"Боже, какой ужас, и где только ты могла встретить его?" - выпучив глаза, удивляется подруга.
"Дура ты!" - очень лаконично констатирует коллега, когда и ее ввели в курс чужих семейных дел.
Собственно, и сама дама начинает приходить к выводу, что недоглядела за самой собой. С глаз спала пелена и благоверный оказался не принцем, а самым настоящим н-е-у-д-а-ч-н-и-к-о-м. Не перевоспитать и не переделать... Можно задушить, но при этом велик риск поломать наманекюренные ногти - дороже обойдется. Остается только одно - развод и девичья фамилия. А в качестве платы за избавление от ненужных отношений - расшатанная нервная система. "Раньше думать надо было!" - вот и все о чем можно размышлять. Что ж, мы согласимся с этим и предлагаем задуматься всем дамам, кого еще не объявили чьей-то женой. Эй, вот ты, например, будешь ли счастлива с одним из таких типов?
Нерешительный
Главная его болезнь - синдром дефицита принятия решений. У него вечная проблема: "Та ли эта женщина, которая мне нужна?", "Купить ей цветы или не стоит?", "Попросить о повышении зарплаты или довольствоваться хлебом с молоком, как и прежде?" К тому же он никогда не строит планов больше, чем на неделю. Что, в общем, для него большой подвиг. Если ты соберешься поужинать с ним, надень под вечернее платье кроссовки, потому что тебе придется обегать весь город и все заведения, прежде чем он примет решение остаться в каком-либо из них.
Если тебе предстоит связать свою семейную жизнь с таким человеком, усердно молись. Ибо тебя ждут большие испытания. Первые пять лет жизни тебе придется дожидаться своей первой брачной ночи. Пока он на нее решиться! Выбор места жительства у вашей "ячейки общества" отнимет следующие пять лет семейной жизни. Затем пять лет ты с ним будешь выбирать мебель для семейного очага.
Впрочем, есть и положительная черта: он не будет на тебя давить.
Грязнуля
Ленив, носит длинные волосы. Если ты вдруг начинала испытывать к такому типу какие-либо чувства, тебе просто необходимо пригласить его к себе домой и ни в коем случае не предлагать тапочки. Пусть побудет некоторое время в носках. А после этого даже самые дешевые духи покажутся тебе ароматом не хуже "Chanel" "Christian Dior". И также не забудь закрыться с ним в душной комнате. Минут десять будет достаточно. Считает, что одеколон и жевательная резинка скроют тот факт, что он уже несколько дней не принимал душ. Оправдать его можно только в том случае, если ты сама поступаешь также.
Впрочем, будем справедливы и скажем, что он не бросает тех, кому трудно. Мобилен. За минуту готов собраться и идти куда угодно.
Поэт
На вопрос о профессии говорит про деятельность, которая с двенадцатого века не считается хорошей карьерой. Если ты попытаешься задать ему вопрос, чем он зарабатывает на жизнь, он тут же ответит, что ты - невежественная женщина, которая думает только о деньгах.
Одевается стильно, со вкусом. Носит козлиную бородку, стихи его, как правило, ужасны и их гениальность оценить может только он сам. Ежели ты все-таки намерена выйти за него, подумай над тем, как тебе немножко свихнуться. Да-да, ты должна быть малость сумасшедшей, чтобы твою персону ничто, кроме гениальности мужа, не заботило.
Что касается "ложки меда" в "бочке дегтя", то, надо сказать, в образованности ему не откажешь.
Рубаха-парень
С ним можно хорошо повеселиться. Знает десятки "злачных мест". Все официанты - его друзья. Танцует довольно плохо. У него один образец каждого предмета одежды, необходимого для гардероба: костюм, плащ, дубленка, белая рубашка, темный кашемировый свитер и галстук. Однако после ночи, проведенной вместе, он все-таки не даст тебе номер своего телефона. Потому что, если бы он так неосмотрительно поступал со своим телефоном, тогда аппарат превратился бы в машинку под названием "Вечный звон".
Если тебе нужен муж-досуговед, который сможет в максимально сжатый срок устроить увеселительные мероприятия, смело топай с ним в ЗАГС. Правда, не факт, что до этого заведения он с тобой дойдет (на аркане тащить попробуй).
Спортсмен
Работает не покладая рук, потом несется на стадион, бегает, плавает или, что еще хуже, играет в команде каких-то сумасшедших тридцатилетних профессионалов, которые никак не могут смириться с тем, что им надо оставить большой спорт. Носит спортивную одежду. Почему-то такие парни любят трикотажные трусы и дешевые рубашки. Когда устает, становится похожим на заспанного щенка. Сильно утомляет тебя во время секса.
Увы, при таком выборе тебе придется всегда быть в роли болельщицы. Положительная черта: он никогда тебе не изменит. Разве что с футбольным мячом...
Маменькин сынок
Непременно будет брыкаться и хныкать: "Дорогая, ну в конце концов, пожарь мне яичницу! Погладь рубашку! Постирай носки! Купи пиво!" К жизни совершенно не приспособлен. Ему нужна нянька, которая будет за ним присматривать и обхаживать его со всех сторон. Уси-пуси и соску в зубы... Главная проблема в том, что ему все равно, долго ли продлятся ваши отношения - у него же есть мама!
Все, что тебе будет радовать глаз и слух - это его хорошие манеры. И педантичность, которая, правда, иногда будет становиться невыносимо противной.
Программист
Понятлив и благодарен тебе за компанию. Достаточно хитер и знает, что женщин обычно привлекают неиспорченные мужчины. Хороший слушатель, хотя, когда начинает говорить, не находит нужных фраз или несет такой необычный набор слов, что становится похожим на инопланетянина. Фигура у него ни к черту. Годы, проведенные за компьютером, сделали его тело грушевидным или слишком тощим.
В обществе ваших общих друзей и знакомых он будет рассказывать очень несмешные анекдоты и сам смеяться над ними.
Все хорошее, что тебя ожидает в союзе с таким человеком - это то, что ты овладеешь компьютером. Если тебе повезет и ты все-таки станешь программисткой, как и он, такой же прибитой носом к монитору, значит семейная жизнь удалась. Детям вашим, правда, не повезло...
Рок-музыкант
У этих парней есть все, что и у настоящих рок-звезд, кроме таланта и денег. Что остается? Одежда, прическа и огромное самомнение. Носит цепи, серьги, тяжелые серебряные кольца, ремни с пряжками. Сначала он покажется тебе привлекательным, а потом ужасно надоест: каждый раз он напевает одну и ту же фразу из песни.
При этом тебя ждут кошмарные картины его фантазий, которые он будет рассказывать: "Кровища хлыщет, вопли и протяжный звук гитары!" В таком примерно духе. Избавь тебя Господь, включить в его присутствии какой-нибудь популярный шлягер. Ты услышишь столько о любимом исполнителе интересного, что твоя фантазия будет не в состоянии представить.
Плюс ко всему лет через двадцать ты будешь помогать бороться с циррозом его печени.
Наш список "запрещенных" кандидатов на замужество, конечно, можно расширить. Но дело даже не в их количестве, просто присмотрись повнимательней к своему будущему мужу... И не бойся сказать: "Нет!"
Как знать, может истинные чувства ждут тебя не с ним, а его не с тобой. Кто смотрел фильм "Свадебный переполох" с Дженифер Лопес в главной роли, поймет, о чем речь. Там жених попросил свою невесту серьезно ответить на один несложный вопрос: "Ты любишь меня?" Задай и себе, и своему будущему мужу аналогичный вопрос. Жизнь слишком коротка, чтобы делать ошибки. Успехов.