Проблемы в семье

Сложно угадывать мотивы поступков окружающих людей, даже если это близкие родственники. И Ваша сестра, и мама – взрослые люди, имеющие свой собственный взгляд на жизнь, на способы взаимодействия с окружающими и др. Уместнее задаться вопросом: как оградить от бытовых конфликтов себя и своих детей в сложившейся ситуации. Ведь именно за свои и своих детей благополучие и комфорт Вы несете ответственность. Рассмотрите возможные варианты решения Вашего жилищного вопроса. Вероятно, в Вашей ситуации уместнее получить консультацию юриста.

Личное пространство каждого человека – очень значимая территория, которая часто нарушается окружающими. Часто нарушителями бывают самые близкие люди, порой даже не задумываясь о том, что вторгаются в личное пространство детей или других членов семьи. Личным пространством выступает не только некая территория (детская комната, уголок, письменный стол и так далее), но и тело ребенка, дневники, в которые записываются секреты и мысли. К сожалению, зачастую родители не успевают привыкнуть к тому, что ребенок уже повзрослел и для взаимодействия с ним требуется сменить и модели своего поведения. Это касается всех областей жизни. Родителям порой сложно перестроиться и увидеть свою малышку или малыша, которым будто еще вчера меняли подгузники, на пороге полового созревания. Словно дети подросли, а родители продолжают их воспринимать маленькими. Но, как Вы правильно заметили, ответственность за установление границ (как и за воспитание в целом) лежит на родителях. Вероятно так произошло и Вашей семье. Дочка воспринималась папой малышкой, поэтому поглаживание по попе ему казалось уместным, пока необходимость соблюдать личное пространство ребенка не обрушилась на него, как снег на голову. Вы правильно сделали, что поговорили и с мужем, и с дочерью, не замалчивая ситуацию. Также Вы нашли в себе силы и мудрость не устраняться самой от ситуации: пишете о своих страхах. Предположу, что, если Вы проанализируете взаимоотношения в семье, то найдете достаточно моментов, когда вы, родители, нарушаете личное пространство дочери. Возможно, эти нарушения не будут так сильно Вас пугать, как описанная ситуация, но от этого они не становятся менее значимыми для развития ребенка. Ваша дочь вот-вот вступит в период полового созревания, и ей просто необходимы Ваша поддержка, беседы на эту тему, беседы на тему отношений девочек и мальчиков. Тема взросления и манит, и страшит одновременно, дочери нужно доверительное общение с Вами. Наверное, дети в своем коллективе уже обсуждают темы, имеющие сексуальное содержание, и, вероятно, они (эти темы) вызывают тревогу. Ваша задача быть открытой для бесед на любые интересующие ее темы. В письме мало информации о взаимоотношениях в Вашей семье. Поэтому рекомендую Вам очную консультацию детского психолога. Думаю, что целесообразнее на первую консультацию сходить самостоятельно: обсудить сложившуюся ситуацию, модели взаимодействия в семье, свои собственные страхи, о которых Вы написали, наметить дальнейшие действия.

Вы грамотно объяснили сыну причину разрыва отношений между бабушкой и дедушкой. Детям необходимо говорить правду, но в том объеме, который для их возраста уместен. В сложившейся ситуации нарушаются границы ребенка, а также структура семьи, поэтому Вы так тщательно пытаетесь ограничить общение ребенка с родственниками, которые эти границы нарушают. Взрослые несут ответственность за детей! Дети не несут ответственность за взрослых, за их взаимоотношения! Дети не участвуют в конфликтах взрослых, не участвуют в примирении и так далее. Взрослые самостоятельно решают вопросы взаимоотношений друг с другом. Для детей это непосильная задача: ребенок чувствует возложенную на него ответственность, но решить этот вопрос ему не по силам, что его сильно угнетает. Взрослые должны не только самостоятельно урегулировать отношения между собой, но и обеспечить общение ребенка с дедушкой, сделав его безопасным. Про ссору бабушки и дедушки Вы уже сыну сообщили. Далее необходимо договориться и с бабушкой, и с дедушкой о том, что они не втягивают ребенка в свои супружеские конфликты, а решают их непосредственно друг с другом. Обсудить с дедушкой формат общения с внуком. Возможно, он сможет приходить к Вам в гости и общаться с внуком, или Вы можете встречаться на нейтральной территории. То есть организовать встречи таким образом, чтобы дедушка и внук пообщались и получили удовольствие от этого общения, но чтобы и Вы не беспокоились о том, в каком дедушка состоянии. При правильном распределении ответственности между членами семьи и уважении личностных границ каждого возможно наладить общение, в частности, между дедушкой и внуком.

