09.09.09

 Сейчас даже не верится, что когда мы с мужем (тогда еще даже близко не мужем ) решились на ребенка, в то время я даже не знала, что диагностировать беременность можно по анализу крови. Да какая там кровь? Первая проба – первая задержка, за 10 дней которой я не удосужилась даже сделать тест! Настолько всё казалось логичным и простым. На 10 день задержки предстояла поездка на море, встав с утра пораньше, я решилась сходить к гинекологу, та пощупав меня на кресле (как это они любят), глянув на узи, диагностировала «ну матка увеличена, эндометрий пышный, но это ни о чем не говорит. Таааааак, а что это у нас вот тут за пятнышко? Возможно и похоже на беременность, или….. Вобщем, или плохо прикрепленная беременность, или к месячным. Ты езжай на море, отдыхай, если судьба – прикрепится, не судьба – в следующем цикле забеременеешь». И я, не думая ни о чем, поехала на море! Где и начался новый цикл. Если б я тогда знала, к чему приведет моя безалаберность! Если б я тогда знала о 6-ти предстоящих годах!!! Ну все, это лирика и незначительное отступление перед самым главным событием, которого, не смотря ни на что – дождались!

За 6 лет пережито было много, первых несколько месяцев я терпеливо ждала, просто немного разочаровывалась с приходом нового цикла. Через 8 месяцев я первый раз расплакалась. Через 1,5 года я пошла в репродуктивный центр, где только и слышала «у вас всё отлично» или «ой, вот как будто с вас учебник по гинекологии написан» в будущем для нас с мужем эти фразы стали звучать как проклятие. Услышав одну из этих фраз – мы уже знали, это означает, что опять ничего не получится. Начались депрессии, и в какой-то момент я поняла, что мир потух, что он перестал быть разноцветным, он не был даже черно-белым, он просто стал однотонно серым, где каждый день был похож на другой как две капли, я потерялась, я забывала какой день недели, какое число, но я всегда четко знала какой день цикла! Я стала жить не по дням недели, а по дням цикла! Я превратилась в зомби. Что пора с такой жизнью «завязывать» до меня дошло, когда я неожиданно очнулась, очнулась и поняла, что я сижу в углу спальни за дверью, в полной темноте, я сидела и …. нет, я не плакала, я тихонько скулила! И так стало жутко самой от себя, что было принято решение «Хватит! Пора начинать жить!» И я старалась, старалась изо всех сил, как могла, у меня это даже получалось, только вот мир никак не хотел разукрашиваться, он так и оставался мрачно серым.

И вот наступил декабрь 2008 года, с помощью врачей и не без помощи господа бога, я – уже отъявленный тестоголик, наконец-то увидела две заветные полосочки, а потом и маленькое моё родное сердечко! 

ДОЖДАЛИСЬ! В глазах всё стало светлым-светлым. Но откровенной радости, о которой так мечталось все долгие годы, не получилось, потому что внутрь заполз огромный страх потерять это счастье! Радоваться боялись всей семьей, боялись что «рассосется» Беременность вся проходила спокойно и легко, без токсикозов и каких-либо неприятных беременных проявлений, просто рос животик, а в животике рос сынуля. И как-то неожиданно потихонечку пришло время знакомиться с врачом, у которого будем рожать, где прозвучали слова «В вашем положении только плановое кесарево, выбирайте дату!»

И пошел новый виток страха. Меня разламывало просто двойное чувство, с одной стороны – я скоро увижу сына, с другой – я собиралась рожать сама и кесариться мне никак не хотелось. Появились жуткие мысли, что с ребенком что-то непременно случится, в то время пока я буду без сознания. Появился страх, что он родится с какими-то физическими недостатками… Такие глупости, но они намертво засели у меня в голове (как позже оказалось, боялась вся моя семья, мы бродили все вокруг друг друга и не озвучивали это вслух). Я очень боялась упустить что-то жизненно важное, пока буду под наркозом! Мне казалось, что если с малышом что-то не так, то в сознании я смогу ему помочь! А как же я ему помогу в бессознательном состоянии? Страшно боялась проснуться после наркоза и услышать ужасные новости, что что-то произошло, что где-то пошло не так. Не могу это описать и выразить словами – настолько страх душил меня.

Назначена дата родов – с этого момента я стала для своих пороховой бочкой. Все вместе ходили в каком-то тихом шоке и практически не разговаривали. Один раз услышала случайно как мой папа шептал маме «Ой, она кажется такой спокойной, вроде не боится и не переживает, глядя на дочь, даже мне становится спокойнее»

Подошла, обняла родителей и прошептала «Не надо бояться, мы ведь ждем радостное событие!!! Этот день – это счастливый день, это день встречи с моим сыном!»

Насколько мне страшно – я не показывала никому. Я даже себе боялась признаться в этом страхе. Последней каплей для меня стал приезд моего брата накануне родов. Он примчался после работы, просто обнял меня и стоял тихо-тихо, а у меня в голове только и крутилась мысль, что прощается со мной как со смертницей и опять отгоняю мысль прочь и рассказываю брату, что всё пройдет хорошо, что завтра он станет дядей, брат успокаивается и уезжает.

И вот ранее утро 09.09.09.

4 утра, пора собираться на самую важную встречу в моей жизни. Брожу по квартире как зомби, не могу понять, что надо взять, что надо делать, куда идти? Муж мягко пытается контролировать мои действия. В кране нет горячей воды – начинаю паниковать, что это плохой знак. Через 10 минут воду включают – успокаиваюсь.

