Вопросы

Вы описываете признаки тревожного расстройства, социальную тревожность. Когда человеку тяжело общаться с незнакомыми людьми, быть в общественных местах, знакомиться, иметь зрительный контакт с другими людьми, использовать общественные туалеты, ходить на массовые мероприятия, вечеринки, празднования, есть вместе с другими людьми, ходить в школу, на работу, начинать разговор, присутствует высокая утомляемость от шумов и т.п. Физические симптомы могут сопровождать тревожность – учащенное сердцебиение, мышечное напряжение, головокружение, расстройство желудка, затрудненное дыхание, ощущение тела как будто оно чужое. Причины могут быть разнообразны, например – генетические. Если кто-то из родственником страдает социальной фобией, тогда риск выше. Это может быть связано и с гиперактивной миндалиной – это часть мозга, которая контролирует вашу реакцию страха. Причинами могут быть и насилие в семье, издевательства сверстников или слишком контролирующие и властные родители. Вам необходимо обратиться к психологу, чтобы пройти терапию (обычно используется когнитивно-поведенческая терапия). Лекарственная терапия: обычно используются ингибиторы фермента моноаминооксидазы в центральной нервной системе – обратимые ингибиторы моноаминооксидазы (ОИМА) и ингибиторы моноаминооксидазы (ИМАО). Также бензодиазепины, бета-блокаторы и селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (СИОЗС).

У Вас совершенно естественная реакция на душевную боль, которую человек испытывает, когда на него кричат, тем более близкий человек, которому мы доверяем, перед которым мы беззащитны, уязвимы. Родители применяют силу (повышение голоса - демонстрация силы) с намерением заставить ребенка испытывать эмоциональную боль или дискомфорт в целях исправления или контроля за неправильным поведением. Это заставляет Вас чувствовать себя плохо и влияет на Ваше представление о себе, самооценка снижается, Вы испытываете унижение. Крик заставляет чувствовать в этот момент, что нет любви и поддержки от важных людей в Вашей жизни.

Возможно, Вы эмоционально слишком чувствительны. В этом нет Вашей вины, таков Ваш темперамент, тип нервной системы, когда перевозбуждается, Вы изначально настроены очень тонко все чувствовать, особенно если это касается не только взаимодействия с людьми, но и прикосновений, звуков, света, запахов и даже вкуса еды. Может быстро наступать переутомление из-за чрезмерной стимуляции, как следствие - слезы и раздражительность. Механизмы преодоления определяются индивидуально. Могут помочь бег или велосипед, изучение своих чувствительных точек и превентивных мер, когда Вы уходите от потенциально опасной для Вас ситуации (выйти из комнаты, перестать говорить по телефону, пройтись пешком, дыхательные упражнения на расслабление). Читайте также статью на моем сайте об укреплении нервной системы.

Могу предположить, что Ваше чувство стыда проявляется спонтанно, но является общим фоном вины, Вы можете заниматься самообвинением, самокритикой регулярно. Например, если что-то в Вашей жизни или семейной истории, или Вы сами не соответствуете стандартам, поскольку у каждого человека есть свои представления о том, что является приемлемым стандартом в отношении действий, мыслей и чувств. Также приступы стыда могут быть связаны с самооценкой, если Вы столкнулись с негативными состояниями, то можете обвинять и стыдиться своего «плохого Я». Еще, как ни странно, но чувство стыда дает нам чувство контроля над чувствами и поведением других людей. Пока мы считаем, что мы являемся причиной того, как другие себя ведут (отвергают, не любят и т.п.), это позволяет нам верить, что мы можем с этим что-то сделать, изменив себя, делая все правильно (и нас примут, поймут, полюбят...). Стыд, кроме того, может защищать нас от других чувств, которых мы боимся чувствовать, дает нам чувство контроля над нашими собственными чувствами. Стыд может помогать скрывать одиночество, горе, печаль или чувство беспомощности. Вам поможет индивидуальная консультация.

Такая повышенная чувствительность, плаксивость могут быть особенностями Вашей ретикулярной формации (совокупность нервных структур, расположенных в центральных отделах стволовой части мозга, влияет на кору больших полушарий, подкорковые образования промежуточного мозга, мозжечок и спинной мозг, в целом это взаимные влияния этих отделов нервной системы, как возбуждающие, так и тормозящие; также формация участвует в физиологических процессах сна и пробуждения, в эмоциях, в реакции напряжения). Возможно, в Вашем случае можно говорить о сверхчувствительности, которая мешает Вам. Поэтому Вам важно развивать навыки преодоления этих состояний (в необходимых ситуациях, потому что Вы можете плакать, испытывать вину или стыд и т.д.), эмоциональную компетентность и регуляцию. Также рекомендую Вам проверить уровень эстрогена (сдать гормон эстрадиол на 3-7 день цикла три цикла подряд). Если он снижен, это тоже может быть неблагоприятным фактором. На всякий случай пройдите тест на депрессию. Также обратите внимание на свое питание. Запишите в течение недели, что Вы едите, посчитайте, достаточно ли жиров, белков и углеводов в сутки. Для Вас очень важен качественный сон, достаточный по времени. Читайте книгу Ильина "Эмоции и чувства" (глава 10 управление эмоциями). По возможности поработайте индивидуально с психологом.

Я вижу проблему в том, что вы на самом деле эту женщину не простили, хотя много раз пытались это сделать. Вы понимаете под прощением "сделать вид, что ничего не было". Но это не работает, как показывает и ваша жизненная коллизия. По настоящему же "простить" - это глубоко в душе изменить отношения к человеку и к ситуации. А вы его пока не изменили. у вас одна и та же реакция и ожидания - "не хочу, чтобы она говорила про меня эти гадости!". Попробуйте другую. Например: "Я знаю, что я не то, что она обо мне говорит, какое мне дело до ее слов? А она так говорит потому, что сама не очень счастлива - видит мир и людей искаженно". Эта женщина сама также жертва своей злости - пожалейте ее тоже, а не только себя. Поверьте - станет легче!

Могу предположить биполярное аффективное расстройство. Вам следует обратиться к психиатру и пройти диагностику.

Комок в горле - это эстроген и тестостерон, возможно, так действует, повышаясь при виде привлекательного объекта. Желание полного контроля - это может быть и проявление характера (агрессивного, лидерского, мужских качеств и т.д.), и страх потери желаемого объекта. Страх толкает удержать силой, возникает подобное стремление. Говорить о том, что с Вами что-то не так, я не вижу оснований пока что.

