Хватить пить!

(продолжение, начало)

19 октября

Всей общагой постановили - хватить пить и заниматься сексом! Пора как все порядочные идиоты учиться и зарабатывать деньги! Маша из 47 комнаты опротестовала это решение, говорит: "Как же я не буду заниматься сексом и зарабатывать деньги? Для меня это неразделимые понятия!" Так что сексом, видимо, все-таки придется заниматься, а то Машка совсем без куска хлеба останется!

Заработок решили начать с лотереи. Повесили плакат: "Внимание! Лотерея "Тампакс"! В каждой десятой пачке - хлопушка с сюрпризом!" Деньги потекут рекой!

20 октября

Сегодня у нас появился новый профессор, дядьке 76 лет, а он всю пару ходил по рядам и нашептывал: "Какие милые девочки!" И этот туда же! Не университет, а какой-то дом престарелых. Причем озабоченных.

21 октября

Ходили на дискотеку в деревенский дом культуры "Ласточка". Бож ты мой, живешь в центре города и не знаешь, что в пригородном селе до сих пор народ отрывается под Софию Ротару и Ирину Аллегрову... Спрашиваем: "А у вас "Продиджи" есть? Ну или хотя бы данс-версия альбома Мелани Си? В ответ: "Чаво? Нет, у нас Маланьи нету!"

Потом первый парень на деревне приехал - механизатор какой-то! Начал к нашим девкам приставать. А те в массовые обмороки. Люська рассказала потом: "Я как увидела, что на нем детские кеды и еще измазаны навозом, а в волосах солома, у меня сразу крыша поехала! А пахнет от него хуже, чем у нас в университетском туалете!" Мы то думали, хуже не куда!

Возвращались через кладбище. Никаких признаков жизни старались не подавать. Мертвецы-то они ж ведь ребята сумасшедшие. И вдруг слышим диалог:
- Мама, мама, не хочу видеть бабушку!
- Заткнись, дура, и копай дальше!
Бедные крестьянские дети!

Эх, хватит пить!

22 октября
Препод: Как вас зовут?
Студент: Хорошо зовут!
Препод: Где вы живете?
Студент: В хорошем месте!
Препод: Дети есть?
Студент: Хорошие дети!

Знаете, почему он поставил мне незачет? Из зависти!!!

23 октября

Сказку написал: "Родился мальчик с замочной скважиной в пупке. Вырос, стал всех спрашивать про нее. Никто не отвечал, но он не находил покоя. Наконец, узнал, что есть от нее ключик: он спрятан в щуке, та в утке, утка в зайце, тот в сундуке, сундук на дубу, а дуб на заднем дворе у Кикиморы!

Парень переспал с Кикиморой, срубил дуб, разнес сундук, убил зайца, доконал утку и, наконец, из щуки вытащил ключик. Вставил в пупок, повернул - и у него отвалилась попка!"

24 октября

И снова всю пару переписывались с Катериной на сексуальную тематику. Оказывается, некоторые девушки очень стесняются, когда партнер делает им куннилингус. Катя говорит: "Все время кажется, что не так пахнет, а тут еще он начинает оттуда выглядывать! Ужасно!" Вот тебе и продвинутые во всех отношениях студенты. Да, хватить пить!

Продолжение...

Дневник ведет Александр МАКСИМОВСКИЙ