Друзья-подруги

Может быть попробовать написать и позвонить им первой? Чувствуешь, что соскучилась по ним, напиши им, спроси, как дела. Сейчас снова начнется учеба в школе с 1 сентября, и, как я понимаю, вы будете видеться каждый день. Ты можешь также присоединиться в новую беседу и общаться там не только с подругами, но и новыми девчонками. Не расстраивайся. Просто пиши им первая сама, когда тебе захочется с ними пообщаться. Ты очень хорошая и верная подруга. Даше очень повезло, что у нее есть такая подруга как ты. Цени себя, пожалуйста. И пиши, если будут еще вопросы. Всего тебе самого доброго :)

Вы правы, друг вашего парня ведет себя как маленький ребенок. Причем уровень его развития буквально на уровне незрелого человека. Подростка может быть. Представляю, как вам неприятно, у вас может быть ощущение, что он "буквально вытирает о вас ноги". Ситуация с подушкой у меня вызвала именно такое впечатление. Приносит грязь в вашу жизнь, и по факту, и эмоционально. Игнорирует ваши просьбы. Т.е. прямо показывает, что считаться с вашим мнением и просьбами он не намерен. Так ведут себя маленькие дети, года в три. Когда у них начинается "бунт" против просьб родителей, когда они начинают чувствовать себя отдельными от своих мам. Вы в глазах друга вашего парня именно как его мама. Которой он до сих пор сопротивляется. Поэтому у него еще нет девушки рядом. Потому что и в других девушках он видит свою мать. И соответственно, будет вести себя так же. Что можно сделать вам в данной ситуации: разговаривать со своим парнем. Объяснять ему, что они оба уже выросли. И ту ответственность (возможно), которую он чувствовал перед другом раньше, он не обязан нести сейчас. Сейчас ваш молодой человек несет ответственность за свои благополучные отношения с вами. Поговорите со своим парнем, почему он чувствует обязанным помогать своему другу, как они дружили в детстве, какие события были. Если он помогает своему другу, то и друг должен уважительно относится к нему и к вам. Друг просто обязан соблюдать правила в квартире, соблюдать порядок. Если вас это не устраивает, вы не обязаны терпеть его хамство и глупость. Требуйте от него соблюдения порядка. Поставьте жесткое условие. Причем это условие должен поставить ему ваш парень. Только так на него можно будет немного повлиять. Но будьте готовы, что он может начать мстить. Более изощренно, чем сейчас. Вы, в принципе, уже знаете как он мстил, например предыдущей хозяйке. "Маленький ребенок", что вы от него хотите? Смотрите на него именно так, вам будет спокойней от понимания, что он просто не может делать то, что вы просите от него. Надеюсь, у него нет более серьезных нарушений. Решить вопрос можно иначе. Чтобы ваш парень не чувствовал себя виноватым, вы можете предложить помочь другу снять другую комнату в другой квартире, раз он не хочет вести себя адекватно. Или поговорить с вашим парнем о том, чтобы снимать себе однокомнатную квартиру. Или, может, комнату в двухкомнатной квартире. Знаете, бывают такие, где хозяева закрывают вторую комнату, а сдают только одну. С соседями жить непросто, это нужно учитывать. И разговаривайте с вашим парнем о той ответственности, которую он "несет" перед другом. Детство-то кончилось давно, теперь на первом месте должна быть семья. Пусть он бережет ваши отношения, друг им просто-напросто манипулирует. Ваш парень - хороший друг. Но вам важно спокойно ему "открыть глаза" на его товарища. Это лучше делать спокойно, называя правильно чувства вашего парня, которые заставляют его не видеть очевидного. Возможно, в детстве, у них и были такие отношения, что ваш парень "подчинялся" своему другу. Значит необходимо разговаривать об этом. О том, что сейчас все обстоит иначе. Этому другу нужно очень много внимания. Опять же, как маленькому ребенку. Вы ему не мама с папой. И "воспитать" его не в ваших силах тоже. У ответственности перед друзьями должны быть какие-то ограничения. Где она, эта ответственность и помощь, начинается и в чем заканчивается. Друг не привык соблюдать чужие границы. Вы пытаетесь их выставлять, но не получается. Это нужно начать делать вашему парню. Вы также можете говорить его другу: "Помой посуду за собой. Я хочу, чтобы в квартире был порядок. А ТЫ ЧЕГО ХОЧЕШЬ?" Задавайте ему вопросы, чего он добивается своим поведением? А также переезд вам поможет урегулировать конфликт. И "сохранить" отношения с другом. При необходимости. Удачи вам.

