Юмор

Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.

Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.

Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.

Может, что-то в консерватории подправить?

Жванецкий

Лекция для колхозников в одном из музеев революции, экскурсовод показывает маленький череп:
-Это череп Василия Ивановича Чапаева в детстве ...
Показывает череп побольше:
-Это уже в зрелом возрасте.
Показывает самый большой с пулевым отверстием:
-А это череп Чапаева после трагического заплыва через Урал ...
Вопрос из зала:
-Как же так, человек один а черепов три ...
-А вы извините кто? - спрашивает лектор.
-Я - дачник ...
-Вот и идите нафик отсюда, лекция для колхозников!!!!

***

Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник.

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

В чём разница между раскладушкой и личной жизнью?
Раскладушка, в отличие от личной жизни складывается всегда.

Наркоз был общий, а хирург был местный.

В жизни всегда есть место пофигу.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Стресс- это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что ещё не уснул.

В сексе, как в шахматах, выигрывает тот, у кого фигура лучше.

Считая до 10 можно не только успокоиться, но и успеть набить морду

Почему в известной сказке дунул Волк, а крышу снесло у трёх поросят?

Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся обратно.

Пошли сообщение с текстом "Ты где?" на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без денег, еды и документов.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки, значит на улице минус сорок.

Покупайте насосы завода "Зенит" - в нужный момент они не подкачают.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Вырежи 5 домиков в деревне и получи каску штандартенфюрера

Купи пять чебуреков и собери кошку
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькуюзарплату.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.Коньяк притупляет чувство страха

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то нифига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместообычного рыбьего корма,получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если Вы стеснены в средствах, но Вам очень хочется настоящего чёрного кофе, не беда, приготовьте растворимый и наденьте солнечные очки.

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Только в России на вопрос «Почему так долго ремонтируется моя машина?» можно получить ответ «Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем не спеша».

Присоедините к телефону аппарату дверной глазок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать , кто звонит вам по телефону.

Если вы опаздываете на работу – из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она начнёт с Вами здороваться.

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только заканчивает игру , но и постоянно её сопровождает.

Самый простой способ приготовить сосиски в тесте – это позвать тестя и накормить его сосисками.

Если вы хотите избавиться от тараканов, показывайте им новости по телевизору. А потом, когда они уже не смогут жить без новостей, перестаньте смотреть телевизор. И тогда тараканы всей толпой побегут к соседям.

АНЕКДОТЫ

Voyage -Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в жизни не видал ничего!Только телевизор да жену видал. А я, считай, с командировками полмира объездил – и в Верхней Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугульме! Только в Лобве на гидролизном заводе раз тридцать был! Будет, что в старости вспомнить!..

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров спускается в бар и, вернувшись через час, не застаёт жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?».Та ему отвечает, что жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: «Кто такой дон Педро, где он живёт?» Горничная показывает ему номер – а там играет тихая музыка, стоит роскошная кровать, на которой лежит загорелый, стройный и красивый дон Педро. Вдруг открывается дверь ванной и оттуда выходит жена мужика – бледная, растрёпанная, живот дряблый, грудь обвислая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

Идёт собака с тросточкой по пустыне, от жажды еле лапы переставляет. Навстречу – голодный верблюд. Отнимает он у неё тросточку и тут же съедает. Хочет идти дальше, но совесть его мучает, и тогда говорит он собаке: «Ты меня от голодной смерти спасла, а я тебя от жажды выручу. Пойдём со мной, я здесь все колодцы с водой знаю». Собака смотрит на него грустными глазами и отвечает: «На хрена мне теперь все твои колодцы? Только утопиться в них. Ты же, паразит, мой единственный переносной туалет сожрал».

Новости кино
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Не исключено, что Чуковский сидел на наркоте…
На киностудии «Мосфильм» снимается новый многосерийный фильм «Колобок». Уже отсняты первые 5 серий. В них бабка скребёт по сусекам.
Он съел три морковки, две банки селёдки, выпил пять бутылок кефира и сел в автобус. Смотрите на ОРТ – «Остановка по требованию»

Объявление
Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100-%-ная разблокировка
галлюцинаций. Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день. Дорого!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое
варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Уважаемые моквичи и гости столицы! Воизбежание проблем с идентификацией ваших тел, находитесь ли вы дома или по пути на работу, отдыхаете сдрузьями или собираетесь в театр, пожалуйста,всегда носите свой паспорт в заднице. Помните,что перенебрежение этим простым правилом может лишить ваших родственников права на получение 100тысяч рублей

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку. Жена строго: - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья! - Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове.Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику
сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой.
Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
-Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
идет красная шапочка по лесу
видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
- "ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Поставили новобранца охранять склад с оружием. Мимо идет начштаба:
- А что ты тут охраняешь?
Солдат:
- Пулеметы, гранаты, боеприпасы...
- А почему ты мне все это рассказываешь, может я вражеский шпион?
Солдат дает по нему очередь:
- Вот *** какая! Еще и погоны наши нацепил.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Поручик Ржевский решил блеснуть на предстоящем балу. Приходит к другу и просит рассказать ему какой-нибудь новый коламбур. Друг говорит:
- Скажи, что сегодня с утра был на почте, письмо отправлял. Почтальонша тебя, мол, спросила: "Почему у Вас, поручик Ржевский, письмо без даты?". А ты, мол, ответил: "Сама п%зда ты"!
Поручик обрадовался, вечером пришел на бал, нажрался. Вдруг одна из дам обращается к поручику и говорит:
- Поручик, порадуйте нас каким-нибудь коламбуром.
Ржевский и выдает заплетающимся языком:
- Сегодня с утра я письмо отправлял на почте. Там меня спросили: "Поручик, а почему ваше письмо без штампика?". А я отвечаю: "Иди ты на ххх, Дура!"...

