Мы прожили в гражданском браке 13 лет, а знаем друг друга 16. Начинали с одной копейки. Было всё: долги, перебивания с копейки на копейку. Всё преодолели. Он достиг карьерного роста, я тоже. Воспитывали детей от первых браков — у меня сын, у него дочь. Сейчас им 23 и 21. Жили спокойно, без скандалов. Я уважала его, его работу, не мешала, скорее, помогала, заботилась. Всегда старалась понять... У него всегда были флирты. Я научилась справляться с собой: с ревностью, упреками... Сейчас он сказал, что расстаемся. Что уже 5 или 6 лет поддерживает отношения с девушкой из другого города. Считает, что они родственные души. Считает, что ему с ней будет хорошо. А мы, мы просто много в этой жизни сделали хорошего вместе. Он купил мне квартиру. Я должна туда съехать с сыном и собакой. Сейчас начинаем делать ремонт. А эту женщину перевозит в эту квартиру, где мы всё делали, жили, любили... Мне так больно... Я всё люблю: его, дом, улицу, окрестности, наше гнездо. Ведь всего не напишешь. 13 лет! Вырастили детей, а теперь меня убирают из жизни, как старую, ненужную вещь. Что делать? Как справиться с горечью и обидой? Она на 10 лет меня младше. Как он говорит, готов с ней на всё: и жениться, и родить ребёнка. Я очень хотела, чтобы он на мне женился, я очень хотела, чтобы у нас был общий ребёнок. Как мне теперь выжить?
Господи, ну почему сразу «старая вещь»? Откуда такая страсть к унижению себя? Какая там «девушка» — ей 30 лет, зрелая женщина, всего на 10 лет младше тебя, а могла быть и на 10 лет старше — это вообще не главное. Та женщина, ради которой он с тобой расстается, могла быть какого угодно возраста.
Я бы посоветовала тебе убрать негатив. Ты не старая, списанная со счетов кляча. И в глобальном плане тебе не на что обижаться на своего партнера. Твой мужчина не пользовался тобой, чтобы вырастить детей (у него уже 5-6 лет была возможность повесить заботы о своей дочери на другие женские плечи). И он не выставляет тебя на улицу из вами совместно заработанной квартиры, он купил тебе жилье, чтобы ты могла нормально жить дальше. Он никогда не обещал тебе, что всегда будет с тобой — иначе бы он предложил тебе выйти за него замуж. Он не стал заводить с тобой детей, а ты не стала рожать, хотя за 13 лет у тебя наверняка была бы возможность забеременеть, если бы ты действительно захотела этого и посчитала свое положение достаточно определенным, чтобы рожать. Ты сама держалась за него, хотя он не был идеальным и преданным спутником жизни. Ты сама закрывала глаза на то, что ему нравятся другие женщины. Так что, на мой взгляд, со стороны в твоей истории нет монстров. Вы оба жили вместе потому, что вам было так удобно и пока одному из вас это было удобно. Не надо говорить о том, как ты его любила — ты держалась за него, как часто женщины держатся за мужчин, когда не хотят оказаться в одиночестве, а не потому, что любят. Ты терпела его флирты, потому что всегда знала: если поставишь его перед выбором — выбор будет не в твою пользу. Ты боялась его потерять, а он понимал, что ты за него цепляешься, и не рвал с тобой до тех пор, пока это было возможным, пока у него не появилось действительно серьезных чувств к другой женщине и пока (видимо) не возникла возможность обеспечить тебя собственным жильем.
Учитывая, что я тоже 1971-го года рождения, я не вижу трагедии в том, чтобы женщина моего возраста, с успешной карьерой, оказалась свободной, особенно при наличии собственной квартиры (в Москве) и взрослого 23-летнего сына, который сам может о себе позаботиться. Позитива и плюсов в этой ситуации я вижу куда больше, чем минусов. И вопрос твой «как выжить» некорректен. Тебе не выживать нужно, а, наконец-то, начать жить — для себя.
Сергей
Даже странно как-то. Тебе всего 40 лет, а ощущение от письма, словно глубокая пенсионерка пишет. Гнездо, старая ненужная вещь, как мне теперь выжить. Не выживать тебе надо, а просто жить полной жизнью. Квартира есть, ребенок вырос, а тебе всего лишь 40 лет и ты свободна! Да весь мир сейчас лежит у твоих ног. Европейцы вообще до 40 лет себя молодежью считают и о браке стараются не думать. Мужик ушел? Ну и фиг с ним. Сам дурак. Найти женщину в другом городе, помоложе, и периодически с ней встречаться — не велика задача. Твой приятель просто пока не понимает, что такое строить новую семью с новой женщиной после долгих предыдущих отношений. Поверь: это очень непросто. И я не удивлюсь, если дяденька через некоторое время попросится назад. Только вот стоит ли он того? Нет, понятно, что вы прожили 13 лет вместе, и ты привыкла. Но если посмотреть на ситуацию здраво, то именно так все и должно было закончиться. На мой взгляд, вообще ничего экстраординарного не произошло. Если столько времени закрываешь глаза на походы мужика налево, ничего не требуешь, ничем его к себе не привязываешь, то странно, что он раньше не ушел. Так что, по-моему, тебе нужно как можно скорее съезжать из «гнезда». Ты там слишком уж засиделась. А на новом месте, когда вокруг ничего не напоминает о прошлом, скорее начинаешь снова смотреть в будущее. И еще обязательно займись собой. Спортзал, спа, маникюр, прическу смени. В общем, начинай новую жизнь. Конечно, это не так просто сделать, как написать, но лишь поначалу. Как писал Р.Бах: "То, что гусеница считает концом света, Мастер называет бабочкой".