Живем с родителями мужа. Свекровь была парализована лет 9 назад. Почти восстановилась. Сидит дома, готовит кушать. Мы приходим с работы и ужинаем. По выходным я убираю квартиру. Как-то на ужин приготовила отбивные. Я взяла кусок, оказался с хрящами и жилками. Взяла другой, был полусырой. Я пошутила, что, видимо, мне сегодня мясо есть нельзя. А она со злостью: «Это значит - ты вредная». Я проглотила, сказала: «Да, наверное, поэтому». Поужинали. Я помыла посуду. Тут заходит она и орет, что я не делаю что надо на кухне. Я у нее резко спросила: «А унитаз я хорошо мою?» Тут вышел муж, сказал ей, что мы уходим и что он не позволит меня обижать. Она стала говорить гадости про меня, потом про него. Была попытка нас рассорить. Мы решили съехать. Она не может следить за квартирой, а папа гуманитарий. Все кнопки, настройки с техникой для него - тайна. Постоянно просит оплатить за сотовые, включить dvd и т.д. А серьезное по технике сломает или его шибанет током. Когда узнали, что мы решили съехать, закатили истерику, что они нас не гонят. А свекровь грустно сказала, что она больна, у нее нервы, была непогода, ее не выводили на улицу, устала от внучки (хотя просила старшего сына ее привезти), вот и сорвалась. Я сказала - понимаю. Но муж злой, что она с неадекватной ненавистью накинулась на меня. Я никогда про них плохо не говорила. Всем говорю, она сильная женщина, не упала духом. И свекор тоже. Другой бы бросил парализованную, запил, завел любовницу. Как нам себя вести, чтобы быть счастливой семьей?
Ваш конфликт означает, что вы «наелись» обществом друг друга. Как бы ни была нужна помощь твоей свекрови, но морально она устала от того, что на ее личной территории живет еще одна хозяйка. Это видно даже по контексту конфликта: она взорвалась не по поводу твоего поведения, каких-то слов, решений, а по чисто хозяйственной причине. Это то, что ее на самом деле тяготит. Так что съехать от родителей мужа – правильное решение. Тем более его принял твой муж, как никто другой заинтересованный в сохранении мирных отношениях с мамой. И не стоит переживать, что они не справятся одни. Им не по 70 лет, они не вчера из лесу вышли. Наоборот, у них теперь будет стимул во всем разобраться самостоятельно. Это пока вы рядом – свекор играет в «ботаника», а захочет посмотреть кино – научится и правильные кнопки нажимать. Не уверена – напиши ему инструкцию. Захочет – разберется. Пару раз шибанет током – быстрее научится. От 220 вольт еще никто не умирал, а сейчас у большинства приборов напряжение и того меньше за счет адаптеров. Разумеется, никто и ничто не мешает вам с мужем приходить к его родителям и помогать с уборкой в субботу или воскресенье. Но при этом у вас будет своя жизнь. Постепенно это войдет в привычку у всех. Свекровь больше не будет чувствовать себя лишней или немощной в своем собственном доме, муж-гуманитарий обретет уверенность в своих силах, а вы с мужем станете примерными детьми, которые не забывают о родителях.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, в первую очередь ты должна поблагодарить мужа за такое поведение. Судя по всему, он тебя действительно любит и защищает. Что же касается родителей, то лучше все-таки съехать. Любая семья должна жить своим укладом, и хозяйка на кухне может быть только одна. То, что тебе жаль родителей мужа – это хорошо. Однако не стоит делать из них калек беспомощных. Именно эти люди вырастили твоего мужа и разбираться с жизненными проблемами начали на несколько десятков лет раньше, чем вы. И оставшись без вас, они просто снова придут к привычному ритму жизни вдвоем. Свекровь будет готовить и убирать квартиру в меру собственных сил, а свекор перестанет ждать помощи со стороны и самостоятельно разберется с техникой. Ничего страшного с ними не случится. Скорее наоборот. А вы станете приезжать в гости, помогать по мере сил и желания или когда попросят, а потом уезжать к себе домой. В результате у всех останется и ощущение важности, значимости друг для друга, и удовлетворение от общения, и в то же время не появится ощущения зависимости. В общем, все будут относительно счастливы. Так что ищите себе жилье и начинайте строить собственную семью. А через какое-то время, вполне возможно, уже вам понадобится помощь родителей. И если сейчас вы не угробите отношения окончательно, то будет гораздо проще договориться.