отчим или мачеха в семье

Ваш сын к 8 годам уже успел пережить: Распад семьи и выстраивание с каждым из родителей нового формата взаимодействия. Создание новой семьи и выстраивание отношений в ней. Рождение сестры. А вместе с этим осознание того, что он теперь старший брат и больше не единственный ребенок у мамы. Каждая из этих ситуаций требует проживания сильных эмоций (в основном агрессивных), с ней связанных. Как мальчик справлялся с каждой из ситуаций? Как выражал свои чувства? Кто его поддерживал? Как ему объясняли происходящие события? Как готовили к ним? Были и есть ли у него способы и возможности выражения агрессивных чувств? Похоже, что вне дома Ваш сын старается «не ударить лицом в грязь». Дома же агрессивные чувства проявляются в полной мере. Ведь именно в семье у близких людей ребенок ищет помощи, принятия и понимания. Да, Вы правильно понимаете, что мальчику нужна серьезная терапия.

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

Вероятнее всего, Вы удивитесь, но подобным образом себя ведут дети и с родными отцами. Говорят: "Уйди, я маму хочу!" В этом проявляется и ревность, и привязанность, и многое другое. Дальше. Дети - очень хорошие "приемники". Они прекрасно улавливают бессознательные родительские страхи и тревоги. Дочка чувствует вашу "слабую зону" и посылает соответствующие ответы. Ответьте сами себе на вопрос: "А как бы я хотела, чтобы складывались отношения мужа и дочери?" Сядьте и напишите все подробно на листе бумаги. Думаю, что многое Вы поймете сами, после прочтения написанного. Если захотите продолжить беседу на эту тему, то пишите мне на сайт.

Тон подростка, его негативный настрой связаны с изменением аффективной сферы в этот кризисный период жизни взрослеющего человека. Центральным образованием в сфере чувств в это время становится «чувство взрослости». Оно проявляется как субъективное переживание готовности быть взрослым человеком, стремлением к самостоятельности, стремлением добиваться того, чтобы старшие уважали достоинство его личности. Чувства наших взрослеющих детей в этот период чрезвычайно напряжены. И еще психологи в этот период говорят о «аффекте неадекватности» - это бурная эмоциональная реакция ребенка, не соответствующая поводу, переживание мнимой несправедливости и неадекватной обиды и «используется» это состояние в период кризиса ребенком бессознательно, как защитный механизм, как защитная форма. Но при всем при этом подростки КРАЙНЕ нуждаются в сопереживании со стороны родителей, в их понимании, полном принятии и безусловной любви, и не только в самих перечисленных чувствах, но и ВО ВНЕШНИХ ИХ ПРОЯВЛЕНИЯХ. Теперь скажем еще об очень важном «новообразовании» подросткового возраста - это стремление к избавлению от эмоциональной зависимости от родителей, это так называемая эмоциональная автономия. Наши взрослеющие дети «уходят» от нас для того, чтобы «вернуться вновь» повзрослевшими, с полностью обновленным внутренним миром. «Умный» родитель должен предоставить «иллюзию» автономии, которая должна сопровождаться новой партнерской позицией родитель-ребенок. Еще у подростков есть возрастная физиологическая особенность. У них процессы возбуждения нервной системы преобладают над процессами торможения (приблизительно до 20 лет). Поэтому рекомендую еще Вам для регуляции этих процессов курс детского препарата Тенотен (1 таб. 3 раза в день, курс - минимум 1 месяц). Он стабилизирует эмоциональный фон, улучшит внимание, уберет повышенную отвлекаемость. При этом препарат не вызывает сонливости, привыкания и безопасен даже при передозировке. Теперь об отношениях с отчимом. Дети очень тонко чувствуют фальшь и отсутствие чувств. Это вызывает у них очень сильную тревогу и негативные эмоции. Не говорите про мужа, что "это самый лучший человек в мире", позвольте мальчику составить свое собственное мнение по этому поводу. Ну, и конечно, никаких воспитательных процессов!!! Не надо пытаться "заменить" мальчику отца. Пусть ваш избранник постарается ему стать другом,а не воспитателем.

