-
Алена
Спроси у своих подруг и у их мужей (если таковые имеются), нравится ли им общаться со своими родителями, есть ли у них желание звонить родителям, интересоваться их жизнью, делиться своими проблемами и искать совета у мамы и папы. Уверена, что большинство из тех, кто считает твои отношения с сыном слишком тесными, сами вообще никаких отношений с родителями не имеют, кроме формальных родственных. Это вообще беда поколений – потеря эмоциональной связи с мамой и отцом. Так принято было воспитывать детей, не особо думая об их эмоциональной сфере, об их душевных потребностях. Накормлен, одет, и порядок. А искренне интересоваться проблемами ребенка вообще умели единицы. Вот и выходило, что кроме удовлетворения физиологических потребностей ребенку мама с папой ничего дать не могли. Не умели, не хотели – неважно. Так что подруги твои отталкиваются от собственного дырявого детства, в котором не было и уже никогда не восстановится эмоциональная связь между ними и их мамами. Может, где-то в глубине души они тебе еще и завидуют, потому что в их детстве и отрочестве не было ни совместных забегов с мамой на каток, ни прогулок на роликах, ни вылазок в бассейн, ни походов в кино. А значит, не было ни душевных разговоров о первой любви, ни маминых рассказов о своей молодости, то есть, ничего того, что на самом деле могло бы стать потом частью общей историей мамы и ребенка, и того, что укрепляет отношения между мамой и ребенком на долгие годы, что делает важным общение с мамой и тогда, когда дочь или сын вырастают и становятся самостоятельными. А самостоятельность зависит не от того, сколько времени мама провела с сыном, дочерью, а от того, смогла ли мама дать ребенку достаточно свободы для принятия собственных решений. Это уже вопросы «техники» воспитания, а никак не количества проведенного вместе времени. Ведь даже постоянно бывая вместе в разных местах, можно давать сыну самому выбирать, куда вы пойдете, как организуете свой общий досуг на сей раз. Самостоятельность ребенка начинается даже с банального выбора, какой шарик он хочет – голубой или желтый. Так что не забивай голову ерундой, которую пытаются внушить тебе подруги. -
Сергей
Очень здорово, что у тебя есть контакт с сыном. Просто великолепно, что вы так общаетесь. Ему 13 лет. Он как раз начинает осознавать себя как взрослого, как мужчину. И сейчас очень многое зависит от твоей мудрости. Но еще больше будет от неё зависеть чуть позже. На мой взгляд, твоему сыну стать маминькиным сынком не грозит. А вот конфликт интересов может вылезти запросто. Ты ведь сама пишешь, что уделяла ребенку очень мало внимания. Дело в том, что, по-моему, «маменькины сынки» - это продукт гиперопеки. Причем с раннего детства. То есть когда слишком заботливая, или авторитарная мама день и ночь с сыном, и мальчишка не может шагу ступить без одобрения или порицания родительницы. В твоей ситуации парень был вообще лишен твоего внимания. Скорее всего, воспитывался бабушкой с дедушкой. Ну и какая тут может быть гиперопека с твоей стороны? Мне кажется, что ваша ситуация может развиться, в некоторой степени, как моя собственная. Сын сейчас будет тянуться к тебе, поскольку ты взрослый человек, но ведешь себя с ним на равных. Это здорово. К тому же парень начинает осознавать себя как мужчину в семье. Тебе это тоже нравится. Ты гордишься этим, и хвастаешься перед подругами. Только он не понимает, что ты, на самом деле, играешь, а ты, в свою очередь, не воспринимаешь его всерьез. В результате парень привыкает принимать собственные решения и гордится этим. А ты позволяешь ему их принимать и умиляешься. Но ты, ко всему прочему, еще и привыкаешь, что он всегда с тобой. Привыкаешь к тому, что сын к тебе прислушивается. И просто счастлива будешь через некоторое время, когда он станет, на зависть подругам, преданным и, в то же время, самостоятельным молодым человеком. Все это будет продолжаться до тех пор, пока сын, привыкнув, не начнет делать то, что идет в разрез с твоими интересами. И вот тут может возникнуть такой конфликт, который приведет к большому скандалу. Особенно если он вдруг решит жениться. Так что, на мой взгляд, подруги твои не правы. Маменькиным сынком парень не станет. А вот хватит ли тебе самой мудрости и такта, чтобы не устроить лет через несколько «битву поколений»?
Мой сын – маменькин сынок?
У меня есть сын. Ему 13 лет. Я его воспитываю одна: с мужем я разошлась, когда сыну был годик. Когда он был маленький, я очень мало уделяла времени его воспитанию, т.к. деньги в основном зарабатывала я, и когда уходила на работу, он еще спал, приходила, он уже спал. Но сын всегда тянулся ко мне, я любила очень с ним играть. И вот на сегодняшний день он постоянно тянется ко мне: мы с ним и в бассейн вместе ходим и на роликах катаемся, в бадминтон играем вечерами после работы. В лагеря он ездил часто, ему нравилось, только последний год отказался. Меня тревожит одно: когда я рассказываю своим подругам, как мы здорово с сыном проводим время, то у них сразу возникает какое-то подозрение, что мой сын "маменькин сынок". Друзья у него есть, не так, чтобы близкие, но есть. Он увлекается электроникой, постоянно что-то мастерит. Так неужели мне надо больше отстранять сына от себя? И неужели самостоятельность проявляется в том, чтобы одному гулять во дворе? Хотя сама такой была.