Можно предположить, что когда Вы плачете, Вы в большей степени чувствуете тревогу (чем что-либо другое), что как следствие приводит к обсессивным мыслям/образам. Тогда можно говорить о том, что у Вас есть склонность к навязчивым состояниям или обсессивно-компульсивному расстройству. В Вашем случае навязчивые мысли концентрируются на агрессии. Вы можете чувствовать панику и вину в связи с мыслями и образами, что Вы наносите вред, убиваете других людей (иногда это могут быть мысли о самоубийстве, при том, что человек не хочет этого). Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) является тревожным расстройством, когда у человека нежелательные идеи или импульсы (так называемые навязчивые идеи), и/или желание или принуждение сделать что-то, чтобы облегчить дискомфорт, вызванный одержимостью. Эти идеи бессмысленные, повторяющиеся, тревожные, а иногда и вредные, но они трудно преодолимы. ОКР встречается чаще, чем шизофрения, биполярное расстройство, паническое расстройство. Многие заблуждаются, что они как-то сами спровоцировали или вызвали это расстройство, но это очень далеко от истины. ОКР может развиться из ряда взаимосвязанных и сложных факторов, которые включают генетику, биологию, развитие личности, и то, как человек обучается реагировать на окружающую его среду. То, что науке сегодня точно известно, - что ОКР не является признаком недостаточно волевого характера или личной слабости. ОКР вполне поддается лечению. Без соответствующего лечения оно влияет на способность человека функционировать в повседневной деятельности, влияет на его работу, семью и социальную жизнь, и в целом на качество его жизни. Вам необходимо обратиться к неврологу и психологу. Лечение: медикаментозно плюс психотерапия, которая включает в себя работу с мыслями (а не борьба с ними), дыхательные и релаксационные упражнения (дыхание, мышечное расслабление). При ОКР важна физическая активность, спорт, как ходьба, бег и любые тренажеры для сердечно-сосудистой системы. Надо учиться переадресовывать свою концентрацию с мыслей, например, на музыку. Лучше обучаться у специалиста.

Заболевания могут развиваться, если мы находимся в диссонансе со своей природой, если наш характер или темперамент мешают реализовываться, быть в социуме. В Вашем случае скорее можно говорить о том, что Вы интроверт. И это замечательно. Интроверты всегда больше слушают, чем говорят, поэтому они лучше понимают людей, разбираются в сложных ситуациях. Интроверт всегда знает, когда лучше завершить общение и погрузиться во внутренний мир/диалог, чтобы помочь себе, отрегулировать свое состояние. Его не сносит. Когда весь мир в хаосе, он сохраняет неподвижное положение, может устоять на месте. Интроверты могут быть сами по себе и с самими собой. Им требуется время, чтобы набраться сил, чтобы иметь возможность быть с другими. Они любят людей, но могут обходиться и без них. Быть в одиночестве для них не означает быть одинокими. Хорошее качество интроверта - они выбирают себе людей для дружбы и близкого общения осторожно. Грубые, злые, нечестные и вообще подобного рода люди будут ими избегаться, чтобы защитить свою чувствительность и не истощить душевные запасы. Интроверты мыслители, множество идей, мнений крутится в голове у них, и все это они обрабатывают в одиночку, но если и делятся, то продуманно, нет лишних слов или эмоций. Они говорят только тогда, когда им на самом деле есть что сказать. Возможно, Вы и есть интроверт. И в этом нет ничего опасного для Вашего здоровья.

Внешнее вежливое и корректное поведение может скрывать проблемы, находящиеся в глубине детской психики, мировоззрения ребенка. Дело в том, что человек бывает не просто так злой, а злой по убеждению. Например, формируется убеждение, что добрых, честных, справедливых нужно любить, а негодяев - ненавидеть. А если ненавидеть можно, то можно и калечить, и убивать - они же негодяи. Если подобное убеждение проходит глубоко, если не привить ребенку понимание того, что нехороших людей нужно останавливать, перевоспитывать, но пытать, мучить и убивать нельзя никого - человеку не дано такого права, то дело может зайти далеко. Это одна из версий того, что может происходить с Вашей дочерью. Я бы посоветовала обратиться к психологу.

Привлекательность серийных убийц связана скорее с психологическим "присвоением" (то, что они получают вследствие убийств). Например, представлять себя на месте убийцы - это может быть завуалированная попытка повлиять на окружающий мир, изменить его, уничтожить непривлекательное или пугающее. Или бессознательное стремление оказаться в центре внимания СМИ, демонстрация силы, или как знак отличия от большинства, которое никогда не решится на подобное. Поскольку Вы написали именно о серийных убийцах, то исходя из типологии, можно попытаться выявить Ваши скрытые замещения, потребности: 1. убийцы, которые страдают от видений: им видится это как необходимость - убить, поскольку видения или послания, которые они получают от ангелов, демонов, сатаны, инопланетян и т.д., им приказывают. Жертвы выбираются случайно. 2. убийцы с миссией: маньяка интересует определенный тип людей. 3. гедонистический тип убийцы получает интенсивное сексуальное удовлетворение от своих действий. 4. убийцы, стремящиеся получить власть, контроль над своими жертвами, и когда они еще живы, и когда мертвы. Нормальны ли Ваши фантазии? Скорее нет, чем да. Но причина фантазий может быть совершенно не такой пугающей, как кажется на первый взгляд. Стоит посетить психолога.

Когда человек краснеет, это может говорить о его эмоциональных реакциях, таких как тревога, страх, о желании скрыть истинное отношение, истинные чувства. Организм выбрасывает гормон адреналин, это повышает кровообращение, увеличивая приток крови к лицу. Вам стоит также провериться на гипертиреоз (гиперактивность щитовидной железы) у эндокринолога (тоже может вызывать покраснения). Для самостоятельной помощи используйте метод глубокого дыхания, это успокаивает нервную систему и стабилизирует кровяное давление, которое снижается при тревоге. К тому же когда Вы делаете упор на дыхании, сложно думать о чем-то еще в этот момент. Выпивайте стакан холодной воды, это может помочь охладить тело и уменьшить покраснения на лице. Носите с собой компрессы, которые можно прикладывать к лицу, будет способствовать сужению сосудов. В аптеке продаются Reusable Cold/Hot Pack – это гелевый согревающий (охлаждающий) пакет. Небольшой по размеру, всего можно иметь при себе.

Ночью наше сознание спит, но подсознание не спит никогда. Из подсознания поднимаются на поверхность те волнующие нас и не пережитые чувства, которые оказались забыты и вытеснены туда. Иногда они довольно болезненны. Иногда подсознание напоминает нам о том, что в молодости мы были более счастливы и беззаботны (это так и есть, потому что от рождения человек получает порцию энергии от Вселенной, а потом ее тратит или увеличивает) и призывает вспомнить это состояние. Призывает найти пути, как вернуть себя в это состояние беззаботной, текучей жизненной энергии. А потом мы просыпаемся и включаем сознание. И продолжаем жить сегодняшним днем.

