Вопросы

Не совсем ясен ваш вопрос к психологу, однако в письме очень много возмущения и непонимания поступка девушки и ее мотивов. 

Она реально как будто что-то пережила во время этой процедуры, хотя, как мне сказали в больнице, это была щадящая вакуумная аспирация, которая даже не всегда предполагает применение наркоза

А как насчет переживаний эмоциональных? Спрашивали ли вы свою партнершу о том, что она переживает по поводу аборта и с какими чувствами сталкивается? Это не говоря о том, какая гормональная буря на нее свалилась. Организм с первых дней беременности настраивается на вынашивание, деторождение и уход за ребенком. Прерывание, какое бы бережное оно ни было, всегда влияет на гормональный фон женщины не самым лучшим образом. 

как будто бы, по ее разумению, беременность - это всегда естественный и закономерный результат близких отношений 

Вообще-то, так и есть. Если нет желания заводить детей, необходимо пользоваться контрацепцией. Как этот вопрос решался в вашей паре? Вы обсуждали вопросы предохранения от нежелательной беременности с партнершей? Кто нес ответственность за это? Или для нее эта беременность была желанной, а вы просто не вникали в эти вопросы?

В конце концов, девушка, судя по всему, скрепя сердце уступила мои требованиям и ради спасения наших отношений пошла и сделала аборт, однако сразу после выписки она вдруг сама почему-то первая, по собственной инициативе, неожиданно, как это ни пародоксально, заявляет, что она всегда в корне ошибалась в своем отношени к себе самой, так же как и ко мне, и что прерывание беременности было самой ужасной ошибкой в ее жизни, и она больше вообще не может находиться рядом со мной, и посему наши отношения отныне безвозвратно закончены... хотя ребенка, из-за которого разгорелся весь это сыр-бор, уже и нет!

А осадок, судя по всему, остался. Видимо, девушка столкнулась с некими переживаниями, после которых не хочет отношений с вами. Ее право - иметь любые чувства и относиться к вам как угодно, ее право не продолжать отношения с вами. Что мешает вам прояснить ее чувства по поводу вас и ситуации, вместо их обесценивания? А то возникает чувство, что вы вместо нее знаете, что она должна чувствовать и чего должна хотеть.

Если любите своих детей - как можете решиться на убийство одного из них? Если сделаете это и пожалеете, вернуть назад ситуацию будет невозможно. И если из-за греха ухудшится ваша жизненная ситуация (а не улучшится) - что тогда? Детей дает Бог, а Он знает, кому, что нужно. Бог есть любовь, и выбор, рожать или не рожать - это выбор любить или не любить. Пойдете за любовью - будет помощь от Бога, пойдете за материальным интересом - рискуете потерять и то, что есть. Верьте в лучшее, это срабатывает.

Вам стоит заменить слово "рушиться" на "меняется". Вы позволяете панике видеть только сложности, которые пугают и оставляют чувство, что Вы заложник. Но ребенок родится, начнутся другие заботы и мысли, и Ваши планы Вы сможете осуществить, и будучи мамой. Что касается Ваших чувств к мужчине, они могут сейчас колебаться, не надо им настолько доверять, что вот это и есть факт (не чувствую к нему того же, то есть любви), поскольку сейчас мешают и гормональная перестройка, и стресс из-за перемен, страх перед будущим. Подумайте о том, чтобы пойти на курсы для беременных. Позвольте мужчине заботиться о Вас и любить Вас, считайте, что это терапия для Вас. Постепенно все наладится.

Вы же понимаете, что ребенок уже есть, он просто очень маленький, ничего не может сказать в свою защиту, но он уже живет. Я прекрасно понимаю Ваши сложности, все слова обоснованы, но ведь ситуация может меняться, а жизнь уже не вернешь, жизнь ребенка. Дайте шанс. Возможно, просите помощи у близких, друзей, даже хотя бы на витамины. Сконцентрируйтесь на поиске работы для мужчины (это тоже может стать выходом). Работа - это такое дело, сегодня ничего нет, завтра находится, пусть временное и не самое лучшее, но можно продолжать поиски и при наличии не самой лучшей работы. Все наладится. Здоровья Вам и малышу!

Во-первых, вам нужно понять, что вы не виноваты в том, что не можете забеременеть. Есть в этой жизни вещи, которые не зависят от нашего желания, но даются нам судьбой. И сверхзадача отношений с мужчиной вовсе не обязательно деторождение. Вы с мужем сами определили себе цель - родить детей, но без детей отношения складываются не очень хорошо. А точно ли был бы смысл быть вместе, если бы родился ребенок? Вам сейчас кажется, что ребенок в вашей семье все бы скрепил, поправил, придал смысл и т.п., но так ли это? Жизнь устроена так, что если что-то упорно не дается, это знак, что нужно отступить, остановиться, и хорошенько подумать, посмотреть - может быть где-то вкралась ошибка, которая нуждается в исправлении? Действительно ли вы любите своего мужа, а он вас? Ясно ли вы видите ситуацию ваших с ним отношений? Правильно ли выстроено ваше понятие о любви к мужчине? Не стало ли ваше отношение к мужу зависимостью? Похоже, что из-за страха потерять мужа вы начали терять контакт с собственным психологическим ресурсом (а это влияет и на энергетику физического тела, нашего организма). Вам лучше сначала поработать с психологом индивидуально и разобраться с этими моментами, и после этого уже что-то будет проясняться с возможным деторождением. Есть такой опыт, что когда человек выходит на правильную дорогу, у него начинает все получаться - даже то, где медицина была бессильна.

