Да и какой он - идеальный ребенок? Тот, кто никогда не падал или тот, кто умеет подниматься? В принципе, все разнообразие методов традиционного воспитания сводится к двум этим крайностям. Одна - чтоб не падал - от "стоя-ять, а то ремня получишь!" до "пусечка моя, постой, я соломки подстелю". Другая - чтоб умел подниматься - типа "мужик ты или не мужик?!". Но даже в самом лучшем варианте - соблюдая золотую середину - нынешним родителям весьма проблематично заниматься воспитанием столь основательно, как наши дедушки и бабушки.
Дело в том, что любое добротное воспитание предполагает: ребенка нужно пасти как козу на лугу. Раз, два упустишь - пиши пропало. "Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себя ведет, - утверждает замечательный знаток детей доктор Бенджамин Спок. - В глубине души он чувствует себя виноватым. Он хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого предела плохого поведения он может дойти".
Прекрасно, если в наше время женщине удается полностью посвятить себя детям, но все же большинству из нас приходится так много времени уделять работе, что собственно на пастьбу остаются считанные часы. Но даже в такой ситуации, оказывается, есть выход, если усвоить, что основная родительская задача - быть в курсе.
Эту простую на первый взгляд мысль подсказал мне несколько лет назад Олег - главный редактор одного рекламного издания, человек исключительно занятой, отец двоих детей. Его жена Анна - судебный репортер, из тех фанатиков-журналистов, что ни дня без строчки. При полном отсутствии времени на воспитание и какого бы ни было содействия со стороны бабушек, они умудрились не только без особых проблем вырастить замечательных сына и дочь, сделать их своими друзьями и помощниками.
"Однажды мы поняли, - рассказывал Олег, - что детей упускаем.
Был трудный период, моя газета еще не встала на ноги, а Аня только что
устроилась на новое место. Мы были совершенно издерганы и единственное,
чего хотели от детей - чтобы они нас не сильно донимали. Но тут случилось
крайне неприятное - у нас пропала достаточно крупная сумма денег. Причем
не где-нибудь, а дома. Впервые за долгое время мы собрали семейный совет
и поговорили со своими детьми. И, несмотря на то, что разговор был тяжелым,
ведь старшая призналась в краже, именно тогда мы поняли главное - с детьми
надо чаще разговаривать. И не просто разговаривать, их надо выслушивать.
С тех пор взяли за правило - каждый вечер дети рассказывают нам, как они
провели день, что говорила учительница, с кем и где гуляли. Здесь важны
подробности. Поначалу приходилось устраивать что-то вроде допроса в роли
доброго следователя. А теперь они сами каждый вечер наперебой рассказывают
о своих событиях, это вошло в привычку. Они у нас как на ладони, мы видим,
чем они живут, знакомы со всеми их друзьями, а также знаем, от скольких
бед мы смоги уберечь своих детей только потому, что вовремя смогли объяснить
им некоторые вещи".
Сознаюсь, однако, что применить этот оригинальный метод к собственной дочери в полном объеме мне не удалось. Возможно, поздно начала, а, может быть, дело в разности детских характеров, но обязательный ежевечерний расспрос упорно превращался в допрос и ни во что более. Однако, следуя золотому правилу "если что-то не получается, зайди с другого конца", я просто стала пользоваться моментом.
Теперь - и это - святое - как только мой ребенок произносит что-нибудь вроде: "А у нас сегодня был медосмотр" или "Учителя такие странные бывают", - срочно оставляю все дела и слушаю, уточняю, соглашаюсь или возражаю. Пусть разговор порою занимает всего 15-20 минут, но в это время я делаю самое важное из того, что может делать мать: познаю ребенка.
