Сложности раздевания
Мой первый парень, первая любовь — очень сильная и страстная! Он пришел ко мне домой. Начались поцелуи, обнимания. Страсть накаливалась и накаливалась. И вот я в порыве страсти хватаю низ его футболки и пытаюсь снять, при этом очень сильно тяну ее наверх. И никак у меня не получается эту футболку вытянуть, и вижу, у парня моего чуток глазки на лоб полезли. Оказалось, я тянула вверх его трусы! Мы долго смеялись! Это был самый смешной секс в моей жизни.
Стопка, 25, Нью-Йорк
Пикантное зрелище
Пролог. Начать эту историю надо с того, что был (есть) у нас в городе один забавный велосипедист, мужичок пенсионного возраста. Ездил он в кожаной шапке и очках-консервах. Он каким-то образом умудрился сделать педальный привод на руль велосипеда и так ездил — крутил педали руками и ногами. Ездил он с тележкой, поскольку собирал бутылки, макулатуру и прочее (наверное, пенсии не хватало). Как сейчас помню, было это 29 апреля. Апрель выдался на редкость жаркий, собрались мы с коллегами на шашлыки и, чтобы не бегать два раза, алкоголем, запаслись изрядно. Народу собралось человек двадцать.
В то время я как раз расстался со своей девушкой и был свободен, а она поехала на шашлыки со своим новым парнем. Хорошо посидев и изрядно выпив, народ начал веселиться всерьез: кто песни поет, кто на травке лежит, а кто и прогуляться пошел в паре (уж не знаю с какой целью). И приглянулась тут мне одна девушка. Мы с ней хоть и коллеги, но до этого почти не общались, а тут недолго думая мы решили уединиться, отошли на приличное расстояние и сделали дело.
Я, сжав зубы от боли (сучок давит в спину!), пытаюсь не рассмеяться. Моя подруга поглощена процессом и ничего не замечает. Вдруг я вижу, что весь коллектив и моя бывшая перестали спорить и, смеясь, смотрят в сторону. Повернувшись направо, я вижу едущего в нашу сторону велосипедиста в кожаной шапке, очках-консервах, немыслимой накидке, крутящего педали и руками и ногами, с прицепом, полным бутылок. Оказавшись ближе, он нас замечает и, проезжая за спиной моей подруги, смотрит в нашу сторону. Я прилагаю нечеловеческие усилия, чтобы не заржать, моя подруга продолжает в том же ритме. Коллектив, от смеха держась за животы, лежит под кустами.
Между тем велосипедист, заглядевшись на нас, съезжает с тропы и с треском ломающихся веток и грохотом рассыпающихся из прицепа бутылок улетает в овраг. Со стороны коллектива доносится взрыв дикого хохота. Я кое-как сдерживаюсь. Моя подружка, по-прежнему ничего не замечая, трудится. Как только процесс заканчивается, меня разбирает смех, а на глаза наворачиваются слезы от боли в спине. Не знаю, кто ей потом рассказал обо всем этом. В тот раз я не смог. Для всех это был самый смешной секс.
И., 33, Калуга
Первые шаги
Бедствие, 23, Иркутск
Обитаемый презерватив
Муж был в командировке в Индии и привез оттуда заморские презервативы в яркой упаковке. И решили мы их опробовать. В самый ответственный момент открываю упаковку и вижу, что внутри резинки что-то есть! Оказалось, это огромнейший индийский муравей! Видимо, индусы презервативы электроникой не проверяют, а используют для этой цели насекомых.
Lisichka, 33, Москва
Грубый кавалер
Однажды мы решили заняться любовью на природе, в машине. Начали, и он от удовольствия как ругнется матом! Я опешила от неожиданности, а потом меня прорвало, я так заржала, что мой кавалер от стыда не смог продолжать.
Нора, 53
Забылись
Однажды мы с подругой накрыли полянку покрывалом. Выпили, закусили, стали заниматься тем, чем грешно. Это было вечером. Солнце село. На траву легла роса, но мы были увлечены друг другом и ничего не замечали. Пока не уперлись лбами в дерево, которого раньше не было. Оглянулись, а до покрывала метров десять, и по росе след, как будто сороконожка проползла. Вот смеха было. Это был наш самый смешной секс.
Старик, 60, Калуга
Голый и поддатый
В какой-то момент проснулся, захотелось выйти в туалет, что я и сделал, игнорируя хихиканье парочки, пристроившейся поворковать на подоконнике (туалет общий, через коридор). Зашел, и остатки хмеля мгновенно испарились. В чем мать родила оказался. Как быть? Подождать? Парочка, похоже, уселась надолго. На дворе 23 февраля! Неотапливаемый туалет. Продрожав минут десять, полуотвернувшись, опираясь на стенку, быстро шмыгнул обратно, «никого не вижу, ничего не слышу». И спокойно забыл этот курьез.
История имеет продолжение. Обмывая сдачу госэкзамена, вспоминали веселые деньки студенческие. И вот тут услышал рассказ однокурсника с параллельного курса про давний случай: «Сидели спокойно, и мимо прошел в туалет голый и поддатый абориген. А вышел оттуда вообще в хлам... Наверно, пузырь там прятал». Все смеялись. И я с ними. А что делать? Вдруг он меня узнает.
Unuj, 50, Уфа