Ребенок уже есть, просто он еще слишком маленький, чтобы помочь себе и защитить себя, он пришел в Вашу жизнь не для того, чтобы ее сломать, он ее изменит, но будет много радости и счастья. Вам помогут курсы для беременных, Вы сможете больше узнать о физиологии и уходе. Радоваться жизни Вы можете уже и сейчас, примите то, что есть, значит так должно было быть, Ваш ребенок в будущем может стать хорошим человеком и важной частью жизни, которую Вы будете беречь, это будет ценность для Вас. Сейчас надо пережить период отрицания того, что есть, это пройдет. Начните понемногу читать специальную литературу, форумы по беременности, быть другом ребенку, который пришел к Вам именно сейчас. Будьте уверены, все наладится, все будет хорошо.

Ваши переживания и страхи нормальны, но не страх должен Вас ориентировать, не надо за ним следовать. У Вас подходящий возраст для второго ребенка, тем более Вы действительно хотите малыша. Почитайте форумы, как мамы организуют быт с двумя детьми, только обратите внимание на позитивный опыт, практичные советы. Настраивайтесь на то, что Вы получите больше, чем отдадите, скажем так. Силы Ваши будут распределяться равномерно между детьми, Вы многому научитесь, и сейчас следуйте своему решению. Вы будете мамой двоих детей.

Оставьте ребенка. Можно перейти на заочное отделение или взять академический отпуск. Отец ребенка вполне возможно, что будет оказывать посильную помощь. Узнайте в собесе обо всех выплатах и помощи от государства. Дайте объявление в разделы приму в дар (игрушки, детское питание, вещи и т.д.). Подумайте о том, чтобы организовать дома небольшой детский сад, когда второй ребенок подрастет хотя бы до года. Модно принимать других детей у себя дома и зарабатывать, одновременно Ваши дети будут при Вас. Не опускайте руки. Вы живете среди людей и всегда можно найти поддержку и помощь.

Жизнь показывает, что не всем женщинам в этом мире обязательно иметь детей. Иногда у человека иное предназначение - например, самореализация. Судя по всему, Вас именно к этому и тянет, а желание иметь детей, скорее, рассудочное - мол, все рожают, а я нет. Согласитесь: слегка абсурдно сомневаться в желании стать матерью, обучаться на профессию, мечтать о новой работе, но при этом идти на ЭКО - сложную и дорогостоящую процедуру по искусственному зачатию! Тем более, что детки, рожденные таким образом, бывают слабенькие и требуют от родителей большого внимания и заботы (к тому же, их может быть двое), а Вы уже сейчас подумываете о няне. Рожать детей через ЭКО для няни? Это мое рассуждение о Вашей проблеме, основанное на том, что Вы написали. Я думаю, могла бы Вам помочь более подробно и тщательно разобраться в себе на индивидуальных консультациях (по скайпу).

Попробуйте провести такой эксперимент - договоритесь с подругой, у которой есть ребенок, о том, чтобы она при Вашем муже делилась способами решения этих проблем. Например, со сном - ребенок с мамой спит в отдельной комнате, спит вместе с мамой, чтобы не надо было вставать и он не плакал, когда хочет есть, как быстро можно начать ходить в спортзал, как взять няню, то есть в целом о том, что это не катастрофа и многие привычные моменты можно сохранить, если не в полном объеме, то достаточном. Вам надо не оставлять попытки воздействовать на ситуацию. Если он не убежденный противник детей, то на его взгляды о неудобствах вполне можно повлиять, он еще сам будет счастлив, когда у него будет малыш, вот увидите.

Исходя из чего он может именить свое мнение - для этого надо знать, что его останаливает. Если нет своей недвижимости, работы, образования, профессии, стабильного заработка, если ему самому всего 20 лет, если планы неопределенны и человек еще не знает, чем он хочет заниматься, и т.п. - все это быть актуальными задачами для него. Кроме того, вы еще не женаты, то есть готов ли он создать семью для начала, неизвестно.

