Ревность - глупое чувство, я ненавижу его всей душой и в то же время отчетливо понимаю, что никогда не смогу избавиться от него, потому что оно стало неотъемлемой частью меня - с тех пор, как появился ты. Оно никуда не уйдет, не исчезнет... даже если исчезнешь ты.
Иногда я спрашиваю себя: "Если вы больше не будете вместе, ты будешь ревновать?". И тут же мысленно слышу собственный ответ - "Да". Потом я пытаюсь объяснить самой себе, как все это глупо и никому не нужно - ни мне, ни тебе, но я не могу избавиться от этого, просто потому что не знаю, как это сделать.
Я пыталась заставить себя не думать об этом, не поддаваться этому чувству, которое сжигает меня при одной мысли о том, что ты сможешь смотреть на другую так же, как смотришь сейчас на меня, о том, что она будет улыбаться в ответ на твои нежные прикосновения и мечтать о том, чтобы ты всегда был с ней рядом.....
Я не могу заставить себя выбросить из головы все те ощущения, которые волной накатывают на меня, когда я думаю, что с тобой рядом может оказаться та, другая.... Я не знаю, какой она могла бы быть - симпатичной блондинкой, высокой и стройной брюнеткой с холодными зелеными глазами и шикарной улыбкой, или милой девочкой-подростком с редкими веснушками и мягкими, глубокими глазами... Иногда, сама не зная зачем, я мысленно рисую себе ее возможные черты, они на секунду возникают перед глазами, словно выныривая из полупрозрачной пелены, и тут же исчезают - остается только темный женский силуэт, на который больно смотреть, потому что он хранит в себе опасность - опасность потерять тебя.
И снова и снова я твержу себе, что ты - мой, только мой, ты никуда не уйдешь, потому что не захочешь, или потому что я тебя никуда не отпущу, но эти слова почему-то не помогают...
Как глупо....
Глупо убеждать себя в том, что ревность - чувство вполне нормальное. Глупо пытаться привязать к любой ситуации, в которой просыпается это подтачивающее изнутри ощущение, знакомую поговорку "ревнует - значит любит"...
Господи, как все это глупо....
Глупо и бесполезно, ведь ревностью ничего нельзя изменить - она может только навсегда убить нежность, потому что она гораздо сильнее ее.... И больше всего на меня давит то, что я сама прекрасно это понимаю, и все равно день за днем продолжаю медленно умирать от ревности.
Глупое чувство.....
Ревность - не признак любви, это всего лишь признак эгоизма, спрятанного в глубине души каждого из нас.
Это как неизлечимая болезнь, раз и навсегда поразившая организм, у которого больше нет ни сил, ни возможностей справиться с ней. Ревность, словно змея, вползает в самые сокровенные уголки моей души, устраиваясь там поудобнее, сворачиваясь калачиком, чтобы в определенный момент нанести ядовитый удар. Я не знаю, как бороться с этим...
Ты, возможно, даже не догадываешься о том, насколько сильна во мне эта проклятая ревность, не дающая дышать. Я ни разу не призналась тебе в том, что каждый раз, когда она вонзается в мое сердце, там остается крошечный след, - почти незаметная царапина, но этих крохотных шрамов становится с каждым днем больше и больше.... Я знаю, что рано или поздно мое сердце погибнет, если так будет продолжаться дальше, потому что ран будет слишком много. Я отчаянно пытаюсь найти способ залечить эти ноющие царапинки, и понимаю, что мне не хватает сил сделать это - мне просто не хватает сил….
Человек - слабое существо. Он гораздо слабее, чем кажется - он не может сопротивляться капризам сердца, даже если разум его понимает, что все должно быть наоборот. Человек подвластен чувствам - даже те из нас, которые так гордятся собственным самообладанием, рано или поздно переступают предельно допустимую грань и срываются - им еще больнее падать в пропасть нахлынувших эмоций, потому что на них накатывается все сразу - и горькое столкновение с настоящим, и полное затаенных обид прошлое...
Я постоянно спрашиваю себя - почему я схожу с ума от ревности, если даже ни на секунду не усомнилась в том, что каждое твое слово - правда? Я же безоговорочно верю тебе, когда ты называешь меня самым дорогим своим человеком - даже тень сомнения не закрадывается в мою душу, когда мы вместе. Но ревность начинает медленно убивать мой разум, заглушать голос сердца, когда тебя нет рядом со мной, когда я не могу коснуться твоей руки, заглянуть тебе в глаза и прочитать там все, что ты хочешь сказать мне….
Говорят, что ревность - наказание молодых, и что она проходит (или, по крайней мере, притупляется), когда человек становится старше - я в это не верю.
Ревность - глупое чувство, я ненавижу его всей душой и в то же время отчетливо понимаю, что никогда не смогу избавиться от него, потому что оно стало неотъемлемой частью меня - с тех пор, как появился ты....