алкоголь

Вам определенно не позавидуешь – вы живете с пьющим человеком. Пьющие, рано или поздно, начинают вызывать у близких, особенно у супругов, те чувства, о которых вы пишете: отвращение и даже омерзение. А также невыносимую усталость, так как вам приходится быть взрослой и ответственной за двоих, смотреть за тем, чтобы его действия не принесли вреда ни ему самому, ни другим. Но что вы имеете в виду, когда спрашиваете, как ему это сказать? Вы же писали, что уже говорили ему об этом. И его ответ тоже был – иди, куда хочешь. Вы рассчитываете найти какие-то правильные слова, чтобы до него дошли ваши чувства? Чтобы его ответ был каким-то другим? Чтобы он испугался и взялся за ум? Увы, скорее всего, этого не будет. Он все слышал, и ответил так, как мог. Что вы можете идти, куда вздумается, а он будет продолжать пить, потому что иначе не может. Поэтому гораздо важнее другой вопрос. Что вы будете делать, когда примете ответ мужа как реальность? Основных пути у вас два. Первый – продолжать жить, как живете. В этом случае стоит понимать: то, как вы живете сейчас – это и есть ваше будущее. Другого, вероятнее всего, не будет. Если от такой перспективы вам становится страшно, подумайте о другом варианте – разойтись. В этом случае вам придется пойти на большие трудности (например, все же найти способ поделить жилплощадь; так не бывает, чтобы совсем ничего нельзя было бы разменять, или продать, или снять). Вам будет непросто, потери будут, но у вас появится будущее, нормальное будущее. Вы будете жить так, как сами хотите и можете, уже не растрачивая напрасно силы, здоровье и годы своей жизни на человека с зависимостью. К тому же, бывает и так, что, столкнувшись с реальной перспективой потерять семью, пьющий человек останавливается и пытается прекратить пить. Правда, далеко не всегда, это зависит от того, насколько далеко зашла его проблема. Сейчас вам предстоит непростое время – нужно обдумать свое положение, взвесить все и принять решение, как жить дальше. Кажется, время слов и разговоров для вас прошло. Искренне желаю вам, чтобы решение, которое вы примете, было для вас правильным.

Отвечу коротко. Ваш муж - тяжело больной человек и лечиться от своей болезни не хочет. И вполне внятно, на мой взгляд, это обозначил. Он выбирает болезнь, а не семью. Вполне возможно, именно из любви к вам. Не хочет, чтобы вы тонули вместе с ним. Так бывает - чтобы любимый человек был счастлив, нужно его оставить. Остановить его или уговаривать? Хотите тонуть вместе с ним или остаться на берегу? Нельзя спасти того, кто не хочет спасаться. Но остаться на берегу и протянуть руку помощи, когда/если она потребуется - очень даже можно.

На вашем месте я бы не стала оттягивать свое решение. И именно ради ребенка. У девочки уже стресс, вы хотите, чтобы он превратился в нервное расстройство? Она все чувствует и понимает, и в ужасе ждет, когда это случится. Когда случится, бояться ей уже будет нечего, да и вы успокоитесь. И станете жить мирно и спокойно. А сказать ей нужно вот что: "Мы с папой решили, что нам надо жить отдельно. Мы вместе несчастны, и так жить - неправильно. Мы тебя очень любим, и ты здесь ни при чем. Мы по-прежнему будем твоими мамой и папой, будем любить тебя и заботиться о тебе. Папа будет встречаться с тобой... (Об этом надо заранее договориться). Ты можешь сердиться на нас за это, и у тебя есть на это право, и мы это готовы принять. Если у тебя есть какие-то вопросы, задавай. Если есть чувства - расскажи нам о них. Сейчас или в любой момент, когда ты захочешь". Для ребенка самое главное - знать, что он ни при чем и что его по-прежнему любят. И еще - что он ничего не может сделать. Это тоже ей скажите. Что она не может ничего сделать, и что у нее есть свои детские дела и задачи, которые ей надо решать. А взрослые займутся своими.