В детстве все дети уверены, что их родители самые умные, самые заботливые, самые-самые… Но наступает подростковый возраст, и вчерашние дети начинают видеть родителей, родственников, близких людей в реальном свете. Оказывается, что взрослые самые обыкновенные люди с недостатками и слабостями. С этим сложно смириться, как Вы пишете «мир, словно разрушается по кирпичику». Именно поэтому подростковый период - один из самых сложных в жизни любого человека. Ведь из этих разобранных кирпичиков подростку предстоит самостоятельно выстроить «свой собственный мир», со своими ценностями, своим мировоззрением, своими правилами. А это очень сложная работа! Очень жаль, что рядом с Вами нет близких людей, которые бы Вас поддержали в этот непростой период. Но ведь кроме семьи есть и другие люди, на которых Вы могли бы опереться: друзья и подруги, единомышленники по увлечениям и хобби. Кроме ровесников, Вы можете обратиться за поддержкой к школьному психологу или в центр психологической помощи. Марина, из описанной Вами истории видно, что Вы пытаетесь взять на себя ответственность за события, к которым Вы не причастны. Ваши мама и папа решили завести ребенка (Вас), но Вы не имели и не имеете влияния на это решение. Аналогично с их решением не вступать в брак друг с другом. Также Вы не несете ответственность за то, когда Ваши родители вступают в брак с другими партнерами. Вы не несете ответственность за то, сколько еще детей каждый из них имеет. Вы не несете ответственность за отношения Вашей мамы и бабушки, за их взаимные претензии друг к другу. Вы не несете ответственность за отношения мамы и отчима, за состояние мамы во время беременности, за налаживание и поддержание быта у Вас в семье. За все это несут ответственность взрослые. Решение задач взрослых не под силу девочке 14 лет. Поэтому оставьте решение этих задач тем, кто должен ими заниматься. Ваша же задача хорошо учиться. Это Ваша ответственность. Хорошими успехами в школе Вы уже оказываете поддержку родным. Кроме учебы, Вы можете оговорить с мамой некоторый круг обязанностей по дому, которые Вы сможете выполнять. (Нужно четко договориться, когда и что Вы делаете, чтобы не было взаимного недовольства и недопонимания). Обязанности по дому не должны конкурировать с Вашими занятиями, хобби. Кроме обязанностей у Вас должно быть время на отдых. Марина то, что Вы задумываетесь о выстраивании взаимоотношений с отчимом, похвально. Вам нужно обсудить этот вопрос с мамой, так как взрослые отвечают за детей, а не наоборот. Еще одним важным моментом является наличие личного пространства. Личное пространство - это не только Ваша комната (или некое Ваше место в доме), это неприкосновенность Ваших вещей. То есть, Вам нужно договориться с мамой, что никто не должен читать Ваши личные дневники. А вести дневник – это очень хорошая идея. Побеседуйте с мамой и постарайтесь наладить с ней отношения таким образом, чтобы можно было ей пожаловаться (хотя бы иногда), излить свои переживания, а не наоборот. Не так далек тот момент, когда Вы станете взрослой и самостоятельной и пойдете путем, который выберете сами. А база для этого закладывается уже сейчас хорошей учебой, разносторонними интересами. И, не смотря на взаимные обиды и претензии в Вашей семье, Ваши близкие стремятся к тому, чтобы Вы получили хорошее образование. (Вы занимаетесь языками и учитесь играть на фортепиано.) Возможно, свою заботу о Вас они выражают именно таким образом: давая Вам возможность получить разностороннее образование.

