развод в семье

Развод родителей для ребенка является травмирующей ситуацией. Тот маленький мирок, где были мама и папа, рухнул. Дети из-за своей эгоцентричности могут считать себя причиной распада семьи, что вызывает у них чувство вины. Вашей дочери необходимо пережить все те эмоции, которые сопровождают это значимое событие в ее жизни. Принять ситуацию. Логические объяснения здесь не помогут. Ей необходимо выплеснуть гнев на родителей, погоревать об утраченной семье, справиться с чувством вины и страхами. А для этого ей важно ощущение безопасности. То есть нужна уверенность, что от ее переживаний ни мама, ни папа никуда не денутся, выдержат поток ее эмоций. Складывается впечатление, что выразить и пережить эмоции Ваша дочь пока не смогла. В этой ситуации актуальна помощь детского психолога. Сейчас она частично проецирует свои переживания на Вашего нового избранника. Для нее безопаснее считать именно его ответственным за произошедшее, так как он занял место папы в семье. Судя по описанию, он (новый избранник) справляется с ситуацией, старается поддерживать малышку. Если у Вас есть предположение, что отец настраивает дочь против отчима, то целесообразно с ним поговорить на эту тему. Вы перестали быть супругами, но остаетесь родителями своей дочери. Вам следует выстраивать отношения таким образом, чтобы она могла опереться на вас обоих.

Развод в семье – это всегда тяжелая ситуация, как для супругов, так и для детей. Все накопленные за годы совместной жизни обиды и претензии друг к другу стремятся тайфуном вырваться наружу. Кроме того, изменившиеся условия жизни вызывают тревогу, неуверенность, злость. В таком мощном эмоциональном хаосе бывшие супруги начинают винить в сложившейся ситуации друг друга, перекладывая, таким образом, ответственность. Да, взрослые люди имеют право на выражение чувств, на проявление слабости. Но, к сожалению, в ситуациях разрушения семьи, обиженные друг на друга супруги, забывают о том, что они еще и родители. И, если супругами можно перестать быть по обоюдному согласию, то быть родителями они не перестают и после развода. Как бы не складывались супружеские отношения пары, быть родителями своего ребенка им предстоит, не смотря ни на что. Им предстоит совместно решать вопросы воспитания ребенка и заботиться о его эмоциональном комфорте и благополучии. Я бы систематизировала Вашу проблему следующим образом: 1. Ваши отношения с бывшим супругом. Распалась Ваша семья, это вызывает бурю эмоций с обеих сторон. Но это совсем не значит, что Вы не сможете в дальнейшем конструктивно контактировать друг с другом. • Упорядочить Ваши личные конфликты с бывшим супругом. Может быть, обсудить с ним, или самой для себя выписать на листе бумаги, за что Вы на него обижены, ваши претензии. Постарайтесь проанализировать его претензии к Вам. Может быть, вы сможете совместно проконсультироваться у семейного психолога. Если такой возможности нет, то получите такую консультацию индивидуально. Высокий накал чувств должен быть прожит и отпущен. • Упорядочить Ваше с бывшим супругом взаимодействие с дочерью. Не зависимо от того, что мама и папа теперь живут порознь, они все равно остаются родителями для ребенка. А, следовательно, должны иметь единый взгляд на воспитание ребенка, поддерживая в этом вопросе друг друга. То есть необходимо выстроить партнерские отношения. Пока что в пылу страстей родители манипулируют чувствами ребенка, стремясь насолить супругу как можно сильнее. Возможно у вас с мужем идет конкуренция за внимание дочери, каждый стремится доказать другому, что он лучший родитель, чем другой. А может быть просто доказать, что он лучше, следовательно, супруг плохой и виноват в разводе. То есть смешиваются отношения супружеские и детско-родительские. Есть ощущение, что Вам обоим есть, что высказать друг другу, но кроме как через ребенка вы оба сделать это не в силах. Вам сложно поговорить открыто напрямую друг с другом. 2. Отношения с дочерью. Поддавшись своим переживания, вы оба не учитываете, что девочка также потеряла семью в ее привычном представлении. И ей гораздо сложнее принять этот факт, так как она еще мала и любит обоих родителей одинаково сильно. Она не должна выбирать и решать, кто из родителей лучше, любит ее сильнее, заботится о ней больше. Кроме того, манипулируя ребенком таким образом, вы учите ее манипулятивному поведению. • Объяснить девочке, что родители не могут быть больше мужем и женой, но вы оба по-прежнему любящие родители. И если папа не живет с вами, это не значит, что он ее стал меньше любить или не хочет видеть. Папа также должен знать, что вы не настраиваете против него дочь. Все решения в отношении дочери вы должны принимать коллегиально. Поддерживать инициативу друг друга, придерживаться одних правил в отношении дочери. Нужно четко решить и донести до сведения ребенка, когда и сколько времени она проводит с папой. Это успокоит не только девочку, но и папу тоже. Возможно, он сейчас чувствует себя исключенным из процесса воспитания дочери. А описанным Вами поведением стремится занять больше места в ее жизни, восстановить недостаток общение с ней. То есть в связи с изменениями в семье в целом изменяются в какой-то мере и условия ее жизни. Если на данном этапе отношений с супругом диалог невозможен, то стоит обратиться, например, в органы опеки, которые помогут регламентировать взаимоотношения каждого из родителей с ребенком. • В сложившейся ситуации необходимо помнить о переживаниях девочки. И если она ПОКА никак не реагирует на развод родителей, то это не значит, что она ничего не чувствует. Не выраженные доселе чувства могут вырваться наружу в любой момент непредсказуемым образом, вплоть до проблем со здоровьем. Ей сейчас нужна помощь детского психолога. Если вы, взрослые, так тяжело переживаете распад семьи, только представьте, как тяжело сейчас вашему ребенку. Для девочки сейчас практически рухнул ее безопасный уютный мирок. Вдобавок ко всему родители пытаются решать свои личные проблемы, используя ее в качестве «приза», за который они сражаются. Ей нужно услышать, что решение родителей о разводе - это их личная инициатива, она в сложившейся ситуации не виновата, она по-прежнему любима обоими родителями.