Невозможно спасти того, кто не хочет спасаться. Ваш муж тонет, и не хочет выплывать. И тянет вас за собой. И выбор вы видите очень страшный - или дать ему утонуть, или утонуть вместе с ним. Вернее, раньше него. Но тогда ведь и он тоже утонет, спасать-то его будет некому... Что же делать? Хочу предложить вам посмотреть на ситуацию шире. Ваш муж - не маленький ребенок, а взрослый человек. И сам отвечает за свою жизнь. Продолжать ее или нет. И повлиять на его выбор вы не можете. И отвечать за него тоже. Он не ребенок, вы не его мама. Да, очень страшно смотреть, как тонет близкий, когда-то любимый человек. Но если вы отпустите руку, которой держите его, он сможет почувствовать, что его жизнь теперь только в его руках. И решать окончательно, спасать ее или нет. И попросить о помощи, если она будет нужна. Если вы будете твердо стоять на ногах, вы сможете тогда ему свою руку подать и помочь вылезти. Но только если он захочет и попросит. Насильно утопающего не вытянуть. Да, невыносимо смотреть, как близкий человек выбирает смерть вместо жизни. Но пока вы выбираете жизнь за него - подумать ему об этом нет возможности. А вот если вы сможете удержаться, отдать его жизнь ему - у него появится такой шанс. Как это сделать технически? Поговорить с ним, пока он трезвый. Сообщить, что вы полностью прекращаете ваши с ним отношения. И больше не будете его спасать. Что отныне его жизнь в его руках. И что он вправе с ней делать то, что считает нужным. А дальше сжать зубы и не брать трубку. Или давать ее своему новому мужчине. Его роль в этом тоже очень важна. Он должен быть вашим защитником, но пока, почему-то, эту функцию не выполняет. Не буду углубляться в этот вопрос, просто обозначу - в этой ситуации он должен вас защищать. Ваш муж ведет себя агрессивно, и эту агрессию должен отражать мужчина, не женщина. Сначала он не поверит, что это прекратилось, что он больше не может цепляться за вас и тянуть за собой. Потом постепенно это начнет доходить. И тогда ему, наконец, станет страшно. Или нет. Это переломный момент для него. Самый важный. В котором он сам, наконец, примет решение. Такое, какое примет. Вам придется принять любое. С болью, с радостью, зависит от выбора. В любом случае - с уважением к его выбору. Выбору взрослого человека. И вам придется привыкнуть жить своей жизнью. Без спасательства, без страданий, без мазохизма. Как-то иначе. Вы давно живете созависимой жизнью, теперь надо понять, чем вы сможете занять освободившееся время и силы. Желаю вам в этом удачи и надеюсь, это будет что-то очень приятное.

Могу сделать только предположение о том, что с вами происходит. Два года, которые вы прожили с вашим мужем, по всей вероятности, порядком измучили вас. Скорее всего ваших чувств к нему было много. И это давало вам силы продолжать жить с мужем, несмотря на его регулярные запои и нежелание что-то изменить в своем запойно-агрессивном образе жизни. Но терпение любого человека не беспредельно. Просто реакции организма могут быть разные. Так что ваши слезы, в первую очередь, говорят о вашей усталости от этих отношений. Видимо, для вашего организма эти отношения оказались очень и очень затратные. Организм должен был как-то отреагировать. Теперь несколько слов про обиды. Скорее всего и сейчас вашей измученной нервной системе недостаточно покоя и комфорта, чтобы активно восстанавливаться. Может быть, вы не до конца уверены в том, что запои не вернутся, может быть, ваш муж недостаточно внимателен и нежен с вами, чтобы восстановление ускорилось. Или вообще пока еще прошло слишком мало времени для восстановления после такой разрухи. Ведь только на сильных чувствах к человеку невозможно восстанавливаться после сильных негативных переживаний, связанных с этим человеком. Нервной системе, да и организму в целом нужен еще целый ряд объективных и рациональных положительных сдвигов, чтобы все внутри стало успокаиваться. Обычно восстановление после любой болезни, в том числе и душевной идет, в первую очередь, через физический отдых и смену обстановки. В вашем случае это может быть просто немного разнообразия и веры, что жизнь вскоре может быть совершенно другой. И время, время, время, которое часто лечит любые раны. Это теория. И, как вы понимаете, на практике могут быть разные нюансы, которые заранее и не предусмотришь.