Вам стоит обратиться индивидуально к психологу, пройти личностные тесты, чтобы определить особенности характера, мотивацию, эмоциональный фон, стиль межличностного поведения, защитные механизмы, реакции на стресс и т.д. Также, возможно, стоит посетить эндокринолога, плаксивость и истеричность могут быть связаны с гормональным фоном, скачками сахара в крови, с нарушениями функции щитовидной железы, например, гипертиреозом.

Фантазии о смерти близких в данном случае могут указывать на потребность в контроле, значимости, управлении. В момент "оплакивания" Вам уже не надо беспокоиться о том, что эти люди будут делать (в целом в своей жизни и по отношению к Вам в частности), Вы словно прокручиваете фильм до конца и "забираете" героев, которые Вам дороги, теперь они обездвижены и "закончены". Это фантазия о контроле. Значимость - Вы живы, они нет. Вы можете рассказывать о них и отношениях, думать о них, продолжать историю, они - нет. Вы контролируете их, они находятся в одном месте. Фантазия о мужчине, которого не существует, - можно предположить замещение, трудности в выстраивании отношений, близости. Тогда создается образ и с ним Вы в отношениях. Здесь Вы также можете контролировать происходящее между вами. Объединяя фантазии, можно сказать, что это, возможно, социальные трудности, социальная тревожность.

Возможно то, что с Вами происходит, является изоляцией чувств вследствие перенесенной когда-то психологической травмы или непреодоленного стресса. Желательна индивидуальная работа с психологом. А если самостоятельно - старайтесь больше отдавать тепла и заботы другим людям, живым существам. Чем больше заботишься о ком-то, тем меньше можешь оставаться равнодушным к нему. Изоляция - это бессознательное нежелание отдавать любовь, попытка сэкономить эмоциональную энергию. Но дело в том, что любовь не нужно экономить - она тем больше прибывает, чем больше мы ее отдаем. Попробуйте!

Это может быть следствием как физиологического состояния (недостаток сна, питание, режим дня и т.д.), истощения нервной системы, так и психологического статуса, например, чувство одиночества, невостребованности. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, если чувствуете, что реакция на книгу, фильм мешает Вашей повседневной жизни и нормальному самочувствию, и Вы не можете с этим справиться.

Нет, это не связано с ответной симпатией (точнее, ее отсутствием) и со случаем во втором классе. Речь идет скорее всего о социальной тревожности, которая могла развиться вследствие воспитания, характера, среды. В результате может возникать чувство неконтролируемой тревоги, когда Вы только думаете о мужчинах, которым нравитесь (а значит готовых приблизиться к Вам), может возникать и чувство, что Вы должны сделать все возможное, чтобы избежать в таком случае общение, сближение с ними. Это приводит к неспособности нормально воспринимать, оценивать уровень опасности, риска из-за своего беспокойства. Понимая, что опасения необоснованны или преувеличены, при этом может быть ощущение бессилия, что Вы не можете управлять этим страхом. Вам стоит обратиться к психологу, который работает с тревожными расстройствами.

Во-первых, в Вашем возрасте происходят гормональные изменения, и это серьезная нагрузка, в том числе и для психики. Во-вторых, очевидно, в Вашем распорядке дня недостаточно времени или ситуаций для восстановления нормальной работы нервной системы. Возможно, Вам надо после школы организовать свое время так, чтобы деятельность приносила Вам удовольствие и расслабление. Например, пойти на танцы или в бассейн, кататься на роликах и т.п. Также перед сном принимайте валериану и пустырник в таблетках (продаются в аптеках), соблюдайте дозировки, которые Вы можете прочитать в аннотации. Если будут вопросы, пишите мне.

Будучи взрослым человеком, то есть реализуя уже взрослые задачи, Вы на психологическом уровне остаетесь инфантильной незрелой личностью, что порождает тревогу, неуверенность, мнительность. Зрелость предполагает чувство эмоциональной безопасности – то есть когда у Вас развита способность переносить разочарования и способность выдерживать проблемы и страхи в повседневной жизни. Чтобы находиться в контакте с реальностью, Вы становитесь в позицию ребенка, позади и впереди которого всегда должен быть Родитель. В результате все искажается для Вас, Вы можете быть необъективны в своих суждениях о людях и ситуациях, не можете оценивать себя непредвзято. То есть у Вас интеллект взрослого конфликтует с психологией ребенка (все понимаю, но все равно вот это чувствую, вот так реагирую). Вам стоит поработать с психологом.

Желтуха новорожденного тут ни при чем. То, что Вы описываете, похоже на сброс напряжения. То есть адаптивную реакцию психику на переизбыток нагрузки. Займитесь плаванием или танцами, бегом, начните принимать витамины для нервной системы, следите за тем, чтобы было достаточно сна, меньше компьютера, телевизора, возбуждающих напитков и еды (сладости, газировка, кофе, калорийная, жирная пища).

Вы можете обучаться дыхательным методикам, посмотрите книгу Сандомирского "Защита от стресса", можно скачать в интернете. Также осваивать методику мышечной релаксации по Джекобсону. Когда доведете до автоматизма (при регулярных тренировках это достаточно быстро можно сделать), в любых ситуациях сможете владеть своим психическим состоянием (волнением, учащенным сердцебиением и т.д.).

В 2008 году были опубликованы исследования на эту тему психолога Анны Клири (Anne M. Cleary, Университет штата Колорадо) в журнале Psychological Science. Результаты исследований подтверждают идею, что события и ситуации, которые мы пережили, хранятся в нашей памяти в виде отдельных элементов или фрагментов этих событий. Дежавю может произойти, когда какие-то конкретные аспекты/части текущей ситуации напоминают некоторые части ранее происходящих ситуаций, и если есть достаточно много общего между элементами новых и старых ситуаций, мы получаем сильное чувство дежавю, или что мы уже это видели, знали. Существует связь между объяснениями эффекта дежавю и теорией памяти человека (функция распознавания).

Я думаю, здесь дело не только в харизме стоматолога. Людям свойственно влюбляться в тех, кто помогает, когда им плохо - врачей, медсестер. Пассажиры, которые боятся летать, часто влюбляются в стюардесс, которые были ласковы с ними на борту и скрасили полет, и т.д., и т.п. - это известный синдром. Предполагаю, что с Вами это случилось потому, что есть какие-то, может быть, еще не осознаваемые проблемки в отношениях с мужем. Возможно, он не очень склонен проявлять чувства, а возможно что-то еще более глубокое. Лучше бы Вам разобраться в этом на индивидуальных консультациях с психологом. Можно со мной, я работаю по скайпу.