Я думаю, что проблема именно в том, что вы каждую свою "неудачу", т.е. пришедшие в срок месячные, воспринимаете тяжело и с болью в душе. Дело в том, что для зачатия и появления на свет ребенка нужна энергия. Не только физическая, в виде здорового и сильного тела, но и психическая - энергия души - чувство легкости и радости бытия, чувство любви, в том числе и к себе. Те же самоуничижительные чувства, которые Вы испытываете каждый месяц в случае "неудачи", высасывают из Вас эту энергию. Поэтому Вам "нечем" зачать ребенка. На самом деле, если Вы не делали абортов, то вина Ваша вовсе невелика и не стоит так себя грызть. Гораздо полезнее будет простить себя и отпустить ситуацию на самотек. Если очень гложет совесть за то, что не желали и не хотели любить ребенка раньше, дайте себе зарок, что с этого дня никогда больше не позволите себе отказываться от любви к своим детям, что бы ни произошло. Можно закрепить это намерение походом в церковь и исповедью (если крещеная, конечно). Снимите этот груз вины и отпустите свою энергию души на волю. Тогда ребенку будет легче прийти в Вашу жизнь.

Ваши страхи - это нормально, они выполняют роль предупреждения опасности или анализа ситуации со стороны опасности. Но страх - это не то, что должно быть сигналом к действиям (или бездействию). У Вашего мужчины уже есть ребенок, и Вы можете видеть, знать, какой он отец. В Ваших отношениях тоже нет оснований для негативных ожиданий. Ваш страх сейчас сам по себе, словно на всякий случай (а если... а вдруг...). Поэтому рожайте на здоровье, все у вас будет хорошо.

Для него это все стресс, он переживает, что зачатие не происходит, но переживает иначе, чем Вы. Устраняясь, дистанцируясь. Вам не стоит сейчас давить на него, подождите 2-3 недели. За это время изучите, что такое фертильные дни. Вам не нужно стараться каждый день, да еще и не по разу. Это неэффективно и даже вредно. Начните строить график, например, здесь, определяя БТ, овуляцию и подходящие дни для зачатия.

Для того, чтобы понять его сложности, что его останавливает, и начать на это влиять, необходимо более углубленно изучить его личность, образ жизни, отношения со своим ребенком, историю, прошлое, ваши отношения. Это тот материал, который даст почву для действий. Вам стоит очно или заочно (скайп) обратиться к психологу за индивидуальной консультацией.

К сожалению, никак. Если бы он был способен нести ответственность за ребенка в такой непростой ситуации, он бы был сейчас рядом с Вами, я имею ввиду помощь и поддержку. Но это не так. Он будет и дальше стремиться избегать Вас. Но для Вас это даже лучше. Принуждать быть отцом не стоит никого. Вы сможете потом, после родов найти другого мужчину, который будет действительно отцом Вашему ребенку. Берегите себя.

Для начала, Вам необходимо пройти все обследования, которые назначаются при диагнозе "бесплодие". Если не будет обнаружено причин, связанных со здоровьем, в таком случае Вы можете пройти курс психотерапии у психолога, который специализируется на проблемах беременности, бесплодия и невынашивания (перинатальный психолог).

Если у Вас нет опыта работы в компании, в коллективе, Вам стоит начать с этого. Возможно, Вам не хватает обратной связи, которую Вы могли бы получать, работая не фрилансером, сейчас Вы замкнуты, ограничены в этом. Попробуйте найти работу на 2-3 раза в неделю, начните с небольшого времени, и чтобы на этой работе необходимо было получать какие-то новые навыки, обучаться.

Не надо перекладывать ответственность за принятие такого ответственного решения на психолога. Прислушайтесь к своим материнским чувствам и женской интуиции.

Недостаточно информации. Зависит от того, как налажено общение мужа с сыном от первого брака. Если есть чувство неудовлетворенности, нереализованности отцовской и чувство вины, другой ребенок просто не сможет "войти" в его психологическое пространство, и муж будет постоянно сопротивляться рождению общего ребенка.

Поздравляю, очень рада за Вас! Конечно, делитесь с отцом ребенка всем, что происходит, ведь это и его ребенок тоже, тем более он вполне адекватно отреагировал, хотя и был растерян. Ребенок УЖЕ есть, только он еще очень маленький и ему надо подрасти внутри Вас, чтобы родиться, поэтому отцу ребенка будут интересны, важны Ваши эмоции, УЗИ и все, что связано с его ребенком.

Было бы неплохо Вашему мужу походить самому к психологу. Тут дело не только в том, что он не хочет детей, а в том, что он боится ответственности. Этот страх, очевидно, глубже, чем кажется. Попытайтесь его на это уговорить. На худой конец, сама поговорите с ним серьезно. Вам (особенно, ему) нужно разобраться в причинах такого стойкого нежелания.

Ваши страхи чем-то подпитываются. Возможно, Вам самой себе в чем-то не хочется признаваться (не готовы брать ответственность за ребенка, быть привязанной к ребенку, не уверены в муже, боитесь боли и т.д.). Прежде всего надо определить объект страха. Можете очно посетить психолога, чтобы проработать страхи и почувствовать свои истинные желания, потребности.