Это очень тяжело, когда родители конфликтуют. Тяжело видеть, как самые близкие люди недовольны друг другом, предъявляют претензии, ругаются. Вдвойне тяжело, когда эти проблемы (которые не под силу разрешить взрослым), пытаются решить дети! Вика, давайте разграничим зоны ответственности. 1) У родителей конфликт. Они пытаются решить свои проблемы на уровне «супруги». В данном случае Вы ничем не можете им помочь, как бы сильно Вы не переживали за них. Никто, кроме мамы и папы, не может решить: стоит ли им жить вместе или нужно расстаться. Это их решение, за которое они несут ответственность. 2) Кроме супружеских отношений у мамы и папы есть еще обязанности перед детьми, есть необходимость выстраивать отношения с Вами и братом. То есть, кроме супружеских отношений, они включены в отношения «родители-дети». И здесь Вы с братом должны активно участвовать в обсуждении ситуации и принятии решений. В спокойной обстановке Вам стоит обсудить с мамой (или с мамой и папой вместе) следующие темы: • Донести до родителей мысль, что их бурные выяснения отношений пугают вас - детей. Вам сложно сосредоточиться в школе, так как Вы не высыпаетесь из-за их ссор в позднее время. • Поделиться с мамой тревогой в отношении ее ухода из семьи. Расскажите, что Вы беспокоитесь о своем будущем: кто будет заботиться о Вас и о брате. Обсудите, каким образом сложный период в супружеских отношениях родителей могли бы пережить Вы с братом. Возможно, есть какие-то родственники, у которых Вы с братом могли бы некоторое время пожить, пока родители не придут к какому-то решению. Выясните, каким образом родители будут заботиться о Вас и о брате в этой тяжелой не только для них, но и для Вас ситуации.

Развод родителей - очень травматичный опыт для ребенка. В Вашей ситуации развод сопровождался ссорами между Вами и супругом, а также другими родственниками. Это тоже оказало негативное влияние на ребенка. Так как Вашей дочери сейчас 7 лет, предположу, что она недавно пошла в школу (или готовится к поступлению в 1 класс). И это также сильный стресс для каждого ребенка. То есть, кроме сложной семейной ситуации, которая, похоже, не переработана детской психикой, у девочки появился еще источник беспокойства - необходимость адаптироваться в новом детском коллективе, приспосабливаться к требованиям и правилам, установленным в школе. Думаю, что тревога, которую Вы описывает, как вопрос о том, что могло бы значить отсутствие папы на рисунках дочери, следует прочитать так: какие проблемы у ребенка и что с этим делать? У Вашей дочери достаточно причин для тревоги. Думаю, тот факт, что она пытается говорить Вам о своих страхах и переживаниях, может свидетельствовать о большом внутреннем ресурсе. Но помощь девочке нужна обязательно и обязательно в режиме очных консультаций. При личной встрече с детским психологом Вы сможете задать вопросы, касающиеся ее рисунков.

