель к родителям. Последствия могут быть непредсказуемые. Теперь надо отучить ребенка от желания оказаться третьим в родительской постели. Здесь все зависит от упорства родителей. Дети всегда отлично чувствуют можно ли как-то повлиять на решение родителей. И как только малыш поймет, что не смотря на его истерики и записывание своей кроватки, родители своего решения не меняют, то процесс укладывания несколько упростится. Только хочу предупредить об одной опасности. Иногда, измотанные капризами ребенка, родители срываются на малыша или наказывают его. Такое поведение родителей может только усилить вечерние истерики и оттянет процесс отвыкания.

Период взросления и отделения детей нельзя назвать самым легким в жизни семьи. Не каждый родитель готов к взрослению детей. Особенно, если понимает, что чего-то не успевал дать раньше, или испытывает чувство вины из-за нехватки времени. Мужчины довольно часто пытаются ударными дозами наверстать упущенное. Отсюда и слишком жесткие методы воспитания, авторитарность, нежелание прислушиваться к своему ребенку. К сожалению, не из всех родителей получаются хорошие воспитатели. Иногда признание этого факта не просто расстраивает, а вызывает раздражение, причем не на себя, а на упрямый неподдающийся объект. Это поведение можно сравнить с поведением школьника, у которого не решается задачка, и он в сердцах закидывает учебник подальше. А, возможно, у вашего мужа имеет место быть и обыкновенная ревность к детям. Может быть ему очень не хватает вашего тепла. И ему трудно видеть ваши теплые отношения с детьми. Так тоже бывает и не так уж редко. Может даже его требование сделать выбор - это только попытка обратить ваше внимание на него. Может быть дети тут и не при чем. Возможно, он уже давно хочет, чтобы вы с ним обсуждали его профессиональные планы, подробности личной жизни, да и многое другое.

Ваше письмо еще раз подтверждает истину о том, что только ради ребенка ничего делать не стоит. Ребенок очень зависит от родителей до определенного возраста. И в первую очередь он зависит от их психологического состояния. Маленькие дети очень чувствительны к счастью или несчастью своих родителей. Они как будто настраиваются на волну настроения и переживаний взрослых. Может быть так повелось еще с пещерных времен, когда люди боялись диких зверей, и малыши боролись за жизнь с помощью настройки на эмоции взрослых. И в настоящее время особенно долго сохраняется настройка на настроение и переживания именно матери. Т.е., счастье малыша во многом зависит от того, насколько счастливой чувствует себя его мать. По мнению детских психологов, где-то на рубеже трех лет происходит половая идентификация, т.е., девочки понимают, что они девочки, и начинают старательно копировать мать или другую значимую женщиную, а мальчики начинают чувствовать себя мужчинами, способными защищать в случае необходимости. И, как вы думаете, кого хочет защищать мальчик в первую очередь - естественно, свою любимую маму. Вот ваш ребенок вас и защищает как умеет. А по сути дела он со всей своей детской непосредственностью просто озвучивает ваши мысли. И выход из вашей ситуации один. Научиться жить так, чтобы ваша жизнь вам нравилась, и чтобы вы не жили с мужчиной сцепив зубы и закусив удила только из-за ребенка, которому нужна в первую очередь счастливая мама.