ПАМЯТКИ

 №1.

Техника и этикет виртуального общения.
(из личного опыта)

1. Если у Вас появилось желание без последствий пообщаться с незнакомыми людьми, найдите в глобальной сети сайт по интересам.
2. Сто раз подумайте, прежде чем нажать на ссылку с названием «ФОРУМ».
3. Зайдя, осмотритесь и прикиньте, стоит ли вливаться в сложившуюся компанию, ведь здесь Вам вряд ли будут рады.
4. Приняв положительное решение, зарегистрируйтесь. Желательно придумать эффектный ник, дабы в скором времени стать узнаваемым.
5. Ознакомьтесь с последней сотней тем, вдруг то, о чем вы хотели поговорить, уже в них обсуждалось. За повтор будете биты.
6. Если вопрос, интересующий Вас, поднимался, но Вам очень хочется побыстрее влиться в команду и завести виртуальных друзей, создайте пост «Привет! Давайте знакомиться».
7. Никогда сразу не рассказывайте, кем вы реально работаете. Безопаснее всего представиться генеральным директором собственного дела. Иначе, Вам будет указано, что Вы, как ничего не добившийся в этой жизни человек, не имеете право голоса, и, тем более не имеете право участвовать в интеллектуальных дискуссиях.
8. Изначально будьте готовы к полному игнорированию Вашей персоны, но это лучше, чем быть сразу посланным. Запаситесь терпением.
9. Если Вас все-таки послали, но желание влиться еще не пропало, активизируйте работу собственного мозга, он подскажет, что делать дальше.
10. Чтобы Вас запомнили за короткий промежуток времени, создавайте много тем, пусть тупых и еще тупее, например: «Какая сегодня замечательная погода!», «Что делать, у меня закончилась зубная паста!!!», «SOS, не могу собаке надеть намордник», главное, чтобы от Вашего ника рябило в глазах. Обязательно добавьте пару-тройку скандальных тем: «Мужики - козлы, бабы - дуры», «Я изменила своему зайчишке, что теперь делать?» и т.п.
11. Чем больше ругани будет в созданных Вами темах, тем популярнее Вы станете. За Вами закрепится слава чела, будоражащего форум. Виртуальные скандалы, разборки и интриги -лучший инструмент для создания неповторимого имиджа.
12. Сразу обращайтесь ко всем на «ты», в сети приветствуется фамильярность, расшаркивание раздражает.
13. В сети очень опасно быть умным, так как умники - любимое блюдо всех остальных. Избегайте длинных, витиеватых фраз и цитат. Умные мысли могут быть восприняты как вызов или переход ни личность.
14. Тщательно проверяйте тексты форумчан на наличие ошибок, не забывайте указывать на них, Ваш авторитет от этого лишь укрепится.
15. Немного попривыкнув к новому месту виртуального пребывания, выясните, кто хозяин форума. С ним нужно скорешиться. Дружба с этими челом – важное правило для успешного позиционирования на форуме. Совершенно необходимо с частой периодичностью восхищаться его умом.
16. Важно запомнить, что на каждом форуме имеются кланы и прохожие. Вторые малоинтересны, поскольку независимы. Для безмятежного существования определитесь с кланом. Чтобы в случае, если Вас начнут мочить за иномыслие представители другой группировки, было кому за Вас заступиться.
17. Чаще нойте и вызывайте к себе сочувствие, люди – сентиментальны, Вас полюбят за неудачливость.
18. Когда Вы выходите из себя, отстаивая собственную позицию:
- начинайте писать капслоком. Мало того, что это раздражает оппонентов, это служит щитом. Вы всегда сможете спрятаться за большими буквами.
- используйте фразу «Ржу немАгу!», продолженную многочисленными смайликами «Very Happy», дабы продемонстрировать превосходство вашего ума.
- резко переходите на «Вы». (Помните, что это раздражает?)
- обратитесь за помощью к не участвующим в споре форумчанам, создав соседнюю тему, очернив тем самым соперника дважды.
- ищите возможность уколоть противника в других темах, всячески принижая его умственные способности и демонстрируя перед другими его тупость.

Памятка № 3. Виды жен

Наш мир разнообразен многочисленными популяциями, родами, видами и подвидами. Природа не обошла стороной и такой социальный феномен, как жена.
Не потому ли, выбирая среди различных видов слабо - сильного пола, сильно - слабый не может прийти к консенсусу, и в результате популяция холостяков растет.
В помощь сильно – слабой половине человечества предлагается эта памятка.

