-
Алена
Анастасия, вообще-то, это довольно распространенная ситуация, когда дети оказываются главным приоритетом в жизни. Не могу сказать, что это на все сто процентов правильно, ведь дети – это не единственный смысл жизни взрослых людей. Но с точки зрения «нормальности» это – нормально. Просто обычно зацикливаются на детях жены, а мужья, поняв, что их ценность ниже, начинают искать подтверждение своей добавочной стоимости на стороне. У вас, видимо, наоборот, отец семейства больше озабочен заботами о своих детях, нежели матери. Бывает. Но, как мне кажется, не очень правильно обижаться за это на мужа.
Что можно сделать? Навести ревизию в собственной жизни. Может, имеет смысл начать привносить в нее что-то новое? Дети растут, пройдет еще года 4, и даже ваша собственная дочь будет предпочитать, чтобы вы не слишком лезли в ее дела. И чем старше дети будут, тем меньше они будут позволять вам вмешиваться. И это нормально. Пуповину придется перерезать. И вам с мужем к этому моменту лучше будет найти новые темы для общения, времяпрепровождения. Но очень рекомендую не сидеть, сложив лапки, и не ждать, что все возьмет на себя муж, а принимать активное участвовать в этом процессе.
Вообще, честно говоря, что я увидела в твоем письме – так это отсутствие у тебя с мужем чего-то общего, кроме ребенка и совместного жилья. Ты, похоже, была потребителем в вашей паре, а когда муж перестал стараться, тебя это напрягло. Но что ты сама делала для того, чтобы ваша пара оставалась парой, а не просто родителями девочки? Что общего у вас с мужем еще? И что ты сама можешь ему предложить (кроме борща, конечно)?
-
Сергей
Анастасия, к сожалению, любые взаимоотношения со временем неизбежно меняются. Романтика, присутствующая на первом этапе, обязательно заканчивается. Страсть, какая бы сильная ни была в начале, уходит. Так происходило, происходит и будет происходить во всех без исключения парах, где бы они ни жили, ибо все мы люди и подчиняемся одним природным законам. Разница лишь в том, что после столкновения с бытом и отрезвления кому-то удается найти варианты дальнейшего развития и остаться вместе, а кому-то нет. И тут, на мой взгляд, многое зависит от изначальных условий, чувств, на которых создавалась пара, от того, насколько эти двое на самом деле нужны друг другу, уважают и ценят один другого. Вот и в твоем случае, судя по всему, пришла пора очередного кризиса, когда романтики уже просто не может быть, а ничего другого, видимо, не выросло. И начались проблемы. Вы с супругом просто стали неинтересны друг другу. Причем, если я правильно понимаю, обоюдно.
Что теперь делать? Наверное, искать что-то объединяющее, какое-то общее дело. Будет неплохо также постараться увеличить количество общения с мужем. Требуется как-то изменить привычную модель общения и жизни вообще. Не получится самостоятельно, можно обратиться к семейному психологу. Ну, или разводитесь. Тоже, своего рода, встряска. Причем радикальная.
Я у мужа на 8-м месте после детей и бывшей
Замужем за мужчиной, у которого двое детей от первого брака. Есть общая дочь – 8 лет. Последние полгода осознаю, что живу с «соседом по комнате». Ему не интересны ни мои чувства, ни состояние здоровья. Ровным счетом ничего. Как со знакомым по общежитию. К детям прекрасно относится, очень резко реагирует на любое изменение в их настроении. Со мной тоже были такие отношения, но прошли. На прямой вопрос «на каком месте я в твоей жизни?» честно ответил: «После детей». По ощущениям, что на 8-м. После детей, бывшей жены, родителей, его самого.
Очень неприятно. Чувствую себя обманутой. В начале жизни была другая расстановка приоритетов. Получается, что я в свои 34 года обречена жить с человеком, который ко мне равнодушен. Стоит ли продолжать? Или бессмысленно? Лишать ребенка отца не хочется. Папа он хороший. Но как быть со мной?