Детям тяжело видеть, как самые близкие им люди, родители, конфликтуют между собой, ругаются. Более того, втягивают в свои конфликты детей. Наблюдать, как рушится налаженная семейная жизнь - источник безопасности, заботы и спокойствия, детям невыносимо. Поэтому дети всеми силами стремятся способствовать налаживанию отношений между родителями, надеясь, что это вернет им «твердую опору» под ногами. Мария, ситуацию, которая сложилась в Вашей семье нужно рассматривать с разных сторон, и у всех членов семьи различная степень ответственности за происходящее. Родители конфликтуют между собой. Они пытаются разрешить проблемы на уровне «супруги». Это их взаимоотношения в паре, их ответственность, их решения. К сожалению, накал страстей так высок, что дети тоже оказываются втянутыми в конфликты. Но Вы лишь девочка-подросток 13-и лет и не можете ни защитить родителей друг от друга, ни помочь им советом, ни разрешить их конфликты. Решение таких задач выходит за рамки Вашей ответственности и компетенции. В данной ситуации Вы ничем не можете им помочь, как бы сильно Вы не переживали за них. Кроме супружеских отношений у мамы и папы есть еще обязанности перед детьми, есть необходимость выстраивать отношения с Вами и братьями. То есть, кроме супружеских отношений, они включены в отношения «родители-дети». И, не смотря на конфликты между ними, они всегда будут Вашими мамой и папой, которые должны заботиться о своих детях. Сейчас сложный период в семье, и Вы заботитесь не только о себе, но и о младших братьях. Это помощь и поддержка, которую Вы оказываете родителям. Но Вы не можете взять на себя всю ответственность за младших детей, принимать решения в отношении их (а тем более в отношении родителей – взрослых людей)! Вы и братья нуждаетесь в заботе и поддержке взрослых! Вы – дети, родители несут за вас ответственность. Вам, детям, нужно напомнить родителям о том, что нуждаетесь в их заботе. В спокойной обстановке Вам стоит обсудить с мамой (или с мамой и папой вместе), как сильно Вас пугают их конфликты, особенно, когда Вы оказываетесь в них втянутой. Обсудите все вместе, каким образом сложный период в супружеских отношениях родителей могли бы пережить Вы и братья. Возможно, есть родственники, у которых Вы, дети, могли бы некоторое время пожить, пока родители не придут к какому-то решению. Мария, помните, как бы ни складывались отношения между родителями, для вас, детей, они всегда будут мамой и папой, а вы для них - любимыми детьми!

К сожалению, взрослые бывают так сильно захвачены своими собственными эмоциями, выяснениями отношений друг с другом, делами, что забывают об ответственности, которую несут за своих детей. Ребенок в такой ситуации действительно чувствует себя одиноким и ненужным. Ведь для маленького ребенка семья – это словно персональная вселенная. И вдруг эта вселенная разрушилась. Родители, обиженные друг на друга, смогли «разбежаться в разные стороны» и найти свое счастье в новых семьях. Лера, а для Вас время будто бы остановилось. По факту Вы девушка 15 лет, подросток. Казалось бы, должны решать «подростковые задачи»: переживать по поводу первой любви, спорить с друзьями о музыкальных предпочтениях и др. Но! В душе у Вас плачет восьмилетняя девочка, стоящая на «обломках своей семьи». Эта девочка так хочет иметь семью (любящих маму и папу), что даже начинает испытывать чувство вины за все те события, которые в этой семье происходили: ссоры, драки, развод родителей. Эти чувства так сильны, что маленькая девочка, возможно, не обращает внимания на то, что сейчас ее окружает. А имеет она не так уж и мало. Любящая тетя! Лера, рядом с Вами находится любящий Вас человек (вместо постоянно скандалящих родителей). С любящим Вас человеком гораздо проще наладить теплые доверительные отношения, чем с равнодушными людьми, пусть даже это родители. Несмотря на то, что родители уделяют Вам недостаточно внимания, но все же присутствуют в Вашей жизни. Вам обязательно нужно рассказать им о тех обидах, переживаниях, боли, которые Вы до сих пор испытываете. Ведь взрослые несут ответственность за детей, но никак не наоборот! Начните беседы с мамы. Лера, Вы переполнены эмоциями. Возможно, в Вашей ситуации целесообразно обратиться на очную консультацию к психологу. Пригласите маму (маму и папу) сходить с Вами вместе. Скажите родителям, что для Вас это очень важно! Проговорите свои чувства и обиды, освободитесь от них, и Вам станет намного легче. Если мама (родители) будет отказываться, попросите содействия со стороны тети. Не стесняйтесь заявить о себе, о своих потребностях. Освободившись от тяжелого груза переживаний и обид, меленькая девочка сможет успокоиться и позволит «времени двигаться дальше».