Виды жен:

1. Жена-каблук. Она наделена жесткостью, граничащей с жестокостью. Главный признак – наличие набойки, которой больше всего боится муж. Прямолинейный, немного садистский характер данного вида обеспечивает ему безапелляционную и перманентную победу во всех семейных спорах и передрягах. Жена-каблук всегда и все знает лучше второй половины. Самый опасный подвид женщины-каблука - шпилька, т.к. наносит точечные, болезненные удары по самым больным местам.

2. Жена-мать. Очень трепетна в отношениях с мужем. Подобно клухе старается держать мужа под крылом, или прятать под юбкой. Любит сюсюкаться и платонически заигрывать с мужем. Она мысленно носит супруга на руках, так как не имеет возможности делать это реально, хотя ей это доставило бы удовольствие. Она принимает решения за обоих, при этом внимательно выслушав мужа. Муж для нее дите - несмышленыш, неприспособленный ко взрослой жизни. Иногда этот вид мутирует в женщину-каблук.

3. Жена-жилетка. Мягкая, добрая, отзывчивая. Она готова слушать мужа все время. Всегда соглашается с ним. Когда ему плохо он рядом с ней, когда хорошо, он засовывает ее чувства подальше и идет налево. Хорошая хозяйка и мать детей. Безмолвная, и потому беспроблемная. Идеальная находка для ценителей многоженства. Из таких жен получается отличный гарем: и супом накормят, и приласкают, пока муж глазами лапает другую. Рискует в старости остаться совсем одна.

4. Жена-«свой парень». Гибрид жены-жилетки и жены-каблука. Ей можно рассказывать обо всем: о машинах, о работе, о футболе. С ней можно обсудить длину ног других женщин. Обсудить можно, но открыто ходить налево нельзя. Она ценна тем, что имеет мужскую логику, потому часто дает дельные советы, но не настаивает на них.

5. Жена - латексная баба. Существует для удовлетворения обоюдного удовольствия. Ей нужен секс, а сексу в лице мужа нужна она. Ее желания примитивны. Она подобна аборигену. Идеальный вид любовницы, которые взамен не просит ничего, кроме пресловутого интима. Именно с ней возможно построить замечательный гостевой брак. Смысл ее существа – физиология.

6. Жена – шея. Или серый кардинал. Она дает возможность мужу думать, что он намбер один, но намбером является сама. Хитра, умна. В ее глазах муж – это инструмент для реализации ее же цели, хотя она умеет внушить супругу, что цель общая. Немного занудна и скучна, потому что целиком и полностью правильна, т.е. права во всем. Вид находится на грани вымирания. Его немногочисленные представительницы пополняют виды жены-каблука и жены-матери.

7. Жена – кукла. Лишена чувств, лишена желания получать чувства. Наделена неуемной жаждой денег. Ее капитал – это она сама. Занимается только собой. Муж как таковой ее не интересует. Схожа с видом латексная баба, но есть одно существенное различие: для нее секс должен окупаться. И чем больше он приносит ей прибыть, тем барбистие она становится. Главное оружие – красота, цинизм. Главный смысл существования – дорогие шмотки и косметика.

Мужчины, возьмите на заметку, что в природе под воздействием различных обстоятельств и взаимоотношений все виды имеют свойство ассимилировать, и переходить из одного состояния в другое.

… Эх… Не завидую я мужчинам! 

 

 № 4.

ВИДЫ МУЖЕЙ.
(из личных наблюдений)

О, юный и не очень принц, ты так хорош в своей свободе и в поиске. Гусар, рыцарь, мушкетер, галантный кавалер… Какие только изысканные и романтичные образы не рисует с твоей натуры в своих мыслях невеста. И вот фата снята, букет выброшен и свобода утеряна вместе с иллюзиями. Ты превратился в мужа.

Муж – «невидимка». Что он есть, что его нет, разницы никакой. На всякий случай жене рекомендуется заглянуть в свой паспорт, проверить наличие штампа, а вдруг супруг и правда отсутствует.

Муж - «100 рублей убытку». К хозяйствованию не приспособлен. Безропотно выполняет все поручения, но все, за что берется, ломает. Руки у него растут не из нужного места, потому жене приходится мириться с полу отремонтированной квартирой, не прибитыми полками, отсутствием чистых труб, или все переделывать за благоверным. Для ремонта желательно нанимать сотрудников фирм «муж на час», выйдет дешевле.

Муж – «подкаблучник». Девиз: «Что воля, что не воля, нас и здесь неплохо кормят». Искренне любит жену, полагая, что она остановит коня, поезд, собственных детей, а потому его активное участие в жизни семьи не обязательно. Главное не надо думать, жена отлично делает это за двоих.

