взаимопонимание в семье

В Вашем письме много тревоги и беспокойства о дочери, желания помочь ей. Вместе с тем, чувствуется растерянность и непонимание, как помочь малышке и в чем причина таких резких изменений. Хотелось бы написать о том, что нужно проанализовать события, происходящие в семье в целом, и в жизни девочки в частности. Задать вопросы: Какие взаимоотношения были у сестры с братом и в какой момент они изменились? Какие взаимоотношения у девочки и родителей? Как она взаимодействует со сверстниками? И другие. Но! То, что ребенок испытывает боль, однозначно говорит о том, что свою помощь дочери Вам следует начать с очной консультации педиатра. Далее рекомендую консультацию семейного психолога.

Вы правильно сделали, что обратились на очную консультацию к детскому психологу. У Вас есть рекомендация посетить невролога. Нужно следовать рекомендациям специалистов, проводивших очный прием ребенка. Неважно, как ведет себя ребенок в текущий момент времени. Ведь Вы можете описать врачу свои наблюдения и тревоги (про «плохие» и «хорошие» периоды). Пусть специалист оценит состояние мальчика сейчас. Вы сможете обратиться на повторный прием, когда поведение сына начнет Вас беспокоить. Вы сейчас тревожитесь от состояния неизвестности и страха постановки предполагаемых Вами диагнозов сыну. Но обращение к врачу не всегда означает постановку диагнозов. Возможно невролог развеет Ваши сомнения и тревоги. В случае же, если участие врача окажется необходимым, лучше эту помощь начать получать как можно раньше.

Резкое изменение поведения ребенка может свидетельствовать о том, что есть на то некая причина. И угадать ее невозможно. Нужно подробно проанализировать момент, когда началась такая реакция. Что произошло в тот период? Какие эмоции и в отношении какой ситуации девочке сложно пережить? Почему ее раньше водили на секции, а теперь ей приходится ходить самой? Что происходит в школе? Есть ли у нее подруги, друзья? То есть, что происходит и происходило в жизни ребенка Соответственно, нужно побеседовать с дочерью и расспросить ее о печалях и тревогах. Окажите ей поддержку, о которой она так активно просит. Важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Поговорите о ней о ее переживаниях, обсудите волнующую ее ситуацию, поищите вместе пути ее преодоления. Думаю, что целесообразна консультация детского психолога. Обязательно! При необходимости она может в течение дня позвонить на телефон доверия 8-800-200-01-22 Общероссийский телефон доверия для детей, подростков, родителей, педагогов.  

Ваше письмо содержит много противоречий: - благополучная семья, но большая проблема с воспитанием сына; - сын ленится, не старается, но хорошо учится и ходит на кружки с удовольствием; - контролируете и ругаете сына, но ждете самостоятельности, инициативы. По прочтении письма у меня сложилось впечатление, что у Вас действительно благополучная семья, в которой много сил и времени уделяется детям, причем с достойным результатом. Также есть ощущение, что эмоциональных ресурсов в Вашей семье также достаточно, но они не всегда прикладываются уместно. Поэтому рекомендую Вам очную консультацию семейного психолога для всех членов вашей семьи. Надеюсь, что вы достаточно легко сможете гармонизировать жизнь семьи.

