-
Алена
Муж, скорее всего, переживет эту потерю. А вот что будешь делать ты, «шагнув в неизвестность» – это вопрос.
Давай, догадаюсь, влюбленность не взаимная. Влюбилась, когда было еще лет 17, ничего путного из этого не вышло, парень уехал (причем, тебе тогда было от силы 20), ты, не особо раздумывая, тут же выскочила замуж за другого, причем, возможно, даже не просто так, а потому что уже забеременела. Прожила прилично лет с мужем, заскучала, а тут бац – старый друг на свежем коне. Забилось сердечко, разыгралась фантазия. Только вот вопрос: на чем основана такая страсть? 7 лет не виделись, это при том, что и раньше не были близкими людьми. Что тебя к нему тянет? Мечты о незабываемом сексе? Что ты реально знаешь о нем, кроме того, что когда-то ты его вожделела, а он тебя – нет? Если бы ты была ему нужна – ты была бы замужем за ним, а не за тем, кто рядом с тобой сейчас. Ты ему интересна? Нет. Могу предположить, что как любовница – да. Но как спутница по жизни? У тебя двое детей, и ты для него явно не боевая подруга, не родственная душа, не единомышленница и не единственная в жизни любовь. Зачем ему себя обременять тобой и твоими детьми?
Глупо, Александра. Выйти замуж, родить двоих детей, что бы что? Перечеркнуть всю свою жизнь из-за неотработанного в юности гештальта? Муж справится. А дети? Может, пора уже начать думать? Думать о том, что, когда взрослый человек заводит даже собаку или кошку, он уже обязан думать не только о себе, но и о том зависимом существе, которое он завел. А тем более нужно думать не только о себе и о своих чреслах, когда заводишь детей. Потому что, став матерью, ты перестала принадлежать только себе лет эдак на 18. И если бы твой муж был плохим человеком, угрозой твоему благополучию и счастью детей – это было бы понятно. Но «ах, я тут встретила мальчика, в которого влюбилась 10 лет назад, но не успела выйти за него замуж, потому что он уехал, надо попробовать предложиться сейчас» – это безответственно. Особенно с учетом анамнеза ваших «отношений», которые существуют только в твоих фантазиях.
-
Сергей
Александра, на мой взгляд, тебе ничего делать не нужно. Если ты любишь какого-то человека уже десять лет, но за это время успела выйти замуж за нелюбимого и даже родить от него двоих детей, значит, система стабильна, и, поверь моему опыту, ничего менять в ней не следует. Ломать, как говорится – не строить, ибо потом можно очень сильно пожалеть. Что же касается внезапных «порывов», то, как ты сама написала, если нет зрительного контакта с раздражающим чувства объектом, то вполне можно семь лет о нем не вспоминать. Раз так, то просто не смотри в его сторону, не ходи там, где он может оказаться, и все. И волки целы, и овцы не скалятся.
В случае же, если тяга «точки номер пять» к приключениям все-таки пересилит, для начала советую озаботиться собственным достатком, жильем и прочими благами. Иначе будет совсем худо. Насколько я успел понять за почти пять десятков лет, с милым рай в шалаше только в юности и в романах. В реальности все далеко не так радужно. Особенно когда рядом еще двое детей. Кстати, с мужем в этом случае очень рекомендую сильно не ссориться, если получится, поскольку шансы на то, что захочется назад – очень велики.
В отношении же «любимого», могу сообщить только собственные многолетние наблюдения, которые говорят о том, что любовь, конечно, зла, но реально принять женщину, с которой не виделся десяток лет, да еще и обремененную чужими детьми, дано не каждому. И это мягко сказано. Ведь повалять «бывшую любовь» по волнам постельной памяти, искупаться в скорой страсти, получить подтверждение собственного превосходства над «ее неудачником» – это одно. А вот жить с ней и воспитывать ее детей – совсем другое. Уверена, что твой приятель готов взвалить на себя такую ношу? Нет, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но тебе не 18 лет, и у тебя дети. А потому, постарайся, все-таки, начать думать головой.