Инцидент с молодыми людьми, очевидно, выявил Вашу скрытую потребность чувствовать вину, Ваши личные границы были атакованы еще до брака, возможно, речь идет о ситуациях в семье, в детстве или отношениях с близкими (скорее - родителями). Ваше состояние - это симптом, но не сама проблема. Вам стоит поработать со специалистом.

Есть такие люди - с очень сильной психикой, внутренней энергией. Как раз такие часто становятся начальниками - это естественное следствие. И тогда человек, у которого чуть-чуть меньше этой психической силы, или который просто о ней не знает, но находится в ситуации зависимости от этого начальника, может ощущать себя подавленным, общаясь с ним. У этой проблемы есть решение: нужно просто осознать, что понятие внутренней силы относительно. Душа и дух, личность, внутренняя сила есть у каждого из нас, и не один не хуже другого. Вы зависите от него внешне, но что Вас заставляет зависеть внутренне? Я думаю, только непонимание того, что Вы также можете быть сильны внутри, отсутствие веры в себя. Только поймите правильно - выход не в том, чтобы ощутить себя сильнее и подавить начальника в ответ, а в том, чтобы почувствовать, что на уровне души и духа мы все равны, все сильны, все любимы, хотя внешне можем находиться в разных статусах. Когда Вам удастся почувствовать это в себе, страх и напряжение перед начальником исчезнут, а взамен появится уважение и тепло, как к своему брату. А его давление, как, именно, начальника, будет ощущаться лишь как необходимое для мотивации лучшего выполнения своей работы. Есть еще много техник, как научиться договариваться со сложными людьми, всего здесь не опишешь. Обращайтесь за личной консультацией!

Исследования Нью-Йоркской академии наук (февраль 2009) реакций испытуемых на эмоциональные части различных сюжетов показали у участников увеличение гормона окситоцина на 47% после просмотра. Совладание со стрессом (что связано с повышенным гормона стресса) вызывало эмпатию, желание заботиться, защищать, что коррелировало со всплеском окситоцина. Поэтому люди плачут во время просмотра фильма, например, поскольку окситоцин не делает различий между реальными человеческими существами и изображением на экране. Второй момент - разница между головным мозгом мужчины и женщины. Поскольку женщины, как правило, имеют большую глубокую лимбической системой, чем мужчины, таким образом они находятся в большем контакте со своими чувствами и лучше выражают свои эмоции. Глубокая либмическая система задействована в регуляции эмоций, что имеет такие задачи как - определять наше эмоциональное состояние, создавать эмоциональную окрашенность, хранить эмоциональную память и т.д. Ваши чувства, слезы совершенно нормальны. Вы здоровы.

Когда мы смотрим интересующую нас передачу или фильм, мы подсознательно ассоциируем себя с героем. Если герой попадает в неловкую ситуацию, а вы испытываете напряжение, значит, вы сами внутренне не готовы попадать в подобные ситуации, и они являются для вас стрессовыми. Можно посоветовать работать над собой в такие моменты - попытайтесь представить, как Вы справляетесь с неловкостью, какие находите слова и способы реакции. Желательно, конечно, конструктивные и гармоничные! Ситуация-то для вас не реальная, а виртуальная, а значит - безопасная. Но проработанные моменты неловкости и найденные новые позитивные реакции будут вполне настоящими и послужат Вам в реальной жизни.

Искусство обязательно должно содержать сцены насилия? Иначе Вы не приобщены к искусству, если этого не видите? Проблема не в том, что Вы впечатлительны (испытывать стресс вследствие таких сцен это нормально), а в том, что Вы решили, что это проблема. Ваши реакции говорят о том, что у Вас естественные, здоровые эмоции, что Вы способны сопереживать и чувствовать внутренний мир других людей. К чему с этим бороться? Вы можете и дальше не смотреть на насилие. Ваше соприкосновение с искусством возможно в других вариантах.

Исключите острую пищу, носите удобную одежду - температура тела должна быть постоянной (чтобы не было жарко, не потели и т.п.). Алкоголь, сигареты исключите. Начните выразительно жестикулировать, учитесь переключать свое внимание собеседника на визуальные подкрепления (размахивание руками, демонстрация руками того, о чем Вы рассказываете и т.д.). Перед выступлениями помогает подержать во рту кусочки льда. Практикуйте глубокое дыхание (дышите глубоко и медленно), релаксационные методики (релаксация по методу Джейкобсона).

Вы не можете контролировать свои слезы во время просмотра фильмов? Или же Вы испытываете эмоциональные трудности на работе, при общении с друзьями, со своим мужчиной и т.д.? Как часто Вы плачете? Вы можете сказать, что это происходит каждый день? Что еще Вас беспокоит? Что Вы беззащитны, одиноки или Вы постоянно думаете о том, кто что сказал и прокручиваете диалоги в голове?

Повышенная чувствительность к оценке других людей говорит о слабости Взрослого внутри Вашей личности, вы все еще ребенок по отношению к внешнему миру. Первоначально самооценка опирается только на то, как Вас видят другие (в детстве, в подростковом возрасте), затем от оценок окружающих она все больше уходит внутрь. Вот этот уход внутрь (опора на себя) происходит за счет верного собственного соотношения своих потребностей/желаний/притязаний и своих возможностей. Адекватное соотношение или адекватная самооценка позволяют относиться к себе критически, при этом есть равное признание своих достоинств и недостатков. И тогда будут зрелые реакции на оценки, мнение окружающих. Вам нужно поработать с психологом.

Вам нужно, все-таки, хоть и через "не могу", себя преодолеть. Просто поймите, что такое чувство, как зависть, дается нашей душе неспроста, но для чего-то же и оно существует! Но только не для того, чтобы заниматься самоуничижением и желать зла тем, у кого что-то лучше получается, чем у вас, а для того, чтобы был стимул самой стать лучше. Чтобы было куда тянуться, чтобы были цели, в которые вкладывать энергию, реализовывать. Чтобы был пример, которому следовать! Воспринимайте этих людей как маяки, которые показывает Вам Ваша собственная судьба. Ваша судьба любит Вас и посылает Вам знаки - в какую сторону двигаться!

Фантазиями о смерти отчасти Вы пытаетесь выстроить свое собственное понимание смерти, но в большей степени Вы таким образом намеренно доводите себя, чтобы дать своим эмоциям выход. Очевидно, днем Вам часто приходится сдерживать себя, подчиняться. Что касается проблем со сном, Вам необходимо проконсультироваться со специалистом.

Возможно, последствия черепно-мозговой травмы или сосудистые заболевания, невротическое расстройство и т.д. Посетите терапевта, невролога очно, сделайте МРТ.

