-
Алена
Лариса, в 24 года пока еще рано приписывать себя к чайлд-фри. Я бы сказала, что это вполне нормально для современной девушки не хотеть по-быстрому рожать детей. И, пожалуй, я бы сама слегка «озверела» на тему детей, если бы на меня в 24 года со всех сторон давили, словно я кому-то обязана или я – некий племенной материал, а не личность со своими планами и желаниями. Так что не считай себя противницей традиционной семьи с детьми. Ты не хочешь детей сейчас, и это нормально. Ты не хочешь, чтобы на тебя давили в этом очень важном и очень личном вопросе – ведь речь идет о твоем теле, о твоем здоровье, о твоей жизни, которая резко изменится навсегда. И ты имеешь право чувствовать возмущение за то, что на тебя давят. Если твой муж действительно тебя любит – значит, пора с ним поговорить всерьез. Дети будут, но не сейчас. Сейчас ты не готова смещать акценты. В 24 года нормально хотеть путешествовать, гулять до полуночи, не волнуясь о том, что дома ждет маленький ребенок, которому обещал почитать сказку на ночь, делать карьеру, не прерываясь на больничные по уходу за малышом. Рассуждения о том, что дети делают пару семьей, не более чем пропаганда деторождения. По статистике, большинство разводов и измен со стороны мужа приходится как раз на конец беременности и на первые годы жизни ребенка. А мужья, которые настаивали на том, чтобы детей было больше одного, умудряются «родить» двух, трех отпрысков, после чего сваливают к бездетной любовнице, потому что программа выполнена, а количество детей обратно пропорционально личному комфорту многодетного отца. Далеко ли ходить за примерами – буквально на прошлой неделе актер Евгений Цыганов ушел от беременной седьмым ребенком жены. Так что дети не цемент для отношений и не фундамент семьи. Это даже не обязательная ее составляющая. И уж точно не нужно их рожать только потому, что этого хочет партнер. Потому что тогда возникает вопрос: «Кто я для тебя? Любимая женщина или племенная кобыла? Если первое – давай договоримся, что этот вопрос пока не поднимаем вообще, потому что чем сильнее на меня давят, тем сильнее во мне желание противостоять этому. Дети – не рыбки и даже не котенок. Это однажды и навсегда изменившаяся жизнь. Я тебя люблю, но ты просишь от меня взамен полностью отказаться от всего, что для меня сейчас важно». Причем жизнь мужчины при этом меняется не так сильно, а главное, он всегда может соскочить с этого поезда, если ему надоест. А женщине на этом поезде ехать уже до конечной станции. -
Сергей
Лариса, насколько я знаю, наиболее важным и в то же время сложным умением в семейной жизни является нахождение компромиссов. Это касается любой сферы совместной жизни - от очередности мытья посуды и приготовления обеда до покупки носков, машин, квартир, посещения сауны с приятелями, поездки к маме и в отпуск, в том числе и вопроса деторождения. И какого-то единого правила, как полагается договариваться, увы, просто не существует. Есть масса методик и книг на тему умения находить компромиссы, доказывать собственное мнение. Однако я не могу утверждать, что хоть какая-то работает на сто процентов. Ведь все люди разные, и каждому нужно что-то свое. Более того, мой личный жизненный опыт говорит о том, что даже профессиональные психологи, ведущие тренинги по коммуникации, семейным проблемам и повышению самооценки, в реальной жизни испытывают те же самые сложности, непонимание, неумение наладить общение, что и обычные люди. И поэтому, на мой взгляд, все будет зависеть от того, насколько вы на самом деле нужны один другому, насколько любите друг друга. Если есть между вами что-то бОльшее, чем секс, значит, найдете возможность договориться. Возможно, будет сложно. Может быть, потребуется пролить какое-то количество слез и убить пару сотен нервных клеток, но в результате вы найдете точки соприкосновения и станете настоящей семьей. Возможно, именно тогда и у тебя проснется желание стать мамой. Ведь это дело довольно сложное и зависит от очень многих факторов. В том числе и от поведения мужа, его семьи. Если не найдете общности, значит, разойдетесь. Сейчас получается, что твое мнение особо никого не интересует. Муж хочет ребенка, и все тут. Его мама хочет внуков и, естественно, давит на сына. Даже твои родные тоже не считают твои страхи чем-то серьезным и давят. Ну правильно, ведь дело бабы рожать, а если не хочет, значит, либо дура, либо ущербная. Увы, в таких условиях, когда никто не хочет понять и поддержать, естественным образом будет возникать сопротивление. И если у родственников, в первую очередь, у твоего мужа, не поменяется что-нибудь в голове, то, скорее всего, вы разругаетесь и разойдетесь. Может быть, и к лучшему. Если же ему хватит мудрости и любви присоединиться, выслушать, начать содействовать, то, просто поверь, через некоторое время ты сама заведешь разговор о детях.
Не могу гарантировать, что захочу детей
Как объяснить мужу, что я не хочу рожать? Не то чтобы я была чайлд-фри, но не исключаю, что могу никогда не захотеть ребенка. Мы очень друг друга любим, но у него дети - это идея фикс. А я не хочу через это проходить. От беременных меня воротит, крики маленьких детей раздражают. Прямо скажем, детей я недолюбливаю. Они шумные, суетливые, все время пытаются обратить на себя внимание. Хуже всего - боюсь и не хочу проходить через роды. А у него родня - секстанты какие-то, они помешаны на естественных родах и на «естественном родительстве». То есть и рожать надо только естественно, и кормить грудью до опупения. Особенно его мама на этом повернулась. Нет, я, конечно, не исключаю, что через несколько лет во мне что-то в другую сторону переклинит. Но ведь нет гарантии, что я вообще не захочу детей? Нет у меня ни физических, ни душевных сил исполнять чужие желания, взваливая всё на себя (рожать же за меня никто не будет, кормить и ухаживать тоже). И как быть? Как достучаться до мужа, чтобы он перестал на меня давить и натравливать на меня свою семью? Да еще моих родителей себе в союзники завербовал. Мама уже тоже начала подпевать, что «пора бы о детях подумать».