А как Вы хотите "идти на поводу"? И сколько лет дочери, Вы не написали. У детей сложный период, но, думаю, всё придёт в норму. Детям тоже хорошо, когда маме хорошо, а остальное - страх перед изменениями, который присущ всем нам.

Каждый раз, когда возникают эти разногласия, Вы думаете об одном: "Старшая дочь не его, поэтому он так себя ведёт". Это правда? Попробуйте отойти от этой проекции, от этого, так сказать, "сценария" своих мыслей. Возможно (и скорее всего) малышке действительно сейчас требуется больше понимания в силу возраста! Постарайтесь не принимать сторону одного ребёнка, помогайте им выяснять отношения вдвоём, учите сотрудничать, не ищите виноватых, помогайте девочкам!!! У меня похожая ситуация, старший сын от первого брака, и иногда мне казалось, что второй муж относится к нему слишком пристрастно. Но теперь, когда их трое и средняя дочка достигла "сознательного" возраста, я вижу, что он также строг с ней, если она пытается обижать малыша или мешает старшему брату. Конечно, не всё мне кажется справедливым в их отношениях, но это отнюдь не из-за того, что он его любит меньше других! Постарайтесь сотрудничать с мужем, иначе дети будут видеть ваш разлад и расхождения в воспитании и переймут этот не совсем полезный опыт.

Как здорово, что Вы заботитесь о налаживании отношений с будущей дочкой! Причём радует то, что Вы не строите иллюзий и знаете, что это будет не так гладко, как хотелось бы. Для ребёнка новый человек в семье - это уже стресс, каким бы приятным он не оказался. Попробуйте почитать вместе с Ириной книги психолога Ю. Гиппенрейтер, она в очень лёгкой форме предлагает решить различные проблемы во взаимоотношениях с детьми. Самое простое, что можно посоветовать - узнайте у Ирины об интересах девочки и поддерживайте разговоры на любимые темы, предлагайте ей играть вместе, рисовать, читать. Ирина может переложить часть ответов на задаваемые ребёнком вопросы на вас, таким образом она покажет девочке, что Вы умный, интересный и надёжный человек, которому мама доверяет. Удачи!

Всё у Вас буде замечательно! Не будучи "профессионалом" в вопросах семьи и брака, по тону и стилю письма чувствую, что Вы всё делаете правильно. Детям хорошо, когда их родители счастливы. Ревнует? Да, но я уверена, что он преодолеет это чувство с Вашей помощью и с помощью Вашей невесты, которая, как я понимаю, тоже хорошо к нему относится. Счастья!

Не переживайте. Ваше терпение сейчас и любовь к ребенку сделают свое дело. А ее поведение совсем не связано с отчимом. В этот возрасте формируется воля и целеустремленность. которая проявляется часто в упрямстве, агрессии при отстаивании своей позиции. Хорошо, что она маленькая и ваш мужчина станет ей другом, советчиком, защитником при таком отношении к ней. Самое главное-думайте позитивно. Например: "У меня счастливая, гармоничная семья, моя дочь растет в любви и взаимопонимании целостным и полным любви к миру ребенком". Повторяйте по 15-20 минут в день и, если вы христианка, то читайте каждый день какую-нибудь молитву за детей и вы увидите результат, как только не почитаете, она опять будет агрессивной, а поработаете на духовном и психологическом уровне, то ребенка будет не узнать.

Если я правильно поняла, то ваш ребенок не знал своего отца и вы не были замужем и он её не удочерял, тогда нет проблем. Девочка в таком возрасте, когда ваш муж станет ей отцом. Пусть удочеряет. А вот если она удочерена своим отцом, то тут необходим судебный процесс и отказ от ребенка.