Повышенная чувствительность и слезливость, скорее всего, связаны с изменениями в гормональном фоне, поэтому даже для здоровых подростков характерны неустойчивость настроения, физического самочувствия, противоречивость побуждений, ранимость, депрессивные переживания. В этом возрасте часто встречается эффект неадекватности - это бурная эмоциональная реакция по незначительному поводу – происходит из-за противоречий между низкой самооценкой и высоким уровнем притязаний. Хочется многого, но еще нет достаточной веры в свои силы. Помогают регулярные занятия спортом, следите за своим режимом питания и сна. Постепенно все наладится.

Накопление усталости, хроническое недосыпание, непереработанные стрессы и травмы в прошлом, снижение иммунитета, лекарственная терапия (гормональные контрацептивы), анемия, заболевания щитовидной железы и т.д. Причин может быть очень много, но чаще всего они психологического характера.

Это вынужденная ситуация, сморите на это, как на трудность, которую надо преодолеть, а не как на наказание и конец жизни. Это замечательно, что у мужа есть возможность заработать в другой стране, Вы можете также рассмотреть варианты переезда к нему. К тому же, есть интернет, скайп, вы сможете видеть друг друга постоянно, общаться, поддерживать близкие отношения. Я понимаю Вас, в моей жизни была такая ситуация, только она продлилась не 11 месяцев, а два с половиной года, но все закончилось хорошо. Не отчаивайтесь!

У психиатра Вам делать нечего. Скорее психолог, возможно - невролог. Это не признак психического расстройства (то, что Вы описываете). Истощение, подавленность, импульсивность, гормональный сбой и т.д. Все поправимо. Сдайте анализы крови и на гормоны и посетите эндокринолога. Начните с этого.

Раздражительность - это такое состояние человека, при котором его психологические реакции неадекватны раздражителю. Само определение раздражительности уже говорит о подсознательной значимости этого понятия. Раздражение - это несовпадение, несоответствие желаемого и реального. Если Вы начали чувствовать раздражение, постарайтесь определить, какие именно внутренние требования Вы не можете реализовать. Именно Ваши внутренние требования, так как осознанный выбор и интерес никогда не вызовут раздражения. Требования, долженствования, обязанность, ответственность, дискомфорт под маской желаний, потребности. Всё, что изначально вызывает напряжение, будет вызывать раздражение, особенно если напряжение невозможно снять быстро. Значит, надо разбираться, что вызывает ваше напряжение, и скрывается под маской раздражительности. Но как легкую успокаивающую терапию для снятия напряжения могу посоветовать стресс-протектор Тенотен. Он поможет справиться «со следствием», пока Вы будете искать настоящую причину вашего состояния.

Для этого необходимо разграничить аффективную реакцию (застилает глаза) и импульсивность и гнев как способ утверждения себя, выброса энергии, давления на других и т.д. Что на самом деле из себя представляет именно Ваша вспыльчивость. Посетите психолога очно.

Ребенку год, а Вы его порете? Чем? Или Вы имеете в виду, что Вы его бьете, шлепаете, что? Подобная агрессивность опасна для окружающих. В моей практике был клиент, который совершил непреднамеренное убийство своего родственника, когда бросил в него посуду, осколки попали в сонную артерию. Вам необходимо начать с эдокринолога, сдать анализ на гормоны (в динамике), ЭЭГ, МРТ, посетите психолога, если понадобится, он Вас направит к психиатру.

Не спешите называть это влюбленностью. Понаблюдайте за собой, что именно Вы чувствуете? Возможно, это стремление найти защиту у взрослого, чувство потери семьи, родителей, потребность в контроле, сопровождении и т.д.

Ваши родители влюблены друг в друга? Что Вы знали о сексе раньше? Что такое секс? Зачем он нужен?

Подобный внутренний фот может отображать последствия отчуждения родителей, особенно если Вы были эмоционально чувствительным ребенком. Это заостряет чувство беспокойства у ребенка, развивает постоянный моральный дискомфорт, чувство внутренней неудовлетворенности, пессимистическую оценку перспективы во всем (ищу всегда минусы, негатив). Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом.

Ваша чувствительность больше связана с неодобрением родителей, которые могут чувствовать себя некомфортно, поскольку сами не сильно старше Вашего мужа, скорее всего. Вы вошли в ситуацию, но сами психологически не готовы к ней адаптироваться, Вы ищете поддержку, на которую Вы бы опирались, в то время как опора должна находиться прежде всего внутри Вас. Чтобы развить необходимое мышление и навыки, Вам стоит поработать с психологом (очно или заочно).

Это нормальная реакция, большинство людей чувствительны к раздражающим звукам. Вы не виноваты в том, что раздражающие нервные импульсы поступают от слухового нерва, и происходит активация организма, и в итоге возбуждается центральная нервная система. Реакция активации создается независимо от сознания человека через системы ствола головного мозга. Вы не сможете относиться к этому иначе, кроме того, Вы представляете большинство, а не меньшинство. Сожалею, но Вам стоит ограждать себя от таких нагрузок на нервную систему, отсаживаться, брать с собой беруши и т.д. Жениху обижаться не на что. Природа так устроила человека не назло лично ему. Просто он попал в меньшинство, которое не реагирует на подобные звуки, но это не значит, что Вы виноваты, что у Вас иначе.

Вы хотите убивать, потому что, не можете простить людям их недостатков, равнодушия, нелюбви... Но, получается, Вы такая же. Если Вы хотите убивать, значит, у Вас тоже не хватает любви, значит, у Вас тоже есть недостатки. Но Вас прощают, Вас никто не хочет убить, а Вы хотите. Может быть, попробовать научиться прощать? Мой совет Вам - поработать с психологом очно.

Такая впечатлительность может быть признаком зависимого или астенического характера, когда человек стремится подчиниться, слиться в потребностях других, снимая с себя ответственность за свою жизнь или передавая ее кому-то. Возможно, Вы человек робкий, боязливый, боитесь высказывать, отстаивать свое мнение, чувствуется часто беспомощность и одиночество. И тогда беззащитные животные выступают подсознательно для Вас как компенсация, когда Вы оказываетесь рядом со слабыми и стремитесь их спасти. Другой вопрос, что даже через такую ситуацию Вы не реализуетесь, а еще больше закрепляете, подтверждаете чувство собственной беспомощности. Словом, здесь вопрос не в кошках, а в Вашей тревожности, мнительности, которые ищут свое выражение. Вам стоит очно или заочно (скайп, e-mail) обратиться к психологу.

Неконтролируемая агрессия может быть результатом перенесенных в детстве травмирующих ситуаций, и поскольку последствия остались непроработанными, они себя проявляют таким образом. Вам стоит очно обратиться к психологу.

