Муж часто обижается

Игнорировать такое не следует. Иначе по такому сценарию проживете еще лет 7-10, прежде чем совершенно устанете друг от друга. Твой муж не умеет строить эффективных отношений со второй половиной. На это указывает и тот факт, что он уже развалил одну семью (только не надо рассказывать, что все исключительно от большой любви к тебе произошло, ибо женился он в первый раз не по принуждению). И то, что он ведет себя как незрелый юноша в 35 лет, тоже указывает на то, что нормальные отношения долго поддерживать он не умеет. Не «не хочет», а именно «не умеет». Родители не научили, что в ссорах и в конфликтах нужно уметь не фиксироваться на своих внутренних ощущениях и на своем эго, а пытаться искать компромиссы и подстраиваться под близкого человека. У твоего мужа, видимо, еще с детства сложился стереотип поведения в конфликтах с мамой и папой, возможно, он насмотрелся того же от них и тупо перенес это в свою взрослую жизнь, не подозревая, что можно делать иначе и, что самое главное, быть от этого гораздо счастливее. По уму, с таким устойчивым комплексом поведения надо идти к семейному психотерапевту. Но, полагаю, «по уму» у вас вряд ли получится. Тогда остается надеяться на то, что тебе удастся достучаться до мужа раньше, чем его подберет очередная «понимающая» одинокая женщина, к которой он переедет в очередной другой город, оставив семью и работу. Тут ведь самая большая опасность таких вот «непризнанных гениев» и «бедных, несчастных, обиженных» в том, что они, когда входят в эту роль, сами верят в то, что их «никто не любит», и тут же могут стать легкой добычей для «понимающих» дамочек, готовых их жалеть, «понимать», «любить». Держу пари, ты тоже, сама того не зная, оказалась такой же, в нужный момент сыгравшей на контрасте с женой, с которой он тогда был в похожем конфликте. В общем, «отпускать ситуацию» не метод. А принимая во внимание тот факт, что у вас растет ребенок, это вообще травматично для него, когда мама и папа по 2-3 месяца ведут себя как чужие друг другу люди. Так что пора уже с мужем начинать работу. Во-первых, не подыгрывать ему, а возвращать его к действительности всякий раз, когда он входит в образ. Проговаривай вслух происходящее, называя все своими словами. «Ты действительно хочешь уйти? Ты действительно хочешь бросить меня и сына из-за того, что я сказала, что мне не приятно вот это…?» «Ты действительно хочешь, чтобы наш сын видел, как мама и папа ругаются из-за того, что …?» «Ты действительно считаешь, что это (называешь что) достойный повод, чтобы испортить наши отношения, испортить настроение мне и себе и ребенку?» «Твоя обида стоит того, чтобы из-за нее мы все чувствовали себя несчастными теперь?» Не знаю, насколько у тебя это получится, но, на мой взгляд, это единственный способ вытаскивать мужа из его «домика», когда он включает обиженного и неприкаянного подростка. Ну и, конечно, проанализируй свои реакции в конфликтах: всегда ли ты сама адекватна ситуации и, опять же, «действительно ли» так важно тебе именно высказать претензии мужу, а не найти какую-то другую форму донести до него идею или просьбу? Ведь если человек постоянно обижается на тебя, возникает вопрос, насколько ты сама эффективна в общении с ним. Может, ты слишком часто высказываешь претензии там, где все можно облечь в более мягкую и безоценочную форму.