Реальная встреча меня мало интересовала и практически не входила в мои планы, но, тем не менее, шестью месяцами спустя, я все - таки поддалась его бесконечным уговорам... и согласилась. Согласилась на встречу, так называемое - свидание (слово - то какое... громкое!). Волновалась ли я?! Нет, что вы... Я спокойна абсолютно, еще более того - равнодушна, ни эмоций, ни желаний, - ничего; что - то смахивает на обыкновенное снисхождение или одолжение (и что на меня напало?! Так я впечатлительная и ранимая).
Что потом?! Потом все напоминало искусственных манекенов из неудачного кино: красиво, все насыщено и все "чересчур" блестит, переливается... и... твердое на ощупь, никаких внутренностей, никакой души... Маму мою сразу покорила шикарная иномарка под окном и бесконечные "слащавые" букеты роз, которые дольше трех - четырех дней не стояли, потому что их место занимали вновь прибывшие, иного сорта (но подобного содержания!). Любви с первого взгляда не произошло, как не произошло ее и со второго и с третьего, и никогда вообще... Зато "конфетно-букетная" стадия буквально преобразилась: на зеркале появился внушающий флакон с туалетной водой самого модного запаха, на моих бедрах как нельзя лучше устроились брючки (что - то там из новейших тенденций!), а на кровати поселился ослепительной белизны медведь, которого впоследствии я назвала "Тучкой" (объявив, что папы у него не будет!). Как нельзя лучше сюда вписались дорогие рестораны и укромные столики, заставленные всякими вегетарианскими вкусностями и свечами; а вечерами - мягкие кресла затемненных кинотеатров...
Все так же обыденно (совершенно не романтично!) прозвучало его предложение прогуляться в выходные по Милану (ну так... с легкой руки... типа... без проблем!), почувствовать аромат итальянских улочек, насладиться друг другом (о ком это он, интересно?!). Нет, что вы, не подумайте: комнаты были разные, и кровати с одеялами соответственно тоже (мне еще не настало время платить!). Так прошел месяц. Да - да, всего лишь месяц, и тут просто градом посыпалось то, чего я так долго ждала, а именно: всякого рода предложения, признания, недовольства и т.д. Если кто-то еще не понял: меня целенаправленно покупали все это время... умышленно! А теперь настало время доставить "товар" домой. Он начал в очень заманчивой форме, в радужных красках расписывать совместную жизнь, будущих детей (они непременно должны были родиться следующим летом, так он решил!). Но подводное течение выплескивалось наружу: за его словами тут и там проскакивали тени от грязных кастрюль, тени задвижек на "золотой клетке",... наигранные улыбки и нелюбимый человек...
Никаких ссор и бесполезных разговоров, все произошло очень быстро ... все также никаких особых эмоций и чувств, я все также спокойна и уравновешенна (удав, одним словом!). Днем спустя на свет появилось "милое и симпотишное" письмо - от - второго - поворот, которое благодаря все тому же незаменимому Интернету и нашло своего адресата. А было оно следующим (так и хочется сказать: простите за грубость, за неблагодарность (ему это все равно было в легкую, как сам выражался "без проблем"), но по - другому, боялась, не поймет):
" ...думаю, наступил тот самый момент, когда надо поставить точку на всем происходящем.Ни в коем случае не хочу оправдываться и выдумывать что - то.
...просто не бывает так, ... я никогда не верила в любовь с первого взгляда. Я могу долго присматриваться к человеку, лишь спустя несколько месяцев ближе познакомиться, и уже тем более не говорить о чувствах, пока сама не созрею. Да у меня такой характер, но, к сожалению, когда мне говорят, что надо делать, как говорить, - у меня это вызывает абсолютно негативную реакцию, обратную: я начинаю делать наперекор, и вряд ли уступлю. Я считаю, что это слишком искусственно, когда под давление мужчины девушке приходится говорить то или иное. Ты просишь меня признаться в вещах, в которых я совершенно не уверена.
