У меня не складываются отношения с мамой. Вернее сказать, складываются, но только по ее правилам. Мне 34 года, у меня двое детей, которыми мы с мужем маму и папу не обременяем (после нескольких редких попыток и полученных «нет»). С возрастом понимаешь, особенно когда сама становишься мамой, что ближе и роднее мамы нет. Но, оказывается, не всегда так. Она держит меня на расстоянии. На любые проблемы вместо банальной моральной поддержки говорит «ну ничего, у меня же тоже так было, я не умерла». Мои дети для меня самые-самые, а от нее я слышу до сих пор: «Ты что, думаешь, что ты особенная? Нет, ты такая же, как все!» Ощущение такое, что из своего детства она вынесла обиды, но почему они переносятся на меня? Мне от нее ничего не надо, просто хочется прийти к ней, посидеть за чайком, поболтать, прижаться к ней в конце концов и поплакать, но я знаю, что это невозможно... С возрастом я стала понимать, что она любит (если это можно так назвать) только тогда, когда я слушаю ее во всем, все отзываются обо мне лестно и я не доставляю никаких хлопот. Но я живой человек со своим мнением и привычками!!! Мне очень больно быть пай-девочкой для того, чтобы меня любили... И ведь папа ее во всем этом поддерживает. Мама часто переиначивает слова, ей постоянно слышится какой-то подвох. Когда я разговариваю с ней, то постоянно контролирую каждое слово. Неужели мама сама не чувствует, что ее дочь совсем не такая, а делает то, что хочется маме, только для того, чтобы увидеть хоть какое-то подобие теплоты отношений мамы и дочери.
Елена, все мы выносим определенные обиды и комплексы из своего детства. И не всем хватает интеллекта, образования и просто житейской мудрости, чтобы не переносить весь этот груз на плечи близких людей (и не только на близких). Твоя мама, к сожалению, вынесла из своего детства и юности, что любовь не может быть безусловной, ее надо заслуживать и доказывать. А просто так дарить свою любовь нельзя никому, даже собственной дочери. Она настолько хорошо усвоила это, что у нее самой потребность в безусловной любви со стороны близких людей атрофировалась. Твоя мама искренне считает, что если ты поступаешь не так, как она хочет, значит, ты ее «не любишь». Это очень грустно. Но все же я не советую тебе идти на ее поводу всю жизнь. Во-первых, потому, что это – неэффективно. Во-вторых, потому, что это не делает тебя счастливее. Лезть из кожи вон, поступать не так, как хочется тебе, а как нравится маме, в надежде на ее ласку, – это порочный круг, в котором ты перестаешь быть взрослой, скатываясь на роль маленькой девочки, которой не хватает любви. Эта роль мешает тебе жить и развиваться. Ребенок в оболочке взрослого - несостоятельная личность, инфантильная и уязвимая. Стань взрослой, наконец, ведь у тебя есть дети. Не ищи одобрения у родителей с позиции ребенка. Ищи внутреннего одобрения, то есть согласия с собой. Ищи и дари любовь в собственной семье – это важнее. Маму твою не переделать – она так живет уже очень давно. А вот тебе лучше сосредоточиться на своих детях и на том, чтобы они не переняли семейные традиции и не начали «завоевывать» твою любовь и любовь бабушки всеми доступными им средствами. Я бы ограничила контакты с мамой и не пыталась перед нею заискивать и делать то, что ей хочется, ради получения внимания в ответ. Живи так, как ты сама считаешь правильным для себя и для своей семьи. А с мамой лучше откровенно поговорить обо всем, что ты чувствуешь в отношениях с нею и, главное, чего не чувствуешь – материнской безусловной любви. Почти наверняка она обидится на тебя и будет некоторое время вести себя соответственно. Держи паузу. Она или переосмыслит свое отношение к тебе и свои требования, или… В любом случае у тебя есть своя семья, за которую ты несешь гораздо большую ответственность, чем за отношения с мамой. Поверь, важнее самой не стать ее копией для детей, нежели пытаться исправить собственную пожилую мать.
Сергей
Елена, как говаривал мой дедушка, если гвоздь в доску не забивается, попробуй его перевернуть. Вот и в твоем случае, если ты пытаешься наладить контакт с родителями, а тебя держат на расстоянии, может быть, стоит перестать биться головой в стекло? Не хотят – не надо. Все. Ты же взрослый человек, у тебя собственные дети растут! И если твоя мама не хочет иметь близкие отношения, то зачем ты упорно пытаешься их наладить? Или ты настолько слабый человек, что тебе до сих пор требуется постоянная поддержка родителей? Если так, то очень советую начинать заниматься собой, изыскивать внутренние резервы, сходить к психологу, наконец. Ведь тебе вроде как 34 года, а судя по тому, что ты пишешь, создается ощущение, что не больше 10 лет. И как ты собираешься воспитывать детей? Сама ведь пишешь, что ты живой человек, со своим мнением. Вот и говори это себе почаще. Лично я считаю, что нужно не на чай напрашиваться, а просто-напросто перестать самостоятельно искать общения. Никаких звонков. Пускай сами звонят, когда желание появится. Захотят встретиться? Выдержи паузу, не бросайся сразу к ним. Подумай, когда и где это будет удобно сделать тебе, и только после этого назначай встречу. В общем, по максимуму отстранись от них. Все. Детство кончилось. У тебя своя взрослая жизнь, свои заботы, свои дела. Вот и веди себя как взрослый человек. Смени полностью стиль общения, перестань вести себя так, как они привыкли. Тогда через некоторое время и родители задумаются над происходящим.