Давайте начнем прямо сходу. Для того, чтобы обрести друзей надо как можно больше общаться, "перебирать" людей в хорошем смысле, искать своего друга, свою подругу, своего молодого человека. Не говорить, какие все "не такие", и "не подходят", стараться не переживать и не зацикливаться на конфликтах, а идти дальше. Зря Вы не хотите искать друзей среди тех, кто всего на 2 года Вас младше. Поверьте, сейчас эта разница, конечно, заметна, но вот уже через пару лет она станет вообще не видна! А через много лет чем такой друг плох? Так что, если еще не поздно, пробуйте налаживать отношения с однокурсниками - т.к. это одна из наиболее вероятных групп лиц, среди которых мы приобретаем друзей. Если они ИМЕННО ВАМ не интересны, то кроме как на самого себя, Вы уж меня извините, пенять не на кого. Это Ваше дело - или Вам неинтересно, или Вы все-таки стараетесь как-то наладить общение и посмотреть, может быть, он к чему-то приведет в будущем. Еще я могу посоветовать Вам пойти куда-нибудь типа кружка, секции, курсов, занятий танцами и т.п. Там люди, как правило, объединяются по интересам и им проще завязать друг с другом контакт. А по поводу мужчин - Вам еще не так много лет, активизируются Ваши ровесники и найдете Вы обязательно свою половинку. Ну, не все 20-летние девушки сейчас "разобраны". А женатый и взрослый человек - это хорошо для отношений, для эмоций, если он любим Вами, но это бесперспективно для чувства одиночества. Оно как было, так и останется, и ничего внутри не изменится. Так что лучше всего стараться обращать свое внимание на тех, с кем есть перспективы построить отношения, и быть у него одной единственной.

А зачем Вам это нужно, Вы можете точно определиться? Вы не сделали человеку ничего плохого, а он от Вас взял и просто отвернулся. Он не признавался Вам в любви, не просил о взаимности, не пытался за Вами ухаживать, пока Вы "крутили романы" на его глазах. Что он сделал для того, чтобы быть с Вами? Видимо, ничего. При этом же он все это время носил в себе какие-то комплексы, обиды и злость на Вас за то, что Вы ему "не достались". И повел он себя так исключительно руководствуясь какими-то собственными мыслями, чувствами, но не логикой нормальных отношений между двумя людьми. Скорее всего, у Вас не получится как-то подобраться к нему, ни с добротой, ни с "игрой". Он что-то придумал себе, сформировал свою собственную позицию, свое отношение, и к нему будет практически невозможно пробиться. Так что обдумайте все как следует: что Вы ищите от этих отношений, чего хотите? Возможно, ему от Вас нужна была взаимность как от женщины, нужны были отношения, а, как опять же он считает, Вы этого не рассмотрели. Теперь же ему вообще ничего не нужно: так легче, так проще, так ему хочется и так он делает. Если Вы скучаете по нему как по другу и попытаетесь вернуть именно это - то он вряд ли захочет пойти на контакт. Если Вы хотите романтических отношений, это тоже весьма проблематично, потому что он уже "отключил" Вас от своей жизни. И вот после того, как Вы определитесь, что именно Вы хотите от него, только после этого можно делать какие-то попытки вернуть его. И попытки эти нужно делать искренние, говоря всю правду, объясняя все, как есть. Потому что вполне вероятно, что он со своей точки зрения сделал выводы о том, что Вы как-то "играли" с ним, не были искренни и отзывчивы. Еще раз подчеркну, что это именно ему могло так казаться. Старайтесь быть открытой, объясняйтесь, но помните, что помимо Вашего желания, есть еще и внутренний мир другого человека, который порой невозможно понять и разгадать. И будьте к этому готовы. Удачи Вам и терпения!