Вашу ситуацию можно рассмотреть с нескольких сторон. Во-первых, Ваш ребенок посредством рисования выражает свои эмоции, не замыкается на своих переживаниях, а пытается объяснить и донести их взрослым. Во- вторых, имеется рисунок, содержание которого Вас, родителей, пугает. В-третьих, качество контакта между взрослыми и ребенком, уровень поддержки. 1. Посредством рисунка ребенок выносит вовне то, что распирает его изнутри. Ваш сын делает это социально приемлемым способом. И это ценный навык. Он одновременно и перерабатывает свои переживания в творческом процессе, и привлекает внимание родителей к волнующей его ситуации. Рекомендации: • Поспрашивать ребенка о том, кто и что нарисовано. Расспросить его, о чем персонажи думают, что чувствуют, то есть дать «выговориться». Выслушайте и поддержите сына. Не давайте оценок. • Не требуйте от него анализа ситуации или рисунка, не критикуйте, не оценивайте (ситуацию или сам рисунок). Ребенок не всегда может назвать свои эмоции в текущей ситуации, поэтому поддержку и помощь в этом он ждет от Вас. Предложите свои варианты испытываемых персонажами эмоций, с какими-то из них сын может согласиться. • Можно предложить ему сделать серию рисунков на волнующую тему. Спросить: А что будет с персонажами далее, как будут развиваться события? Принимайте сюжет таким, как излагает его ребенок, не форсируйте события. • Можно предложить разыграть изображенную ситуацию с помощью игрушек. 2. Испытывать эмоции, выражать их, принимать переживания своих детей – это естественные процессы. Дети (и взрослые тоже) испытывают полный спектр эмоций: от радости и надежды, до печали и гнева. И это тоже естественный процесс. В случае, если имеется запрет на выражение негативных эмоций, они (негативные эмоции) могут найти выход в виде психосоматических проявлений. Рекомендации: • Проанализируйте: Вам всегда сложно принимать негативные эмоции сына или именно рисунок с клетками выбил Вас из колеи. Постарайтесь развести эти составляющие и проанализируйте каждую из них. • Если самостоятельно это сделать затруднительно, или Вы поняли, что Вам самим в этой ситуации нужна поддержка, обращайтесь за помощью к психологу. При поддержке специалиста гармонизируйте свое внутреннее состояние, чтобы вашего ресурса хватало и на принятие своих эмоций, и на поддержку сына. 3. Вы воспитываете ребенка инвалида по слуху. У него есть определенные ограничения. У Вас имеется тревога, связанная с этой особенностью. Ничего из этого нельзя игнорировать. Но и опускать руки тоже не стоит. Кроме того, имеются возрастные кризисы и специфика возрастного периода, присущие всем детям без исключения. И их тоже нужно учитывать. • В 5 лет мальчики начинают влюбляться в девочек. И здесь симпатия может быть взаимной, а может и нет. А это тоже повод для огорчения. • Ваш ребенок ощущает, что он отличается от детей на детской площадке. Беседуйте с ним на эту тему. Обратите его внимание на то, что кто-то может плохо слышать, кто-то слепой, кто-то передвигается на коляске. Это не мешает играть, исследовать мир, заводить друзей. Помогите ему наладить общение и со здоровыми детьми, и с детьми инвалидами. Посещайте группы для слабослышащих детей. Помогите сыну получить опыт быть принятым разных детских сообществах. • Общайтесь с родителями слабослышащих детей. Обменивайтесь опытом, поддерживайте друг друга. Это мощная поддержка и ресурс. • То, что ребенок плохо слышит, не должно лишать его возможностей развиваться и познавать мир в полной мере. Найдите группы для занятий со слабослышащими детьми. • Сами активнее включитесь в «мир слабослышащих». При необходимости всей семьей изучите жестовый язык. Больше общайтесь с сыном. Не позволяйте недугу встать между вами. Желаю Вам терпения и сил.

Чувствуется, что Вы устали от капризов сына. В его поведении Вы чувствуете игнорирование Ваших просьб, неуважение к себе, обесценивание прикладываемых Вами усилий для создания теплой и спокойной атмосферы в доме. Его двойственное поведение вызывает у Вас раздражение. Злитесь, так как у Вас создается впечатление, что ребенок делает все Вам назло и своим поведением демонстрирует свое отношение к Вам. Давайте теперь посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Попытаемся представить, что же происходило и происходит с ним. Он - отказник с рождения. То есть, в его личной истории присутствует отвержение матерью в младенчестве, когда он больше всего нуждался в защите и заботе. Это очень глубокая и сильная травма. Последствия такой травматизации проявляются в нарушении базового доверия к миру, нарушении привязанности. Последствия этого события невозможно игнорировать. Далее, три года в Доме ребенка сформировали у мальчика те способы поведения и те психологические защитные механизмы, которые максимально помогали ему адаптироваться к тем условиям жизни. Проведя в Вашей семье 3,5 года, ребенок получил другой опыт взаимодействия, установления эмоциональных связей, заботы, следования правилам и др. Главное то, что он получил опыт установления доверительных отношений. Ведь именно близким людям, которым доверяешь, можно показать свою нелицеприятную сторону личности, и тем самым обратить внимание и пожаловаться на боль, сжигающую изнутри. Он демонстрирует ее как может, ведь далеко не всегда получается высказать словами, что беспокоит. Применительно к Вашей ситуации хотелось бы привести следующую метафору. Представьте банку, на четверть наполненную черными камешками. Это то, как ребенок себя чувствовал до трех лет. Теперь в эту же банку насыпаем белые камешки, среди которых попадаются и черные тоже. Взболтайте банку! Несмотря на то, что Вы «досыпали в банку» в основном белые камешки, черных камешков в банке много, они никуда не делись. Это текущее эмоциональное состояние ребенка. И чем больше Вы продолжаете «досыпать» белых камешков в банку, тем быстрее меняется соотношение белых и черных камешков в пользу белых. Рекомендации: • Литература. Дж. Боулби «Привязанность» Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей» Ф. Дальто «На стороне ребенка» Иванова Н.П. Заводилкина О.В. «Дети в приемной семье» Крафт А. Лэндрет Г. «Родители как психотерапевты» Шипицына Л.М. «Психология детей-сирот» Хаим Гинотт «Родитель-ребенок: мир отношений» Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?» • Вам, родителям, рекомендую пройти курс в «Школе приемных родителей». Если Вы уже проходили такой курс при усыновлении ребенка, пройдите еще раз. Этот курс поможет Вам найти единомышленников, таких же приемных родителей, как и Вы, с похожими тревогами и сложностями. Также Вы сможете делиться сходными проблемами и способами их решения с другими приемными родителями. Пройдя тренинг, Вы сможете повысить свою родительскую компетенцию и лучше будете понимать своего ребенка, следовательно, более продуктивно взаимодействовать с ним. • Изучите пирамиду потребностей по Маслоу: и картинку, и теорию. Проанализируйте, что происходит с Вашим сыном, опираясь на эти знания. У него имеется травма на ступеньках «Физиологические потребности» и «Потребность в безопасности», поэтому функционирование на более высоких ступенях ему дается с трудом. • Необходима очная работа с детским психологом. В Вашем случае потребуется долгосрочная работа для того, чтобы помочь сыну справиться с травмой отвержения в младенчестве. Рекомендую работу в формате песочной терапии или игровой терапии.