Я Вам искренне сочувствую, очень тяжелая потеря. То, что Вы испытываете, это процесс горевания, который осложнен многими факторами. Несмотря на то, что ребенок не жил вне утробы, Ваша с ним эмоциональная связь возникала задолго предполагаемого рождения малыша. Вы уже испытали любовь, привязанность, заботу, у Вас уже были надежды, мечты о себе как о маме второго ребенка, а также - какой будет ребенок, как Вы назовете, каким будет ближайшее время или будущее с ним. Несмотря на то, что ОТНОШЕНИЯ с ребенком уже были, СВЯЗЬ с ним была и он РЕАЛЬНО существовал, это отрицается многими близкими и даже часто отцом ребенка (Муж вообще сказал зачем брать свидетельство о смерти и справки все, это лишнее напоминание мне), словно бы и не было никого. Принято относиться к таким утратам как к тому, что надо быстрее забыть или сделать вид, что никого не было(Теперь все говорят еще родишь, что не делается делается к лучшему), большинство не понимает, что Вы уже никогда не вернете именно этого малыша, что его нельзя заменить, и что если он еще не успел пожить, то это не значит, что Вы не потеряли ребенка. Вы его потеряли. Горе отрицается. Потеря не реальна, право матери и отца на длительность переживания горя не признается. Для окружения смерть не произошла (и даже часто для отца так), но смерть Вашего ребенка на самом деле произошла. Вы не сходите с ума, Вы переживаете утрату, не только утрату ребенка, но и утрату своих надежд, части себя, Вы потеряли доверие к своему телу, Ваша самооценка сильно пошатнулась. Смерть ребенка совершенно противоречит тому, что заложено в родительской функции — дарить жизнь, именно осознание, внутреннее столкновение будущего, жизни (ребенка) и смерти, прошлого (теперь ребенок — это прошлое) — повергает в шок. Слышать от других болезненные замечания еще тяжелее. Переживать потерю, горе необходимо. Именно вот это переживание позволит Вам смириться с потерей и научиться жить с ней. Возьмите документы, справку о смерти, похороните, дайте ребенку имя. С ним надо попрощаться, проговорить ему все то, что мучает и приходит Вам в снах (не взяла его на руки), Вам надо преобразовать и чувство вины, и недоверие к себе, и страх, но только после принятия, осознания реальности утраты, Вам необходима поддержка, можете писать мне на почту, rinalipkina@yahoo.com.

Сейчас Вам надо думать о своем ребенке и о своем здоровье. Это приоритетнее, чем переживания мужчины о том, "что скажут соседи". Позаботьтесь о себе и своем ребенке, который полностью зависит от Вас. Предложите ему уйти с версией, что Вы сами его оставили, если ему так будет легче.

Мужчины иногда тяжело переживают свою несостоятельность в чем-то, тем более что касается здоровья, деторождения. Возможно, внешне это никак не выражается, но он мог испытать стресс и сильно начать переживать и даже комплексовать по поводу своих проблем с зачатием. Дайте ему время. На определенный период, например, 4-6 месяцев, прекратите лечение, разговоры и попытки зачать. Его скучающий вид Вас дезинформирует, за этим видом может быть множество переживаний и попыток с ними справиться.

У человека всегда есть потребность искать какие-то понятные ему, логичные и обоснованные причины тому, что у него не получается, но он к этому очень стремится. Что касается бесплодия, то, конечно, есть социально-психологические факторы, которые могут влиять на внутреннее неосознаваемое сопротивление беременности, различные страхи, неуверенность в партнере, избегание ответственности, негативный опыт родительства, аспекты воспитания и т.д., но может быть, что и нет никакой подобной причины, просто еще не найдено врачами то, что действительно влияет на Ваше бесплодие или что-то не вылечено еще до конца, то есть причины могут быть тривиальные. Год - это не так долго, я знаю пары, которые по 10-15 лет пытались и в итоге беременели (у некоторых в итоге получались погодки и даже трое подряд, что приходилось потом озадачиваться проблемами контрацепции). Для того, чтобы быть уверенной, что психологических проблем нет, или наоборот, чтобы обозначить их, Вам стоит очно посетить психолога.

Дело в том, что по психологическому закону Йеркса-Додсона очень высокая мотивация блокирует деятельность. Это Вы должны помнить, если хотите, чтобы беременность все же наступила. Попробуйте ответить себе на вопрос: зачем мне нужен ребенок? Для того, чтобы доказать родственникам, что смогли "прийти к финишу первой"? Для того, чтобы "успеть отстреляться" до тридцати двумя детьми? Или для доказательства своей "полноценности"? Дети в Вашем представлении - это кто? Или что? Планка достижений? Думаю, что вся проблема кроется в Вашей "перевернутой" мотивации. И еще. Меньше читайте негативной информации в интернете. Это точно не поспособствует исполнению Вашего желания.