***

Двое разговаривают:
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну, я начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.

***

Есть нормальные люди, натуралы - таких большинство - и есть сексуальные меньшинства: гомосексуалистки там, лесбияны всякие... Требуют к себе внимания общества, особые права, привилегии...
Есть нормальные люди - таких большинство - и есть финансовые меньшинства: олигархи, банкиры, различные богачи... Тоже те еще п*****сты!

***

Найдена неизвестная ранее рукопись сказки Салтыкова-Щедрина. Называется
- "Как фининспектор генералов прокормил".

***
Рубрика Вопрос - ответ
"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.

***

В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ
Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? А в туалете у вас специально обои коричневые? Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ

Ротор
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел
чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание,
а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром
учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"?
И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание,
покраснел и заплакал.

Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол,
Выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а
потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не
поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!

Велосипед
На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе.
А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед,
но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе.
Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего
не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика.
А потом все сели пить чай.

Кран
Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи
ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он
зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было,
то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери.
Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.

Посевная страда
Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят - а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!

На болоте
Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться."А ты подуй, подуй", - посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.
Змея
Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папаподумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой,чтобы переночевать. "Где же змея?" - спросила их мама. "Я не покупал!" - сказал Коля, и папа тоже сказал: "Я: не: покупал:" "Тогда у вас должны были остаться деньги!" - предупредила их мама. "А деньги я: пропил", - сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.

На даче
Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и,увидев еду без ноги, громко спросил: "Кто съел ногу?" Все молчали, а главный людоед сказал: "В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться." Вася сказал: "А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!" Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.

Леди и сэр
Однажды дети играли в гольф на лужайке около замка. Когда после игры леди
Чаттерлей спросила детей, кто выиграл, дети сказали, что сэр Роберт. А
Ваня заплакал.

Пустые бутылки
Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили,что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит.Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит - бутылок не хватает.
"Тарас! Кира!" - говорит мама, - "Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?" "Ну, я!" - говорит Кира. "Ну, я!" – говорит Тарас, да нагло так! "Ой, какие вы у меня молодцы!" - сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.

ТЁМА И ПАЛКА
В ОДНОМ МЕСТЕ ЖИЛ ОЧЕНЬ ЗЛОПАМЯТНЫЙ МАЛЬЧИК. ОДНАЖДЫ ЕГО ЗА ЭТО СИЛЬНО
УДАРИЛИ ПО ГОЛОВЕ. ПОСЛЕ ЭТОГО МАЛЬЧИК СТАЛ ПОМНИТЬ ТОЛЬКО ДОБРО, ДА И ТО ПЛОХО.

Загляденье
Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.

Наоборот
На асфальте Одному мальчику одна мама говорила: "Не прыгай в окно, а то свалишься!" А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет.

Штаб
Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: "Кто поджигаль наш фашистский штаб?" Все партизаны сказали: "Не я!", и даже командир сказал: "Не я!" Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу.

******************************************************************************************

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются.Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)Каждый работник имеет 104 персональных дня в год.Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу.Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.Пусть неработающие проводят их в последний путь.В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв,чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия.Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией, начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20,на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время,вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку,дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы,комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.Приятной работы.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Кто в офисе живёт

Секретарша - Возмущается, когда её так называют.
Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс.Выглядит главное дело примерно так:Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) -
Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але!Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет -жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"):слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь!(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але!
Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки,
а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
100100100100100100100100100100100100100100100100100100100100100100100100
Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник- Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в
одну шеренгу и пересчитывает на первый- второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки.Во избежание.Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли.Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:
Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг, <брейнсторм. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,<франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажка записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе,полу, на втором столе и на табуреточке в углу. Впроцессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит,даже:

Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня:<нашаркали тут, храпоидолы. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор - <Наш Гениальный, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете,отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще За это его люто ненавидит:
Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно
открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту,спляшет джигу на <тетрисах <шариках, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
Водитель - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. на любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: а какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту.Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить высовывайтесь из окна по плечи.

******************************************************КАК ВЫУЧИТЬ ГЕОГРАФИЮ НЕ ВЫХОДЯ ИЗ КВАРТИРЫ.

Гардероб. Гардероб это - Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно, что там у вас HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ! Антресоли, антресоли это - Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего не понятно. Кухня, кухня это - Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это - США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, война обеспечена. Туалет, туалет это - Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы. Телевизор, телевизор это - Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски. Холодильник это - Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это - Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г..а там целые пирамиды. Старый молоток это - Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!?

***
ИЗ СОЧИНЕНИЙ
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину
тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.