Действительно, очень страшно уйти от пьющего мужчины и встретить другого пьющего мужчину. Или вовсе остаться одной. Сложно представить, какая из этих ситуаций более страшная, более того, нет никаких гарантий, что Вы встретите "непьющего нормального мужчину". Второй вариант - не уходить, а ждать, что ваш любимый мужчина измениться. Давайте рассмотрим эту ситуацию,от части теоретически, а от части из практического опыта. Итак, болезнь уже сформирована, лечиться и жить трезво больной не собирается. Он говорит: «Я не алкоголик. Захочу и сам брошу пить, а не захочу — никакое лечение не поможет. И вообще, я в лечение не верю!» Вопрос к Вам: пить или не пить, бросать или не бросать — это его решения, это его жизнь. А в своей жизни вы хотели бы что-то исправить? Глупый вопрос: "Да, хочу. Вот муж бросит пить — и у меня все будет хорошо." Если в отношениях один из партнеров страдает какой-либо из зависимостей, отношения становятся созависимыми. «Созависимый человек – это тот, кто поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей». В созависимых отношениях есть две роли. Первая: зависимый партнер - обладающий зависимостью: например, алкоголь. Вторая роль: тот, кто живет с зависимым – созависимый. Зависимый нужен созависимому точно так же, как созависимый – зависимому. В этой паре существует абсолютно четкое и стабильное распределение ролей: Зависимый – «плохой», созависимый – «хороший» Зависимый – разрушает, созависимый – спасает Алкогольная болезнь совьет гнездо только в той семье, где, с одной стороны, созданы условия для пьянства, а с другой стороны, нет эффективного препятствия пьянству. Можно ли сказать, что до настоящего времени вы эффективно противодействовали пьянству? Решение уйти или остаться в любом случае принимать Вам. Ниже путь, по которому партнеры проходят лечение от зависимости. Путь избавления от зависимости поэтапный: 1. Работа зависимого с наркологом (если речь идет о химической зависимости) 2. Работа зависимого с психологом. 3. Работа созависимого в группе для созависимых. Терапия созависимости - сложная задача, но выполнимая. Рецепт избавления от созависимости очень прост. Для того, чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Поверьте, он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если вы перестанете создавать условия для пьянства, отстранитесь (не от мужа, а от его болезни) и выдержите достаточную паузу. Принять, что ты созависим, означает расстаться с ролью спасателя, мученика или праведного преследователя, а заодно и с химической зависимостью. Хотите ли вы этого? Надеюсь, что Вы сможете преодолеть кризис в созависимых отношениях и построить здоровые отношения.

Происходящее закономерно - такие пары формируются неспроста. У мужчины есть склонность к алкоголизму, у женщины - к тревоге и контролю. Даже если он поначалу не пьет, тревога и контроль актуализируют тягу к питью. А потом все раскручивается по спирали: чем больше он пьет, тем больше вы тревожитесь и контролируете, чем больше вы тревожитесь и контролируете - тем больше он пьет. Временные затишья могли бы перерасти во что-то большее, если бы каждый пересмотрел свои внутренние программы. Дело не в том, что вы - "виноваты", тут всегда дело в паре, каждый вкладывает в ситуацию свою толику. Хорошо, что вы осознаете свою. Но это не вина, а психологическая программа, которая формируется большей частью воспитанием. Думаю, вам как минимум нужно пересмотреть свою программу. Потому что даже если он вернется, ваше созависимое поведение (именно так оно называется на языке психологов) спровоцирует его на новый виток алкоголизма. А если он не вернется, вы рискуете снова встретить зависимого человека, потому что от своей созависимости пока не избавились. Вам стоит подумать о себе - ведь созависимость в вас в любом случае может сформировать больные, трудные отношения.....