Как Вы правильно заметили, старшему сыну не хватает родительского внимания. Очень сильно не хватает! И никакие уговоры здесь не работают, никакие объяснения о том, что младшая сестренка больше нуждается в Вашем внимании, не кажутся ему убедительными. Вы стараетесь донести до сознания ребенка некое послание об объективной (с Вашей точки зрения) ситуации в Вашей семье. Возможно, он, как старший ребенок в семье, тем более старший брат, на сознательном уровне пытается принять Вашу позицию, поэтому переживает молча. Но эмоционально ему очень тяжело! Возможно, он не чувствует родительской поддержки совсем (или в достаточной мере), ощущает себя исключенным из семейных отношений. Отсутствие родительского внимания ребенок стремится компенсировать какими-либо вещами, подарками, игрушками. Даже иллюзия о «друге» - щенке, то есть о близком живом существе, всего лишь иллюзия. Ничто не может заполнить той внутренний пустоты и обиды, которую сейчас испытывает Ваш сын. Рекомендации: 1) Услышать «крик о помощи» сына. Признать тот факт, что ребенок в 9 лет тоже стремится получить родительское внимание и ему оно не менее необходимо, чем младшей сестре. 2) Забота, в которой нуждается сын, во многом отличается от заботы, которой Вы окружаете маленькую дочь. a. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. В любых начинаниях важно показать ребенку, что Вы интересуетесь его делами, увлечениями. То есть, Вы не просто контролируете процесс или что-то ему советуете, а эмоционально включены в его дела, переживаете и болеете за него. b. Сын должен регулярно иметь время для общения с мамой. То есть, целесообразно завести такой ритуал (например): общение перед сном (или днем по возвращении из школы домой). У ребенка должна быть возможность доверительно побеседовать с мамой. Пусть это будут непродолжительные беседы (15-30 минут), но регулярные. В это время никто не должен отвлекать маму от общения с сыном. Ребенок должен почувствовать, что для мамы он очень важен, важны его проблемы, интересы, переживания – все, чем он захочет с ней поделиться. Маме нужно просто проявить искренний интерес к делам сына. c. Папе необходимо поддерживать контакт с сыном. Иногда участвовать в каких-либо его увлечениях (склеить вместе модель корабля, посмотреть вместе фильм и обсудить его потом, вместе покататься на велосипеде, обсудить прочитанные книги и так далее), разделять некоторые свои увлечения с ним (вместе посмотреть футбол, сходить с сыном вдвоем на прогулку, обсудить что-либо и так далее), просить его помощи по хозяйству (помочь Вам чинить кран, вместе вешать люстру и так далее). Эта совместная деятельность должна сопровождаться легкостью в общении, не должно быть принуждения или критики. d. У сына должно быть свое личное пространство, и все члены семьи должны с этим считаться. Никто без его разрешения не должен входить в его комнату, брать его вещи или игрушки. Он ответственный за порядок в комнате. e. Младшей сестре нужно объяснять, что брат старший, и она в определенных ситуациях должна его слушаться, не может нарушать его личностные границы (брать без разрешения его игрушки, входить без разрешения в его комнату). Когда сын будет видеть, как Вы прививаете дочери уважение к его личному пространству (и она не нарушает его границы ни территориально, ни эмоционально, не «захватывает» все внимание и время родителей), то сможет относиться к ней с большей теплотой. f. Должны быть совместные семейные мероприятия и дела, в которых участвуют родители и двое детей (наряжать елку на новый год, готовить друг другу подарки на праздники, совместная уборка квартиры, прогулка, и так далее). Таким образом, Вы поможете сыну сформировать (или укрепить) личностные границы, почувствовать свою принадлежность к Вашей семье, чувствовать поддержку родителей в любой ситуации. Это избавит его от необходимости заполнять внутреннюю пустоту материальными ценностями, позволит чувствовать себя уверенно и спокойно.