Ничего не нужно специально делать. Просто любите его и принимайте таким, какой он есть. А когда сын перегибает палку, скажите тут же ему о своей душевной боли, потом ему о своей любви (только искренне) и потом только о последствиях для него, если он будет так себя вести. Хорошо, что с отцом все хорошо. Ничего ваш ребенок никому не должен. Забудьте это слово. У меня в семье такая же ситуация, трудно было в первый год, а теперь полное взаимопонимание внучки и зятя. Но он понимал её состояние, всегда называл её по имени и фамилии её отца, уважая его. А когда она издевалась над ним, он говорил о своей боли и прекращал с ней общаться. Это пришлось ему проделать несколько раз. И после этого она научилась сдерживать отрицательные эмоции относительно его. Ей 8 лет сейчас.

Успокойтесь. Те же чувства испытывают родные мамы, когда их дети так себя ведут. А так себя ведут все дети этого возраста, когда два родителя рядом. Они не умеют делить внимание. Это самое обычное поведение детей этого возраста. Подождите, и все успокоится к 8 годам.

Ничего не сделать. Он взрослый человек и он такого типа человек, который не умеет любить просто детей. Он способен любить только своего ребенка. Это в таком возрасте или есть, или нет. Поэтому у вас сложное положение. Первое: принять его тип, ценой психологического состояния дочери и возможной терапией дочери - ждя принятия отчима таким, какой он есть. Или так и оставаться по разным квартирам и встречаться, пока дочь не подрастет и начнет иначе воспринимать отчима. Ей внимание нужно её отца прежде всего.

Скажите тогда, когда она сама вас об этом спросит. Дети очень хорошо понимают и чувствуют себя с любым мужчиной, родным или нет, если он её любит. Поэтому, если её заинтересует этот вопрос, когда она будет смотреть фото или другие скажут, спокойно ответьте, как есть, не придавая этому трагического значения, и она будет тоже спокойна. Все зависит от вас, как вы к этому относитесь. Вашему погибшему мужу лучше после смерти, когда вы счастливы с дочерью. Прочитайте книгу психиатра Ньютора "Предназначение Души" и все поймете.

Это связано с тем, я предполагаю, чтобы не обидеть отчима, а его он не знает, как называть, он перестал называть всех по имени. Решите с ним эту проблему. Спросите, как ему хотелось бы его называть - отцом или по имени. Будьте очень деликатны, когда это решится, он начнет и других звать по имени.

Поступать необходимо всегда в интересах ребенка. Если в её интересах остаться с бабушкой и дедушкой до какого-то периода, то лучше было сделать так. Но если она выбрала переехать к вам, то наберитесь терпения, любите её, не критикуйте внутренне и верьте в её потенциал. Все образуется. Любовь лечит ВСЕ! Особенно важно, чтобы ваш новый муж чувствовал к ней любовь внутренне, как чувствует к вам. Молча пусть повторяет слова любви к ней, уважения и доверия. И она постепенно будет счастлива с вами. Верьте, что в новой школе она будет лидером, и так будет. Мысль матери материальна. Только позитив - и все будет так, как вы думаете о ней!

Это не правильно. Ребенок просто так после того как относился хорошо не станет относиться плохо. Внимательней смотрите за их отношениями и что на самом деле муж думает о ребенке, что он чувствует к ней. Будьте внимательны. Иногда приемные отцы делают не только психологическое насилие с детьми, но и сексуальное, а дети объяснить не могут. Поэтому любовь нельзя заслужить ставя в угол, нужно чувствовать любовь и принятие к ребенку и он отзовется тем же. Поговорите с дочерью за что она разлюбила мужа. Она вас скажет. Это сложно и необходимо много терпения для гармонизации отношений.

Просто вашему другу нужно набраться ангельского терпения. И при нем больше внимания уделять ему. Играть с ним, разговаривать, ходить вместе и отдыхать. Это очень сложно, но очень важно не пугаться такой агрессии, а продолжать чувствовать к нему тепло. Дети очень хорошо чувствуют, что к ним ощущают на самом деле взрослые люди. Если ваш друг не принимает малыша и боится его агрессии, то он победит. Поэтому пусть тренирует внутреннее принятие, несмотря на агрессию мальчика. Тогда все будет хорошо. Но важно держать баланс, чтобы ваш сын не сел на голову. Короче, в коротком письме всего не объяснишь.