А вы не замечаете зависимости между вашей реакцией на состояние мужчины и его поведением? Я понимаю, что, прожив достаточно долго с зависимым от алкоголя мужем, вы переносите свой старый опыт на нынешнего мужчину. Но это ведь западня. Вы не пытаетесь строить свободно и счастливо отношения, не пытаетесь найти адаптивные подходы к решению ситуаций, вас пугающих, а делаете ровно то, что делали в предыдущих отношениях с экс-мужем. Отчего бы вам не попробовать решить проблему алкоголя с новым мужчиной, объяснив ему, что вы напуганы прошлым опытом, и вас любое нетрезвое состояние вводит в раздражение и агрессию. И для вас принципиально, чтобы он не пил. Более того, уверены ли вы, что новый мужчина действительно алкоголик? Т.е. он действительно зависим от алкоголя, не может вовремя остановиться, пьёт постоянно и регулярно? Или же он выпивает по разным поводам, а вы уже нарекли его зависимым? Бывают ситуации, когда женщины, напуганные прошлым опытом, переносят его на новые отношения, не замечая разницы. Как реагирует мужчина? Он понимает, что женщина ему не доверяет, подозревает, чаще всего это обидно, т.к. человек страдает ни за что. Поэтому, недолго думая, начинает подсознательно оправдывать ваши негативные ожидания, чтобы уже, если обвиняют, то было бы за что. Подумайте над этим. Удачи!

Да, это вполне реально, алкоголь порой отключает контролирующую функцию сознания, и человек в таком состоянии подчиняется исключительно сиюминутным инстинктивным побуждениям и желаниям. Такое действие алкоголя зависит от физиологического и психологического состояний организма человека, даже количество алкоголя в разных ситуациях влияет по-разному. Например, в состоянии сильного стресса человек может употреблять очень много спиртного, но при этом чувствовать себя трезвым. А в состоянии утомления или недосыпа того же человека могут «отключить» 30 грамм алкоголя. Удачи!

Не совсем ясно из письма, как это вы не обратили внимания на то, что у мужа такая проблема. Вы же знали, что он кодировался. Значит, были прецеденты, правильно? Для начала я рекомендовала бы вам направить его к психотерапевту, который занимается зависимостями. Если мужчина столь замечательный во всех отношениях, кроме пристрастия к алкоголю, значит, есть причина, отчего он начинает пить. Её-то и поможет найти психотерапевт и поможет её проработать. Т.е. Вы будете лечить не симптомы заболевания, или применять превентивные, как делает кодирование, а саму причину зависимости. Если же он не захочет, то вы встанете перед выбором — жалостливое отношение к мужчине, который не готов меняться и заниматься собой, либо уважительное отношение к себе и внимательное заботливое отношение к дочери. Но этот выбор вам придётся сделать самой. Удачи!

Проблема заключается в том, что вы кодированием лечите симптомы, а не саму причину. Поэтому облегчив зависимость посредством кодирования, муж какое-то время держит себя в руках, скорее из страха последствий нарушения алкозапрета при кодировании, из страха того, что может с ним произойти в таком случае. А потом, когда действие заканчивается, он начинает заново, потому как сама проблема не решена. Я бы порекомендовала найти психотерапевта, специализирующегося на зависимостях, и предложить мужу пройти курс работы с ним. Психотерапевт будет искать причину зависимости, то, что заставляет мужа вновь возвращаться к алкоголю. Уточнять, что он находит в таком алкогольном забытии, что он от него получает. Обнаружив истинную причину зависимости, будет проще искать иные инструменты работы с ней, вместо алкоголя. Удачи вам!

Елена, самое главное сегодня, что вы осознаете тяжесть проблемы, понимаете, что нет желания продолжать жить, как придётся. Возможно, вы корите себя нынешнюю за то, что два года назад сделали выбор стать женой мужчины с зависимостью от алкоголя? И это держит вас в отношениях? Вы будто наказываете себя саму, удерживая себя рядом с мужем. Быть может, тогда вы из любви к мужчине надеялись на то, что сможете изменить его, излечить от зависимости. Но важно понять, что ошибка — это ценный жизненный опыт. Вы можете изменить ситуацию, если есть желание. Ваша жизнь принадлежит только вам, не стоит оглядываться на возможное осуждение со стороны родственников или друзей. Опирайтесь на собственные желания и мысли, если у вас действительно не осталось больше чувств к мужу, тогда вас никто и ничто не держит в этих отношениях, кроме вас самой. Если всё же не готовы к расставанию, тогда понимайте, что это ваше желание быть рядом, и попытайтесь уточнить для себя, зачем вам это важно, страдать рядом с ним. Удачи!