Да, действительно, Вы пережили тяжелые ситуации в своей жизни. Маленькому ребенку сложно наблюдать скандалы родителей. Чувство безопасности страдает, когда ребенок вынужден находиться рядом с пьяным и агрессивным отцом и злой матерью. Алина, помните, что Ваши родители расстались как супруги, но они не перестали быть Вашими мамой и папой. Вы пишете, что, несмотря на то, что отец, будучи пьяным, бил маму, но Вас он любил. Пусть он сейчас живет отдельно от Вас, это не значит, что Вы перестали быть любимой дочерью. Возможно, Вы могли бы иногда общаться с ним лично или по телефону. Конечно, в те моменты, когда он трезв. Если такое общение затруднительно, то придется опираться на память о нем и на то количество любви, которое Вы от него успели получить в детстве. Думаю, что в Вашей ситуации целесообразно очное посещение психолога (например, школьного психолога). Для Вас это будет существенной поддержкой. Вы пишете, что у Вас всего две настоящие подруги, остальные – муляж. Думаю, что две настоящие подруги – это совсем не мало, это очень большая поддержка. Возможно, многие Ваши сверстницы могли бы позавидовать тому, что у Вас две! настоящие подруги, часто люди оказываются только среди «муляжей». Вам грустно от того, что у подруг в жизни есть любовь или они встречаются с парнями. Вы пишете про нехватку мужского внимания и о тоске по отцу. Но никто из парней, какими бы замечательными и внимательными они не были, не сможет заменить Вам отца, его внимание и любовь. Это разные стороны любви. Попробуйте не возлагать на окружающих Вас сверстников ожидания, которые не оправдал Ваш отец. Попытайтесь видеть в них таких же молодых людей, как и Вы, со своими сложностями, фантазиями и своим видением мира. Общайтесь со всеми, как с друзьями и приятелями, не стремитесь сразу увидеть в молодом человеке «своего парня»: для того, чтобы «просто парень» стал «любимым» необходимо в течение некоторого времени дружеское общение друг с другом, выявление общих интересов. Ведь только взаимный интерес друг к другу может быть поводом к взаимному интересу с молодым человеком. В отношении вашей придуманной идеальной жизни хочется рекомендовать записывать все в виде рассказов или романа. Хорошо, что Вы разделяете реальность и фантазии. В таком формате фантазии выступают Вашим ресурсом. Но всегда нужно помнить о том, что ни у кого жизнь идеальной не бывает! Никогда! И ни у кого! Алина, у Вас сложные отношения с мамой и Вы испытываете сильное чувство вины за свое отношение к ней. Ваши отношения не были доверительными с самого детства, поэтому сейчас они обострились максимально. Думаю, что, если Вы заглянете глубоко в свою душу, то обнаружите там не только злость и ненависть в адрес мамы. Точно также, я уверена, обстоит ситуация и с ней: наверняка за ее усталостью и злостью на весь мир, и на Вас в том числе, спрятаны теплые чувства по отношению к Вам. Помните, что как бы тяжело не протекал Ваш переходный возраст, это временное явление. Повторюсь в отношении психологической поддержки. Вам нужна очная работа с психологом, Вам необходима поддержка. Желаю Вам терпения и удачи.