Успокойтесь, реагируйте без истерик на её протест. Объясните ей как взрослой, что для женщины очень важно. чтобы рядом был любящий мужчина, что детей родители воспитывают до совершеннолетия и выпускают из родового гнезда, что очень плохо жить жизнью детей. а не своей. Спокойно рожайте, только превратите рождение второго ребенка для неё в праздник. Пусть ваш муж накупит ей подарков, накроет стол как в день её рождения, пригласит родственников и все будут за неё радоваться. Любите её, но не давайте распускаться, например, грубить мужу. Постоянно и терпеливо повторяйте. что вы его любите и её любите и никогда не пойдете у неё на поводу. Говорите о своих чувствах. когда она протестует, что вам плохо, что у вас болит сердце, что вам хочется плакать и вы готовы убежать из дома, что вы несчастны. когда она так говорит или поступает, потом скажите о своей любви к ней и предложите эту ситуацию разрешить именно дочке. Т.е. Отдайте в руки ей ответственность. Не отчаивайтесь, если не получится с первого раза. Повторяйте и повторяйте, все будет хорошо. А муж пусть тоже не переживает, а с любовью смотрит на неё и про себя говорит слова любви, терпения и понимания. Она почувствует это и успокоится. Не отчаивайтесь, только любите её и все.

Если с родным отцом нет контакта, говорить не надо. А если есть, то почему вы об этом не пишите. Если вашего мужа это устроит, что вы забудете о родном отце, так и делайте. А вообще, лучше об этом узнавать в зрелом возрасте для ребенка.

Не переживайте. Все нормально. Ребенок пытается манипулировать вами. Она сама того не понимает, но в её психологическом поле есть её родной отец. Его информационная матрица, которая вошла с её рождения. Она находится с ним на связи и транслирует его мысли и желания. Поэтому поговорите с дочкой, как со взрослой. Скажите ей, что для любой женщины самый близкий человек - это муж. Дети растятся до совершеннолетия и уходят в свою жизнь. Я всегда выберу мужа, а не тебя, так как ты должна научиться жить самостоятельно и создать свою семью. Объясните, что если она будет продолжать разрушать отношения с мужем, то уедет в Россию к бабушке жить. Мужа тоже не осуждайте . Вы живете в общем психическом поле. Мысль материальна не только взрослого, но и ребенка. Она хочет, чтобы вы расстались и эти мысли начинают творить свое дело с мыслями вашего мужа. Поэтому ваш разговор жесткий с дочкой должен поставить все на свои места. И не переживайте, дети очень хорошо все понимают. В 4 года начинает формироваться мышление. Этим разговором вы покажете хороший пример приоритетов. Приоритет всегда - муж, для мужа - жена. А дети приходят, выбирая родителей, чтобы родиться в теле и чтобы они максимально подготовили их к самостоятельной жизни. Вот и все. С любовью объясните ей приоритеты. Добавьте, что "то о чем ты мечтаешь делает меня несчастной, грустной, я могу умереть от горя без любимого человека. Женщина должна посвящать свою жизнь мужчине и любви. Не мешай мне, а помогай и учись сама, тебе придется делать тоже самое. Я тебя люблю, но когда ты начинаешь так со мной поступать у меня возникает к тебе плохое чувство. В дальнейшем я всегда тебе буду об этом говорить, чтобы ты понимала, что своим поведением разрушаешь нашу любовь". Если необходимо, то повторяйте это много раз. Всякий раз, когда она будет вызывать у вас эти плохие чувства. При этом не забывайте говорить о своей любви к ней, но добавлять, что в сейчас в данный момент ты вызываешь у меня раздражение или ненависть или злобу т.д. Успехов

Ничего особенного не придумывайте, просто искренне любите ребенка, как часть вашего мужа. Дети взаимодействуют со взрослыми по их психологическому состоянию. Поэтому вам необходимо говорить про себя : "Я люблю (ее имя)" много раз и представлять, как тепло из вашего сердца направляется к девочке. Вот и все, отношения вам обеспечены прекрасные на всю жизнь.