-
Алена
Оля, тебе явно очень скучно жить. Когда нет ничего, чем можно себя занять действительно интересным для пользы головы и тела, начинаешь придумывать себе вот такие вот занятия – игры в мелодраму. Собственно, тоже развлечение, но есть один существенный минус – за таким развлечением можно заиграться и не заметить, как сквозь пальцы, словно песок, утечет твоя реальная жизнь. Ты прожила со своим бывшим мужем абы как всего год, но почему-то тебе хочется думать, что это было обалдеть какой настоящий брак. Знаешь, я тебя, наверное, сильно удивлю, но «ссоры и слезы» в браке – совершенно не обязательный атрибут, поэтому если у вас это было нормой, то не надо обманываться, говоря, что это у вас было «как у всех». Нет, дорогая, «несладкая» жизнь в первый же год совместной жизни бывает далеко не у всех, а только у тех, кто крупно ошибся и поторопился оформить отношения вместо того, чтобы присмотреться к партнеру повнимательнее и понять, что пары нет, есть два эгоиста, которые влюблены в себя и только в себя, а второго используют для собственных целей и игр. «Кризис» через год совместной жизни наступает у тех пар, Оля, которые за весь год так и не научились уважать друг друга и идти на компромиссы, учитывая не только свои интересы, но и интересы супруга. Вы оба играли в свои собственные игры. Тебе больше нравилось играть роль несчастной жены, поэтому ты и не соглашалась на примирение с мужем, хотя он предлагал восстановить отношения. А у него свой интерес – сейчас он тебе мстит за то, что ты его отвергла, не давая тебе забыть о нем, уже полгода «забирая» свои вещи из дома. Он тоже играется, но не потому, что «привязан» к тебе, а потому что ему нравится думать, что его визиты по-прежнему задевают тебя за живое. Самое умное, что могли бы сделать два взрослых человека (коими вы пока не являетесь), – это закончить спектакль. Бывшему мужу нужно помочь собрать остатки вещей, чтобы у него не было повода снова приходить к тебе в гости. Это очень просто, если захотеть. А тебе нужно перестать морочить голову новому бойфренду, к которому ты ничего не испытываешь. Пока ты находишься в обществе мужчины, который не вдохновляет тебя на любовь, тебе даже бывший муж-придурок кажется настоящим принцем, которого ты по дурости упустила. Чтобы освободиться от прошлого и найти «настоящее», нужно избавиться от всего ненужного хлама в жизни. Бывший муж, с которым ничего выдающегося, кроме скандалов и слез за год совместной жизни не случилось, – хлам. Нынешний ухажер, от которого выть хочется (иначе чего бы ты выла по бывшему?), - тот же хлам, даже если остальным он кажется подходящим кандидатом в очередные твои мужья. Вот когда расстанешься с тем, что тебя вводит в депрессию, тянет назад и не рождает в тебе любви, тогда и начнешь жить полноценной жизнью. И, знаешь, хорошо бы в жизни иметь какой-то еще интерес, кроме интереса к мужчинам. Жизнь становится намного разнообразнее от этого. -
Сергей
Ольга, на мой взгляд, если всего за год совместной жизни вы уже умудрились истрепать друг другу нервы и дойти до развода, то лучше такие отношения не продолжать. Да ты и сама их называешь болезнью. Нет, безусловно, существуют заболевания, которыми некоторые люди предпочитают болеть, пока не скончаются. Алкоголизм, наркомания, разного рода зависимости. И лечиться от этого люди не хотят, также боясь утратить что-то «настоящее». Однако болезнь есть болезнь. И её надо лечить. Поэтому я считаю, что ваши нынешние взаимоотношения нужно как можно быстрее завершить. Тот факт, что твой бывший муж уже полгода «забирает» вещи, – это не более чем попытка продлить то, чего уже нет. И, судя по твоему письму, от этого ничего хорошего не происходит и не произойдет. В нынешних условиях вы не сможете снова быть вместе и лишь продлеваете мучения. Так что чем быстрее вы на самом деле завершите нынешние