5 утра – вещи собраны, руки дрожат, в голове каша. Подходит муж: «Пора ехать. Давай еще заедем на почту, бросишь письма в ящик, ты же хотела девочкам отправить, отвлечешься заодно». Радуюсь этой идее.

На улице свежо и прохладно. В окнах торчат сонные лица соседей, они понимают, куда мы собрались в 6 утра с чемоданами, улыбаются, читаю по губам пожилой соседки пожелание «с богом, доченька».

Тихонько спрашиваю у мужа «почему же небо черно-белое? Ну почему мир не становится цветным?» в ответ слышу «да ну перестань, посмотри, вон на небе розовая полоска рассвета, видишь?»

Всю дорогу бубню «отче наш, еже еси на небеси…» - это хорошо отвлекает от ненужных глупых мыслей.

6 утра – мы в больнице, хирург уже нас ждет, протягивает мужу бумажку с какими-то буквами и произносит «это название ниток, купи в аптеке, будем красиво зашивать», на этих словах у меня подкашиваются ноги.

В приемном отделении ленивая сонная совсем юная медсестра оформляет бумаги и поднимает нас на лифте в реанимацию. Поражаюсь убогости палаты. Обшарпанные стены, 4 койки, на каждой лежит роженица, везде стеклянные стены, шумно и душно. На глазах у всех раздеваюсь. Стыдно и неловко, но со мной никто не церемонится, прикрикивают, чтобы побыстрее шевелилась. Ужасно захотелось расплакаться от страха и беспомощности, чувство абсолютной незащищенности. Беру себя в руки – понимаю, что от моего настроения зависит настроение моего сына, заодно напоминаю себе, что сегодня же самый счастливый день в моей жизни! Но все равно как-то не по себе. Заглядывает хирург «пора». В вену ставят катетер и ведут в операционную. Ну почему в операционную заставляют заходить самостоятельно? Почему не отключают сознание раньше? Переступить порог операционной – это всегда самое страшное в операции. 5й раз иду на операцию, а никак не привыкну, к этому, наверное, невозможно привыкнуть. Останавливаюсь перед дверью – на часах 6:55. Смотрю на бледного мужа – он всё время со мной. Целует меня. С богом! Выдыхаю и зажмурившись переступаю порог. А дальше всё как в кино, как будто смотрю фильм по телевизору, сознание отказывается воспринимать, что всё это происходит со мной, что я – главная героиня. Положили на стол, привязали. «Удобно?»

«А в моём положении может еще и удобно быть?» - пытаюсь шутить.

Спина лежит на холодном столе, в глаза светят эти вечные фонари освещения, холодно, мрачно, страшно, живот мажут холодным йодом, который печет до сумасшествия, мед персонал о чем-то болтает беззаботно, на меня никто не обращает внимания. В голове одна мысль «поскорее бы меня отключили». Наконец-то! Здравствуйте хирург! На лицо опускается маска «отче наш, еже еси на небеси….»…. И вот я плыву, слышу голоса, но мне лень на них реагировать, чувство глубокой усталости от страха, от переживаний, от ожидания, от всего. А плыть так хорошо, плыву по светлому туннелю, вперед-вперед, только бы еще не начинали операцию! Я еще всех слышу! Просто мне разговаривать лень и я занята – я плыву! Почему-то в туннеле стало темно, там, впереди, куда я плыла, там свет был, а сейчас там чернота и меня несет в эту черноту, и туннель сужается! Мне всё тяжелее и тяжелее дышать! Я хочу вырваться оттуда – не получается! Пространство все стремительней сужается, я вообще ощущаю себя как в какой-то матрице, в каком-то 3Д мире, и этот мир мне явно не нравится. Мне опять страшно, я не могу больше бояться! Я сдаюсь. Я умерла? (да-да, именно такая мысль ко мне пришла под наркозом). И всё. Чернота! Полная отключка….

Проснулась я от того, что кто-то гладит меня по волосам и шепчет «просыпайся, ты настоящая умница» - анестезиолог. С закрытыми глазами шепчу «Где мой сын?»

Меня куда-то везут, ощущаю рядом с каталкой мужа, он обцеловывает моё лицо и повторяет «я люблю тебя». Сквозь сон улыбаюсь – значит с ребенком всё в порядке, и на несколько секунд опять проваливаюсь.

Тишина, в палате тихо, тепло и очень солнечно. Открываю глаза и вижу как муж склонился над нашим сыном, что-то с улыбкой рассказывает ему и меняет памперс. Мои мальчишки! Не могу понять, от чего же мне так хорошо и спокойно! Так легко дышать! Я и не думала, что дышать может быть так легко, и понимаю – мир стал разноцветным!

На часах 9:15, утро нового дня! Новое утро нашей новой жизни! Жизни втроем!

Дальше было еще много всего неприятного, и рассказ врача, о том, что при кесарево лопнула киста и меня параллельно пришлось прооперировать по-женски, что вся матка в фиброматозных узлах неясного происхождения, что что-то там отрезали и отправили на гистологию для определения онкологии, что-то там зашили (я всё это очень плохо понимала), и спрятавшиеся от лекарств вены - из-за этого пришлось колоть уколы в мягкое место, по 5 уколов за 1 раз разными иглами, а кололи три раза в день. Но всё это уже не важно, ведь рядом со мной уже был такой родной беззащитный комочек, который жалобно мяукал «уаааа, уаааааааа».

П.с. По данным гистологии онкология не подтвердилась. «Доктор, я могу рассчитывать на дочь?»

«Ну, я не могу вам сказать нет, вполне можете»

Исходя из этих слов, смело ставлю в данной истории троеточие! И верю, что продолжение следует…