Ирина, во-первых, хочу рассказать вам, что это вопрос далеко не всех семей, далеко не всех. Причины, отчего мужчины вдруг меняют своё поведение, могут быть совершенно разнообразными: страх проблем, проблемы на работе, которыми не могут поделиться с женщиной, прессинг со стороны женщины на тему, что он теперь должен и обязан, порицание со стороны женщины, её недовольство высказанное при других людях даже в шутливой форме, и.т.д., и.т.д. На самом деле, важно вам понимать, что происходит. И осознавать, готовы ли вы жить в таких отношениях, готовы ли вы терпеть пьяного мужчину или страшиться каждый раз, когда он обещает уйти из дома. Попробовать договариваться и искать взаимопонимание, когда он в трезвом состоянии. Узнать, что его гнетёт, что ему даёт алкоголь, что вы можете сделать, чтобы помочь ему научится освобождаться от проблем без употребления алкоголя. Удачи!

Наверное, нормой это, все же, назвать нельзя. И вы вправе хотеть от мужа какого-то более внимательного отношения к себе и вам. Именно то, что вы сомневаетесь в своем праве на спокойную жизнь и уверенность в том, что муж будет себя контролировать, и дает ему достаточно оснований так себя вести. Ведь с нами всегда поступают именно так, как мы позволяем поступать. И до сих пор вы сомневались в собственной правоте. А это давало мужу возможность продолжать. Думаю, стоит обозначить мужу свои границы. Не думаю, что было бы разумно совсем запрещать ему спиртное, но объяснить, чего вы точно не приемлете и терпеть не будете ни при каких условиях. Это могут быть и поздние приходы, или отлучки по ночам, или некрасивое поведение на глазах у ребенка. Главное - дать понять, что есть вещи, которые вы не намерены терпеть. И сделать это надо твердо. Если он, в конце концов, хочет выпить - он может сходить в гости к кому-то из друзей, прогуляться вечером там, где хочет, а потом тихо прийти домой и лечь спать, не тревожа никого из близких, и в первую очередь вас. Возможно, необходима какая-то мера, которая могла бы его образумить в случае отказа реагировать на ваши просьбы - например, уехать на несколько дней к родственникам, отдохнуть. Угрожать не стоит - надо демонстрировать что-то действиями. Но не зная всех деталей вашей ситуации, я не смогу помочь вам выработать эту стратегию, такие вещи часто делаются только в личной беседе. В любом случае, стоит задуматься о своем самоуважении и о том, почему вы позволили так с собой поступать, и постараться отстоять свои права на спокойную жизнь.

В своей позиции я всегда придерживаюсь, что брак нужно сохранять. Вы видели, за кого выходили замуж, его семью, брата. Вас устраивал этот человек, была и есть, наверно, любовь и чувства. Я Вам советую бороться за отношения, искать выходы из запоев мужа. Ему, к сожалению, тоже тяжело, поддержите, поговорите, что можно сделать, лишь бы не было этих запоев. Попробовать закодировать или найти лечение иного плана. Развестись Вы всегда сможете, если Вам дорог этот человек, есть чувства, радость от семейной жизни, то ищите выход. У Вас все обязательно получиться, нужно только захотеть!

Ваша ситуация очень непростая. Конечно, 20 лет - это значительный срок. Поэтому в вашем случае я вижу два варианта. Первый: составить компанию мужу, когда он выпивает, чтобы он это делал не в одиночестве. Либо самый разумный и полезный вариант: обратится к специалисту в вашем городе, который занимается работой именно с семейными проблемами! Он сможет помочь не только избавиться от алкоголизма в вашей семье, но и найти новые способы, как налаживать отношения с мужем.