Типичное заблуждение родителей состоит в том, что они и так достаточно хорошо знают своего ребенка. Как же иначе, ведь он рос у них на глазах! Новейшие теории, разработанные психотерапевтами, оспаривают это убеждение. Вот что говорят основоположники метода нейролингвистического программирования (НЛП) Джозеф О'Коннор и Джон Сеймор: "Каждый из нас воспринимает этот мир своим уникальным способом. Слова сами по себе лишены смысла и это становится очевидным, когда мы слушаем иностранную речь, которую не понимаем. Мы придаем словам смысл посредством закрепления ассоциаций между этими словами и объектами или переживаниями нашей жизни. Мы не видим одни и те же объекты и не имеем одни и те же переживания… Это весьма похоже на чернильные кляксы Роршаха, обозначающие различные вещи для различных людей"
Последствия нашей небрежности в общении с детьми могут быть
непредсказуемы. Нас, одноклассников, до сих пор удивляет, как нелепо распорядилась
своей судьбой Зоя - умница и красавица, которой прочили блестящую карьеру
из-за уникальных способностей к языкам. Едва выпустившись из школы, Зоя
стала рожать детей от разных, малопригодных к браку, мужчин. Сегодня у
нее две девочки и мальчик, работает она санитаркой в больнице, прилагая
просто нечеловеческие усилия, чтобы вдвоем с мамой прокормить всю эту
ораву. При этом, как ни странно, абсолютно никакого дискомфорта не испытывает,
будто по-другому и не могла сложиться ее судьба. Как-то при встрече Зоя
вспомнила один случай.
Еще девочкой по поводу небольшого воспалительного процесса ей пришлось
лечиться у маминой подруги-гинеколога. Однажды, обратившись к Зоиной маме,
подруга очень уверенно произнесла роковую фразу: "Знаешь, у Зоечки твоей,
наверное, никогда не будет детей".
В точности ли такой была фраза, сказать трудно. Но именно так она отложилась
в детской головке, и ценой своего благополучия Зоя ее все-таки опровергла.
Ставший популярным у нас американский психолог Эрик Берн утверждает, что одна неосторожная фраза взрослого может стать судьбой ребенка. Его нашумевшие книги "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" кажутся сплошной теорией лишь до тех пор, пока не станешь наблюдательней и не поймешь, насколько большим авторитетом являются для маленького человека взрослые.
Если исходить из того, что слово - серебро, а молчание - золото, то родительское слово должно идти на вес платины. И тут уже не самый лучший выход - легкие пути, вроде того, когда директивно навязываешь свои убеждения.
Моя коллега Ирина до сих пор с содроганием вспоминает печальную историю своей первой влюбленности. Ирочка долго переписывалась с мальчиком из военно-морского училища, и на каникулы он приехал в их маленький приморский город к тете. А у Ирочки вскочил такой огромный фурункул на глазу, что встретиться с возлюбленным не было никакой возможности. Мальчик звонил каждое утро, а Ирина все откладывала и откладывала встречу под разными предлогами. В результате он стал звонить по два раза на день, а зловещий ячмень никак не проходил. Наконец, не выдержала Ирина мама. "Во всем надо быть честной, - сказала она. - Если ваши отношения начинаются со лжи, то ничего хорошего из них не выйдет. Расскажи ему все как есть, если он тебя любит, то и на ячмень не посмотрит". Свято веря в родительскую правоту, Ира так и сделала. Финал истории ты можешь представить, по крайней мере, вернувшись в свое училище, мальчик больше не писал.
К счастью, Ирина не стала патологической лгуньей в результате этой маленькой личной трагедии. У нее благополучная семья, такая же счастливая, как и семья ее родителей. И причина здесь вовсе не в маминых нравоучениях, а в том, что с детства на примере Ира видела, как живет и уживается счастливая и любящая детей семья.
Если твой ребенок растет в такой любящей семье, то по-настоящему все, что ему нужно - немного внимательного общения с самым любимым, красивым и значительным для него человеком. Если это человек для него - ТЫ, отложи дела и узнай нечто новое о его достоинствах и недостатках, его мире и войнах, сомнениях и победах. Как сказал замечательный доктор Спок: "Вам, наверное, покажется удивительным, - что при изучении методов воспитания детей ученые пришли к выводу, что хорошие, любящие родители интуитивно выбирают самые правильные решения. Будьте естественны и не бойтесь ошибок".