Такое прекращение общения не происходит "вдруг" и случайно. Скорее всего, для этого была какая-то причина, идущая или от Вас, или от кого-то постороннего. Для начала подумайте о двух вещах: 1) Что Вы могли сделать не так? Могли Вы сказать что-то плохое про кого-то, обсудить, осудить, рассказать секрет? Может Вы сделали какую-то мелочь, что-то не так сказанули или обсудили, а другой человек обиделся, разнес все по другим подружкам и все стали отворачиваться от Вас. Поразмышляйте, вспомните. 2) Мог ли кто-то специально сказать девчонкам про Вас что-то плохое, специально наговорить, что Вы сплетничали или плохо отзывались о них. В молодежной среде всегда есть какие-то интриги, группировки. Подумайте, может у Вас есть какие-то завистники или "враги", кому было это выгодно. 3) Очень часто девочки портят жизнь другим девчонкам из зависти. Могли ли Вы объективно вызывать чью-то зависть. Нарядами, поездками, какой-то вещью, материальным положением, покупкой чего-то крупного? Или же, может, кто-то из низ узнал, что за Вами ухаживает или Вы нравитесь какому-то молодому человеку, на которого кто-то из них положил глаз. Было ли нечто похожее в Вашей жизни? Разберитесь со всем этим, проанализируйте, могла ли что-то похожее у Вас произойти. Может быть, Вы сможете найти причину. И еще: спросите напрямую, поговорите, не стесняйтесь, почему они перестали с Вами общаться. Задайте вопрос "в лоб" - тогда человек должен будет ответить, должен будет что-то сказать. Так Вы сможете и предположить возможные причины, и реально проверить, почему так произошло. А только потом Вы решите, как нужно действовать. Если был Ваш промах - можно поговорить и извиниться, если дело в каком-то юноше - это тоже можно разобрать, если же Вам просто завидуют, то такие друзья не нужны. Лучше искать новых, попробовать записаться на какие-нибудь курсы или секцию - хотя бы только ради общения и поиска новых друзей. Удачи Вам!

Ваше раздражение на эту ситуацию очень очевидно и понятно - действительно, кому какое дело, когда и кого будут внуки, чужое мнение, даже доброе и шуточное в этой ситуации не совсем уместно. Отвечайте не стесняясь любому, кто задает подобные вещи, если они Вас напрягают. В зависимости от то, кто именно это делает и с каким настроем, так реагируйте. Если говорят от глупости и без злобы, отвечайте так же прямо "Не будут, моя дочь еще долго не собирается и не надо мне по 10 раз это повторять". Если кто-то шутит, и Вы отшучивайтесь "Нет, я еще детей нарожаю, а до внуков мне 100 лет еще". Если кто-то пытается ехидно задеть таким образом, намекая, что дочь переймет традицию, то и Вы можете резко хватануть "Да, даже если через 10 лет буду, то самой молодой, а Вы пока дождетесь, Вам прогулы на кладбище начнут ставить". Если кто-то один говорит Вам постоянно, ответьте жестко, что это не его дело, как и когда Ваша дочь будет строить личную жизнь и обсуждать это больше не нужно. Понимаете, если люди любят посмаковать какую-то пикантную тему, то они не отстанут от нее по-хорошему, а по-полохому - в тот же миг. Наверняка по Вашей реакции, мимике, ответам все они чувствуют, что для Вас это не очень-то приятно и не совсем корректно. Но продолжают же. А почему? Чужая история пикантная заинтересовала - как же в 37 да уже взрослая дочь, да еще в таком возрасте, что и сама уже родить как мама может - почему бы на эту темку не пофантазировать, это же так забавно, это необычно... Вот и отбейте у них это желание заглядывать в чужую жизнь. Это не хамство, это достойный отпор. Думаю никто обиды держать за это не будет, т.к. сами понимают ради чего они это говорят и сами понимают, что тему эта тонкая и лезут в нее они по собственной инициативе.

В данной ситуации нужно искать адекватный компромисс, чтобы уважались и мысли Вашего МЧ, и Ваши чувства. То, что Ваш МЧ продолжает и хочет общаться с этим парнем - это его полное право. Они были друзьями, у них есть общие интересы, у них мужская дружба и личная жизнь этого парня ни Вас, ни Вашего МЧ не касается. Он дружит с человеком, а не с его поступками в личной жизни. Пригласить на свадьбу его и стать крестным их ребенка - это тоже полное право Вашего МЧ. Он его друг и что ему надо сказать "Иди на фиг, моя свадьба - не для тебя, мне моя женщина так сказала". Поймите, у них мужская дружба, мужская солидарность и мужская верность. А вот не общаться, не дружить, не контачить с ним и его новой женой - это Ваше полное право. Вас конфликт между Вашей сестрой и этим парнем касается напрямую, "пострадал" Ваш родной человек, которого Вы любите и уважаете - Ваша сестра, и общение с этим парнем соответственно никак не входи в планы Вашей жизни. Вот эти две разницы и нужно донести до Вашего МЧ и договориться, что он дружить с этим парнем и его семьей может, но Вы не будете. И что каждый имеет на это право. И без обид. Да, ситуация не очень приятная, будут неудобства. Но главное для вас обоих - это сохранить без лишних препонов ваши отношения и не портить их из-за чужих людей.