К сожалению, Вы не до оценили ситуацию с выпивкой в начале отношений, не стоило закрывать глаза на подобную проблему. На данный момент, как я понимаю, кроме алкогольной зависимости появилась еще и наркотическая, что еще больше усложняет всю ситуацию. Вашему супругу нужна квалифицированная помощь специалистов, в подобных случаях мало шансов справиться своими силами и вывести человека из этого состояния. "Как мне себя вести, если я хочу навсегда разорвать отношения?". Вы должны сказать супругу о своих намереньях, что больше не в состоянии прощать и жить в мучениях. И после этого действовать по своему плану, который Вы придумаете для дальнейших действий.

Вы должны понимать, что алкогольная зависимость - это очень тяжелая ситуация как для Вас, так и для зависимого человека. Конечно, никогда зависимые не сделают первый шаг к излечению. Именно лечению, потому что это болезнь! Психолога в данном случае Вам будет мало, я не удивлена, что было все безуспешно. Нужна клиника с разными врачами, от психиатра до нарколога. Но, к сожалению, и после лечения никто не может дать 100% гарантии, что человек навсегда перестанет быть зависимым. Закодировать - это неплохая идея, можете начать именно с этого. Конечно, он будет иметь страх, что после этого выпьет. Он будет хотеть выпить, но мысль о том, что после одной рюмки он может умереть, большинство зависимых сдерживает этого не делать. С клиниками и с советами я Вам, к сожалению, не могу помочь, посмотрите сами по Интернету, по отзывам людей, которые прошли через все это. Каждый случай, конечно, индивидуален, главное - нужно верить в свои силы и искать способ.

Пройдёт немало времени, когда Вы сами начнёте смотреть на жизнь по-другому, но с каждым годом легче не становится. Да и такие мужчины, как Ваш муж, никогда не изменяют свои пристрастия. Конечно, может, Ваш муж впал в отчаяние, начал пить, ему нужна была помощь, а никто не видел этого. Попробуйте найти причину. Но, видимо, это наследственное, раньше он мучил мать, а теперь Вас и детей. Я вижу два выхода: - помочь человеку вновь найти себя в этой жизни - уйти от него раз и навсегда. Вы молодая женщина, в Вашей жизни все обязательно наладится, главное, чтобы Вы этого захотели и пошли навстречу мечте.

При выходе из любых зависимостей очень важна инициатива самого человека. И не просто инициатива, а деятельная инициатива. Т.е., креативный поиск выхода из ситуации с учетом своих собственных возможностей. Близкие люди - это тоже дополнительные возможности. Но, к сожалению, ваша инициатива без его ничего не стоит. Т.е., если бы он вас о чем-то попросил, или радостно поддержал какую-то вашу задумку или предложение, то появился бы реальный шанс помочь и ему и себе. Но, если ваш муж не поддерживает никаких ваших инициатив, или "соскальзывает" и кормит "завтраками", то это означает, что вашу помочь он принять не готов. А может быть и не готов по-серьезному менять свой образ жизни. Если вы его очень любите и надеетесь помочь, то попробуйте поискать разные варианты лечения, которые его смогут искреннее заинтересовать. Но делайте это без фанатизма, иначе никаких настоящих изменений вы так и дождетесь, а только потратите свое время и силы.

Вы правильно заметили, что никто кроме Вас не решит - продолжать с ним жить или уйти (то есть отправить к маме). Но чем больше Вы будете знать, тем легче принимать решение. Поэтому немного расскажу об алкоголизме. Алкоголизм не излечим - это нарушение обмена веществ, алкоголик может не пить, но не перестанет быть алкоголиком. Есть такое выражение "сухой алкоголик" - тот, который не употребляет. Алкоголизм развивается и может достигнуть полного распада личности - то, к чему двигаются все алкоголики, но не все доживают. Алкоголик может перестать пить, как правило, такое происходит, когда он достигает своего дна, признает, что болен и что хочет жить полноценной жизнью. В такой ситуации очень помогает 12-шаговая программа - на мой взгляд, одна из самых эффективных по работе с зависимостями (наряду с кодированием и прочими методами) - особенно если это осознанный выбор самого алкоголика. Очень легко попасть с алкоголиком в отношения созависимости - это определенный репертуар поведения, который подкрепляет зависимость алкоголика. Только Вы сами можете оценить тяжесть ситуации и перспективы - соответственно, принять решение, что делать. Удачи Вам.

