После одной влюблённости я впала в депрессию, начались проблемы со здоровьем. Я познакомилась с мужчиной. Он полюбил меня, таскался по больницам, мне он понравился, но почему-то при первом поцелуе я не испытала к нему полового влечения. Тогда я всё списала на болезнь, в остальных вопросах мы просто идеально понимали друг друга. Через полгода мы поженились, и вот уже два года в браке. Я выздоровела, но наша сексуальная жизнь так и не наладилась. Близость бывает, когда у меня эмоциональный подъём, который случается раз в месяц от разных причин. Из-за этого начались ссоры, инициатором которых была я. Я поняла, что не люблю его как мужчину, но безумно люблю как друга и как брата и не представляю свою жизнь без него. Другие мужчины мне не нравятся. Я вижу, что он тоже мучается, но говорит, что ради того, чтобы быть со мной, он готов даже на такое. Добавлю, что до этого я жила с родителями, они очень деспотичные, и мама сказала, что если я уйду от мужа, то впредь она будет во всём распоряжаться моей жизнью. Я учусь в институте, профессия эта вызывает отвращение. Я определилась и хочу развиваться в другом направлении. Муж готов дать мне деньги на институт по той специальности, которую я хочу. Родители мне их не дадут, будут распоряжаться моей жизнью. Муж добрый, заботливый и к тому же очень красивый мужчина. Я очень хочу, чтобы у нас всё с ним было хорошо, но вот в груди у меня к нему нет огня. Возможно, это из-за того, что нет полового влечения к нему. Неужели из-за этого нам разводиться?
На мой взгляд, «из-за этого» нужно найти хорошего психотерапевта и с ним попытаться решить тот огромный пласт проблем, который тебя придавил уже в твои 23 года. Когда молоденькая девушка из-за несчастной любви начинает страдать психосоматическими расстройствами, да так, что ей приходится «таскаться по больницам», — это уже само по себе говорит об эмоциональной нестабильности. А зная такой тяжелый бэкграунд как деспотичные родители, я не удивляюсь, почему у тебя не возникает полового влечения к мужчинам. Я намеренно написала во множественном числе. Во-первых, потому, что почти наверняка твоя проблема касается не сексуальных отношений с мужем, а твоей сексуальности вообще. Во-вторых, ты и сама написала, что тебе не нравятся другие мужчины.
Но, разумеется, это не означает, что ты бы обязательно испытывала сексуальное влечение к своему мужу, если бы не психологические проблемы. Я вполне допускаю, что ты его действительно не любишь как мужчину. И даже могу предположить почему.
Твое замужество — это бегство от родителей, но это побег от авторитарных до жестокости мамы и папы к доброму и заботливому Родителю, а не к Мужчине. И тут мы снова упираемся в проблемы психологического характера. В 23 года ты не способна к самостоятельной жизни и к самостоятельному принятию решений. Тебе нужен «родитель». Ты настолько в этом внутренне убеждена, что даже не рассматриваешь варианты: или твоим «родителем» является муж, или, в случае развода, снова мама и папа. То есть мыслей, что в 23 года можно развестись с мужем и жить отдельно и от него, и от родителей, послав всех их ко всем чертям, ты даже не допускаешь. Света, прости, но уже одно это — достаточный повод для обращения к психологу. Искренне тебе рекомендую это сделать.
Сергей
На мой взгляд, единственное, что тебе надо делать, — это взрослеть, умнеть и становиться самостоятельным человеком. Даже странно, что к 23 годам женщина, прожившая уже 2 года в браке, боится маму, не понимает разницы между любовью и расчетом и задает вопросы на уровне пятилетнего ребенка. Лично я в 23 года уже давно жил своей собственной жизнью весьма далеко от родителей. И если бы кто-нибудь сказал мне тогда, что будет моей жизнью распоряжаться, то получил бы в ухо. Тебе самой не странно то, что ты пишешь? Мама тебе сказала, что будет распоряжаться твоей жизнью! А лесом темным она пойти не хочет? Но самое плохое, что ты с этим согласна. То есть получается, что пока ты как самостоятельная личность с собственными взглядами, желаниями и поступками просто не существуешь. Вот это страшно. Конечно, возможно, такой инфантилизм — это наследие «деспотичного» воспитания. Тогда, как мне кажется, тебе будет лучше обратиться к специалистам-психологам. И чем скорее, тем лучше. А еще, в обязательном порядке, прямо сейчас ищи работу и иди трудиться. Начинай зарабатывать собственные деньги, начинай общаться с людьми, которые ведут нормальный образ жизни, учись у них. И не вздумай беременеть и рожать детей, пока сама не повзрослеешь, не надо этого. Иначе воспитывать малышей будешь не ты, а твоя «деспотичная» мама, которая уже одну девушку так воспитала, что она даже не представляет, что кроме вариантов «жить с мужем» и «жить с мамой» есть и другие. На мужиков смотреть не может и считает, что «огонь в груди» должен разгораться от полового влечения. Не надо плодить таких же искалеченных людей.