Когда кто-либо, а тем более родители, вторгаются в личные секреты, человек испытывает бурю эмоций: негодование, злость, стыд, смущение. Самым честным и прямым путем в сложившейся ситуации мог бы стать откровенный разговор с папой. Вы можете попросить его уделить Вам время и сказать, что точно знаете о произошедшем, расскажите, что Вы думаете о его поступке и как сильно переживаете нарушение Вашего личного пространства. Выслушайте его аргументы. Вероятно, в ходе этого разговора Вы увидите поступок папы с какой-то другой стороны. Зачастую, стараясь защитить и позаботиться о своих детях, родители совершают поступки, вызывающие недоумение и раздражение детей. В большинстве случаев взрослым потом стыдно за свои поступки. Но любовь к своим детям и желание опекать и оберегать их не дает возможности понять, что с повзрослевшими детьми следует сменить способ взаимодействия, позволить им иметь «личное пространство». В свою очередь, подростки считают, что они уже настолько взрослые, что не нуждаются ни в советах, ни в опеке взрослых. Но! Истина находится где-то посередине. Поэтому все возникающие вопросы, недоразумения, претензии нужно обсуждать вместе с родителями и стремиться договориться с ними, высказывать свою позицию и стараться понять точку зрения родителей. В Вашем случае актуально обсудить с родителями пределы самостоятельности, неприкосновенность личного пространства, круг вопросов, которые Вы обязательно будете обсуждать вместе с родителями.

Ваша дочь таким способом требует к себе внимания. Очевидно, что ее одолевают чувства одиночества, брошенности и никому не нужности, а также ревность к младшему ребенку. В письме нет информации о взаимоотношениях между детьми, о возрасте младшего ребенка и о том, в какой именно момент поведение Вашей дочери сильно изменилось. Возможно, кроме ревности к младшему ребенку, добавилась еще какая-то стрессовая для нее ситуация (например, девочка пошла в школу). То есть Ваша дочь всеми силами показывает Вам, как ей сейчас плохо, и самостоятельно справиться со своими переживаниями она не может. Рекомендации в сложившейся ситуации следующие: • Поговорите с дочерью. Скажите, что Вы по некоторым причинам в последнее время не могли уделить ей достаточно внимания, но от этого не перестали ее любить меньше. Признайте, что сразу не поняли, как ей сложно (попросите за это прощения). Скажите, что Вы чувствуете, как она на Вас злится, и Вы сами на нее иногда злитесь, но от этого не перестаете любить друг друга очень сильно. Дайте ей выговориться. • Поинтересуйтесь: все ли благополучно у девочки в школе, какие у нее трудности. Помогите ей с ними справиться. • Выделяйте каждый день некоторое время для общения с дочерью (кроме проверки уроков и помощи в их выполнении). В это время Вас никто не должен отвлекать (поручите младшего ребенка другим членам семьи). Расспросите дочь о том, какое у нее настроение, как прошел день, о чем она думает, что ее беспокоит или радует. • Хвалите ее чаще и обнимайте, отмечайте самые небольшие достижения. • Обратитесь на очную консультацию к детскому психологу. Сейчас Вашей дочери нужно помочь «переработать» все те агрессивные чувства, которые у нее накопились.