Похоже, Ваш муж действительно страдает алкоголизмом. К сожалению, я не врач и диагноз ставить не имею права, но то, что Вы описали, очень похоже на алкоголизм. И пока он не признает, что болен и не может сам справиться с болезнью, и не согласится обратиться за помощью, сделать, увы, ничего нельзя. И выбор за Вами - жить с алкоголиком, пытаться убедить его лечиться или просто уйти.

Семейная жизнь - постоянный поиск компромиссов, договоренностей. Когда вы женились, муж обещал Вас не расстраивать (кстати, что это значит? что он не будет пить?) - такова была договоренность. Может, пришло время договориться заново? Он теперь не держит свое обещание? И что это для Вас значит? Готовы ли Вы это терпеть? Если нет, то что делать? Разводиться? Ставить ультиматум? Лечить? Может, он болен? В любом случае, Вы испытываете много негативных эмоций по этому поводу, которые, возможно, мешают Вам трезво взглянуть на ситуацию и найти способы решения. Если Вам неприятно находиться с мужем, который находится в алкогольном опьянении, то или нужно изменить ситуацию (чтобы не пил, например, или не быть рядом, или еще что-нибудь) или изменить отношение к ней (почему Вас так задевает, когда он пьян?).

Вы очень правильно подметили, что он должен сам захотеть бросить пить. Пока Вы его убеждаете, пытаетесь уговорить и т.п., Вы созависимы (об этом много всего написано), и это ему никак не помогает. Правильная стратегия: разделить в своем восприятии его и питье пива. Ваше послание ему должно быть примерно следующим: "Я люблю тебя, но не люблю твой пивной алкоголизм. Я хочу быть с тобой, но не хочу жить с твои алкоголизмом". И называйте вещи своими именами (он алкоголик). Только так можно показать ему, что Вы готовы его поддержать и бороться против алкоголизма. Но пока он сам не сделает шагов в направлении сухой жизни, Вы ничего не сможете сделать.

Это может звучать жестоко, но: Вам грозит алкоголизм, если он уже не наступил. Женский алкоголизм протекает гораздо быстрее, чем мужской, особенно если у вас в роду были родственники, страдающие алкоголизмом. За полгода-год вы можете настолько сломать обмен веществ, заработать алкогольный делирий (белая горячка), который у женщин встречается так же, как и у мужчин. Если в вашей жизни больше нет смысла, кроме водки, то изменить что-либо будет очень сложно. Важно найти те ценности, которые будут для вас важнее алкоголя - только это может дать шанс на преодоление этой зависимости. Остановить это можно разными способами: самой решить и перестать пить. Но в ситуации, когда уже есть физиологическая зависимость - тяга по утрам - это сделать самостоятельно очень сложно. В современной наркологии принято считать, что перестать быть алкоголиком невозможно - можно быть пьющим или не пьющим алкоголиком. Для того, чтобы перестать пить на продолжительное время, необходим комплексный подход к лечению - сочетание наркологических и психотерапевтических методов. Также хорошие результаты показывает работа в группах Анонимных Алкоголиков.

Вы все здорово описали, что муж - алкоголик, а Вы - жена алкоголика. Алкоголизм - неизлечимая болезнь. Алкоголик может пить или "быть сухим" (не пить совсем), и не может выпивать немного. Более того, алкоголизм, если человек пьет, - болезнь прогрессирующая. Возможно, Ваш муж никогда не захочет "быть сухим", заботиться о Вас и семье и т.п. Так что решать Вам, быть с ним или нет, надеяться, что все изменится или нет.