Всегда негативно относилась к ребятам, которые считают, что девчонку можно купить, когда они готовы полмира положить к ее ногам. Может быть с другими бы это и прошло, и другие на это и повелись, на красивые слова и подарки, - но не я!!! Никогда!
Я слишком независимая, слишком самостоятельная, я не считаю нужным прислушиваться к чужому мнению (именно чужому!!!). По всем вопросам я меня своя точка зрения, которая есть и никто не вправе ее пытаться изменить! Если я хочу, я крашусь, если я хочу - я не ем, хочу - всю ночь провожу в клубе, или весь вечер болтаю по телефону... у меня есть цель, есть мечта, и я не откажусь от нее, даже ради такого человека, как ты. Мной невозможно управлять, давить... я не та девчокна, над которой можно с легкостью доминировать. Понимаешь... любой парнишка, с которым я на равных, которого я чувствую, который нежно относиться и готов ухаживать не один месяц, чтобы просто поцеловать... - вызывает большую симпатию...
... и пусть он не может обеспечить семью пока, пусть он еще зеленый, пусть "он добегать до меня не будет" (как ты однажды сказал) (это даже трогательно, по-моему), но ... там искренние чувства, там взаимное уважение, там желание видеться день и ночь, ... Мы все еще молодые, руки и ноги есть, голова тоже работает, все остальное приложится, будем работать и тоже постепенно все будет. Не вижу смысла жить вместе с тобой?! Я часто об этом думала - скука, как мне кажется, смертная! Мне так хорошо с родителями, ... они меня любят, они никогда меня не бросят, они обеспечивают меня и не упрекают за это, они ни в чем меня не ограничивают, они не ревнуют, если я иду гулять с кем -то другим, не запрещают общаться с тем людьми, которые мне интересны, со всеми моими подружками и друзьями. А у тебя? Что? ...постоянные заботы и хлопоты, надо готовить и стирать, надо ждать тебя с работы, и наигранно улыбаться, и к тому же отчитываться за все свои шаги (это вообще исключено!)... я не представляю, чтобы мне сказали, что я не могу целый день провести с подругой, болтая ни о чем, или в клубе, танцуя сколько мне влезет, занимаясь собой, как то бассейн или шейпинг (это просто например, как самые распространенные пороки) ... Это моя жизнь и мне решать, что делать, а что нет. Да еще и про показы забыть... Да ради чего? Чего ты мне можешь дать взамен всем этим вещам?! Ничего... Будешь, все также незаметно диктовать свои принципы и правила, давя на меня...
Надеюсь, мы больше никогда не увидимся"... тут не было ни любви, ни уважения, ни искренности, ни понимания.. я жила сама в себе... благо - невозможно заразиться ни меркантильностью, ни пофигизмом. Ну так вот... мы действительно больше не виделись, о чем я совершенно не жалею; но тем не менее, он все так и не оставляет попытки, лелеет надежды на встречу, присылает письма и вызывает на общение по аське, просит и каждый раз говорит, что скучает...
А я?! Я с детства читала книжки, читала много и все ждала и ждала того, одного единственного, который приплывет под алыми парусам. Меня никогда не могли по настоящему увлечь богатенькие дяденьки и новоявленные бизнесмены, готовые в единый миг положить к твоим ногам пол мира. Каждый раз я чувствовала, что они относятся ко мне, как к красивому неодушевленному объекту, лишенному своих принципов и точки зрения. Возможно, я и ошибаюсь, но я не усматривала ни дольки искренности, реального уважения и тому подобных проявлений "вечных ценностей". Мне хотелось, чтобы они видели во мне прежде всего человечка, наделенного своими интересами, со своей душой, внутренним миром, своими (отличными от них!) мыслями... но увы!..
Я снова и снова ловила себя на мысли, что мне они не нужны, не нужны их деньги, ухаживания и цветы, их комплименты и красивые подарки, не нужны их планы на Новый год и поездки в Милан...
Я хочу быть с НИМ, с моим малышом, трогательным и слегка инфантильным, милым и обаятельным... Я скучаю без НЕГО... Именно без него... Но это уже совершенно другая история!..