Вероятно, сейчас Ваша племянница испытывает целый спектр негативных эмоций (страх, злость, обиду и др.) из-за разлуки со своей мамой. Эти эмоции настолько сильны, что не позволяют ей быть сосредоточенной на развивающих занятиях, которые Вы ей предлагаете. То, что Вы принимаете за лень и неусидчивость, является сильной тревогой, захватывающей девочку. Сейчас Ваша племянница испытывает острую необходимость в поддержке, заботе, принятии. Чтобы помочь ребенку справиться с тревогой, поговорите с ней о маме (о положительных моментах в их жизни); расскажите ей, что сейчас происходит с мамой, что она делает (лечится, думает о дочери и так далее); чаще обнимайте девочку; хвалите; стройте планы на будущее; чаще играйте с племянницей; читайте. Постарайтесь сделать так, чтобы девочка почувствовала себя частью Вашей упорядоченной жизни. Тогда, по прошествии времени, ее тревога снизится, она сможет реализовать свои способности в учебном процессы.

Вы уже пятый год находитесь в отпуске по уходу за детьми. И из Вашего письма видно, как сильно Вы устали и физически, и эмоционально. Вас ничего не радует: ни общение с детьми, ни отношения с мужем, ни отношение мужа к детям. Как следствие, у Вас возникает сильное чувство вины, недовольство собой, мысли, что Вы плохая мать. У Вас есть ощущение, что ситуация выходит из-под контроля, Вы не можете контролировать свое взаимодействие с детьми, свои проявления эмоций, методы воспитания мужа, как будто Вашу жизнь охватывает хаос. Самое важное, что Вам сейчас стоить сделать, позволить себе быть неидеальной (неидеальной мамой, неидеальной женой и т.д.). Разрешите себе иметь слабости, уставать, чего-то не знать, что-то не уметь. В мире не существует идеальных людей, идеальных мам! Позвольте себе быть просто собой, иметь право на усталость, на выражение негативных эмоций! Чтобы начать выходить из сложившейся ситуации, Вам необходимо: • Четко распределите обязанности в семье. Часть хозяйственных дел передайте мужу (например: закупка продуктов, уборка в выходные дни и др.). Делегируйте часть ответственности детям. Старший сын может, например, убирать не только свои игрушки, но и игрушки сестры. Предложите ему это в виде игры. Рассмотрите возможность для сына посещать детский сад. Если Вам очень сложно справляться с хозяйственными делами в течение дня, рассмотрите вариант с помощницей по хозяйству (хотя бы на 2-3 часа). Немного освободив себя от бытовых дел, у Вас останутся силы, и будет настроение пообщаться с детьми более эффективно, включаясь в их игры или дела. А это в свою очередь будет приносить Вам радость, удовлетворение. • Выделите некоторое время каждый день (хотя бы 30 минут), которое будете тратить только на себя. Чувство вины за отнятое у семьи время здесь неуместно, так как Вы в это время восстанавливаете свои душевные силы. После чего можете более спокойно, продуктивно общаться с членами семьи. • Подробно договоритесь с мужем о правилах воспитания детей. Оскорбление родителей друг друга матом в присутствии детей неприемлемо. Наказывать детей за мелкие провинности тоже недопустимо. Такое поведение родителей сильно понижает самооценку детей, что приведет в дальнейшем ко многим сложностям, в том числе, проблемам в учебе. То, что Вы можете попросить прощения у детей, очень ценно (в первую очередь для детей), но Вы не должны говорить им: «Я - плохая мама». Можете сказать, что сердитесь, устали, не сдержались, были неправы. Старайтесь больше демонстрировать детям свою любовь, заботу. Интересуйтесь их делами, переживаниями, мыслями, друзьями и т.д. Читайте на ночь детям сказки, расспрашивайте о том, как прошел их день. В этом вопросе Вам поможет литература: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Хаим Гиннот «Родитель – ребенок: мир отношений» О.В. Хухлаева, О.Е Хухлаев «Лабиринт души: психотерапевтические сказки» Запишитесь на очную консультацию к психологу. Это поможет Вам вернуть «равновесие» в свою жизнь, определить заново жизненные цели.