Пожалуйста, покажите мне хотя бы одного экстрасенса, который доказанно никогда за всю свою жизнь не ошибался в своих прогнозах и предсказаниях? Почему Вы хотите в это верить на 100%? Если Вы не справляетесь со своей мнительностью, в таком случае это может быть уже Ваша личностная тревожность, с чем лучше поработать у психолога.

Сдайте кровь на эстроген, проверьте уровень. Обратитесь очно к психологу, психиатру. Возможно, речь идет о послеродовом психозе как форме депрессии. Это может быть временное психическое расстройство вследствие эмоциональной напряженности, которая возникла задолго до родов - например, в связи с отказом отца ребенка поддерживать отношения, из-за конфликтов с родителями, тяжелых родов, ситуации на работе и т.д. Росту эмоциональной напряженности способствуют и личностные особенности, например если Вы человек малообщительный, застенчивый, зависимый.

Если у Вас нет сосудистых заболеваний мозга, Ваша агрессия скорее связана с амбициями, притязаниями и чувством несправедливости. Например, если у Вас была хорошая должность и зарплата, и Вы этого лишились, то Вам сложно снизить свои притязания, Вы все равно можете себя воспринимать как имеющей-право-на-. То, что это несоответствие выходит именно через агрессию, может показывать привычные для той атмосферы, в которой Вы выросли, способы реагирования, если, к примеру, в семье применялись наказания, и "выживал" сильнейший, то есть злость, сила стали способом, инструментом решений. Стоит проконсультироваться очно или заочно у психолога.

Такая проблема может быть связана и с физиологическими причинами. Например, низкий уровень кортизола в крови, который является гормоном стресса. В таком случае Вам может помочь спорт, нагрузки (бег, плавание, боевые искусства, танцы и т.д.), поскольку эти нагрузки стабилизирует уровень кортизола. Заведите себе тетрадь, где Вы будете планировать свою активность на неделю, помимо школы (кстати, в школе Вы тоже можете чаще принимать участие в различных общественных мероприятиях). Если в школе есть психолог, также обратитесь к нему.

Ненависть, ярость и зависть неизбежны в жизни, но они становятся особенно опасными, когда накапливаются в неотреагированном виде и становятся основой для развития депрессии в будущем. Возможно, именно это с Вами и происходило, Вы не могли быть собой, показывать свои чувства и переживания в той среде, в которой Вы росли. Бессильная ярость, фрустрированная агрессивность, чувство ненависти и зависти, которые Вы были вынуждены подавлять, заставляют Вам терпеть и сдавливать себя до последнего, а потом в рядовой ситуации это взрывается, это все те эмоции, которые Вы не могли проявить ранее из-за своей зависимости и беспомощности. Вам стоит очно поработать с психологом.

Тревожность - это смутное или неприятное эмоциональное состояние, характеризующееся ожиданием неблагоприятного развития событий, беспокойства и напряжения. Чаще всего тревожность человека связана с ожиданием социальных последствий его неудачи и неуспеха. А также тревога и тревожность очень тесно связаны со стрессом. Иногда тревога может быть полезной и адекватной. Тогда это своеобразная подготовка всех систем организма к предстоящему событию. В других случаях тревога является неадекватной, патологической и неестественной, и становится разрушительной. И появляется она не только в стрессовых ситуациях, но и без видимых причин. И тогда это состояние начинает мешать человеку в повседневной жизни. Заочно я могу порекомендовать Вам лекарственный препарат, который поможет справиться с волнением. Попробуйте за несколько дней до ожидаемого события курсовой прием препарата Тенотен (для взрослых). Стресс-протекторное действие Тенотена обусловлено уменьшением эмоциональной реакции на стресс и изменением отношения к переживаемой ситуации. Еще он обладает вегетотропным действием — снимает вегетативные проявления невроза, устраняет неприятные ощущения и их причину — психоэмоциональное перенапряжение.

Жизнь - это непростой путь, наполненный победами и поражениями, большими и маленькими. Что сделано, того не вернуть. Пусть полученный опыт послужит фундаментом для будущих "побед". Возможно, боль от утраты никогда не позволит Вам совершить такую ошибку вновь. И еще. Ваш ребенок уже пришел в этот мир, пусть ненадолго, пусть вот так, но он уже есть, энергия этого человечка уже соединилась со своей мамой и ушла исполнять какое-то другое, свое предназначение. Вы можете сейчас только принять своего малыша, ощутив себя мамой этого ребенка, и всегда помнить о том, что он присутствует в жизни своей мамы. Этот малыш навсегда останется Вашим первым ребенком. Просто подумайте, как Вам будет более комфортно "помнить". Возможно, совершая определенные ритуалы в церкви. Возможно, просто вспоминать о нем, рожая второго, третьего, четвертого ребенка.

Мне кажется, важно, что Вы осознаёте, что жизнь конечна и правда может пролететь очень быстро. Это данность нашего бытия. И можно знать об этом и страдать, а можно наполнять свою жизнь интересом и смыслом. Именно качество нашего внутреннего самоощущения даёт энергию и радость отношений. При этом фон может быть очень разным, и мы выбираем, как он будет на нас влиять. Смерть - это нечто неизбежное, и это изменить не в наших силах. Однако менять своё восприятие, переживания, мысли и убеждения нам под силу. Поэтому больше работайте именно в этом направлении, создавайте позитивное восприятие, и Вы заметите, как начнёт преображаться всё внутри и вокруг. Посмотрите фильм "Секрет", он Вам поможет лучше понять, как работает сила мысли и восприятия.

Прежде всего, необходимо внутренне над собой работать, замечая свои достоинства и достижения. Это труд Души, найти в своей жизни свет, а не только тьму. Я думаю, что внутри Вас тоже живёт радость, внутренняя энергия, живость, просто Вы её очень сильно погребли под ворохом тягостного восприятия проблем. У Вас нет возможности ездить за границу и ходить в театры, но точно, что у Вас есть, так это возможность изменить своё восприятие самой себя и окружающей реальности. Все те силы, которые тратите на поиск у других людей достоинств, направьте на себя.

Самое главное, что Вы понимаете, что Вы не есть Ваша мысль или эмоция, Вы нечто большее. Также, что мысли могут быть разные, и мы сами выбираем, какие реализовывать, а какие нет. Чтобы яснее понять, что лежит в основе желания убить близкого человека, полезно поработать с психологом. Возможно, что есть какие-то не выраженные эмоции, фантазии, которые проявляют себя таким образом. Больше узнав себя, Вы сможете легче справляться с разными своими состояниями.