Действительно, развод – это серьезное испытание для всех членов распадающейся семьи. Порой, взрослым (родителям) так тяжело, что они «замыкаются» на своих переживаниях, игнорируя или преуменьшая переживания детей. Вы очень сильная и мудрая девушка: стараетесь принять ситуацию развода родителей, отдаление от Вас мамы, появление в семье нового мужчины, при этом стараетесь поддерживать себя. Складывается впечатление, что каждый член Вашей семьи «закрылся в своем мирке» и не хочет слышать никаких доводов извне, при этом сильно страдая. Отсюда и семейные конфликты, и недовольство друг другом. Думаю, что в Вашей ситуации следует откровенно поговорить с мамой. Расскажите ей, как Вам одиноко из-за того, что мама отдалилась от Вас, и тяжело от того, что мама с отчимом стали ссориться. Постарайтесь уговорить маму проконсультироваться всем вместе у семейного психолога. Психолог поможет рассказать друг другу о своих переживаниях, и главное - быть услышанными и понятыми друг другом. Таким образом, причин для ссор станет меньше. Также хорошо бы поднять вопрос о Вашем общении с папой. Вы пишете, что скучаете, и это естественно. Какие бы обиды ни лежали между мамой и папой, но они навсегда останутся Вашими родителями. Обсудите возможность встреч или телефонного общения с папой (насколько это возможно в Вашей ситуации). Если родителям сложно договориться, то к решению этого вопроса также привлеките семейного психолога. Даша, Вы молодец, стараетесь поддерживать себя самостоятельно. Из доступных средств у Вас на данный момент – интернет. Кроме интернета, хорошим помощником в выражении своих эмоций является творчество. Попробуйте писать стихи или песни, или, может быть, рисовать. Не обязательно показывать кому-то результаты или стремиться к идеалу, главное - изливать на бумагу свои переживания. Попробуйте завести личный дневник и ему «изливать душу». А может быть, Вам интереснее будет сочинять рассказы. Наверняка у Вас имеются хобби и увлечения - занимайтесь ими. Отдавайте предпочтение личному общению с друзьями, а не виртуальному.

Я понимаю Ваши чувства, но дайте своим родителям самим разобраться со своей жизнью. У Вас есть возможность сохранить хорошие отношения и с мамой и с папой, даже в случае их разрыва. Вам совсем не обязательно принимать чью-то одну сторону.

Мне кажется, что Вам надо проанализировать собственное отношение к отцу девочки. Возможно, что она воспринимает какие-то ваши бессознательные установки. В психологии есть такое понятие - конгруэнтность. Это согласование вербальной и невербальной информации при общении. Думаю, что проблема кроется где-то тут. Вы говорите девочке, что отец её любит, а сами переполнены горечью и болью. Поговорите с дочерью открыто. Скажите, что Вам понятны её чувства, что это нормально, что многие дети испытывают подобное. Вы понимаете, что с ней происходит, и предложите вместе найти выход её негативному настрою. Ваша задача - помочь ей осознать собственные чувства. Если Вы начнете транслировать своё спокойствие, то ситуация изменится в лучшую сторону. И еще, поговорите с бывшим мужем (если позволяют отношения). Пусть он со своей стороны тоже попытается немного повлиять на дочь. Сейчас все взрослые должны одновременно понять, что происходит, и помочь ребенку справиться с собой. Удачи.

Вы попробуйте не акцентировать внимание ребёнка на чувствах папы, тем более, что они, как я понимаю, "не знакомы" и близкими никогда не станут. Просто есть где-то папа, но, дескать, далеко, так случается. Возможно, когда она станет постарше, папа проявит себя с лучшей стороны (так бывает). Пусть Ваша обида на мужа не будет проецироваться на Ваше общение с дочерью. "Новый папа" будет гораздо более заботливым! Удачи Вам в личной жизни и здоровья малышке. Главное, что вы с ней нужны друг другу.

Не думаю, что "непорядочность" этой девушки может каким-то образом повлиять на Вашего сына. Ему сейчас важнее отец. Возьмите с бывшего мужа слово, что он сам будет заниматься с ребёнком (а я думаю, так и будет - ведь это его любимый сын!) и смело отправляйте в гости. Переступите через ревность и неприязнь к его новой жене. Не выказывайте их при сыне. Пусть он комфортно чувствует себя с этой "другой тётей" и поймёт, что в жизни всякое бывает. Ему будет легче принять и Вашу новую личную жизнь! Удачи.