Ваш сын всем своим поведением пытается дать Вам почувствовать, как ему одиноко, страшно и неуютно в семье. Раньше он был единственным ребенком в семье («мама, папа, сын» или «мама, сын»). Из контекста письма неизвестно, где его родной папа и какие отношения у него сейчас с отцом, как он реагировал на расставание родителей. Вероятнее всего у ребенка имеются невыраженные эмоции и накопившиеся переживания по поводу распада ЕГО семьи. Сейчас у Вас другая новая семья. И опять из контекста письма нельзя понять, что чувствовал и переживал Ваш сын. Как Вы ему объяснили, что другой дядя будет ему вместо папы, и мама будет уделять ему меньше времени. Появление же в семье младшего ребенка даже в семьях с родными родителями сопровождается некоторой травматизацией старшего ребенка. Ему необходимо заранее рассказывать о появлении младшего ребенка и говорить, что родители очень сильно любят старшего и не перестанут его любить. Тогда постепенно старший ребенок может принять факт появления младшего в семье. Как этот период проходил в Вашей семье, как сын реагировал на появление младшего ребенка в семье? То есть получается так, что Ваш сын пережил за свои 6 лет сразу несколько травмирующих его ситуаций и, судя по его поведению, он не в силах с ними справиться и нуждается в поддержке, понимании, защите. Вы, в свою очередь, расстроены его поведением, ругаете и наказываете его. Ребенок видит ситуацию так: у Вас новая семья (другой муж, другой ребенок), и он чувствует себя чужим и ненужным. Свою «ненужность» в семье он Вам и демонстрирует своим поведением. Это его крик о помощи, а сосем не желание как-то обидеть Вас. В сложившейся ситуации Вам необходимо: • Несмотря на поведение сына, быть к нему терпимой, доброжелательной. Уделять ему каждый день некоторое время персонально. Интересоваться его делами. Не ругать за проявление эмоций, не наказывать физически. Запретить отчиму ругать и наказывать ребенка. • Постараться наладить отношения между отчимом и ребенком. Организовать совместные игры, прогулки и т.д. • Разрешить сыну злиться на сложившуюся ситуацию в семье. Ребенок не может влиять на решения родителей, но выражать свои эмоции относительно ситуации он может и должен. Вы в свою очередь объясняйте ему, что, несмотря на то, что у Вас другая семья, Вы меньше любить его не стали. Сейчас у Вас просто меньше времени из-за необходимости ухаживать младшим ребенком. • Постарайтесь наладить отношения сына с родным отцом. • Вашему сыну целесообразно получить консультацию детского психолога.

Вы ни в чем не виноваты и ничем не заслужили такое отношение. Хорошо, что рядом с Вами есть друзья. Они поддерживают Вас уже одним своим наличием и присутствием рядом. А помощь их может заключаться в том, что они Вас выслушают, пожалеют, обнимут. Рекомендую Вам обратиться за психологической помощью в своем городе ОЧНО и получать ее РЕГУЛЯРНО. Вам действительно нужна поддержка. Кроме того, психолог сможет подсказать, какие социальные структуры Вашего города могут оказать Вам помощь и какую именно. Кроме психологической поддержки, помочь Вам справиться с агрессивными чувствами смогут занятия спортом. Маша, ситуация в семье вызывает у Вас сильную агрессию, жестокие фантазии, желание отомстить обидчикам. Но стоит себя удерживать от опрометчивых поступков, о которых Вы в дальнейшем будете жалеть. Несмотря всю сложность текущей ситуации, Вы можете стараться выстраивать свою жизнь самостоятельно. Например, поступить в ВУЗ в другом городе. Выстраивайте свои долгосрочные планы и постепенно двигайтесь к ним, опираясь на свои знания, способности, умения, представления о жизни. Сейчас в Вашей жизни тяжелый период. Но! Жизнь стоит того, чтобы жить! И Вы находитесь в ее начале! Совсем скоро Вы станете совершеннолетней и самостоятельной, сможете выстраивать свой жизненный путь по своему усмотрению.