Вы пишете, что "Когда я сделаю аборт, я убью этого ребёнка, любимого мужчину буду считать предателем, а себя буду ненавидеть". Для меня это про последствия аборта, а не про дилемму выбора. Попробуйте всё таки рассмотреть и другую сторону, что будет, когда Вы сохраните ребёнка? Как данное событие повлияет на Вашу жизнь, что в ней изменится, как отразится на финансовом, эмоциональном состоянии, на отношениях с детьми, с любимым мужчиной. Рассмотрев обе стороны со всех сторон, легче будет понять, что Вам ближе. Помните, что нет "хорошего" и нет "плохого" решения, есть только Ваше, доверяйте себе.

Ситуация, о которой Вы пишете, очень тонкая и щепетильная. Отвечаю потому, что вижу Ваше внутреннее, душевное решение. Оно уже принято, и только напичканное стереотипами сознание мешает понять это, предлагая другой вариант. Я имею в виду Ваше неприятие абортов, боязнь совершить непоправимую ошибку (грех убийства), и Вашу любовь к детям. Ноги не идут на аборт - и очень хорошо! Ваши ноги умнее Вашей головы. Не ходите. Бог дает ребенка, бог и поможет его вырастить. Муж поддерживает - это очень важно и очень хорошо. Примете решение отказаться от убийства - сама жизнь поддержит Вас! А если сейчас пойдете за сиюминутными интересами - можете сильно прогадать в будущем. Да и жить с этой виной Вам будет очень трудно.

Сложно сказать, для этого нужно больше информации о ваших отношениях и об этом мужчине. Иногда отношение перестраивается, особенно после родов, но не всегда. Это очень индивидуальный процесс, зависит от воспитания, отношений в семье с родителями, с братьями-сестрами, отношение к сексу, к ответственности и т.д. Вам не стоит обижаться на мужа, ребенок уже есть, и надо концентрироваться на том хорошем, что происходит в Вашем теле и в Ваших чувствах по отношению к малышу. Фокусирование на обиде будет только подавлять Вас, отбирать силы. Дайте мужу время, это будет его шанс пересмотреть свою позицию.

Его опасения имеют под собой основу? У Вас нет своего жилья, как вы намереваетесь решать этот вопрос? Как быстро Вы сможете выйти на работу после декрета, есть ли отложенные средства, счет в банке и т.д.? Достаточно ли его заработка, чтобы платить алименты и обеспечивать Вас и ребенка? Вы можете сами откладывать средства, также обсудите вопрос ипотеки с мужем.

Не думать о своем возрасте и желании ребенка Вы не сможете. Утопическая задача. Приводить доводы мужу - аналогично. Его страх не будет поддаваться рационализации настолько эффективно, чтобы изменилось его отношение к родительству. Но есть большой плюс - он не отвергает самого желания стать родителем, это уже хорошо, но ему нужно время, чтобы придти к этому решению не под давлением, а потому что он увидел в этом смысл, радость, самовыражение. Вас охватывает паника перед своим собственным возрастом, но 28 - это объективно не так много, чтобы уже настолько переживать. Возможно, Вы осознали сам факт времени, скоротечность, движение времени, и соединилось желание стать матерью и страх перед временем, возрастом. С мужем стоит обсуждать родительство открыто, как он это видит, что его беспокоит. И при этом не пытаться на него воздействовать, такое отношение поможет ему почувствовать, что Вы его союзник, а не наставник, который его переучивает, и тогда желание ребенка будет с его стороны осознанным и действительно созревшим.

Конечно, Вы абсолютно нормальный человек. В современном мире в большинстве стран, в том числе и в России, женщина имеет свободу выбора в вопросах своей реализации, и Вы еще не в том возрасте, чтобы переживать за свои репродуктивные способности, тем более в принудительном порядке становиться матерью ни к чему. С другой стороны, это ситуация непростая, если в паре мнения по такому принципиальному вопросу расходятся. Предложите мужу вдвоем посетить семейного психолога.

Ребенка мало хотеть, надо еще иметь возможности его воспитать, вырастить, обеспечить. Для этого надо достигнуть совершеннолетия, получить образование, опыт работы, выйти замуж, затем уже планировать ребенка.

Он должен понимать всю степень ответственности, быть сознательно готовым, согласным стать отцом в тех условиях, которые ему и Вам кажутся приемлемыми. Если у него есть предубеждение относительно рождения ребенка вне брака, в таком случае попытки на него воздействовать - это манипуляции, причем речь идет о человеческой жизни - жизни ребенка, какой она будет, будет ли он отцом, хотел ли он ребенка в такой ситуации. Вы можете откровенно сделать ему предложение о ребенке и предложить быть отцом (без регистрации брака). Возможно, у него были сложные отношения в семье, с родителями, и это привело к тому, что он испытывает страх перед близостью, семьей и даже перед детьми.