Все Ваши чувства обострены. Вы очень переживаете из-за всего происходящего, у Вас есть веская причина обижаться на мужа, расстраиваться, видеть в поведении детей даже маленькие, практически незаметные отклонения, связывая их с уходом папы. Да, связь есть. Но больше, я думаю, эти детские слёзы связаны именно с Вашим состоянием. Дети, как антенны, принимают Ваше настроение и радаром отражают вовне. Понимаю, насколько тяжело Вам сейчас посмотреть на ситуацию со стороны, ведь Вы погружены в нее очень глубоко! Однако попробуйте посмотреть на всё глазами детей. Чисто физически папа в их жизни присутствует. Есть отцы, которые месяцами находятся, скажем, в рейсе или работают в ночную смену, дети привыкают к такому укладу жизни и смиряются с ним. Его отдаление - это Ваш страх, что он всё реже и реже будет уделять внимание вашим детям. Пока Ваша рана не заживёт, детишки будут её чувствовать. Дайте им возможность это пережить. Они имеют право на любые чувства, не так ли? Муж причинил вам сильную боль, и Вы не можете в полной мере оценить такие его качества, как честность и внимание к детям. У Вас очень чувствительный и умный мальчик. Как вы сами ответите на его вопрос? Можно ли запретить другому человеку любить кого-то или что-то? Или в семье у вас было четверо детей, включая мужа, и сыну кажется, что другая женщина - это как мороженое во время ангины? А Вам самой иногда не хочется прикончить эту пресловутую, неизвестно откуда взявшуюся в вашей жизни "другую женщину"? Так вопрос не решить, почему бы не обсудить всё с сыном по-честному - раз уж папа счёл нужным погрузить маленького мальчика в дебри семейных отношений, Вам придётся продолжить начатое. Извините за философствования, стараюсь Вас настроить на некую созерцательную волну, погасить пожар в душе. Если Вы хотите совета, как себя вести, вот он: ведите себя естественно. Как реагировать? - "Я тебя понимаю. Я тоже похоже чувствую". Не старайтесь в данный период времени "воспитывать и строить" сына, запрещать мультики, не брать к себе в постель. Будьте вместе. Передам Вам фразу одной очень мудрой женщины, которая в своё время мне очень помогла: "Помни, что это не самое страшное. Это только то, что надо пережить".

Поскольку Вы приняли решение, исходя из своих соображений и материнских чувств, Ваша задача мягко, но твёрдо его отстоять, верно? Попросите отца немного подождать - действительно, года в два, два с половиной малыш сможет более спокойно переносить разлуку с мамой на длительный срок. Уговаривать Вас в том, что ребёнку полезно то или иное общение (его качество и количество), за глаза бессмысленно. Единственное, что я хочу вам сказать (примите это в порядке рассмотрения, предположения, примерьте на вашу ситуацию): возможно(!), Ваш страх за "ребёночьи" стрессы преувеличен, ведь это его родной отец. Как ребёнок реагирует на его визиты? Действительно ли плачет при разлуке с Вами? Можно было бы попробовать отпустить его с ночёвкой в порядке эксперимента. Но решение, конечно же, за Вами. Надеюсь, до суда дело не дойдёт, время летит быстро, "мальчикам" надо только чуть-чуть подождать.

Советую Вам обратиться за консультацией к психологу. Думаю, что девочка тяжело пережила ситуацию развода, а сейчас её агрессивное поведение вызвано ревностью и нежеланием "делить маму" с "чужим мужчиной". Ольга, а что Вы предпринимали в течение этих семи лет для нормализации отношений дочери и вашего мужчины? Как себя ведет с девочкой ваш избранник? В данной ситуации очень многое зависит от поведения и реакции взрослых людей. Можете писать на мой сайт.

Мне кажется, что Вы повторяете слова, которые слышали от кого-то из близких взрослых людей. Конечно, ситуация в семье оказывает влияние на внутреннее состояние, вызывая напряжение, но не стоит оправдывать появление троек в дневнике только тревогой за родителей. Это лукавство и попытка манипулировать чувствами близких людей, пусть даже и бессознательная попытка. Я понимаю ваши чувства. Но, к сожалению, часто ситуация зависит не только от наших желаний. Помимо того, что мама и папа являются вашими родителями, они еще и между собой образуют пару, они мужчина и женщина. И между ними существуют свои отношения, которые возникли гораздо раньше, чем у них появился ребенок. И иногда случается так, что мужчина и женщина меняются внутренне, меняется их отношение друг к другу. Это не значит, что их отношения прекращаются, просто они становятся иными. Но мамой и папой своего ребенка они остаются по-прежнему, и также сильно продолжают любить свое дитя. Поэтому попробуйте сказать им так: "Мама и папа, я вас очень люблю, и хочу, чтобы вы были счастливыми. Давайте сядем все вместе и подумаем, как сделать так, чтобы нам ВСЕМ было хорошо, а не каждому поодиночке".

