Мы живем в плену своих привязанностей к людям,
в сплошной
липкой паутине своих зависимостей.
В. Леви
Самое удивительное, что ни разнообразный жизненный опыт, ни килограммы прочитанных книг по психологии, ни тысячи твоих советов подругам, - ничто не спасает тебя от этого капкана, ловко поставленного собственными чувствами. Согласись, многим из нас хотелось бы иметь в биографии историю любви, достойную лучших произведений искусства. Но задумывалась ли ты когда-нибудь о том, что большинство литературных шедевров написано о любви, а бесчисленное количество любовных романов - всего лишь о привязанностях?.. Вот и получается, что мы, мечтая о чем-то "возвышенном", но зачастую несбыточном, становимся героинями третьесортных романов, а наши чувства - пособием для начинающих психологов. Ибо как справляться с серьезными зависимостями - проблема уже не столько журналистская, сколько медицинская...
Для начала определимся, о каких именно привязанностях пойдет речь. Само собой разумеется, что все мы в той или иной степени привязаны к людям, которых считаем близкими: к родителям, детям, друзьям, подругам и возлюбленным. Но если такая привязанность приносит тебе радость, то и пусть себе живет, - полезность необременительной привязанности - вопрос скорее философский. Речь пойдет о болезненных привязанностях. О привязанностях, причиняющих вполне ощутимый душевный дискомфорт. О тех самых ниточках, веревочках и канатиках, заставляющих нас мучиться, если существо "на другом конце провода" начинает медленно отползать или быстро отвязываться. Короче говоря, о привязанностях, мешающих нам жить.
Самые неприятные зависимости случаются, конечно же, в мире любовных историй. Потому что это - одна из самых уязвимых областей человеческих отношений, - а где еще душа так же доверчива и открыта?!..
Секрет заключается в том, что до того, как привязанность появляется, она - формируется. И если отследить, на каком этапе ты привязываешься, можно, при желании, в дальнейшем этого избежать. Причем механизм привязки прост, как эксперимент академика Павлова со своей незадачливой собачкой. И даже в основе своей имеет те же принципы. Представь: каждый вечер, ровно в девять часов, тебе звонит один и тот же мужчина (степень близости тут не принципиальна). Первые пару дней ты раздраженно или вежливо, но в любом случае безразлично, говоришь ему, что тебе некогда - муж-семья-дети, - кладешь трубку и благополучно о нем забываешь. Через неделю - воспринимаешь его как естественную составляющую вечера, и ласково или кокетливо, но уже заинтересованно, болтаешь о пустяках. Или посылаешь его к чертовой бабушке, но столь же заинтересованно. А еще через пару недель он неожиданно пропадает - и ты не находишь себе места... Пример несколько утрированный, но наглядно демонстрирующий, как именно доходят до такой жизни. Ведь это могут быть не звонки, а встречи, и не недели, а долгие годы...
Обрати внимание, в какой именно момент твои мысли все время возвращаются к одному и тому же человеку. И постарайся понять, не попалась ли ты на крючок "формирования привязанности", от которого потом надо будет долго и болезненно отцепляться. И если крючок где-то рядом, поступай как сообразительная рыба: прямиком уплывай подальше... или, по крайней мере, не подсаживайся на него, а свободно фланируй рядом.
Наверняка ты знаешь девушек, проводящих дни и ночи напролет возле телефона в ожидании звонка. Которого может не быть. Месяцами... К этому можно относиться насмешливо - по молодости еще и не такое бывает - но для женщин, которые с такими состояниями сталкиваются, это - реальная проблема.
Что-то подобное описано
в литературе:
- Сова, - сказал Пух торжественно, - хвост кому-то очень
нужен.
- Кому?
- Моему другу Иа-Иа. Он очень любил его.
- Любил его?
- Был привязан к нему, - грустно сказал Винни-Пух.
А
если серьезно, то, как это ни банально, время - универсальный лекарь. Плюс новые
знакомства, и новые увлечения, и новое мироощущение. Главное, не замыкаться в
себе и в нюансах своих переживаний. Популярный психолог Н.И. Козлов в одной из
своих книг привел три простых наблюдения:
1. Привязанность отличается
от любви болью, напряжением и страхом.
2. Мудрость начинается с готовности
к потерям.
3. Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться.
Все эти рекомендации верны, но требуют очень большой работы над собой, потому
что взрастить душу, способную не привязываться, могут только люди, находящиеся
в полушаге от духовного просветления или духовного обморожения...
Но ты можешь снизить уровень любовной зависимости. Причем прямо сейчас... Задай себе простой вопрос: кто в данный момент управляет ситуацией? Кто хозяин положения, когда ты сидишь возле телефона, тоскливо подпирая голову руками? Правильно, не ты. Хозяин в этом случае - человек, который таких жертв, возможно, не стоит, раз позволяет тебе, такой замечательной, настолько грустно проводить время. Тебе есть что сказать ему? Так бери ситуацию в свои руки! Позвони ему, напиши, приди к нему домой - и поделись с ним всем, что тебя так волнует. Если твой избранник способен на понимание, то вы перейдете на иной уровень отношений, в которых нет места унылой болезненной тоске. Если нет... что ж, лучше справляться с привязанностью самостоятельно, оставив бесплодные ожидания в прошлом...
Внутренние переживания, подавление которых чревато неврозами, можно трансформировать. Существует даже такой термин - сублимация, который обозначает перевод нереализованной сексуальной энергии в творческую. На волне любовных переживаний можно сочинить песню, написать рассказ... можно даже сшить что-нибудь сногсшибательное, отражающее твое сегодняшнее настроение. В общем, тебя ждут неохваченные горизонты!..
Подумай о том, что навязчивая привязанность уходит корнями в то, что мы чего-то недополучили: тепла, заботы, нежности... Душа чахнет без любви и поэтому - болит. Но ведь ты можешь не только брать и тем более ждать, пока тебе дадут, ты можешь дарить любовь - сама. И тогда душа будет уже не просто привязываться, она будет - любить...