Вы четыре года жили в этом состоянии (или почти четыре), и чтобы начать работать над таким положением, необходима помощь специалиста. Желательно очное посещение психолога. Также Вы можете заботиться пока что о детях, которые нуждаются во внимании, ласке, например, по выходным гулять с ребенком из детского дома (патронат), посетите Луганский детский дом.

Бояться выбора - это нормально. Главное - не дать страху руководить Вами. Пока не определится точно беременность, не изводите себя. Настройтесь на то, что Вы все сможете решить, Вы способны принимать правильные решения. Так же как и у Вас есть право на ошибку, все люди ошибаются. Не загоняйте себя в угол нереалистичными требованиями к себе. Вы можете сомневаться, переживать, бояться.

Он пережил негативный опыт начала родительства, впрочем, и сейчас, если про него ребенку говорят неприятные вещи, такая ситуация продолжается. Это стресс, это потеря контроля, потеря доверия. И как бы Вам ни хотелось считать, что если Вы тут не при чем, что он должен отделить эту часть жизни от нынешней, это невозможно. Он не может отделять себя от того, каким образом он уже стал отцом и что он сейчас чувствует, переживает. Вам надо стараться найти с ним понимание, поддерживать его в сложностях с бывшей женой, быть может, и помочь налаживать контакт, воспитание с его сыном. Ему нужна поддержка и позитивный взгляд на родительство, но для этого необходимо время. Ультиматумы, конечно, очень жесткая попытка решить ситуацию, которая приведет к конфликту.

Конечно, женщины гораздо острее испытывают жажду материнства, чем мужчины. Это желание базируется еще и на гормональном уровне. А мужчины очень часто рассматривают появление ребенка как угрозу своему положению в семье, материальному благополучию. Более инфантильные представители мужского рода боятся ответственности и расширения круга обязанностей, которые нарушат размеренное течение собственной жизни. Так как же уговорить мужа? Причем, я подчеркиваю, уговорить, так как обманывать мужа я все же никому не советую. Старайтесь чаще напоминать ему о том, что детородный возраст у женщины ограничен, и каждый потерянный год уменьшает шансы на благополучное течение беременности и возможность родить здорового ребенка. Потом, постарайтесь подключить к этому вопросу бабушек и дедушек. Пусть «любимая мама» вашего мужа совместно с Вами будет постоянно напоминать о своем желании нянчить внука или внучку. Заведите дружбу с семьей, в которой есть маленькие дети. Покажите со стороны, как это классно - прижать к щеке маленькую ладошку своей красавицы-доченьки или посадить на плечи мальчугана, как капля воды, похожего на папу. Короче, как можно чаще и красочнее рассказывайте о преимуществах отцовства. И не забывайте говорить мужу о том, что будете его любить еще больше, когда он станет отцом вашего ребенка. Кстати, можете напомнить ему еще и о том, что после родов сексуальность женщины включает «второе дыхание». Удачи!

Он мог так сказать, чтобы снизить уровень Вашего желания стать матерью, сбить Вас с толку. Он не хочет ребенка вообще или пока что, какие планы у него на этот счет? Он, конечно, сейчас не готов к рождению ребенка, и он имеет на это право. Попробуйте определиться с ним по срокам - когда вы оба будете готовы к ребенку.

Я думаю, что Вам рано заводить ребенка. 16 лет - это возраст, когда надо учиться, чтобы у Вас была профессия, реализованность, и Вы могли себя содержать. Вам нужно получить жизненный опыт, чтобы быть уверенной в своем выборе, в своих решениях. Вы ищете способ жить отдельно, и беременность Вам видится как некий идеальный, романтический выход из ситуации, но это не так. Закончите школу, поступите в институт, Ваши отношения с молодым человеком проверятся на прочность, и тогда Вы можете выходить замуж и рожать ребенка. Возьмете в институте академический отпуск и по окончании снова пойдете учиться. Ни к чему спешить. Ни к чему решать сложности с мамой таким способом.

После таких слов вообще надо еще сильно подумать, можно ли рожать от такого мужчины.

Надо пойти к семейному психологу вдвоем. И проговорить все страхи, рассмотреть их, обсудить, проанализировать. Мужчина может быть просто не готов к детям материально, бояться, что не справится, что он будет не на первом месте, бояться ответственности перед новым человечком, у него могли быть не самые гармоничные отношения с родителями и т.д. Причин может быть много.

Поговорите с мамой. Обратитесь с гинекологу, задайте ей все вопросы, в том числе и по поводу аборта (опасности). Не бойтесь! Вам уже 17, Вы уже достаточно взрослый человек. Берите ситуацию под контроль.

"Но" достаточно много, они довольно весомые, продуманные. Такая ситуация (в перспективе) против Ваших ожиданий, но и найти другого мужчину для Вас с каждым годом будет все сложнее, к тому же Вам редко кто-то нравится. Думаю, что надо подождать еще хотя бы полгода-год и тогда принимать решение.

