-
Алена
Честно говоря, я не очень верю в то, что в той ситуации вы выступили в роли вежливых просителей, а невеста брата устроила истерику на пустом месте, не желая входить в ваше положение. Да и вообще, на мой взгляд, надо было обсуждать это вместе с будущими родственниками, а не с братом, как с посредником, тем самым поставив его в очень сложное положение между двух огней. И, вот честно, не поверю, что брат повел себя как неадекват после стольких лет жизни в вашей семье душа в душу со всеми. Сама пишешь, что напряжение между вами появилось еще до открытого конфликта. И очень жаль, что ты не написала, в чем именно выражалось это самое «напряжение». Ведь, скорее всего, конфликт накануне свадьбы стал лишь катализатором разрыва отношений, которые и так трещали по швам. Рискну предположить, что ни ты, ни ваша мама, не были рады этой свадьбе изначально. Поэтому просьба отложить торжество и вызвало такую реакцию в штыки. Иными словами, есть сильное подозрение, что ты очень мягко описала ситуацию и свою роль в ней. А из-за этого трудно дать тебе конкретный совет.
Ты пишешь, что конфликт длится уже больше двух лет. Что это означает? Ты пыталась наладить отношения? Приглашала в гости? Предлагала забыть прошлое? Приносила извинения брату и снохе, а они гневно их отвергли? Что конкретно ты делала для разрешения конфликта? Просто ждала, когда уже брат с женой успокоятся и принесут вам извинения? Но в вашем конфликте каждая сторона считает себя правой, поэтому ждать признания вины от другой стороны – самое бесполезное занятие. Нужно или переоценить собственную позицию и во благо миру принести извинения за то, что не до конца смогла вникнуть в положение брата, его невесты и ее родителей. Или хотя бы попробовать предложить забыть взаимные обиды ради восстановления родственных отношений. Вероятно, с первого раза это не сработает, поэтому нужно приготовиться к долгому, мягкому, но настойчивому постукиванию в закрытую дверь. Приглашать на праздники и просто в гости, даже если не едут, предлагать перемирие, объяснять, что хотела бы восстановления отношений, честно говорить, что скучаешь по брату и прочее и прочее. И, конечно, позвать их с женой к себе в гости, когда родится племянник или племянница. Однако есть один нюанс: если ты и ваши родители все также недолюбливаете невестку, как и два с лишним года назад, ничего путного из этой затеи не выйдет. Эта женщина уже стала частью его жизни, и принимать брата частично уже нельзя.
-
Сергей
Лично я считаю, что в ваших отношениях только время расставит все по местам. Но что это будут за места, как вы станете сосуществовать – не знает никто. Видишь ли, вы все довольно взрослые люди со своей собственной жизнью. Более того, вы живете в разных городах, а теперь у каждого еще и семья своя собственная. В таких условиях придется признать тот факт, что прежних отношений быть не может. Твой брат уже не мальчик, зависимый от всех и каждого, а самостоятельный мужчина. Он принимает собственные решения, и они совершенно не обязаны нравиться тебе или вашим родителям. Но в семьях, где изначально принято уважать решения друг друга, также принято понимать, и принимать даже самые неудобные на первый взгляд, действия членов семьи. Вы же искать взаимовыгодное решение, скорее всего, даже не пробовали. Сильно подозреваю, что, как в большинстве подобных случаев, твоя мама изначально была не в восторге от выбора сына, и потому будущая сноха никогда не была особо любима, как и её родители. И когда сложилась описанная тобой ситуация, ни ты, ни твои родители, не пришли к родителям будущей снохи, не попытались уладить дело по-взрослому, поскольку никогда даже не пытались понять и принять их сторону, не пытались познакомиться, наладить отношения. Вы просто «попросили» молодого человека поговорить с «этой», чтобы свадьбу перенесли. Можно ли таким образом что-то изменить? Нет. Парень ничего не мог сделать при всем своем желании. А теперь вы обвиняете во всем его самого и «эту дуру», с которой он живет. Очень по-взрослому. В результате молодому человеку пришлось оправдываться перед всеми и, поскольку жена и её родственники оказались ближе и «наезжали» меньше, на роль врагов он выбрал вас. В результате ваши связи разрушены. Плохо это или хорошо - большой вопрос. С точки зрения наличия конфликта, наверное, плохо. Но раз и ты и твои родители переживаете, значит возможность для изменений и развития есть. А это очень хорошо. Главное научиться слушать и слышать друг друга, научиться понимать и принимать те или иные действия, вспомнить, что значит - доверять. Надеюсь, у вас получится. Хотя, конечно, просто это не будет. А для начала, придется просто начинать заново разговаривать. Звонить, писать, приезжать в гости. Другого способа пока не придумали.