-
Алена
Когда вы начинали свои отношения, твоей дочке было всего 4 года. Заботиться о таком ребенке проще, чем о без пяти минут подростке. Вы вместе жили 6 месяцев, то есть ты уехала, когда девочке еще не исполнилось 5 лет. Что было потом – ты не можешь знать наверняка. Его визиты к твоей маме и дочке? Они были? Он брал ее на прогулки, развлекал, дарил игрушки по праздникам и на дни рождения? Или же он терпел ее присутствие во время твоих приездов, понимая, что у тебя нет времени на то, чтобы встречаться с ним и с нею порознь? Может, ты с самого начала не видела того, чего не хотела видеть? Твоему мужчине не нужна чужая дочь. Он просто делал тебе приятное тем, что выказывал заботу о ней в твоем присутствии. Теперь пришло время это озвучить, что он и сделал.
Сейчас важно, чтобы ты сама приняла правильную позицию. Его нежелание видеть твою дочь в доме, который он строит, будет большой проблемой, даже если ты настоишь на своем. Лично я бы в такой ситуации просто приостановила отношения, чтобы разобраться в них на месте, по приезде. Как выяснилось, ты совсем не знаешь своего мужчину, раз даже его реальное отношение к твоей дочери стало для тебя сюрпризом. Кроме того, позиция сильного мужчины, рассуждающего о том, что маленькая девочка достаточно самостоятельная, чтобы жить без мамы, настораживает. Задай ему вопрос, что, если бы это был ваш общий ребенок? И как вообще он видит себе семью в будущем? Твоя дочь на выселках, а в доме резвятся ваши общие дети, потому что им мама нужна больше? В общем, я бы не торопилась переезжать в любовное гнездышко. Вы еще слишком мало друг друга знаете, а романтические встречи на праздники с гостьей из Франции – это еще не повод делать глубокие выводы о том, что вы идеально друг другу подходите.
-
Сергей
Мне кажется, что это будет не единственной проблемой по твоему возвращению. Дочка растет и входит в самый сложный возраст, который и родным-то людям тяжело выдержать, а что уж говорить о, по сути, чужом дяде. Тебя рядом не было 4 года. Воспитание – бабушкино. Причем с малолетства. Ты встречалась и с дочерью и с любимым мужчиной только по праздникам. То есть нормальной связи нет ни с дочкой, ни с мужиком. Сильно подозреваю, что такое повышение квалификации выйдет тебе очень большим боком. Мало того, что не каждый мужчина может вынести взросление не своего ребенка, так тут еще и проблема в том, что ребенок воспитывался не тобой, а бабушкой. И жили вы в этот период не все вместе. То есть как таковых, понятий иерархии и сплоченности в семье нет. Да и семьи-то нет. Ребенок знает тебя по краткосрочным визитам и телефонным разговорам, а «любимый мужчина» - по вырванным у общения с ребенком часам. Обоюдная конкуренция. В таком раскладе, весьма понимаю твоего мужчину. На фиг такая конкуренция? Ведь, по сути, в подготавливаемом им доме, собираются жить вместе три совершенно разных человека. Из них двое делят внимание третьего, никак не будучи подчинены или связаны друг с другом. Так что могу только посочувствовать. Да, вы связаны друг с другом, но вы не вместе. Дочка наверняка ревнует тебя к нему, а его к тебе. С его стороны то же самое. Да и вы с «любимым», поскольку виделись за 4 года урывками, наверняка будете пока только выяснять, у кого какой статус в общей семье, и кто главнее. Мало того. Когда ты окончательно переедешь из Франции, то окажется, что жить в России – это совсем иначе. Поверь, за 4 года люди очень сильно отвыкают от местных реалий. В общем, если честно сказать – я тебе не завидую. И единственное, что я могу тебе не посоветовать, а пожелать – это очень много терпения и мудрости. Они тебе ох как понадобятся.