Возможно это НЕ алкоголизм. Ему сейчас очень трудно - работа, квартира, Ваша беременность. В нашей культуре принято "расслабляться" с помощью алкоголя, что он и делает. Может быть так, что когда пройдет этот сложный период, все прекратится (он не будет пить так часто). Возможно это алкоголизм. Если он каждый день приходит пьяный и не может не пить. В любом случае между вами сейчас встал алкоголь. И Ваша с мужем задача - сплотиться против алкоголя, только в этом случае с ним (алкоголем в жизни семьи) можно будет справиться. Все остальное не работает - виноватить мужа, лечить его, ругать и т.п.

Ваш муж страдает тем, что называется - "запойный алкоголизм". Для того, чтобы что-то изменить требуется сначала самое главное - его собственное желание перестать пить. Вы за него не можете этого сделать. В сегодняшней наркологии принята точка зрения, что нельзя перестать быть алкоголиком - можно перестать пить. Если у человека появилась зависимость от алкоголя, то обмен веществ уже изменился и ферментная система тоже. Поэтому можно просто перестать пить, что называется стать "сухим алкоголиком". В нашей стране работает система 12 шагов, или Анонимные Алкоголики. Она достаточно эффективна - но это в том случае если ваш муж сам захочет перестать пить. Помимо этого возможна совместная работа нарколога и семейного психолога - так как алкоголизм это проблема системного характера, особенно учитывая его периодичность. Вы можете ему об этом рассказать - и спросить его, какая помощь с вашей стороны ему может понадобиться и быть нужна. Учитывая все это вы можете сама принимать решения о том, что и как вам дальше делать. Ответы на следующие вопросы тоже могут вам помочь - есть ли у вас кроме запоев мужа какие-то еще проблемы в супружестве, какие отношения у вас в то время когда он не пьет, как ему удается так долго выдержать без алкоголя, и что вас притягивает друг к другу держит вместе.

Ваш молодой человек прав - он взрослый и сам решает, пить ему или не пить, быть ему алкоголиком или нет. А вы решаете - будет ли вы рядом с ним, или нет, и на каких условиях. Это - ваш выбор. Вы решаете, стоит ли вам находится рядом с человеком, для которого ваши просьбы ничего не значат...

Семейные отношения - это отношения двух людей. Поэтому любое игнорирование интересов одной из сторон рано или поздно приводит к серьезным конфликтам. Причем, совершенно неважно, чьи интересы выпадают из поля зрения на долгое время, и кто это поддерживает или культивирует. Т.е., если человек сам добровольно отказывается от того, чтобы с ним считались, то это так же нехорошо, как если бы он сам ни с кем не считался и тупо что-то только требовал и гнул свою линию. В любых отношениях есть некий баланс между давать и брать. Но это нельзя воспринимать буквально. Обычно такие взаиморасчеты разнесены и во времени, и как зеркало не отражают интересы сторон. Т.е., если ваш муж зарабатывает деньги для вашей семьи, то он, наверняка, что-то хочет от ваших отношений. И вряд ли он хочет, чтобы вы только зарабатывали так же как и он, или только тратили эти деньги. И если спуститься с небесных возвышенных рассуждений, то любые долгие отношения - это, прежде всего, двухсторонний договор, в котором неким образом прописаны условия, как одной, так и другой стороны. И чем яснее прописаны эти условия, тем понятнее ситуации, в которых они нарушаются. Но это правило работает и в другую сторону, т.е., чем более зыбкие договоренности между супругами, тем быстрее и чаще возникают тупиковые ситуации. Здесь как раз включаются и работают те же правила, что и в бизнесе. Вы когда-нибудь видели договор, по которому одна из сторон могла бы совершенно безнаказанно и в одностороннем порядке что-то недопоставить или вовремя не оплатить, или вообще пересмотреть хотя бы одно условие. На такое никто и никогда не пойдет, находясь в трезвом уме и полной памяти, так же как и на заключение договора, с заведомым ущемлением прав одной из сторон. Это очевидно и не подлежит никаким сомнениям. Но люди почему-то крайне резко задумываются над условиями, в которых они собираются жить в своей собственной семье. А ведь эти условия вы устанавливаете себе сами. И, стало быть, пересмотреть их можете тоже сами. Только не забывайте при этом основное правило бизнеса: нельзя отказаться от чего-то совершенно бесплатно, надо либо предложить что-то взамен, либо заплатить штраф.