Муж – «охотник за мини- мезо- и мега- мамонтами». Он постоянно в поиске жертвы, которую готов принести на алтарь - жертвенник любви. Очень часто мини мамонт выдается за мега, но уже само его наличие позволяет подруге жизни почувствовать себя женщиной. Вопрос в другом: нужен ли современной жене доисторический мамонт?

Муж – «ходок». Его ходули ходят повсюду, но больше предпочитают левую сторону. В принципе, он любит жену, но одной женщины ему изначально маловато, ибо гурман. Блондинки, брюнетки, рыжие все хороши, особенно, когда не претендуют на многое. Беззлобен. Наивно не понимает, чем мешает жене любовница и любовнице жена.

Муж – «фан». Готов болеть за футбол, за хоккей, за теннис, за все что угодно, кроме семьи. За жену и детей болеет редко, заболевает, когда заканчивается пиво или ломается телевизор. В качестве чтива предпочитает программку на неделю.

Муж – «ребенок». Это тип тепличного растения, выросшего в родительском доме под крылом матери и не доросший до того, чтобы в новой семье стать главой. Его передали из рук в руки вместе с горшком, и потому он не утруждает себя поинтересоваться: что, где, когда и по чем. Горшок - наивысшая благодать.

Муж – «на шее». Мужская форма приживалки и содержанки. Самое уютное место обитания шея жены/любовницы/подруги. Сродни мужу-ребенку, с той лишь разницей, что ребенок искренне верит в свою тепличность, а второй не верит, но без зазрения совести паразитирует. Денег нет, работы нет, интересов нет, но блага принимает как должное приложение к своим непременным природным достоинствам.

Муж – «чемодан без ручки». Тяжелый, мнительный, часто «гений», претендующий на априори. В молодости везунчик, который с возрастом потерпел фиаско. Часто становится вегетарианцем и нытиком. Смысл жизни в написании непризнанных стихов. Не хочет ничего менять, ибо ручку уже отбили. Деньги презирает, да и работу вместе с женой тоже.

Муж – менеджер (степени: низшая, средняя и топ). Главная цель – заработок. Интересуется не столько работой, сколько должностью и дальнейшими перспективами повышения статуса. Пропадает в офисе допоздна. Если карьера неудачна – беда жене: приходится слушать излияния об идиоте-начальнике, недооцененности заслуг и т.д. Если карьера удалась, тоже ничего хорошего - придется смириться с непрерывными бахвальствами и отчитываться о трате денег.

Муж – «говорун». Потомок барона Мюнхаузена. Имеет явную склонность к словоблудию. Особенно когда выпьет. Все бы ничего, да слова часто не совпадают с реальностью.

Женщины, сил вам и терпения в воспитании собственных мужей!

Памятка №2 О наших возлюбленных начальниках и их подчиненных.

Техника общения «руководитель (владелец компании) – подчиненный».
(из личного опыта)

1. Начальник всегда прав, даже если он не прав.

- Шеф – отец офиса, поэтому он - априори.
- Шеф, безусловно, умен, хотя иногда тщательно скрывает это.
- Шеф платит зарплату, что порой является основным аргументом в общении с сотрудниками.
- Шеф все помнит, даже если он хронический склеротик.
- Шеф знает больше и лучше всех, потому объяснения бесполезны.
- Шеф не обязан правильно излагать собственные мысли, так как он вообще никому ничем не обязан.
- Шеф имеет право быть человеком настроения. Ему противопоказано держать эмоции в себе.
- Шеф не кричит, он громко говорит … иногда матом.
- Шеф в праве выкинуть любого наскучившего ему сотрудника на улицу без объяснения причин.
- Шеф незаменим в рамках собственной компании, то есть, заменить его не получится.

2. Подчиненный всегда виноват, даже если он не виноват.

- Подчиненный обязан быть телепатом, хотя бы потому, что он в принципе обязан шефу.
- Подчиненный не может купить шефа, что лишает его права голоса.
- Подчиненный туп по определению, потому что должен тупо выполнять запутанные указания шефа.
- Подчиненный должен выполнять любые поручения, вне зависимости от его должностных обязанностей.
- Подчиненному необходимо быть, по меньшей мере, оратором, дабы услаждать слух шефа своими речами.
- Подчиненный обязан научиться говорить не то, что он думает (свои мысли он может держать при себе), а то, что хочет шеф.
- Подчиненный должен всегда соглашаться, и забыть слово «нет», общаясь с шефом.
- Глаза подчиненного должны выражать преданность и любовь к мудрому руководителю.
- Подчиненный заменим, так как незаменимых сотрудников нет, и это главный аргумент, чтобы вести себя соответствующе.

Вывод: хотите хорошей жизни, становитесь руководителем собственной компании.