Это всегда не просто, но самое главное, что вы есть у него. Основное - не говорите плохо при нем о своих мужьях. Благодарите каждого за то, что они были в вашей жизни. Объясните ему, что первый муж необходим был для твоего рождения. Второй для уверенности в себе, что я любима. А теперь мне нужен муж и отец тебе и он будет. Это действительно так. Если вы проанализируете свои желания, то поймете, что желания необходимо более четко формулировать, потому что они материализуются. Поэтому хорошенько вместе с сыном сформулируйте, какой мужчина вам необходим в семье, и Вселенная вам его подарит! Желаю успеха.

Развод родителей для ребенка - это стресс, сильнейшее потрясение. Ни один ребенок, как правило, не желает разрыва между папой и мамой. Поэтому развод родителей переносится детьми очень тяжело и может привести к развитию невроза, депрессии, нарушению в поведении (агрессивность, озлобленность, капризы). Эти изменения могут носить как временный характер, так и затянуться на несколько лет после развода. Что же делать в такой ситуации? Уделяйте больше времени общению с ребенком, не ограничивайте его общение с отцом (ведь, как правило, после развода ребенок остается с мамой). Ребенку необходимо полноценное внимание со стороны обоих родителей. Проводите больше времени с ребенком, общайтесь - для ребенка важно знать, что и папа и мама любят его, как прежде. Никогда не ругайтесь и не выясняйте отношений между собой при ребенке. И ни в коем случае не отрывайтесь на ребенке за свои обиды и не втягивайте в решение конфликта. Также не заставляйте ребенка занимать чью-либо сторону или любить отчима (или мачеху). Всему свое время. Лучше, если отчим станет просто хорошим другом для Вашего ребенка. Можно обратиться и за помощью психолога (очная консультация). Также при выраженных тревожных проявлениях и беспокойстве со стороны ребенка рекомендуется прием успокаивающих препаратов, обладающих противотревожным действием (например, Тенотен детский), которые помогут вернуть психоэмоциональное равновесие Вашему ребенку.

Мне жаль, что ребенок живет в постоянно стрессовой ситуации. Ему необходима помощь психолога и невролога. А еще спокойная обстановка дома. Мы взрослые создаем условия, в которых растут наши дети. Нет безвыходных ситуаций и неразрешимых проблем. Подумайте честно сами: что для вас важно, чего вы боитесь, что хотите? Вы сможете принять правильное решение. Взять на себя ответственность, растить сына, уважать себя и радоваться жизни.

Очень трудно ребенку сказать о разводе, да еще когда и у мамы боль и тревога на душе. Сказать правду девочке нужно, даже если будут слезы и переживания. Для нее это потеря любимого человека. Если ребенок не показывает свою боль, вот это хуже. Объясните, чтобы было понятно девочке, как вы будете жить дальше. Я думаю, что вы с мужем уже обсудили, где будут жить дети, как они будут встречаться с отцом. В ситуации развода детям спокойнее, когда есть определенность, даже если пока больно. А еще очень важно позаботиться вам о своем состоянии, воспользуйтесь консультацией психолога.

Развод - это тяжелая ситуация для всех, для детей и родителей. Родители часто испытывают чувство вины перед ребенком, хотят уберечь ребенка от переживаний и начинают врать, придумывать объяснения... Дети чувствуют, что близкие люди волнуются, говорят неправду. Трудно создать у ребенка правильное представление о браке на пустом месте и неправде. Нелегко говорить с ребенком о таких вещах. Мальчику уже 7 лет и на доступном ему языке нужно объяснить семейную ситуацию. Успокоить, что папа и мама его очень любят, хотя и живут не вместе. Так бывает. А когда мама счастлива, сыну только лучше и спокойнее!