В данном случае слезы могут быть способом решения задач, конечно - неэффективным способом, но для Вас привычным, быть может, или знакомым. Когда Вы плачете, Вы жалеете себя, представляете себя беспомощной, беззащитной, словом - кем-то, о ком надо позаботиться и за кого надо многое сделать, Вы таким образом не хотите сходить с позиции ребенка, которому стоит поплакать, и родитель будет делать для него что-то. Если, конечно, Ваше состояние не является реакцией на какие-то травмирующие обстоятельства (смерть близких, иммиграция, болезнь, насилие и т.д.). Обратитесь к психологу очно.

Волнение помогает в определенном количестве. Если волнение увеличивается и начинает бесконтрольно захватывать Вас, оно уже мешает. Хорошо помогает здесь БОС-терапия у психолога очно.

Если Вы не проявляли чувства на похоронах друга, это не значит, что чувств у Вас не было. Вероятно, Вы ощущаете себя безопасно только по отношению животным, Вы им доверяете, также Вы доверяете им свое раскрытие, свои эмоции, которые, очевидно, сдерживаете, подавляете и очень давно. Вы можете заниматься пристроем животных, читайте здесь: http://users.livejournal.com/_navigator/30519.html В целом Ваши чувства совершенно нормальны, я так же отношусь к бездомным животным, у меня один кот как раз с улицы, иногда я участвую в помощи-пристрое котов, собак, которые приходят погреться в подъезд. Мое сердце также разрывается, если я вижу, что обижают животное. Если Вы будете проявлять активность, а при наличии интернета Вы уже многое можете сделать, Вы будете реализовывать свою энергию, приносить пользу, приходить к результату. Это будет компенсировать такой высокий уровень уязвимости.

Возможно, Вы не можете о чем-то прямо говорить в своей семье. С чем-то Вам приходится мириться, и это очень тяжело для Вас. Желание закричать и мысль, что Вы сходите с ума - попытка напряжения прорваться, выйти. Если у Вас в школе есть психолог, посетите его.

Раздражительность вызвана общим состоянием неудовлетворенности, Ваши ожидания, притязания не оправдываются или не оправдались, и поскольку напряжение требует выхода, Вы начинаете кричать, срываться и фантазировать о разводе. Разводиться Вы, скорее всего, не желаете. И выхода не видите. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом очно. В Воронеже достаточно хороших специалистов.

В детском, подростковом возрасте Вы могли ощущать несправедливость того, что Вы не можете самовыражаться открыто, естественно, обычно это происходит при дистанцировании родителя, который не способен ни чувствовать, ни понимать Вас должным образом. Или если родитель (или родители) был достаточно авторитарным, часто критиковал и был слишком строгим. Таким образом становление Вашей индивидуальности проходило в ситуации, когда в целом развивается чувство, что мир несправедлив, и всегда есть кто-то, кого любили и к кому благоволили, в отличие от Вас, эти детские травмы надо прорабатывать очно с психологом.

Это могут быть усталость, опустошение, если Вы на что-то рассчитывали, добивались длительное время, но надежды не оправдались, произошло истощение. Также это может быть своеобразное бегство от семейных отношений. Посетите психолога очно.

Это может означать проявление страха, угрозы, желание укрыться, не поддаваться давлению других людей. Возможно, Вы не желали младшего брата-сестру или вообще болезненно воспринимали внимание родителей к другим детям, кроме себя - продолжительное время Вас могли сопровождать ревность, обида, чувство вины, агрессия.

Таким образом могут выражаться его переживания по поводу того, сможет ли он быть хорошим отцом, мужем. Все для него меняется, статус, ответственность, будущее. Старайтесь больше говорить, обсуждать, вместе куда-то выезжать - погулять, к друзьям, больше позитивных эмоций накапливайте, это поможет преодолевать его панику.

Ее решение было неожиданным только для Вас, но не для нее. Слова "пока оставь меня" означают, что она ценит (или ценила) Ваше отношение и совсем это терять ей бы не хотелось (на данный момент, потом может быть уже и нет). Но, опять-таки, не настолько отношения с Вами были для нее важными, если она так быстро нашла себе другого молодого человека и утверждает, что она его любит. Возможно, для нее любовь - это просто приятное времяпрепровождение, секс и т.п. Вы хотите ее вернуть вопреки всему исключительно для себя, но не для НЕЕ, не для отношений, Ваши чувства эгоцентричны, любовь обращена только к своим потребностям и к своему состоянию, хотя конечно, Вы находите подтверждения ее интереса к Вам, чтобы объяснять свое поведение и свои намерения. Все что Вам нужно сейчас - это уменьшить свою боль, вернуть на место ее, потому что так будет хорошо ВАМ. Причем на время, поскольку ценность ее отношения к Вам весьма условна, она легко оставила Вас и также оставит легко еще раз, впрочем, как и другого молодого человека (вероятнее всего), и это может еще больше усугубить Ваше состояние. Эта боль нужна Вам, чтобы правильно ее воспринять - другой человек не может принадлежать нам, не может следовать нашим пожеланиям, другой человек, к которому мы испытываем чувства, это не родитель, который всегда будет с Вами, любовь, чувство не означает, что у Вас появляется право обладания, право ожидания определенного поведения от ДРУГОГО. Отношения всегда несут риск - они могут завершиться, кто-то может разлюбить, в паре один или оба могут измениться и т.д. Сейчас Вы переживаете ситуацию столкновения своих чувств с невозможностью контролировать того, к кому направлены эти чувства. Как только Вы примете эту невозможность и найдете в ней пользу, Вам станет легче.

Вы большую часть своей жизни прожили в старой квартире, и у Вас много связано с ней переживаний, воспоминаний, привычек. И сейчас Вы проживаете период потери, горюете. Это нормально. Попробуйте взять лист бумаги, и всё, что есть внутри, напишите, попрощайтесь с тем, за что Вы продолжаете держаться в прошлом. Начните замечать прелести нового жилья и образа жизни. Попробуйте создать в квартире то пространство, которое Вам будет комфортно. И самое главное - помните, что Вы нечто не есть Ваша квартира, Вы нечто другое.

Почему Вас это беспокоит? Чем это Вам мешает? Такие реакции показывают Вас как человека чувствительного, восприимчивого, это может быть связано и с гормональными изменениями в Вашем возрасте, и с тем, что Вы нуждаетесь в поддержке, сочувствии, внимании.

Вы влюбились в созданный Вами образ, в свои фантазии. В реальности Вы этого человека не знаете. У Вас нет реального опыта, как быть с ним в отношениях, нет ничего общего, что объединяет. Вы можете фантазировать, если Вам это доставляет удовольствие и имеет для Вас значение. Только помните, что фантазия не равно действие. А также посмотрите, что в своей жизни подменяете фантазией? Для чего она Вам нужна? Чего не делаете в своей жизни, когда погружаетесь в воображаемые отношения. Если возможно, попробуйте построить реальные отношения с актёром, познакомиться с ним, пообщаться.

