-
Алена
А зачем тебе забывать мужа? Ты что, хочешь вычеркнуть из памяти 21 год жизни? Сделать так, будто ты все эти годы не жила, что не было в твоей жизни ничего хорошего? Это не нужно и не правильно. Нужно не бежать от ситуации, а приспосабливаться к ней. И нужно дорожить своим прошлым — тем хорошим, что в нем было. И получать выгоду от настоящего. В настоящем есть не только минусы, но и плюсы. Плюсы в том, что муж приходит общаться с детьми и помогает материально. Значит, хоть и козел, но не законченный. Говори спасибо за помощь, проси помощи, но не унижаясь, и пользуйся его добротой. Все. Больше он тебе ни для чего не сгодится. Если есть возможность — периодически давай ему посидеть с младшим ребенком, чтобы ты могла сменить обстановку. Это не только твой ребенок, поэтому сидеть безвылазно тебе одной несправедливо. Ты и так взвалила на себя всю заботу о младшем и тем самым только сделала хуже вашей семье. Пусть муж, хоть и бывший уже, но почувствует себя в твоей шкуре по-настоящему. Не развалится. А сама — на его деньги в салон красоты, за новой прической, маникюром, за воспоминаниями о том, что ты не только мать ребенка-инвалида и не только бывшая жена изменника-мужа, но в первую очередь женщина.
Компьютер у тебя есть, значит, есть возможность для того, чтобы найти работу на дому. Не умеешь ничего — учись, тебе не 70 лет, а 43, в этом возрасте еще многому можно научиться. Если надо — учись на деньги бывшего, причем так ему и скажи: это нужно для того, чтобы в будущем иметь возможность содержать себя и младшего ребенка, если с ним (мужем) что-то случится (ну мало ли, или передумает помогать в дальнейшем).
Еще один плюс: почти взрослые старшие дети. Объясни им, что тебе нужна помощь. Не тяни на себе все. Летом они тоже могут заработать, если не будут лениться. Да и с младшим ребенком помочь тоже в состоянии, так? И понять, что если ты останешься один на один с больным ребенком на руках, то не выдержишь. Понять, что тебе тоже нужно немного свободы и немного воздуха. Что нужно общение. Всех подруг-жалельщиц — в сад. Нет ничего хуже сочувствующих теток, которые своим сочувствием только закрепляют твою депрессию. По возможности ищи новых друзей, новых собеседников, с которыми можно было бы обсуждать темы, отличные от того, что у тебя «болит».
В общем, нужно меняться. Не ждать возвращения к старому укладу жизни, а создавать новый, удобный для тебя. Я не знаю, чем болен твой ребенок конкретно, но, возможно, ты и с ним могла бы расширять свой круг общения. В Москве есть много реабилитационных и специализированных центров для «других» детей. У тебя есть Интернет — вперед за информацией.
Основной посыл: не раскисать, не пускать сопли. Трудности даются нам для того, чтобы мы были в тонусе, мобилизовались, а не наоборот. В 43 года позорно пускать сопли, даже если очень тяжело. Ты же сильная. Просто забыла об этом.
-
Сергей
Если ты действительно не хочешь, чтобы бывший муж приходил, то что тебе мешает поговорить об этом с ним самим и по-взрослому расставить точки над i? Думаю, вы вполне могли бы определить время его посещения или вообще устраивать это вне дома. Муж, например, может забирать больного ребенка на прогулку и не мозолить тебе глаза. Проблема, на мой взгляд, состоит как раз в том, что ты хочешь. Ты пока еще ждешь, что муж одумается и вернется в семью. Потому и принимаешь его, потому сама же и спрашиваешь, не хотел бы он вернуться. Так что вопрос, скорее, в том, когда ты сама, наконец, что-то решишь. И тут я бы хотел заметить, что чисто технически возвращение мужа в семью возможно. Но зачем? Ведь прежних отношений уже не будет. Он не по пьяной лавочке сходил налево. У него есть другая семья с ребенком. Поэтому, так или иначе, а он будет ездить к ним, общаться, и где гарантия, что в один прекрасный момент он снова не сбежит? И вот оно тебе надо, на такой пороховой бочке сидеть? В общем, на мой взгляд, хочешь — плачь, хочешь — смейся, но мысль о том, чтобы все вернуть лучше из головы выкинуть. Лучше собирайся с мыслями и начинай жить заново. А с мужем просто поговорите по-человечески и распределите роли.