Сколько ему лет? Он единственный ребенок в семье? У Вас есть знакомые пары, у которых уже есть дети? Как его родители относятся к Вашему союзу?

Если в Вашей семье к Вам проявляют физическое и эмоциональное насилие, Вам надо искать защиты на стороне. Ваш молодой человек, его родители - ищите помощи и поддержки там. Обсудите вопрос о реакции своей матери с родителями молодого человека. Желательно, чтобы они выступили посредниками между Вами и Вашей мамой и решали этот вопрос. Берегите себя!

Вы взрослый человек и имеете полное право на самостоятельные решения, однако, если Вы материально зависите от матери и боитесь, что не сможете содержать ребенка даже несмотря на то, что отец ребенка рад Вашей беременности, стоит принять эти обстоятельства во внимание. И прежде чем идти на такой серьезный шаг, как создание семьи и рождение ребенка, обдумать, где и на что Вы будете жить вместе с будущим мужем и ребенком. Если Вы уверены, что справитесь с трудностями самостоятельно, без помощи мамы, то ее недовольство по поводу Вашей беременности не будет иметь для Вас катастрофических последствий. Даже если маме может показаться Ваше решение несколько преждевременным, я уверена, что она признает за Вами право на принятие такого решение, ведь это в первую очередь Ваша жизнь и Вы имеете полное право на то, чтобы родить ребенка, даже если это не по душе Вашей маме. И я думаю, что поняв серьезность Ваших намерений она поддержит Вас в Вашем решении. Так что, если Вы считаете себя взрослым ответственным человеком, который готов взять на себя ответственность за жизнь и благополучие будущего ребенка, то первым шагом, который докажет это и Вашей маме и в первую очередь Вам самой будет Ваше сообщение маме о беременности.

Я думаю, когда решается такой важный вопрос, как рождение ребенка, то оба из партнеров имеют право на свое мнение, и у Вашего мужчины есть своя позиция, причем позиция достаточно обоснованная. Поэтому, я думаю, что имеет смысл не искать способ его уговорить, а выяснить позицию Вашего мужчины по поводу детей, узнать планирует ли он вообще иметь еще детей, если планирует, то при каких условиях и в какие сроки. Ведь может оказаться так, что в случае, если у вас не появится своего жилья, то Ваш мужчина предпочтет вообще не иметь детей, либо у него на этот счет есть какие-то другие соображения. Когда Вы будете знать, что думает о рождении ребенка Ваш мужчина, Вам станут более понятны перспективы ваших отношений.

Понимаю, что в Вашем положении очень важна поддержка близких людей, и когда ее не хватает, то начинаешь сомневаться в правильности принятого решения. Но насколько я поняла, Вы сознательно приняли решение сохранять беременность, и по всей видимости сделали это потому, что хотели ребенка. Естественно, растить ребенка без отца и без поддержки родителей очень тяжело, поэтому стоит взвесить все за и против и принять осознанное взрослое решение о том, стоит ли продолжать сохранять беременность. Принимая это решение лучше исходит из того, чего хотите Вы, и учитывать то обстоятельство, что со всеми трудностям Вам придется справляться практически самостоятельно. Но главное не принимайте решение сгоряча, чтобы потом о нем не пожалеть. Я думаю, будет не лишним поговорить с родителями, о том, что Вы чувствуете сейчас, когда они не оказывают Вам необходимой поддержки, и о том, как она Вам сейчас необходима. Я думаю, что Ваши родители просто растеряны, но при этом они любят Вас и поддержат, когда родится ребенок.

Ребенок это не только чудо, но еще и трудности беременности и родов, бессонные ночи, переживания, когда ребенок болеет и много всего, о чем Вы возможно не задумываетесь. А потом, мне не совсем понятно, замужем ли Вы. Если да, то этот вопрос должны решать Вы с мужем. Если Вы не замужем, и хотите родить ребенка одна, то Ваше жаление в самом деле может быть поспешным, и прежде чем идти на такой серьезный шаг, стоит все хорошо взвесить и обдумать.

Ксения, жизнь устроена так, что вы должны исполнять СВОИ желания, реализовывать СВОИ мечты, жить СВОЕЙ жизнью. Вы должны думать, что хорошо будет для ВАС и вашего ребенка, а не для кого-то другого. Много женщин воспитывают ребенка одни. Это, конечно, не самый лучший сценарий, но и не самый худший. Ведь бывает и так, что и по любви женятся, и оба мечтают о ребенка, а после рождения его, спустя год, два, а то и 10, вдруг отец понимает, что не готов к подобной жизни и уходит. И тогда ребенок переживает страшный стресс. Этот сценарий заранее не просчитаешь. Вы сейчас можете написать СВОЙ сценарий. И будете по нему жить. И дай Бог, если вы решитесь оставить ребенка и дать ему шанс быть счастливым с мамой, появится и новый папа, который будет любить вас, а потому будет любить и вашего ребенка! Удачи вам!

