-
Алена
Полина, я вижу только один рабочий вариант: снимать жилье. Иначе ваша маленькая молодая семья не доживет до того светлого момента, когда вы накопите на ипотеку. Понятно, что аренда квартиры сильно урежет вас финансово, но такие трудности сплачивают, в отличие от той обстановки, что сложилась у вас сейчас. Пока нет детей – лучше затянуть пояса и уйти от мамы и папы в самостоятельную жизнь. А рождение ребенка не изменит отношения папы с сыном. Будет только сложнее и обиднее зависеть от настроения свекра.
Что еще хочу сказать – папа твоего мужа, вообще-то, прав. Твой буж безответственный бездельник. Жениться ума хватило, в дом привел еще одну нахлебницу. А у самого привычка быть младшим в семье осталась. И то, что свекор твой только 4 раза за год разозлился то того, что выгнал сына с женой из дома, говорит о том, что он некоторое время терпит, копит негатив, а потом просто уже на какой-то мелочи срывается. Я не верю, что муж твой всегда такой молодец и помощник, а тут просто случайно забыл коврики от грязной жижи помыть после пользования папиной машины. Наверняка до того момента было много других мелочей, а грязные ковры в машине – просто последняя капля. И папа твоего мужа на самом деле просто не знает, как уже объяснить великовозрастному сыну, что его семья – это его прямая ответственность. И в частностях, и глобально. А вой муж пока даже за собой убрать не в состоянии.
В общем, один совет: разговаривать с мужем и настаивать на переезде в съемное жилье. А если не хочет – значит, надо уметь жить по правилам родителей. В том числе, в бытовых вопросах перестать вести себя как мальчик, за которым старшие подбирают игрушки и моют посуду. И, думаю, если бы твой муж стремился больше работать и больше помогать родителям, а не сидел вместе с женой на шее, то и отношение папы к нему поменялось бы.
-
Сергей
Полина, на мой взгляд, раз уж ты начала «уходить», тебе стоит задуматься о целесообразности сохранять такой брак. Видишь ли, проблемы между родительской и новой семьей – это классика взаимоотношений. Они имеются всегда. Конечно, у кого-то хватает мудрости и уважения, чтобы не доводить дело до открытой ругани и ненависти, и создается впечатление, что у людей все идеально, но это не так. Сложности имеются всегда и у всех. Разница лишь в том, как участники конфликта их решают, как молодая пара ведет себя по отношению к окружающим и, самое главное, друг к другу. Так вот, в твоем случае, на мой взгляд, нет вас, как мужа и жены, как семьи. Вы не держитесь друг за друга, не считаете, что важнее всего оставаться рядом. Вы не ищете совместные решения, не планируете что делать дальше. В результате, когда ситуация дошла до некоторой критической точки, ты просто ушла, то есть показала, что ты не с ними, а муж тебя отпустил, невзирая на ругань с отцом, он остался там, то есть, по сути, подтвердил, что таки да, ты не с ними. Быть может я не прав, но для меня такое поведение говорит о том, что вы создали семью на бумаге, но так и не стали ей в реальности.
Что делать дальше? Ну, это только вам решать. Я бы, абсолютно точно, переговорил бы с женой и начал искать комнату на съем. На квартиру, наверное, денег бы не хватило, но на комнату – вполне. А потом, невзирая на мнение родителей, уехал бы с женой туда. Затем жил бы жизнью своей семьи, зарабатывая на улучшение условий. А дальше уж как бы пошло. Самое главное, что мы бы жили вместе, своим укладом, своими силами и мнениями. В вашей ситуации этого нет. Парень живет своей семьей, в которой есть он и его родители, но не ты. Ты – некоторое приложение с неопределенным статусом. И, как мне думается, молодой человек пока не готов к чему-то большему, к ответственности за тебя, за вас обоих и ваше будущее. И ты теперь это понимаешь, и от этого все еще печальнее. Так что еще раз повторюсь, что делать дальше – это только тебе решать. Увы, но твой муж не предложит ничего нового а, значит, ситуация через какое-то время, однозначно повторится.