Я думаю, тут уже ничего не поделаешь. Она взрослая и все сама понимает. Вы просто спросите её, что она думает сама. Ей уже ничего не надо объяснять. Просто попросите её рассказать о её чувствах по этому поводу. И самое главное - скажите ей, что вы будете более счастливы, если будете без мужа, так получается, что для некоторых мужчин мама дороже жены. И вы можете, постарайтесь оставаться спокойной и счастливой, у вас внутри ребенок. Если вы будете нервничать, то с нервной системой ребенка будут проблемы. Он будет кричать по ночам и мучать вас после рождения. Поэтому для вас обоих лучше, если вы не будете контактировать с мужем и сверкровью. Скажите об этом дочери, и пусть она принимает для себя комфортное решение. Поверьте, дети очень мудры!

У сына вашего мужа очень непростой возраст - подростковый. В это время они начинают отрицать мнение взрослых, и для них важнее сверстники и их мнение. Поэтому наберитесь терпения и просто любите ребенка, интересуйтесь его мыслями и делами, и все будет хорошо.

Самое главное - ребенок знает, что отец есть, да еще был при родах. Трое детей тоже без него обходятся. Ничего не поделать - судьба. А ребенок будет видеться иногда, видеть фото, знать, что он был и есть, но с психологическими проблемами. Такое бывает. Поэтому доверьтесь жизни. Вы родили ребенка для себя, дали ему жизнь. Старайтесь быть деловой и счастливой - вот и все, и любите его. А отца покажете, если он захочет, когда вырастет.

Это хорошо, если во второй семье разумная жена и помогает установить хорошие отношения с другим ребенком и отцом. Отпускайте. Доверяйте своей дочери. А отцы обычно экономят время, им не очень интересно с детьми. Поверьте, это как правило так бывает, и ваш муж - не исключение. Поэтому пусть она это видит, что ей он уделяет столько же времени, как и другому ребенку. Ваша дочь все со временем увидит как нужно и сделает выводы. Нам кажется, что они маленькие, они все чувствуют и мудрее нас поступают. Доверяйте ей делать выбор. Хочет к отцу в семью, пусть идет.

Ваш муж ушел, и вы развелись, я правильно поняла? Если это так, то ничего не поделаешь: вы вместе пришли к такому результату. Хорошо, что он любит ребенка и берет к себе. Просто, если вы не хотите, чтобы дочь спала с ними в кровати, то не оставляйте на ночь. А больше вы ничего не можете поделать. Для вашей дочери важно, чтобы вы сами по себе любили себя, жили полноценной жизнью и были счастливы. Это должно быть не наигранно, а на самом деле. Чего вы боитесь, что дочь щадит вас и не рассказывала, что давно знала о подружке? Это так и это хорошо. Поговорите со своим мужем, чтобы он сделал выбор и перестал притворяться. Иначе у его дочери будет абсолютно такой же мужчина, который её обманывает. Объясните ему это. Если он хочет счастливой судьбы дочери, то пусть перестанет быть двуличным.

Во-первых, вашему ребенку 4 года. Безусловно, отец для мальчика очень важен, и правильно, что он с ним видится. Сын не понимает пока, почему папы нет, и поэтому внутри обвиняет вас. Помните, что он маленький, и относитесь к нему спокойно и с любовью. Сказал и сказал. Ответьте ему, что вы понимаете его чувства, что у него есть папа и он с ним видится. Уверяю вас, если вы отпустите ребенка с отцом отдыхать, он вернется с такой любовью к вам. Потому что в этом возрасте для мальчика мама - его первая любовь. Старайтесь быть красивой, веселой, самодостаточной и деловой, тогда ваш ребенок будет вас обожать.

Не волнуйтесь - это сможет сделать ваш мужчина сам. Он уже это пытается делать, значит он этого хочет, и этого достаточно. Когда вы поженитесь, и она будет вас видеть вместе, у неё будет семья, она сразу успокоится. А пока она его воспринимает как живую большую игрушку, с которой можно все.

Помните одно: никогда не уподобляйтесь им. Говорите ему, что когда вырастешь, сделаешь вывод, но мне больно слышать то, что они говорят обо мне, и я верю, что ты способен чувствовать самостоятельно и делать выводы самостоятельно. Чаще разговаривайте по душам с сыном. Но не живите его жизнью. Скоро, еще лет 5 - и он совсем не будет в вас нуждаться. Готовьте его к самостоятельной жизни после 18 лет. Поэтому пусть вырабатывает свое мнение и доверяет себе - это поможет ему в жизни. А вы чаще спрашивайте его, что он чувствует, когда ему свекровь это говорит, какие он мысли вынашивает, и воспитывайте любовь к людям и миру в любом случае. А сами постарайтесь простить их.

