-
Алена
Диана, велика вероятность, что твой парень драматизирует, пытаясь придать себе значимость. Так довольно часто случается у молодых людей этого возраста. Просто потому, что очень хочется быть каким-то особенным в глазах любимой, а выделиться пока больше нечем. Причем от наличия или отсутствия других объективных талантов это вообще не зависит. Пареньку, особенно романтического склада, кажется, что чем драматичнее (трагичнее) будет его образ, тем привлекательнее он будет выглядеть в глазах девушки. Ведь девушкам в свою очередь свойственно кидаться жалеть, опекать, заботиться о тех, кто переживает душевную травму. Ты, в общем-то, и помчалась выяснять, чем же можно помочь бедному страдальцу. То есть отреагировала именно так, как и было положено в данной ситуации. Тем не менее до недавнего времени, за почти 3 года знакомства и почти 2 года отношений, ты ни разу не заподозрила молодого человека в наличии у него душевных травм детства. И ничего такого не замечала, пока он сам тебе не обмолвился. Конечно, можно решить, что парень, наконец-то, решил открыть душу, поскольку отношения стали доверительнее. Но с таким же успехом, например, это может быть попыткой перейти на более интимный уровень общения, если вы еще на него не перешли (на момент «откровений»). В любом случае, я не советую тебе ковырять эту тему и пытаться играть в личного психоаналитика парня. Во-первых, ты не обладаешь достаточными знаниями для того, чтобы, расковыряв болячку, понять, что с нею дальше делать. Во-вторых, такие ковыряния, если в его детстве действительно были травмирующие события, могут испортить ваши отношения, и все неприятные эмоции из прошлого парень начнет переносить на тебя. В-третьих, неправильно вскрытая болячка прошлого может стать проблемой для нормальной жизни парня в настоящем: подавляемые обида и агрессия, связанные с детской психологической травмой – это опасные джины, которым лучше сидеть в кувшине. Реальные травмы детства следует отрабатывать с психотерапевтом или в специальных психотерапевтических группах. В принципе это то, что ты можешь посоветовать своему парню. Главное – не пытаться переться туда с ним за компанию – опять же потому, что отношениям это только навредит. Если же парень не хочет ничего с этими чувствами делать, то не лезь. Нельзя помочь тому, кто не хочет помощи. Максимум – слушай. Можешь поискать в поисковиках, что из себя представляют методы активного слушания. Это очень хороший способ слушать человека, которому надо просто высказаться. Но не играй в мамочку. Тебе это однажды надоест. Мужчина должен оставаться сильным и благородным, что бы там ни было. -
Сергей
Диана, к сожалению, быстро детские травмы не забываются. Особенно если в семье твоего приятеля действительно имело место серьезное насилие. Нужны время и жизненный опыт, чтобы разобраться в себе и собственном отношении к произошедшему, принять его или не принять, но все-таки пережить. Более того, лично я считаю, что понять мотивы родителей, причины их поступков может лишь родитель. То есть окончательно твой возлюбленный сможет дать оценку поступкам старших, только когда сам начнет воспитывать ребенка. Однако это совершенно не значит, что до момента появления собственных детей парень «зависнет» и будет страдать от воспоминаний прошлого, хотя и такие «кадры» тоже встречаются. Полагаю, в том, как молодой человек себя ведет сейчас и что говорит тебе, больше игры, чем реальных страданий. И в этом нет ничего страшного или неправильного. Просто примета возраста. И если у парня все нормально с головой, то, просто поверь на слово, в самом ближайшем будущем ему станет не до жалоб на несчастное детство. Новые связи, новые возможности, новые ощущения от начала действительно самостоятельной, взрослой жизни просто не дадут нормальному человеку слишком долго сосредотачиваться на каких-то прошлых проблемах. Воспоминания будут, конечно, иногда всплывать, но не очень часто, а со временем вообще потускнеют. Сейчас же, пока твой приятель еще играет в обиженного ребенка, можно просто слушать его. Довольно часто человеку не нужны какие-то слова жалости, требуется просто проговорить ситуацию перед кем-то, чтобы осознать свои собственные ощущения и прийти к каким-то выводам. Так что слушай, поддакивай, где уместно, можешь даже пожалеть пару раз, но кроме этого обязательно пытайся донести до него мысль, что все это в прошлом, что он с тех пор стал сильнее и теперь, как взрослый мужчина, уже не позволит издеваться над собой и теми, кого он защищает, например, над тобой. По идее если парень не дурак, то через некоторое время он должен понять, что, жалуясь на родителей, выглядит как маленький жалкий обиженный мальчик, а не сильный, уверенный в себе мужчина, и это весьма роняет его в твоих глазах и глазах окружающих, и все само собой закончится. Если не закончится, если он год за годом будет объяснять любые собственные неудачи и нежелание ничего делать трудным детством, то беги от него подальше. С таким товарищем ловить нечего.
Как помочь ему это пережить?
Мы - я и мой молодой человек - знакомы три года, встречаемся из них почти 2. Не так давно между нами состоялся откровенный разговор, из которого я узнала, что в детстве его избивали родители. Это стало для меня шоком. Но я вижу, что ему очень тяжело жить с этими воспоминаниями. Я вижу боль в его глазах, когда рассказываю что-то про свою семью и детство. Я также чувствую его ненависть по отношению к родителям. Как ему помочь это принять и пережить? Как мне самой это переварить? И как лучше реагировать на разговоры по этой теме: лучше проговаривать мысли (конечно, когда он заводит речь об этом) или наоборот, замалчивать? Как проявлять поддержку в этом случае?