Но, увы, это - искусство. В жизни все происходит иначе,
хотя за основу берется все тот же сюжет: Он - скульптор, творец, Она -
пластилин, из которого можно лепить различные фигуры.
Отец теории относительности и папаша двух сыновней Альберт Эйнштейн отдал
в 1914 году письменный приказ супруге (он висел на стене, хранился в особой
папке), как ей было положено себя вести:
"А. Ты должна следить, чтобы мои костюмы и нижнее белье были всегда
в полном порядке, трижды в день, час в час, приносить еду в мою комнату,
спальня должна быть убрана, на рабочем столе ни до чего не дотрагиваться.
В. Ты не должна просить разрешения сидеть со мной рядом в доме,
никаких пожеланий о совместных прогулках и путешествиях.
С. Никаких любовных излияний и ни малейших упреков, на любой зов
являться немедленно, ты должна выходить из спальни или рабочего кабинета
по первому моему слову, ты должна обещать не унижать и не оскорблять меня
перед детьми ни словом, ни делом".
Жена скрупулезно и повседневно выполняла все предписания, пока супруги
не развелись.
Вероятно, будучи девушкой на выданье, первая супруга гениального Эйнштейна представляла свое счастье немного иначе: найти свою половинку и слиться с нею (Им) в единое целое - МЫ. Чтобы постоянно чувствовать присутствие любимого человека, ощущать его плечо, на которое можно опереться, чтобы создать свой маленький мирок, наполненный теплом, уютом, нежностью, взаимопониманием, чтобы радость и печаль пополам… А в реальности это единство образовалось за счет растворения одной личности в другой. В результате этого слияния душ и тел один из партнеров просто перестал существовать, утратил себя как личность, как индивидуальность.
Увы, но чаще всего растворяться в другом человеке, жертвовать своими идеалами и принципами чаще всего приходится нам, женщинам. На первых порах влюбленности нам кажется, что самое простое, чем можно поступится, - это мечта. Ну что она такое? Всего лишь "синица в небе", пустячок, от которого можно легко отказаться. Дальше приходится отказываться от чего-то более важного и существенного. Любя мужчину, женщина готова пожертвовать своими взглядами, убеждениями, привычками, лишь бы соответствовать его представлениям об идеале. Проще говоря, она готова променять свое "я" на любовь, становясь "эмоциональным хамелеоном": подстраиваясь под настроения и мысли своего любимого, изменяя свои убеждения, а иногда и внешность, лишь бы оставаться "женщиной его мечты", забывая про свои любимые занятия. Одна моя знакомая бросила хор, в котором пела со школьной скамьи, поскольку супруг назвал это недостойным занятием: "Ты уже не девочка, чтобы на репетиции да концерты бегать. Лучше пеки блины да вари борщи, а то у меня такое чувство, что я женился на вертихвостке". На самом же деле наши увлечения и любимые занятия имеют огромное значение - несут положительный заряд, позволяют отдохнуть и расслабиться, отключиться от повседневной суеты. Отказываясь от них в пользу семьи, женщина теряет частицу себя. И порой сама не осознает этого.
Мужчина, стремящийся отсечь от женщины все лишнее, опасен! Этот "хирург" сначала ампутирует твои вредные привычки - от умения жарить картофель до золотистой корочки (мама всегда подавала его на стол чуть недожареным) до пристрастия к вишневой помаде, потом доберется до подруг и знакомых, а там и до мыслей...
Психологи установили, что, в большинстве своем, неуверенные в себе мужчины любят, чтобы женщина находилась только под его влиянием и контролем, поэтому они часто запрещают супругам даже общаться с родителями. Поддержка и любовь родственников или друзей пугают его, лишают возможности руководить женой. К тому же, он боится любой критики со стороны близких тебе людей. Отказывая себе в общении с родными и близкими, женщина, как правило, испытывает двойной дискомфорт. С одной стороны, она с каждым днем попадает во все большую зависимость от любви мужчины, так как все меньше получает ее от других близких ей людей. А с другой стороны, женщина теряет способность адекватно воспринимать партнера, так как, изолировав ее от родственников и друзей, он "защитил" себя от любой критики в свой адрес.
Мужчина, даже самый неказистый, испокон веков стоял на ступеньку
выше женщины. Чтобы занять эту же ступеньку женщине приходилось совершать
чудеса изобретательности, блистать интеллектом, писать научные труды и
порой идти наперекор обществу. При этом она должна была отказаться от
многих жизненных благ. И в результате каторжного труда оставалась в одиночестве.
Времена изменились. Но... По старой привычке, мы сами добровольно отдаем
мужчинам пальму первенства, скромно оставаясь в тени. "Счастье мужчины
называется: я хочу. Счастье женщины: он хочет", - писал Фридрих Ницше.
Ему вторила Жорж Санд: "Любовь
- это добровольное рабство, к которому стремится натура женщины".
Женщины идут "на поводу" у традиций: мужчина всегда на первом месте. Этому женщин учили на протяжении веков. Не осознавая собственной значимости, мы машинально делаем шаг назад, чтобы ненароком не заслонить собой любимого мужчину.
Женщины гордятся своей жертвенностью, считают ее своеобразным
достижением. Им легче сказать: "Я могла бы поступить в аспирантуру, если
бы не он!", чем избавиться от эмоционального рабства.
Женщина надеется, что, приняв жертву, любимый мужчина будет любить
ее сильнее. В таком союзе женщина излишне зависима, она больше дает,
нежели получает, ее "Я" размыто. Предъявлять своему повелителю требования
женщина не в состоянии: боится рассердить.
"Любовь женщины пропорционально увеличивается с жертвой, которую она приносит своему возлюбленному: чем более она уступает, тем сильнее к нему привязывается", - писал французский писатель-философ Поль де Кок. Вряд ли найдется такая женщина (даже самая сильная, независимая и успешная), которая хотя бы раз в жизни не жертвовала чем-то ради любви, но всему надо знать меру. Тебе не должно доставлять удовольствие быть послушной куклой во властных руках. Нарядить и выпустить на сцену на часок-другой, а потом повесить на гвоздик до следующего спектакля - эта роль не для тебя. Тем более, он со временем забудет о своей любимой игрушке или найдет себе новую.
Неравноправные отношения - это скрытое психологическое насилие. А насилие, даже если оно завуалировано, всегда остается тем, чем есть. А между тем, важнейшая часть здоровых отношений - умение говорить с партнером на равных: решать открыто и откровенно вопросы, связанные с силой, властью и подчинением, чтобы достичь соглашения относительно соблюдения законов и неприкосновенности границ в этом союзе. Брак - замечательное устройство для достижения благополучия, куда каждый вносит свою лепту интеллекта, мудрости, профессиональных навыков, душевного тепла, энергии и труда. А выполнение требований партнера не всегда является решением проблемы. Нужно внимательно понаблюдать за любимым и подумать: что, в сущности, его тревожит, отчего какая-нибудь пустяковая привычка вызывает у него бурю эмоций? Вполне возможно, что он переносит на тебя недовольство собой и желает от тебя того, что не в силах сделать сам.
В ситуациях, далеких от кино и романов, нам приходится бороться друг с другом за свободу своей личности. Не каждому так везет, как небезызвестной Насте Каменской. Да и детективы Дарьи Донцовой популярны не только благодаря мастерски запутанному сюжету. Героини ее книг не идут на коротком поводу у мужей, детей, они занимаются домашними делами, а в перерывах расследуют преступления. Признай за своим партнером право на свободу его личности, не пытайся его изменить в угоду своему удобству - тогда он ответит тебе тем же.