Семейная жизнь рушится. Живем 4 года вместе, ребенку 3 года. Последнее время жить стало невыносимо, но наверно только мне. Для мужа я стала, как мебель, которая все время должна убирать и готовить. Он никогда ни в чем не помогает мне ни по дому, ни с ребенком. Говорит, что я и так ничего не делаю, чтоб мне еще помогать. Он допоздна работает и, как мне кажется, не потому, что надо, а потому, что не хочет идти домой, официально работает до 18, а уходит с работы в 21. Приходит, поест и спать. Каждые выходные доводит до слез, и это видит ребенок, он уже все понимает, подходит ко мне, гладит и говорит: «Мама, не плачь». На работе у него довольно часто бывают посиделки, отмечают то день рождения, то увольнение. Звоню ему, говорит, «все, я уже выхожу», через 2 часа — «да, я уже у метро», еще через 2 — «ну я совсем уже у метро»... Приезжает в 2, в 3, в 4 часа ночи, мягко говоря, пьяный. На утро лежит жалуется, я, как дура, с таблетками и водичкой бегаю. Но тут мое терпение лопнуло, сказала: «Все, сам, как хочешь!» Он обиделся, ребенку говорит, что я такая плохая, ребенок ходит и говорит: «Мама — жопа». И прощения просить он, видимо, не собирается. Я не знаю, что со мной, я все время думаю о самоубийстве, но знаю, что нельзя: как же мой сын без меня, и терплю. Может показаться, что муж у меня тиран, каких свет не видывал, но это не так. Он хороший, любит нас, но я все вижу в черном цвете. Если я начинаю с ним говорить об этом, он приводит столько доводов, что он прав, что я и ответить ничего не могу. Я не знаю, как с ним дальше жить. Что делать? Помогите, пока не поздно.
Очень сумбурное письмо. То все плохо, и муж, по описанию, полное г…, то вдруг в конце выясняется, что он-то как раз хороший и любящий, а вот ты мнительная. Но плохо не это, а то, что ты из сложившейся ситуации пытаешься найти самый простой выход. Самоубийство в твоем случае — это поступок слабачки и лентяйки, которая не хочет ничего менять в своей жизни. Не играй такими идеями, милая Юля, ты еще совсем девчонка, попробуй понять, что жизнь — не компьютерная игра: выключишь — назад уже не загрузишь. Даже в шутку такие мысли допускать не смей. Ты уже не принадлежишь только себе, у тебя есть ребенок, которого нужно вырастить человеком. И думать ты обязана не только за себя, а за вас двоих. И поступать, как будет лучше для вас двоих. Из того, что ты написала, явствует, что тебе лучше начать уже работать, не сидеть у мужа на шее и не зависеть от его капризов. Ребенок в 3 года уже вполне может начать ходить в детский садик, а тебе пора вспомнить, что ты не только хозяйка в доме, но еще и женщина, и часть большого и интересного мира. Муж хочет жить так, как ему нравится, наплевав на то, что нравится тебе? Ну и прекрасно, начинай и ты жить так, чтобы потом не заламывать руки и не вопить, как некоторые дамы: «Я отдала ему свои лучшие годы». Не знаю, в чем может выражаться большая любовь мужа к тебе и сыну, если по выходным у вас — дежурный скандал со слезами, по рабочим дням — загулы до ночи, а при первой же серьезной размолвке он обучает сына оскорблять маму. Все это гадко и навряд ли полезно твоему ребенку в качестве примера для подражания в будущем (а схема отношений между мужчиной и женщиной закладывается на основе примера мамы и папы). Да и вообще мало хорошего в таком «милом» и «радостном» психологическом климате для ребенка. Тебя это болото уже до совсем мрачных мыслей довело. Ну и вопрос: если совсем безнадега и все невыносимо, то зачем калечить жизнь ребенку, зачем пытаться прервать свое бренное существование, если можно поменять саму ситуацию? Тебе всего 24 года! Не 44, не 54, не 64, жизнь не просто не закончилась, она еще вообще только началась. Не будь амебой, встряхнись, пока не покрылась мхом в этом болоте. Если единственный способ прекратить такие отношения, как у вас с мужем, — это расставание — действуй. Что ты теряешь? Еще пару десятков лет унижения? Вот уж «великая потеря».
Чтобы не думать о самоубийстве, нужно любить жизнь, а чтобы любить жизнь, нужно иметь в ней что-то, ради чего она, эта жизнь, тебе будет дорога. Подумай, что ты на самом деле любишь, кого любишь, что бы ты хотела в этой жизни добиться, пусть даже это будут, на первый взгляд, не очень реалистичные или просто очень смелые мечты. И начинай действовать, начинай строить планы и искать пути их осуществления. Как только появится реальный интерес в жизни, тебе очень захочется жить. Хотя, если честно, мне, как матери, не понятно, как можно думать о смерти, когда рядом маленький ребенок, которому я очень нужна… Для меня лично это самый веский аргумент в пользу жизни.
Сергей
Вот если бы лично мне кто-то сказал, что помогать не будет потому, что я и так ничего не делаю, то кто бы это ни был, он бы уже шел глухим темным лесом. Это оскорбление, причем прямое. Это полное неуважение. Поэтому как там тебя муж любит — я не знаю. Засиживаться допоздна на работе иногда приходится, и совсем не потому, что не хочется домой. Кроме того, есть люди, которые просто иначе не могут. Это их видение жизни и своего места в этом мире. Другое дело, что, видимо, твоего мужа трудоголиком назвать нельзя. Ну что же, есть и такие люди тоже. Я знаю много мужчин разного возраста, которые семейную жизнь представляют именно так, как ты описываешь. На первом месте друзья, на втором работа, и только на третьем семья. Что с такими делать? Лично я бы развелся. Ну, вот не «прет» меня от таких вольностей и тем более от оскорблений. В то же время, есть женщины, которые все это терпят всю жизнь. Выбирай. Вообще, как мне кажется, ты сейчас представляешь из себя совершенно неинтересное существо. Судя по всему, ты не работаешь. Просто сидишь дома с ребенком. В таком случае муж прав, ты действительно ничего не делаешь. Может быть, стоит начать? Ребенок у тебя уже достаточно взрослый, и его вполне можно отправить в садик. Иди работать, становись материально независимой от мужа, найди увлечение какое-нибудь, в спортзал, например, вместе с ребенком пойди или в бассейн. Начните учить языки. То есть стань интересной и тогда сама посмотришь, как все изменится. Пока же, поскольку кроме домашней работы ты ничем не интересуешься, ты не интересна никому. Даже ребенку. Не то, что мужу. Так что не причитать надо, а начинать работать над собой.