Как перестать срываться на ребенке? ::

Алена

Виталина, ты не одинока. В сети даже одно время ходила шутка: «Уроки сделаны: мать охрипла, сын оглох, соседи все выучили наизусть, собака пересказала». Увы, но в этой шутке только доля шутки. Родителей, у которых не хватает терпения с детьми, очень много. Особенно сильно это проявляется в ситуациях с домашними уроками или если нужно, чтобы ребенок выполнил какое-то родительское задание. Многие дети не способны делать быстро то, что им делать не хочется, не интересно, что они воспринимают как повинность. Это заметно даже в том, с какой скоростью они идут в школу или на встречу к друзьям на детскую площадку. Если ты сама живешь в более интенсивном ритме, то возникает диссонанс между темпом твоего ребенка и твоим собственным, особенно в делах обязательных. Результат: взрыв, вспышка гнева. Кроме того, родительский гнев часто является следствием разочарования, досады за то, что ребенок не оправдывает родительских ожиданий. Недостаточно ловок, смекалист, смышлен и прочее. Что с этим делать? Только одно: упорно, день за днем работать над этим. В твоем гневе виновата только ты, ребенок не обязан отвечать твоим требованиям и ожиданиям, ведь они твои, а не его. И прежде, чем снова что-то требовать от него на повышенных тонах, попробуй сказать: «Стоп. Это всего лишь ребенок». Есть немало техник, которые так и называются «Как перестать срываться на ребенке». Их можно найти поиском в Интернете. Описывать их тут долго. Главное, что надо отложить в своей голове: психика детей устроена таким образом, что они не способны воспринимать то, что говорит им «злой взрослый». Поэтому само твое поведение неэффективно. И более того, ты права – оно может заставить ребенка думать, что он нелюбим. Но приступы гнева можно научиться ловить до того, как раздастся первый крик. Даже если ты 100% холерик. Вербальному гневу всегда предшествует что-то телесное: мышечное напряжение, прилив крови к лицу, сбившееся дыхание – понаблюдай за собой, ты поймешь, какие признаки начала гнева присутствуют у тебя. Когда научишься ловить его начало – сможешь научиться откатывать эту волну назад или хотя бы дистанцироваться и выплескивать ее не на ребенка. Как – это тебе для самостоятельного поиска и изучения. И, к слову, если ты все-таки срываешься и понимаешь, что твой гнев был несоизмерим с «преступлением», - очень важно найти в себе силы поговорить с ребенком, объяснить ему, что ты его любишь, и попросить прощения. В некоторых случаях это доверительное общение тоже работает как лекарство от последующих приступов, потому что ты таким образом учишь себя принимать своего ребенка со всеми его недостатками, и они вызывают у тебя все меньше гневного протеста.
Сергей

Виталина, к сожалению, так ведешь себя не ты одна. Я, бывает, срываюсь на старшую дочь, особенно когда она учит уроки, и потом также, как и ты, чувствую свою вину. Правда, я потом всегда извиняюсь за повышение голоса и объясняю причину своего срыва, и обязательно говорю, что очень её люблю. Точно также ведет себя и большинство других родителей. Увы. Так что ты не одинока. Нет, я не хочу сказать, что это правильно и нормально. Скорее наоборот. Однако факт есть факт. И, естественно, с этим нужно бороться. Вот только как – загадка. Конечно, есть разнообразные упражнения для развития самоконтроля, курсы повышения стрессоустойчивости и прочее. Однако для этого нужно действительно хотеть научиться управлять собственными вспышками агрессии и иметь достаточно времени и средств. А этого чаще всего как раз и не хватает. Поэтому единственное, что могу предложить – это все-таки стараться почаще вспоминать о возрастных различиях и о том, что даже если тебе что-то кажется элементарным, то для другого человека это не так. Особенно для ребенка. Они пока живут по немного иным правилам, и их связи в мозгу только лишь формируются. Дети очень часто не могут сразу запомнить базовые понятия, например, делимое, делитель, сложение, умножение, в результате чего путают их напропалую. А мы, в ком все это сидит уже крепко вбитое такими же шлепками, с высоты своего возраста начинаем обзывать ребят идиотами, тупицами и прочими ласковыми определениями. Хотя нужно всего лишь набраться терпения и разобрать пример до основания, до базовых понятий, чтобы определить, в чем конкретно «затык». Кроме того, не забывай, что ребенок – это существо с очень высокой переключаемостью. И если ему приходится заниматься неприятным, требующим напряжения и сосредоточения делом, то любой, даже самый небольшой отвлекающий фактор запросто «вешает» систему, и ребенок просто забывает, что он делал и зачем. И орать на него дальше совершенно бесполезно. Он лишь испугается и начнет «тупить» еще сильнее. Поэтому лучше всего, если вы будете делать уроки в одно и то же время, в отдельной комнате и в течение не более чем 40 минут. Потом отдых. Также очень советую почитать литературу на данную тему. Или покопаться в интернете. В общем, постарайся помнить, что это твое родное дитя и ты его очень любишь, а потому лучше потратить лишних полчаса на объяснения или попить чаю, чтобы успокоиться, чем выплескивать агрессию. Хотя и она, безусловно, иногда требуется, как и некоторая жесткость и даже жестокость. Увы, но не заставляя что-либо делать, не подавляя стремление к беззаботности, не получится научить выдержке и терпению, умению концентрироваться на задачах и делать то, что не нравится, но что необходимо. А без них во взрослой жизни - никуда. Так что желаю нам всем удачи, выдержки и терпения.

Как перестать срываться на ребенке?

Алена

Сергей