Ваша дочь своим поведением и прямым текстом просто кричит о помощи. Сейчас она находится в подростковом кризисе – это тяжелый период в жизни родителей, но в жизни подростков он очень тяжелый или даже крайне тяжелый. На этом этапе развития отношения родителей и детей сильно разлаживаются. Родителям кажется, что ребенок отбился от рук, делает все назло, ленится. Такой вывод делается взрослыми на основании того, что подросток стал плохо учиться, грубит, плачет, смотрит мрачные фильмы и так далее. Ребенок словно специально хочет показать, какие плохие и некомпетентные у него родители, вызывая у них чувство вины и злость. Но такое вызывающее поведение является отражением текущего внутреннего состояния подростка. Ко всем внутренним метаниям подростка добавляются вопросы, связанные с половым созреванием, недовольство формирующимся телом, страдания при сравнении себя с более сформированными сверстниками или «абстрактными идеалами красоты». Подросток словно стремится разрушить все ценности родителей и выстроить сам свои ценности. Несмотря на то, что подростки своим поведением «отталкивают» родителей, им очень нужна поддержка взрослых! Ваша дочь своим поведением пытается показать, как ей одиноко! Вокруг нее будто «вакуум». Кто и что есть в ее жизни? На кого или на что ей можно опереться? • Друзей практически нет. Дети, которые спрашивают у Вас о намерениях дочери, едва ли ее друзья. В вопросах о смерти, задаваемых Вам, чувствуется любопытство, но не участие. • Мама переживает, чтобы никто не заметил царапин на руках, и расстроена снижением успеваемости. Из Вашего письма складывается впечатление, что единственной точкой соприкосновения у Вас с дочерью является хорошая учеба. Она хорошо учится, значит, Вы - хорошая мама, в семье все в порядке. Все ее переживания не воспринимаются всерьез. • Увлечения… Что с увлечениями? Были ли они раньше? И какие? К чему она проявляет интерес? К чему проявляла интерес в детстве? Какие кружки или секции посещала? Нравились ли они ей? • Папа… Какое участие в жизни дочери принимает папа? Как складываются их отношения? • Компьютер… Компьютерные игры… Вероятно, уйдя в виртуальную реальность, она отвлекается от своего одиночества в реальности. Сейчас Вам просто необходимо поддержать свою дочь, даже если Вы не понимаете ее. Постарайтесь не критиковать ее, просто выслушайте. Скажите, что Вы любите ее всегда, даже когда злитесь, когда не понимаете ее и даже когда ругаете или критикуете. Вы пишете, что она рисует в свободное время. Помогите ей найти изо-студию, где она сможет раскрыть свои способности. Поговорите с дочерью о половом созревании, ответьте на ее вопросы. Спрашивайте ее мнение в вопросах, касающихся ее. Попробуйте предложить ей вести личный дневник, в котором она сможет описывать свои переживания, когда не с кем поделиться. И обязательно обратитесь к психологу, работающему с подростками. Желаю Вам обеим сил и терпения, а лично Вам - мудрости, чтобы пройти этот сложный период в жизни.

Сложившаяся ситуация имеет в основе много причин. Происходящее может быть связано и с особенностями темперамента вашего мальчика, и с теми условиями, в которых воспитывался ребенок. Если его долгое время растили в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что сказал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений, то все происходящее сейчас с вашим сыном вполне объяснимо. Татьяна, понимание с подростком не рождается в одночасье. Этому предшествует долгий период доверительного общения сначала с малышом, а потом с формирующейся личностью. Очень важно накопить "кредит доверия" к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. История «взаимоотношений» с собственным ребенком должна содержать огромное количество позитивных воспоминаний, совместный увлечений, у родителей ДОЛЖЕН БЫТЬ выработан общий, если хотите, «интимный» язык общения с ребенком. И только это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Похоже, в вашем случае было упущено время, и сейчас Вы должны приложить максимум усилий для того, чтобы вернуть доверие ребенка. Вы пишете, что «сын не сказал ни слова о своей проблеме психологу». А в чем его проблема, с вашей точки зрения? Может быть, мальчик испытывает дискомфорт только в общении с вами? А в остальное время он чувствует себя комфортно и не понимает, о чем должен говорить с психологом? Мальчик говорит о том, что его воспитала бабушка. Так, может быть, сейчас проблема только в вашем внутреннем состоянии, и сейчас Вы просто платите по «счетам» за прошлые решения?

Попробуйте узнать конкретные претензии мамы к вашему молодому человеку. Какие критерии она рассматривает, когда говорит, что он Вам не подходит? Чем мотивирует свое отрицательное отношение к нему? Конечно, ситуация еще усугубляется ложью с вашей стороны. Вне сомнений, это укрепляет уверенность вашей мамы в своей правоте. Поэтому Вам необходимо изменить собственный поведенческий сценарий, отвечать за свои поступки и уметь обосновывать принятие собственных решений, без лжи и изворотов. Возможно, это переломит ситуацию в положительную для вас сторону.