-
Алена
Дорогая Анна, есть старая добрая поговорка: «Глаза боятся, а руки делают». Страхи — порождения бездействия и отсутствия инициативы. Если хочешь обрести уверенность в своих силах, начни действовать. Пока ты ничего не делаешь, ты не можешь знать, на что ты способна. И никто тебе этого не скажет. Теперь по каждому страху отдельно. «Муж заберет ребенка в случае развода» — да кто ж ему его отдаст? При разводе ребенок практически всегда остается с матерью, если она дееспособна и не проходит процедуру лишения родительских прав. А если суду станет известно, что папа ребенка курит марихуану, да еще и на постоянной основе, то видеть ему ребенка разрешат и вовсе только в твоем присутствии. «Родные начнут говорить, что развалила семью, другие и хуже живут» — по Сеньке и шапка! Подобные изречения из уст твоих родных предлагаю считать анекдотом и всерьез не воспринимать. Каждый живет ровно так, как считает для себя достойным. Если твоя мать всю жизнь прожила с алкоголиком, не повод заставлять тебя потратить свою жизнь и жизнь твоего ребенка на жизнь с прогрессирующим наркоманом. Ибо, поверь просто, что марихуана в 9 случаях их 10 — это только первый этап, а переход на следующий, сначала интереса ради, - это вопрос времени. Мама пусть спит и дальше со своим алкашом. Но ты в 28 лет вполне можешь претендовать на более достойную пару. «Боюсь остаться одна, кому нужен чужой ребенок» — ну и глупая. У меня свекровь в 36 лет осталась вдовой с двумя детьми. И вышла замуж во второй раз за прекрасного мужчину, младше ее на 12 лет. Подруга моего детства развелась с мужем из-за его измен, когда ее первому ребенку было 2 года, и потом несколько лет ее нынешний второй муж уговаривал ее выйти за него замуж. Думаешь, у меня какое-то уникальное окружение? Вовсе нет. И обе истории произошли не в столице нашей родины. Да и женщины эти не искали никаких отношений специально, все пришло само. И к тебе придет, если перестанешь давать волю глупым страхам. «Боюсь, на меня повесят чувство вины» — вины за что? За то, что ушла от мужа-наркомана? Давай называть все своими словами, а? Это абсурд — винить себя в том, что захотела нормальной жизни для себя и ребенка. И если кто-то решит тебя попрекнуть этим, просто улыбайся и крути у виска. А еще лучше — оградись от общения с теми, кто считает, что жить с алкоголиком или наркоманом — это нормально. Человека делает его окружение. Так что хочешь перемен к лучшему в своей жизни, убирай из нее неудачников. «Боюсь, не смогу организовать быт с нуля» — сможешь! Не ты первая, не ты последняя, кто боялся, делал и смог. И, кстати, у меня есть приятельница с очень похожей на твою историей (даже характеристика мужа похожа). С той лишь разницей, что решение о разводе она приняла после того, как муж довел ее инсульта в 27 лет. У нее в это время была на руках 7-месячная дочка. Полгода про больницам, восстановление функций правой части тела… Из больницы она выписалась уже с твердым решением развестись. Вот уже несколько лет она живет без него, встала на ноги, организовала маленькое дело, выросшее из ее увлечение лечебными травами и нетрадиционной медициной. И ни минуты не жалеет о том, что ушла и начала жизнь с нуля. Так что будет желание — справишься и ты. -
Сергей
На мой взгляд, если человек не может себя чувствовать нормально без травки и не собирается от неё отказываться, от него нужно бежать как можно быстрее. И совершенно неважно, что подумают родственники. Ведь это говорит о том, что зависимость будет только расти. Безусловно, марихуана — это не кокаин. И, я согласен, она наносит меньше непосредственного вреда организму, чем обычный табак. В некоторых случаях марихуана даже является лучшим терапевтическим средством, чем что бы то ни было. Более того, она разрешена к свободному применению в некоторых весьма развитых странах. Но тут, как и в случае с алкоголем, если человек становится от неё зависимым — жди беды. Поэтому если твой муж действительно не может без травы, то лучше от него уйти. Хотя бы потому, что у таких людей очень серьезно меняется отношение к миру вообще и к своим близким в частности. Особенно в части ответственности за последствия собственных действий. Я лично знаю два случая, когда слегка «покурившие» папы наносили собственным детям увечья простым бездействием. Один спокойно смотрел, как ребенок тонул в бассейне, второй не остановил малыша на вокзале, в результате чего ребенок упал на пути под колеса прибывающего поезда. То есть ответственности ноль. Кроме того, человек, имеющий при себе пусть даже легкий наркотик, является постоянным источником опасности вляпаться в серьезное уголовной преследование. От таких людей, по-моему, нужно бежать. Кроме всего прочего, ребенок, живущий в семье, где запросто можно достать наркотики, узнает их привлекательность обязательно и довольно рано. Зачем тебе это нужно? Что же касается твоих страхов, то они в основном надуманы. На самом деле жизнь гораздо богаче, и неустроенными одиночками остаются лишь те, кто этого сам хочет. Моя мама, например, в возрасте 36 лет осталась одна с двумя детьми. И ничего страшного не произошло. Снова вышла замуж и живет с мужем уже 20 лет. И таких сценариев сколько угодно.
Как обрести уверенность в решении уйти?
Моя проблема банальна. Я выросла в семье с родителем-алкоголиком. Мой отец, когда трезвый, очень добрый, заботливый человек. Никогда меня не наказывал, не бил. Но как выпьет — становится омерзительным, достает разговорами, орет, матерится, морально терроризирует... Замуж вышла за человека, который пьет немного, а если выпьет, то он ведет себя спокойно и уходит спать. Меня это устраивало. Он заботливый, обеспечивает нас всем, меня и ребенка. Любит нас. Мы женаты 1 год, до этого были знакомы два года. Ребенку 6 месяцев. Недавно начала замечать, что он курит марихуану. Был шок. Обкуренный он неагрессивный. Наоборот, в хорошем настроении. Но он не может поддерживать хорошее настроение без травы. Начались скандалы, он срывается из-за мелочей. Говорит, если разведусь, заберет ребенка. Я очень боюсь этого. Ребенка люблю и не смогу его отдать. Решили его закодировать, но боюсь, это не решит ничего. В голове созрела мысль уйти, думаю, как устроиться на работу и найти квартиру. Вопрос вот в чем: как не вернуться назад. Мои родные начнут говорить, что я развалила семью, он зарабатывает очень хорошо, ребенка любит, другие и хуже живут... Во-вторых, боюсь остаться одна, кому нужен чужой ребенок. В-третьих, мне очень легко навесить чувство вины, ответственности, долга. А в-четвертых, вдруг я одна не смогу организовать быт с нуля. Как обрести уверенность в решении?