отношения, тем скорее сможете начать жить, а не переживать. Причем совершенно не обязательно, что с новыми партнерами. Как говорил в свое время один мудрый человек, иногда «для того, чтобы встретиться, сначала нужно попрощаться». Иногда люди, пережив семейное непонимание, скандалы, тяжелый развод, через некоторое время снова встречаются и начинают нечто новое. Но для этого все равно сначала нужно полностью завершить прежние отношения. Пока же вы болезненно пытаетесь продолжить то, что было, построить что-то новое скорее всего не получится. Причем ни с прежним мужем, ни с кем-то новым. Так что для начала я советую собрать все оставшиеся вещи твоего бывшего мужа и отправить ему, если иначе завершить эту «тягомотину» вы не можете. Затем стоит некоторое время вообще не общаться. Ну, а на дальнейшее уже посмотрите. Что же касается твоих нынешних отношений, то очень не советую делать глупость и срочно выскакивать за этого нового приятеля замуж. Поверь, ничего хорошего из подобных резких движений никогда не получалось. И вообще, жить с человеком, который нужен, лишь как пластырь для мозоли, – это не есть правильно. Тем самым ты опять же всем только хуже делаешь. И свое время зря тратишь и, самое главное, даешь совершенно напрасную надежду молодому человеку, отчего ему будет очень неприятно, когда ты наконец-то решишь сказать правду. И чем дольше такие ненужные отношения тянутся, тем больнее будет твоему нынешнему бойфренду по их окончанию. Так что я бы предложил завершить все разом. И с бывшим мужем окончательно разобраться, и с нынешним приятелем попрощаться. А потом, если есть такая возможность, уезжай куда-нибудь на некоторое время. В отпуск, в командировку – неважно. Главное - сменить обстановку не на пару дней, а как минимум на пару недель, а если есть возможность, то и на пару месяцев. И ни с кем из прошлой жизни в этот период не общаться. Пусть все будет новое. Новое окружение, новые люди, даже новые случайные связи пусть будут. Только не забывай использовать защиту, чтобы не подцепить еще что-нибудь новое и необычное из мира простейших. Вот с ними лучше никаких связей не заводить, ибо иногда избавиться гораздо тяжелее, даже чем от твоих отношений с бывшим мужем. Хотя для некоторых это иногда даже полезно. Тогда человек наконец-то понимает, что такое «проблема» на самом деле, и перестает расстраиваться по пустякам.
Не могу забыть бывшего мужа...
Полгода назад я развелась со своим мужем по его инициативе. Но через месяц после того, как съехал от меня, он пожелал вернуться. Я же тогда категорически отказалась. Это повторялось не единожды, но исход оставался прежний. Отношения не были всегда гладкими в браке: ссоры, слезы, как и у всех, но было одно огромнейшее "НО!": я любила его неимоверно! Он же был ко мне очень привязан. Уходить пытался несколько раз, и в последний же раз удачно. Первый месяц после его ухода я плакала и при нем, и без него. Он долго забирал свои вещи, порциями, понемногу. Это расставание было тяжелым... Но позже я начала налаживать свою жизнь. У меня появился молодой человек, который очень нежно ко мне относится. Но я его не люблю. Да, я все еще люблю своего мужа, бывшего мужа. Мы остались друзьями. Он до сих пор забирает свои вещи. Я ему улыбаюсь, но когда закрываю за ним дверь - рыдаю, как ненормальная! Я понимаю, что пора прекратить это все, прекратить тянуть резину. Но я все время думаю - а если я ошиблась? Меня близкие уверяют, что поступила я правильно. Тогда от чего так тяжело на сердце? Не совершили ли мы большую ошибку - ведь прожили всего год, и наступил кризисный период... Да, мне было с ним очень не сладко, но я им болела. Теперь моя жизнь с новым человеком просто рай, а я не чувствую ни-че-го, кроме благодарности. Мне все еще снится муж, я просыпаюсь вся в слезах. Я очень боюсь, что упустила то, самое настоящее...