Не хочу унижать себя предложением о браке

Ангелина, по-моему, у вас не все так гладко и радужно, как ты описываешь. Если бы между вами была взаимная нежность и поддержка на самом деле, у тебя бы вообще не возникло проблемы поделиться со своим мужчиной тем, что тебя угнетает, и ты бы никогда не подумала даже, что, рассказав ему, как важен для тебя брак, ты унизилась бы перед ним, словно бы напрашиваясь «замуж». Прости, но если ты не можешь поговорить об этом со своим мужчиной откровенно, значит, между вами нет той связи, о которой ты рассказываешь, и ваш союз держится на инерции и привычке, на удобстве (временном), но не на гармонии и взаимной любви. Лично я не вижу ничего унизительного в том, чтобы завести разговор о свадьбе, если для тебя это важно. И то, что ты начала нервничать, совершенно оправдано. По статистике, если мужчина не женится на своей сожительнице в первый год совместного проживания, то потом он, в большинстве случаев, вообще не ней не женится. Что не мешает ему далее жениться на другой, кстати, без предварительного маринования избранницы по несколько лет. А фраза «отношения после штампа портятся» — это вообще из разряда дешевых отговорок, после которых и впрямь есть повод задуматься о серьезности твоего положения в этом внебрачном союзе. Серьезные отношения «после штампа» не портятся, с ними вообще ничего не происходит «после», но сам факт «штампа» — это ритуал, подтверждающий серьезность намерений обоих в паре, официальное, перед людьми и законом, заявление: «Да, мы — семья! И мы готовы быть вместе до конца своих дней». А вот если в брак один тянет другого, а второй не знает, как отказать, и потому в этот брак вступает — тогда да, после штамповки возникает напряжение между полюсами: тот, кто жаждал регистрации брака, расслабляется, а тот, кого в этот официоз втянули, напрягается еще больше, ощущая горечь утраты своей формальной свободы. А когда приходит время и рождается первенец, то семья и вовсе начинает трещать по швам. Только сам факт брака тут не при чем. Проблема была еще до его оформления. Да, действительно, некоторые пары могут всю жизнь прожить, не вступая в брак. Но таких мало. И если мужчина хочет видеть именно эту женщину своей спутницей и матерью своих детей, это, естественно, порождает инстинктивное желание «окольцевать» ее, так же, как у женщины — привязать к себе мужчину официальным штампом. Это обоюдное желание. Если его нет — значит, мужчина сам перед собой не может честно ответить на вопрос: та ли это самая женщина или нет. И если ты будешь продолжать откладывать прямой разговор на тему брака, то может так статься, что ты узнаешь однажды о том, что ты — хорошая, добрая, умная, любящая, но… подруга дней его суровых, а любит он уже другую и даже уже собрался на ней жениться, потому что «так бывает»… Если твой «муж» тебя любит и хочет от тебя детей — да, он обязан сначала сделать тебе предложение. Вы вместе уже пять лет, проверять уже нечего, «торопливым» решение пожениться никто не назовет, а детей заводить вне брака не правильно, ибо это фактически означает, что мужчина (сознательно или нет — не имеет значения) оставляет себе лазейку для легкого выхода из состава вашей неофициальной семьи, из скольких бы членов она ни состояла. Согласись, что это, мягко говоря, некрасиво по отношению к женщине. Так что перестань забивать себе голову романтической дурью про то, что мужчина делает предложение, а иначе позор и унижение. Ломаться надо было, когда он предложил тебе первый раз заняться сексом, а после пяти лет сожительства, имея общий бюджет, общую жилплощадь, ты уравнялась с ним в праве решать, кто заводит разговор о конкретных планах на будущее. А говорить надо именно конкретно: «Я хочу родить ребенка не позднее, чем через два года. Это соответствует твоим планам, или ты хочешь детей только в теории? Если соответствует, то следующий момент: я не хочу рожать, не будучи в официальном браке. Если ты не хочешь на мне жениться, так мне и скажи. Это автоматически будет означать, что ребенка от меня ты тоже не хочешь. Тогда, полагаю, нам пора подумать о том, чтобы на время расстаться, пожить порознь и произвести переоценку ценностей. Возможно, мы живем вместе по инерции и строим параллельные планы, которые не пересекаются друг с другом». И, кстати, будь готова к тому, что он и впрямь согласится пожить отдельно и что это будет началом конца вашей пары. Но если это случится, лучше узнать о том, что пары уже нет, в 29, а не еще через пару-тройку лет, когда биологические часы материнства начнут выносить тебе мозг своим перезвоном.