Самое главное - не концентрироваться на этой проблеме. Строить свою жизнь. Прежде всего учить ребенка делать выбор мужчины. Если у вас родилась дочь, то считается, ребенок соответствующего пола отрабатывает кармическую судьбу женщин по роду. Вам необходимо пересмотреть свое отношение к мужчинам. Во-первых, выходя замуж, хорошо бы поинтересоваться, хочет ли он сразу детей? Это важно в браке. Вы поступили по-своему, правильно с духовной точки зрения, но это сразу выявило его отношение к вам. Часто не очень высокого уровня духовного развития мужчины переносят отношение к женщине на детей. Это ваш случай. Потому видеть её ему больно, так как это всегда вызывает в нем чувство вины, а с этим жить не всякому приятно. А для вашей дочери самое главное - ваше счастливое состояние. Откройтесь любви к мужчинам, полюбите себя, выходите замуж, и ваша дочь будет счастлива вместе с вами. Поверьте и действуйте. А дочери объясните, что такое бывает, когда мужчины в молодом возрасте бывают не готовы к детям, и это хороший урок ей на всю жизнь для её выбора мужчины. Почитайте книги Адама Дж. Джексона "10 секретов любви" и "10 секретов счастья". Купите их, они есть везде. Эти маленькие книжечки откроют вам глаза и помогут воспитывать дочь.

Если отец и дочь в хороших отношениях, то, конечно, разрешайте. Ведь она его дочь, и дом принадлежит ей, как и отцу. Главное, чтобы вы оба были счастливы - это главное для ребенка. Делить её не надо. Она имеет отца и мать, и это хорошо.

Уже в этом возрасте ребенок все понимает. Не надо лишать отца. Пусть о нем знает, что он есть и почему мама не живет с ним и что обязательно с ним увидится. Найдите способы общения - через интернет, телефон и т.д.

Читала ваше письмо и радовалась, как удивительно правильно вы чувствуете ситуацию.Все до последнего слова грамотно, потому что любите дочь. С мужем тоже ведете себя в основном так как необходимо. Я спокойна, все у вас с дочерью будет хорошо.Продолжайте повторять, что папа тебя любит. Постепенно на бессознательном останется эта информация и не появится ненависти к мужчинам. Самое главное вы помните, что ребенок всегда счастлив, если счастливы родители. Вы в хорошем настроении, у вас ладится на работе. есть друзья. ходите с дочкой к её подружкам и своим. Постепенно налаживаете личную жизнь, если вы этого захотите. Повторяйте фразу по 20 минут в день: " Я, ваше имя, прощаю, имя мужа, за то. что он не такой как мне хотелось его видеть и отпускаю обиду навсегда. Со временем почувствуете как не ощущаете обиду, тогда у вас откроются новые возможности. Купите книгу Луизу Хей, или Лиз Бурбо, или Валерия Синельникова. Эти книги будут настольными помощниками в вашей жизни. Успехов. Вы очень хороший человек и чудесная женщина и мать!!!

Действительно для ребенка сложно пережить развод, но не встречаться плохо. Если вы любите ребенка встречайтесь с ним, можете брать его к себе или ходить с ним к бабушке, даже в таком возрасте дети все понимают. Объясните почему вы ушли и что вы чувствовали и как вам лучше сейчас и он все поймет, что это не имеет отношения к нему, а касается вас и жены. Самое важное, что вы чувствуете к нему. Думаю психолог такого посоветовать не мог. Если вы только не наркоман, пьяница или садист. Тогда ,конечно. контакт с вами опасен для ребенка. Так как любой человек, тем более ребенок обменивается с другим психическим полем и становится средним арифметическим. Поэтому, если вы излучаете любовь, спокойны. веселы, то ребенку никогда с вами быть не вредно, а только полезно.

Дети все понимают. С ними необходимо говорить о чувствах, которые испытываете. Только это может объяснить ваши поступки. Поэтому скажите как есть, что вам плохо с папой, что вы чувствуете себя подавленной, униженной, оскорбленной, что вам так тяжело, что вы можете заболеть или умереть. И что вы любите сына и любите те годы, когда он родился, но так бывает у взрослых, что сразу не понимают друг друга, а выдумывают себе человека. А теперь вы будете не вместе, но папа у него есть и он будет с ним видеться, когда захочет. Сначала будет трудно, но потом он адаптируется очень быстро и все будет хорошо. В школе тоже помогите адаптироваться, сделайте переход в другую школу как праздник для него.

