-
Алена
Ксения, или ты очень своеобразно трактуешь понятия «страсть и нежность», или ты себя обманываешь. Нежно любящий муж может игнорировать жену неделю? Ломается, как капризная девица, когда жена просит его пойти ей навстречу и съездить к родителям? Спокойно наблюдает, как жена пытается с ним помириться и снисходит до прощения только после того, как достаточно поглумился? О да, это какая-то особая форма нежности. Дорогая Ксения, тобой манипулируют, причем откровенно и не стесняясь. Ты и сама это понимаешь, но настолько боишься потерять своего мужа, что уже перешла ту грань, когда простое уважение к другому партнеру переходит в унижение перед ним. Он же настолько уверен, что деться ты никуда не можешь, что спокойно продолжает тобой манипулировать, ставить тебя «в игнор» и ждать от тебя очередного танца тумбу-юмбу вокруг его святейшей персоны. Так вот, мой тебе совет — перестать плясать. И однажды пожми плечами и скажи ему, что тебе это надоело, и если он ведет себя так, словно тебя не существует, то ты готова ему в этом помочь, после чего берешь вещи и едешь к маме. Или помогаешь собраться ему, если квартира твоя. Что это даст? Впервые в жизни он имеет шанс осознать, что может тебя потерять, если, конечно, ты не просто погрозишь, а спокойно соберешься и уедешь. Если он и впрямь такой нежный и страстный — он приедет к тебе мириться. А нет — ну, ты всегда сможешь вернуться к ритуальному танцу, если страх потерять мужа так велик, что тебе наплевать, что всю оставшуюся жизнь тебя будут вот так же строить. Для меня лично подобное поведение в паре неприемлемо, поскольку это откровенное неуважение к партнеру, желание поставить себя выше него и заставить унижаться. Отдельно хочу обратить твое внимание на проблему твоих родственников, друзей и коллег. Несмотря на то, что муж твой еще тот фрукт, не могу не согласиться с ним в одном — твои родственники и твои друзья и коллеги — это только твои, он, когда женился на тебе, не подписывался под тем, чтобы все эти люди автоматически становились его кругом общения. Возможно, если ты будешь мудрее и перестанешь упрашивать своего мужа звонить своей маме с поздравлениями к 8 марта, и сама, без него, сходишь на день рождения к подруге, которую твой муж недолюбливает, ваша семейная жизнь станет проще? Но тут уж тогда и его предупреди, что не станешь общаться с теми из его друзей и родственников, кто тебе не симпатичен. Все по честному. К примеру, у меня очень натянутые отношения со свекровью, и я избавлена мужем от необходимости общаться с нею — он сам поздравляет ее со всеми праздниками от имени нас обоих. И никаких конфликтов, никакого принуждения «позвони маме и поздравь». В сущности, кто сказал, что твой муж обязан это делать? -
Сергей
Подстраиваться, говоришь, умеешь? Ну, так и подстраивайся дальше. Любое действие, получающее положительное подкрепление, закрепляется. В твоем случае такое подкрепление происходит постоянно, а потому ничего менять в своем поведении мужик не будет. На мой личный взгляд, как бы ты ни пыталась оправдать действия мужа — маминым воспитанием, силой характера, — такое демонстративное, продолжительное игнорирование партнера говорит лишь о пренебрежении и полном неуважении к нему. Если бы вам было лет по 17-18 — это можно было бы объяснить просто неумением, в силу возраста, строить отношения. И тогда такая детская реакция — это лишь попытка организма сделать хоть что-то в непонятной пока ситуации. Практически у всех было. С возрастом, с опытом, проходит. Поэтому если товарищу уже 36 и он продолжает такие выкрутасы, значит, муж не боится тебя таким образом потерять, поскольку точно знает, что никуда ты не денешься. Сама приползешь мириться и прощения просить. И ты это всякий раз подтверждаешь. Более того, поскольку живете вы вместе, видимо, не первый месяц, значит и тебя такое положение дел вполне устраивает. Тоже ведь не девочка уже, чтобы все прощать первому мальчику. Тем более что даже после таких вот выкрутасов ты совершенно уверена в его чувствах и сама пишешь — «люблю». Тебе нравится подчиняться и унижаться. А письмо — это просто так. Чуть-чуть для души. В нашем с женой случае подобная романтика закончилась еще до того, как мы поженились. Я по молодости лет тоже делал обиженный вид, если меня что-то не устраивало, и демонстративно не замечал свою тогда еще девушку. Вылечила она меня очень просто и быстро. Однажды взяла и не пришла извиняться и мириться. А когда я поскакал выяснять, что же вдруг поломалось в такой стройной схеме, твердо сказала, что ей все это надоело и нам лучше расстаться. И вот потом уже я за ней бегал, как подорванный, а она нос воротила. В результате и мне это надоело. Расстались, как казалось, уже навсегда. Ну, побродили порознь, пострадали, а потом, однажды, просто по-дружески, поехали на книжный рынок. Ну, вот и доездились. Это не помешало, правда, развестись через 6 лет. И тоже из-за недопонимания. Еще полгода побродили по разным углам, умнея и взрослея. Не знаю, что будет дальше, но теперь, в случае возникновения недопонимания или обид, мы можем себе позволить «подуться» друг на друга, но не более нескольких минут. Потом объясняемся и миримся, с чувством, что узнали друг друга еще чуточку лучше. И я абсолютно уверен, что иногда, для того, чтобы лучше понять себя и партнера, нужно расстаться. Если есть в ваших отношениях что-то большее, чем просто совместное проживание, то никуда друг от друга не денетесь. Чуть изменитесь, помудреете, осознаете свои ошибки, простите чужие, и все продолжится. Но уже по-другому. Если же собственный гонор выше, значит, нет никакой любви. И к чему тогда копья ломать, да время терять? Только если очень нравится. Вот потому и говорю — продолжай подстраиваться.
Муж воспитывает меня молчанием
Проблема, о которой пойдет речь, существует постоянно, и она мне надоела! У мужа очень сильный характер, в семье он лидер, все контролирует, но принимаем решения мы всегда вместе, обсуждаем, и мое мнение решающее. Но существует какая-то ревность по поводу отношений с моими родственниками, подругами, коллегами. Я с трудом уговариваю его встретиться с кем-то из них, навестить, поздравить. Приходится просить — это иногда помогает, но Боже упаси требовать — это приводит к затяжным бойкотам. Так он меня «воспитывает». Мне очень больно от такого отношения! В моей семье привыкли высказывать недовольство и решать проблемы в открытом споре, а мой муж перенял метод своей матери: она могла молчать и игнорировать его отца неделями. А теперь после очередной своей обиды он вообще уходит спать в другую комнату, готовит сам себе поесть. Я пыталась решать эту проблему: разговаривала, плакала, истерила, соблазняла, просила прощения, обижалась и ждала… В результате мы мирились по моей инициативе с тем ощущением, что «урок» я получила и осознала. У меня характер спокойный, мягкий, умею подстраиваться. Я знаю мужа очень хорошо, чувствую его настроение, очень люблю, но я стала взрослее и мудрее, и я устала воспитываться! В его чувствах я уверена — страсть и нежность. Помогите посмотреть со стороны на наши отношения, помогите советом, если кто-то живет с подобным собственником, как к нему достучаться. Развод для меня не выход, потому что я его люблю.