Представь картинку: лето, жара. Захотелось тебе чего-нибудь эдакого, солененького. Уж не знаю, у кого какие причины, а меня тянет на солененькое постоянно и беспричинно. Так вот, готовишь ты селедочку под шубой. Почистила тщательно жирную норвежскую рыбинку. Внутренности, как водится, в ведерко выкинула, туда же очистки от овощей. Смрад на кухне: ужас!
И вот, вместо того, чтобы по-быстрому это самое смердящее месиво вынести куда подальше, ты, беззаботно мурлыкая, отправляешься к стенному шкафу, по пути прокручивая, что из твоих лучших туалетов в данный момент надевабельно.
Раздвигаешь дверцы, внимательно рассматриваешь содержимое, задумчиво перебирая пластмассовые вешалки-плечики. Минут через двадцать останавливаешься на маленьком черном платье, которое совершенно изумительно сидит на тебе!
Вспоминаешь еще один постулат из статьи о Настоящей Женщине: "Настоящая женщина должна быть всегда готова к стриптизу, ведь он может случиться в любую минуту…" и торопливо начинаешь перебирать содержимое ящика с нижним бельем. Бюстики и трусишки летят во все стороны, отшвыриваемые тобой с негодованием и гневным фырканьем: "Не то! Все не то!", достаешь кокетливый поясок для чулок и ..о, чудо!.. это как раз то, что тебе нужно!!!..
Дело за малым: найти целые чулки. При этом прошу заметить НЕ ОДИН ЦЕЛЫЙ ЧУЛОК, а ПАРУ!
Ты уныло прикидываешь, кому бы позвонить, чтобы тебе привезли из ближайшего магазина новенькие чулочки, ведь сама ты не то что пройти до киоска на остановке, ведро вынести не можешь!!!..
Судорожно роешься в записной книжке, прикидывая, кто же сейчас дома-то?! Тыкаешь наманекюренными (это после селедочки и свеколки-то! ХА!) пальчиками в кнопочки на телефонном аппарате и.. ноль.. неудача…никого...
Гневно отшвыриваешь телефонную трубку, которая только и знает, что плеваться длинными гудками, и посылаешь куда подальше всех тех, кому только что безуспешно пыталась позвонить.
Ладно, так уж и быть - проблема с чулками разрешаема: ты выудила новую пару у младшей сестры, решив что той нечего кокетничать, перебьется. И заставила последнюю отбросить подготовку к вступительным экзаменам и рексом примчаться к старшей сестре на помощь с чулками в зубах.
Вот тут бы тебе и отправить ее прогуляться вместе со злополучным ведром!!! Но нет! Ты же вся в ожидании романтической встречи, не дарить же ее сестре...
…Радостная и счастливая, одетая "от комода", ты глядишься в зеркало, кружишься как девочка-снежинка на новогодней ёлке и вдруг…
НУ КОНЕЧНО!!
Бледна как стена, сера как мышь! А make up кто за тебя делать будет, дорогуша?
Тут же вспоминаешь, приведенный в вышеозначенной статье пример Коко Шанель, которую никто и никогда не видел с голыми коленками и без помады и бросаешься к зеркалу с целью подретушировать свое личико в соответствии с торжественностью момента: уж и вечер близится как-никак!
Содержимое косметички вываливается на стиральную машину и из этой блестящей, пластиково-деревянной, помадно-припудренной горы лихорадочно извлекаются необходимые для нормальной жизнедеятельности любой женщины предметы: тон для лица, пудреница, румяна, тушь, карандаш.
Все книги по косметологии и визажу оценивают время наложения полного макияжа в 40-45 минут. Что ж, ты достойна похвалы - уложилась в 38! Любуешься безупречно матовой кожей, нежным румянцем, изгибом бровей, влекущими губами… Ндааа…живопись на лице явно удается тебе лучше, чем некоторым на холсте... Последний штрих - капелька любимого парфюма, подобранного в соответствии с очередными инструкциями очередной статьи очередного женского журнала, на традиционные эрогенные зоны. Теперь ты окутана ароматным облачком…
ИТОГ: туфли на шпильке, в руке смердящее ведро, к которому уже трудно приблизиться иначе, чем в респираторе...
Наконец-то ты готова к романтическому свиданию у мусорного контейнера!
Вперед!.. Ты Настоящая Женщина!..
Ты готова к покорению Настоящего Мужчины, выносящего мусор, вопреки инструкциям всех журналов, в стоптанных тапочках, рваной майке и пузырящихся на коленях тренировочных штанцах. Возбуждающе попахивающим перегаром после вчерашнего пивка или заманчиво припахивающего столь популярной в любом сезоне чесночно-луковой смесью, основной нотой которой является запах крепкого табака. Или... нет! Во двор въезжает черный Мерседес, из него выходит высокий блондин в черном ботинке и шикарном костюме, в одной руке у него умопомрачительный букет роз, в другой пресловутое мусорное ведро... Он решительно направляется к мусорному контейнеру, у которого его ждешь ты, Настоящая Женщина. В маленьком черном платье. С модным макияжем. Благоухая, как пион. И вот он, миг счастья: Вы сливаетесь в страстном поцелуе!
Нет? У Вас так не бывает? Поразительно, но у меня тоже!
Поэтому, не имея возможности найти в своем окружении Настоящую Женщину, согласившуюся поделиться информацией, как она готовится к "экспромтам" с Настоящими Мужчинами, мне пришлось провести статистический анализ своей жизни. С поправкой на несовершенство.
...Видимо, мне очень повезло. Несмотря на то, что мусорное ведро я выношу в стареньких джинсиках и без живенько-искусственного румянца на щеках, по жизни мне встречается достаточное количество Настоящих Мужчин. Хотя.. может это у меня такие планочки, заниженные по сравнению с планочками тех, кто пишет статьи в женские журналы, приводя свои критерии Настоящего Мужчины?…да нет, не думаю..
Мне, действительно, встречаются разные мужчины: умные и заботливые, талантливые и щедрые, внимательные и сильные. И вовсе не идеальные. Ну просто ни капельки не идеальные. Но все настоящие, честное слово! Они вопреки агрессивно-хитроумным статьям в женских журналах, вовсе не пытаются обмануть меня или воспользоваться моей наивностью, нет. Они не только берут, они готовы отдавать то, что у них есть. Умные предлагают свой ум, сильные - силу, богатые делятся богатством, нежные укутывают нежностью. И думаю, каждый из них вправе называться Настоящим Мужчиной, хотя и не скроенным по стандартному шаблону: Особенный Мужчина для Особенной Женщины...