С моим мужем мы вместе более 3 лет. Детей у нас нет. Официально оформили отношения 5 месяцев назад. Из них 4 месяца, как мы разошлись... Мы ругались раньше сильно, но чтобы разойтись — такого не было. А в этот раз случился конфликт по моей инициативе, я очень сильно обидела мужа, наговорила гадостей, причем говорила то, что на самом деле я не думала о нем. Одним словом, поругались в пух и прах. Я собрала вещи и сказала, что ухожу. Он стал останавливать, просить остаться. Говорил, что я ему дороже всего на свете, что он не хочет меня потерять. Но я, не обращая внимания на его слова, ушла. На звонки я не отвечала. Спустя пару дней я успокоилась, поняла, что была неправа и что я очень виновата. Позвонила мужу, стала извиняться, ну он даже слышать меня не хотел. Стал меня игнорировать. Так прошло 3 месяца. Мы не общались вообще. Месяц назад у меня сломался компьютер (он работает системным администратором), я попросила его отремонтировать. Он согласился. Приехал, все сделал. Я предложила ему прогуляться, он согласился. Весь вечер провели вместе. Он обнимал меня, целовал, говорил комплименты, но на мое предложение помириться он ответил отказом. Уже на протяжении месяца он каждый день звонит, приезжает. Делает мне подарки. Но только речь заходит о примирении, он сразу говорит, что нам рано, и все, тема сразу закрывается. Я очень хочу, чтобы мы были вместе. Ну не знаю, что сделать. Боюсь спугнуть его настойчивостью. Как мне быть, посоветуйте, это для меня очень важно.
Да просто перестань извиняться и настаивать на примирении. Что за детский сад: 4 месяца просить прощения, из них месяц общаться, встречаться, дарить подарки, обниматься и целоваться, но «не мириться». Глупо, но если твой муж хочет выдержать паузу, не вижу в этом проблемы. Наоборот, рекомендую получать из этого максимальную выгоду. Ну представь: вы не ссорились, жили, как обычно, без происшествий, без цветов, подарков и романтических свиданий с надрывными признаниями, объятьями и поцелуями. А тут поругались крепко и… бац, и вторая смена. Красота. Все будто по новой.
В общем, мое мнение: надо ловить кайф от того, что имеешь. А формально «помириться» можно и потом. Детей у вас нет, страдать от подобной игры никто, к счастью, не будет. Походите некоторое время за ручку, пообнимаетесь под фонарем, станет холоднее — перейдете ко встречам в гостях друг у друга и однажды не захотите расходиться по домам. Вы уже муж и жена, так что, никаких судьбоносных решений принимать не придется, все будет естественно и гармонично. А давить и впрямь не надо. Все и так будет хорошо.
Сергей
Поверь, то, что я сейчас напишу, это не нотация нудных взрослых. Это просто факт. Я прекрасно помню самого себя в твоем возрасте и помню собственные чувства. В том числе я помню, как относился к любимой в то время. Так вот, все, что сейчас между вами происходит, — это лишь тренировка настоящих отношений. Именно поэтому ты «ушла в отрыв» в собственных претензиях, хотя понимала, что добра не будет. И именно поэтому твой муж сейчас строит из себя бедного и несчастного. Вы играете. Точно так же мы в свое время играли с женой. Увы, видимо, это неизбежно при столь ранних браках. Как все повернется дальше, лично я не знаю. Но 4 месяца порознь в таком возрасте, притом что вы официально женаты, — это как-то слишком. Лично я в то время без жены не мог выдержать и полдня. Иногда сам бежал мириться, даже если точно знал, что в ссоре был прав. Тем более если жена давала к этому повод. Но люди все разные. Тебе же сейчас могу посоветовать продолжить игру. Первый ход был твой — начало ссоры. Затем был его ход с уходом. Следующий — твой, с предложением примирения. Муж ответил тем, что приехал. Теперь ты вполне можешь разыграть карту «не очень-то и нужно». Прекрати донимать его предложениями о встречах. Ты ведь взрослый человек, у которого вполне могут быть собственные желания и стремления. Вот и представь себя сильно занятой каким-то важным делом. Не звони больше сама. Пусть теперь он волнуется насчет того, что ты становишься все менее и менее от него зависимой. Ну, а если он вдруг решит совсем обидеться, то мой тебе совет: посылай товарища подальше. В конечном итоге, у тебя должна быть собственная гордость. И если твой партнер на все твои попытки помириться отвечает отказом, значит, так он тебя любит. И такие отношения, на мой взгляд, не нужно тянуть. Они ни к чему хорошему не приведут. Тут лучше один раз переболеть сейчас, чем мучиться годами. Ведь если ты действительно нужна этому человеку, если он тебя по-настоящему любит и хочет быть вместе, то сам должен делать шаги навстречу. Если же ему важнее собственные обиды и амбиции, значит, так будет и дальше. Ну, и к чему тогда весь этот цирк? Так и будешь всю жизнь бояться чихнуть не вовремя, чтобы мужа любимого вдруг не обидеть? В семье важно умение прощать и искать компромиссы. Если твой муж к этому не склонен, не будет и нормальной семьи.