Это подростковый возраст. В это время дети начинают манипулировать родителями. Безусловно каждому ребенку не хватает отца, тем более мальчикам. Не заню насколько это возможно, даже писать об этом трудно. Но думаю, если бы вы дали возможность год пожить о папы и там учиться, он вернется к вам сам и будет с вами в прекрасных отношениях. Подросткам необходимо давать возможность делать выбор и учиться на своих ошибках. Иначе у них формируется плохой характер. Особенно если мама слишком опекает.

Так и объяснить, как есть. Дети очень хорошо понимают чувства. Скажите ему о том, что чувствуете, когда вас оскорбляет отец, какие желания и мысли это вызывает у вас. Для сына это будет хорошим примером в его будущей жизни в его отношении к женщинам. Иначе вы закладываете его небрежное отношение к девочкам. Но только скажите это, когда примете окончательное решение и сделаете этот шаг.

Если бы у вас был новый муж, то вы бы могли решить, что ребенок уже имеет полную семью. Но в вашем случае в интересах ребенка лучше видеть отца. Тем более, что он маленький и для него это будет естественным видеть папу иногда. Проблема в вас. Для вас это будет очень травматичным. Вам необходима психологическая помощь, чтобы справиться с этой ситуацией, так как вы еще эмоционально привязаны к бывшему мужу. Это момент вашего духовного роста. Когда любовь к мужчине может иметь другие формы, без близости. Если вы сможете справиться с этой ситуацией и излучать любовь, не смотря на его поведение раньше, то не известно как все закончится. Дайте шанс отцу ребенка.

Да, в этом возрасте это происходит спокойнее. Важно, чтобы ваша первая супруга отнеслась к этому с пониманием. Дети не получают травмы, если родители счастливы и все любят их.

Действительно, она таким образом пытается склеить ваши отношения. Старайтесь в те моменты, когда она так говорит, объяснять ей, что люди должны учиться быть в разлуке с родителями. Что так устроено на земле. Дети растут и вылетают из гнезда, вьют свое гнездо. Что жизнь очень неожиданна и разнообразна, необходимо учиться быть гибкой. В данном случае в такой ситуации как в вашей семье. Главное, что папа жив и для нее он всегда будет и есть. Подробнее раскажите о своих чувствах к папе, с большими подробностями причин развода. В этом возрасте уже можно говорить о нравственных категориях.

Дети по-разному воспринимают развод. Все зависит, как складывались отношения. Всегда дети перенимают манеру общения родителей. Часто один ребенок папы, а другой мамы. 12-летний сын находится в подростковом возрасте и его манера с вами общаться естественна, так как в этом возрасте они отрицают авторитет родителей и вообще взрослых. Развод или совместная жизнь - это очень индивидуальная проблема. Нет ни одной похожей пары. Поэтому тут необходима консультация очная. Если вы оба из неполных семей, то у вас - это уже сценарий. Его можно изменить. Для этого кто-то один из вас должен начать работать со своей программой или жизненным сценарием и другой попадет в волновой эффект от изменений партнера и начнет меняться сам. Если вы настроились уже на развод, то все уже в поле и работает на это. Приходите на консультацию в центр. Если сможете то вдвоем. Все можно исправить и сделать гармоничным.

Ребенку невозможно объяснить. С ним просто необходимо находить возможность говорить по телефону, видеться, перешагивая через дискомфорт общения с мамой. Со временем, если вы ведете себя адекватно, ребенок все поймет и примет, а к 11-12 годам он будет подростком и общение ему будет необходимо со сверстниками, поэтому несколько лет можно подарить ребенку, жертвуя своим комфортом при общении. Потом вернется. Всего хорошего.

Поведение вашей дочери нормально в той ситуации, которая происходит в вашей семье. Ребенок всегда переживает развод и у него свои мысли по этому поводу. Часто такое положение дети просто используют как выгоду, чтобы получить лишние подарки и внимание. Поэтому, ничего особенного не надо делать. Просто чаще обнимайте ее и говорите о своей любви, делайте массаж на ночь, рисуйте вместе и т.д. Ведите себя спокойно и не поддавайтесь на провокации. Самое главное, чтобы вы не чувствовали чувство вины. Конечно, в одной комнате тяжело жить всем вместе. Детям тоже необходим отдых, нужно свое пространство, которого у неё нет. Это проблема, но тут ничего пока не поделаешь. Иногда оставляйте её одну в комнате, дайте возможность побыть одной. Ничего доказывать не нужно. Просто чувствуйте любовь и все. Даже в разводе с мужем, можно чувствовать любовь к нему и желать ем счастья. Именно это вылечит вашу дочь. Потому что дети чувствуют наше истинное состояние, а не наши слова.