К сожалению, есть вещи в жизни или теле, которые мы не можем контролировать. Среди них раковые заболевания, смерть близких, такая желанная или наоборот неуместная беременность. И это правда, очень больно переживать. Если Вы чувствуете, что зацикленность отнимает у Вас много сил, возможно, действительно стоит попробовать "отпустить" ситуацию на волю случая или божественного провидения. Существует также мнение, что ребенок появляется, когда родители к нему готовы. Если оно близко Вам, имеет смысл разобраться в себе. В психотерапии в семейных вопросах, а также в вопросе зарождения новой жизни хорошо себя зарекомендовал метод генограммы. Удачи!

Поговорите открыто со своим молодым человеком. Объясните, что любите его, и в перспективе хотели бы от него ребенка, но не сейчас. Объясните ему, почему Вы пока не готовы. К материнству необходимо подходить осознанно, и Вы правильно сделаете, если не пойдете в этом вопросе на поводу у своего молодого человека. Ведь воспитание ребенка - это не одномоментное действие, а длительный процесс, требующий больших моральных, интеллектуальных, финансовых затрат и огромной ответственности. Вам сейчас необходимо самой встать "на ноги", получить образование, интересную профессию, утвердиться в жизни, обрести самостоятельность и независимость. А на это требуется время. Если Ваш молодой человек действительно Вас любит - он Вас поймет, и не будет ставить ультиматумов.

Конечно, этот вопрос очень важный. Но мне не ясно из Вашего письма, почему он не хочет, какие аргументы он приводит. Может, они на самом деле ему кажутся очень убедительными, а, возможно, он опасается чего-либо, но не может в этом признаться. И особенно его может пугать такая Ваша одержимость в этом вопросе, для него это может выглядеть, как то, что он отойдет на второй план для Вас, что он не сильно важен сам по себе, а нужен только для того, чтобы родить ребенка. Кроме того, у мужчин иногда бывает страх беременности жены по самым разным причинам: это опасно для жизни, это "некрасиво", это потеря устойчивости, это необходимость больше работать и зарабатывать, это потеря свободы и т.д. Думаю, что лучше всего, если Вы найдете способ узнать, чего же на самом деле боится Ваш муж. И донести до него, что в связи с ребенком, он станет куда как более значимым и успешным человеком. А вот обман - совсем неудачное решение.

Иногда бесплодие лечится несколько лет. Терпение все-таки нужно возыметь. Зачастую беременность наступает тогда, когда люди перестают переживать об этом и отпускают ситуацию. Если вы верующие - проедьте по церквям, монастырям, помолитесь. Для того, чтобы родить ребенка, женщина должна наполниться любовью, а про раздражительность и нетерпимость забыть. Желаю удачи!

Вы пишете, что он не хочет слушать, переводит тему. То есть он не хочет услышать. А слышите ли Вы, что он хочет сказать? Вы оба играете в одну и ту же игру, каждый за себя. Почему нужно его "обратить в свою веру"? Может, стоит обсудить вопрос взаимопонимания и уже затем попробовать понять, почему Вы оба имеете такое разное мнение по такому действительно серьезному вопросу? Поняв, что движет Вами, чего опасается он, можно найти решение, которое устроит Вас обоих.

Как я вижу, Вы очень хорошо анализируете свое состояние, тогда сделайте еще один шаг: составьте список причин, по которым Вы хотите и второй - по которым не хотите ребенка. Возможно, есть смысл составить их 2-3 раза - в дни, когда ребенка хочется и нет. :) А если затрагивать не только когнитивный уровень, но и чувственный, то можно сказать следующее: желание женщины стать матеоью очень сложно поддается рациональному объяснению. Значительную роль играет инстинктивная потребность заботиться о ком-то, но не только эта. Возможно, время от времени Вы не ощущаете такой потребности или удовлетворяете ее, заботясь о муже. Я думаю, что если есть сомнения, спешить решать "рожаю и все тут" - не стоит. Подумайте, чего Вы ждете от брака сейчас, что нового привнесет в брак появление ребенка. Оцените свои мотивы, цели, ожидания и чувства. ;-) К сожалению, быть самому себе психологом практически невозможно, даже маститые аналитики время от времени супервизируются у коллег.

Возможно, вы пока не готовы к материнству. Зачем спешить? Кто вас гонит? Вы всего полгода замужем. Можно ведь и так пожить, без потомства, а беременность можно планировать. Обсудите это с мужем. Вы пишите, что на настоящий момент у вас есть и бытовые, и материальные, и социальные проблемы. Вероятно, что, разрешив их, вы почувствуете себя увереннее. Не совсем понятно, чем вы занимаетесь, есть ли вас профессия, какой-то интерес в жизни. У меня возникло ощущение, что вы как будто бы вы не распоряжаетесь своей жизнью. (Я могу, конечно, ошибаться.) Тогда кто? Физическое отвращение часто свидетельствует о несвободе, в которой живет человек.