-
Алена
Знаешь, Анастасия, меня всегда удивляла такая женская близорукость: называть любовника, изменяющего жене с детьми «порядочным человеком» - это ну… все равно, что «честный вор»… оксюморон, одним словом. Человек много лет обманывает свою жену и предпочитает проводить время с любовницей, а не со своими детьми. Отличный ответственный семьянин. Мечта просто... Тебе надо как-то уже начинать думать и смотреть на окружающий мир и людей не сквозь розовый калейдоскоп. Единственная причина, по которой твой любовник старательно на протяжении 6 лет воспитывал в тебе чувство безграничной ответственности к семье, - это страх, что, не дай бог, ты с дуру решишь уйти от мужа. Что он тогда с тобой делать будет? Ты хороша для него, пока тебя содержит другой. Тебя и детей. А если ты, содержанка с двумя (на тот момент) несовершеннолетними детьми разведешься с мужем – это поставит твоего любовника в крайне затруднительное положение. И ни к чему не обязывающие отношения разом превратились в отношения, в которых от него ждут определенны ответных действий. А зачем ему менять одну женщину с собственными детьми на другую, с чужими? Смысл?
В его профессии доступ к таким, как ты, практически неограничен. И я практически уверена, что все это романтические мысли про единение сердец – только в твоей голове. Он пользуется тобой уже 6 лет. Поверь, если бы он чувствовал это самое «единение» - никакой долг перед семьей не помещал бы ему развестись ради тебя (а тебя и уговаривать бы не пришлось). Так что, просто перестань морочить самой себе голову.
Почему он звонит и рассказывает, что скучает? Ну а что в этом особенного? Ты уверена, что он только тебе с этим позванивает? Я бы не надеялась. Есть такой тип мужиков, которым важно напоминать о себе даже бывшим любовницам. Это как такой чек-лист побед. Им приятно, что по ним еще сохнут и страдают. А чтобы это не заканчивалось – достаточно просто сказать, что он скучает, страдает, живет надеждой на встречу. Такая, знаешь, классика жанра. И, главное, проверено – действует, да?
-
Сергей
Анастасия, лично я считаю, что каждый человек сам кузнец своих несчастий. И ты уверенно идешь к очень большим проблемам, если не начнешь думать головой. Поверь, когда всплывет твоя «большая любовь», тебе станет очень некомфортно. Не думаю, что твой супруг благородно все простит и примет как должное. Скорее выгонит, да еще и детей постарается забрать. Ты, естественно, бросишься просить помощи, в том числе и у заботливого, «порядочного» любовника. И вот тут начнется самое интересное. Я просто уверен, что как только ты станешь свободна и начнешь претендовать на него, как на полноценного партнера, «единение сердец» быстренько растает, как не было, по крайней мере с его стороны. Ну не станет мужик, который прямым текстом тебе уже говорил, что уходить из имеющейся семьи не будет, вдруг всё рушить и брать на себя заботу о любовнице с тремя чужими детьми. Это нонсенс. Если бы он действительно тебя любил и реально хотел быть рядом, то, просто поверь, еще шесть лет назад ушел бы, чтобы быть рядом с любимой женщиной. Но этого нет и не предвидится. Ему вполне хватает редких постельных упражнений для поддержания самооценки, и слезливых разговоров по телефону, для создания романтической обстановки. В результате ты просто останешься одна, наедине со всеми быстро прибывающими проблемами. Оно тебе надо?
Нет, понятное дело, что тебе скучно, что с мужем, увы, никакой душевной близости и общности интересов. Понимаю, что в результате ты придумала красивую сказку и живешь в ней. Но чувство самосохранения, все-таки, должно присутствовать. Ты ведь уже достаточно взрослый человек, чтобы не понимать очевидного. Ты зависима от мужа, причем полностью. У тебя нет работы, зато имеется трое детей. Твой якобы очень порядочный любовник, не более чем довольно непорядочный мужчина, пользующий своих клиенток, обманывающий жену и, что уж тут, не особо состоятельный. Ну, и как ты собираешься строить персональный рай с такими исходными данными? Включай голову. Что же касается конкретных действий, то могу предложить пока только полностью завершить любые отношения с любовником. Никаких встреч, никаких звонков, удалить из всех контактов, сменить номер телефона. Детей перевести к другому тренеру, в другую школу. Все, нет такого товарища больше. И займись уже хоть чем-то. Скука, как сама видишь, до добра не доводит. Ну, или не говори потом, что тебя не предупреждали.
Мы оба несвободны, но я без него не живу
У меня есть муж и двое детей, а так же есть любимый, который работает детским тренером по теннису. Отношения у нас с ним уже 6 лет. Ради него бросила работу, чтобы просто быть рядом с ним и смотреть, как он занимается с детьми. Он заботлив, умен, обожает детей, вдали от него я начинаю задыхаться, но он женат, есть ребенок, он крайне порядочен, семью никогда не бросит, жену уважает, во мне тоже воспитал чувство безграничной ответственности к семье.
В какой-то момент я поняла, что схожу с ума от любви, хотела все рассказать его жене, чтобы отпустила его, но не решилась. Начала заниматься собой, решила вернуться на работу, чтобы не сойти с ума. Я даже пошла на то, чтобы снова забеременеть. И вот, у нас с мужем скоро будет третий ребенок. Думала, это отвлечет мысли от него, перестала показываться на тренировках, детей туда водит няня, но теперь я превратилась в тень. Ничего не надо, живу воспоминаниями о нем, о его голосе, прикосновениях, улыбке, боясь, что, когда ребенок родится, и я смогу снова быть рядом с ним, он забудет меня: вокруг него много женщин, и все смотрят на него с обожанием.
Он иногда звонит, говорит, что скучает, я живу от звонка до звонка. К беременности в общем-то равнодушна. Может, все-таки, есть единение сердец, когда двоим людям суждено быть вместе, и друг без друга сложно дышать? Может, все-таки, в данном случае, стоит поверить, что просто мы нашли друг друга? Ну не стал бы он мне сам звонить, если бы любил жену!