Я Вас очень хорошо понимаю! В такой ситуации трудно не почувствовать себя так, как сейчас чувствуете Вы. Дело в том, что сейчас сформировался определенный круг людей вокруг Вас, которые по каким-то причинам пытаются Вас задеть, унизить. Это тоже нормальное явление, т.к. как раз таким молодым людям обязательно нужно найти кого-то одного, на ком можно отыгрывать все свои комплексы. Они делают это не потому, что Вы этого действительно заслуживаете, а потому что сами не ощущают себя полноценными, не унизив другого. Вам нужно еще немного подождать, школа будет окончена и перед Вами откроется новая жизнь. В любом случае, пойдете ли Вы учиться дальше или будете работать, у Вас появится новый круг знакомых, новый круг общения. И поверьте, там все будет иначе, никто не будет вселять Вам неуверенность в себе. Там будут более взрослые люди, более зрелые, повзрослевшая молодежь. Вместо того, чтобы плакать по ночам, лучше мечтайте. Мечтайте, что найдете нормального и адекватного молодого человека, который будет Вас любить и ценить, который будет достойнее всех прошлых знакомых и того одного, кто имел наглость Вас так ранить. И так обязательно будет! Это будут не пустые мечты! Думайте о том, что Вы войдете по-новому в новые коллективы, новые знакомства, новые общества и там Вас будут воспринимать совсем по-другому. Поймите, что их посылы по отношению к Вам не имеют на самом деле никакого к Вам лично отношения. Старайтесь не зацикливаться на том, что Вы в чем-то плохи, потому что это Вам сказали те люди. Понимайте, что плохи как раз те люди, потому что они Вам это сказали. Подумайте, насколько недостойны те, кто долгое время продолжает говорить что-то плохое девушке, даме? Разве такие ребята, мужчины заслуживают Вашего внимания, уважения, любви? В их возрасте - это, конечно, проявление глупости, но какая это недостойная глупость!!! Аня, Ваше счастье обязательно Вас найдет, но в другой компании! Думайте об этом, рассчитывайте на это, стремитесь к этому! Удачи Вам! Осталось подождать совсем чуть-чуть!

Возможно, Вы не уверены в себе. Возможно – это конкуренция, зависть или еще какие-то причины. Вы предоставили слишком мало информации, чтобы ответить более конкретно на вопрос. Сами честно спросите себя, в чем же дело?

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы ищете не подругу, а некое три в одном: подруга-мать-сестра в одном лице. Немудрено, что Вы не можете найти такой вариант. А та женщина, которую Вы пытались наделить тремя ролями сразу, рано или поздно должна была разочаровать Вас. Удержаться на двух, да тем более трех стульях весьма проблематично. Могу понять, когда подруга становится близкой как сестра, но материнская роль подразумевает опеку, возможно, некое наставничество, безусловную и все принимающую любовь, терпение и т.д., а Вы при этом выступаете в роли маленькой девочки. Для Вас сейчас важно расклеить все три роли и ясно осознать, что никакая подруга никогда не станет Вам матерью. Это разные вещи и разный уровень общения. Перестаньте искать в окружающих Вас женщинах маму. Понимаю, что Вам не хватает ее, но в таком случае лучше прийти на очную консультацию к психологу-терапевту и поработать с этим. Проблема решаема, просто надо все расставить по своим местам.

Если Вам дороги эти отношения, то есть смысл откровенно поговорить с ней о происходящем. Возможно, она откроет Вам причины своего «странного» поведения. Гадать, в чем же дело, мы можем долго. Возможно, дело в сестре, а может и в чем-то другом.

«Если честно, не хочется с ней общаться...». А кто Вас заставляет общаться с этим человеком? Это исключительно Ваш выбор и желание. Можно дозировать и дистанцировать свое общение. Иногда многолетняя дружба в одночасье заканчивается, когда люди перестают понимать, доверять и быть интересными друг для друга. А бывает, что после долгого затишья в отношениях старые воспоминания с новой силой оживают в памяти, и у людей вновь возникает потребность в общении. Доверяйте себе, своим чувствам и желаниям. У Вас своя жизнь, круг общения, интересы. Живите ими. Ну, а если соскучитесь друг по другу, то всегда сможете все вернуть.

Если Ваша подруга хочет что-то изменить в своем отношении к миру и своей жизни, то сама должна обратиться к психологу. Вы лишь можете либо выслушать и успокоить ее после очередной травмы, либо сказать все, что думаете об этой ситуации, и не тратить жизненные силы на бессмысленные для Вас эмоции и разговоры.