Гнев надо выражать, подавление вызывает накопление, тяжесть, усталость и уже двойную ярость из-за невозможности выразить эти чувства, состояния. Надо также проанализировать источники раздражения, возможно, чего-то надо избегать, а что-то более принципиальное, существенное (раздражители) - нет и учиться безопасно реагировать. Рекомендую личную терапию. Также можете почитать "Психология человеческой агрессии" автор Сельченок К.В.

В этой ситуации Вы можете не справляться с тем, что остались одни, так как есть повышенная необходимость в поддержке (защита и лечение), также в первую очередь может влиять состояние щитовидной железы, поскольку заболевания ЩЖ оказывают влияние на психо-эмоциональное состояние человека, отсюда и плаксивость, тревожность, возможно, плохой сон и даже слабость, учащенное сердцебиение и т.д. Попросите кого-то из подруг пожить с Вами, пока родителей нет дома.

Ваша общительность чувствует себя свободно только, когда нет ситуаций особой личной значимости, то есть уверенность в себе весьма уязвима, как бы Вам ни хотелось этого отрицать. Возможно, Вы не имели достаточного права голоса в своей родительской семье, Ваше мнение не имело значения и т.д., как следствие - актуализация этих сложностей в общении со значимыми людьми или с потенциально значимыми людьми. Желательно очное посещение психолога, также рассмотрите предложения по тренингам.

Вы могли перенести свои отношения с родителями на этого мужчину. Вы, возможно, были в достаточно благополучной атмосфере семьи, где для Вас было довольно и внимания, и времени. Если в этом причина, в таком случае надо пересмотреть свои ожидания от отношений с мужчиной, а также чаще общаться с родителями, чтобы получать внимание и, в то же время, чувствовать и осознавать эту разность позиций - дочь и жена.

Ваши оценки не имеют никакого значения. Во-первых, Вы лист с оценками не приносите ни при устройстве на работу, ни для подтверждении наличия диплома. Во-вторых, оценка всегда несет в себе субъективную часть. Могло сказаться Ваше напряжение или состояние здоровья, борьба за оценку не нужна. Самое главное это то, что Вы вкладываете в свою деятельность, именно реальная работа, реальные действия потом подтверждать будут и Ваш профессионализм, и Вашу значимость. Также если Вы считаете, что Вам не хватает каких-то знаний, Вы всегда можете почитать учебники, лекции. Словом, та ситуация осталась в прошлом, она отчасти только охарактеризовала Ваши способности и обратите внимание - в прошлом. Сейчас есть настоящее и уже жизнь выставляет или будет выставлять свои оценки, вот что действительно важно.

Эмоциональность - это скорость и глубина эмоциональной реакции человека на те или иные события. Эмоциональный человек придает большую значимость тому, что происходит с ним и вокруг него. Эмоциональный человек почти не бывает спокойным, постоянно находится во власти каких-либо эмоций, в состоянии повышенного возбуждения или, напротив, подавленности. Импульсивность проявляется в несдержанности реакций, в их спонтанности и появлении еще до того, как человек успевает обдумать сложившуюся ситуацию и принять разумное решение по поводу того, как в ней действовать. Импульсивный человек сначала реагирует, а потом думает, правильно ли он поступил, нередко сожалея о преждевременных и неправильных реакциях. Возможно, Вы пытаетесь своей несдержанностью привлекать людей, чтобы они больше обращали на Вас внимание, но получается наоборот, Вы создаете своему окружению трудности, и они избегают общения с Вами. Проанализируйте, каким образом Вы еще можете вызывать интерес у своего окружения, а также можете ли Вы контролировать именно те импульсивные реакции (а не эмоциональность), когда Вы таким образом задевали людей, обижали их.

Эта агрессия Вам для чего-то нужна. Примечательно, что наивысшего пика она достигает, когда приходит с работы муж. Возможно, это связано с отношениями в прошлом (чувства, близость), а также с какими-то травмирующими ситуациями - физическое или эмоциональное насилие, потери (смерти) и т.д. Были ли у Вас какие-либо заболевания нервной системы, травмы головы, употребление наркотиков, иных сильнодействующих препаратов, были ли у родственников психические заболевания? Обращались ли Вы к неврологу, психологу очно?

Как часто Вы плачете? Записывайте каждый день в течение недели, сколько раз Вы плакали и по какому поводу. Вы можете обнаружить, что делаете это не так часто. Или Вы можете обнаружить, что делаете это только в определенных ситуациях или с определенными людьми. После такого анализа можно уже работать с проблемой.

Раз и навсегда - это из области фантастики. Не стоит обольщаться. Работа над собой - это не быстрый путь. И это усилия, ежедневные. Пока Вы сидите с ребенком, подумайте над тем, где бы Вы могли работать, возможно, Вам надо пойти на курсы или заниматься дома, чтобы набрать необходимые знания, составьте резюме, посмотрите, что есть на рынке труда, начните решать вопрос с садиком, также подумайте над частичной занятостью (например, в выходные), пока Вы не можете выйти на полную рабочую неделю. Для того, чтобы зависть не разрушала, а подталкивала Вас (была стимулом), ставьте себе цели. Завидуете, что кто-то получил права? Поищите разовый заработок или займите денег, запишитесь на курсы, начнете заниматься, и через два месяца Вы уже имеете шанс сдать и получить водительское удостоверение. Без ЛИЧНЫХ усилий для достижения целей Вы утонете в своей зависти, которая будет Вас разрушать и погребет под собой. Выбор за Вами.

Неоправданная и необъяснимая злость происходит после каких-то разговоров, ситуаций, в определенной обстановке? Возможно, это выход напряжения, которое Вы можете испытывать, например, дома. Вам необходимо начать записывать каждый день - когда Вы злились, что происходило в этот момент, что Вы чувствовали, когда обижались, какие мысли были в этот период. Записи надо вести хотя бы 2-3 недели. Необходимо выявить связи, если они есть. Обида - это всегда: 1. манипулирование близкими. 2. амбиции, желание показать, что все несправедливо, и Вы обижены на мир, и мир должен это понять. Это будет мешать Вам в жизни, нельзя назвать это вампиризмом, Вы страдаете от этого не меньше, чем те, кому это предназначено.

Вам это мешает, потому что Вы относитесь к этому как к тому, что надо стыдиться. Слезы это НЕ стыдно, даже на работе. Гораздо важнее уметь себя успокоить. Так что дело не в том, чтобы не плакать, а в том, чтобы плакать и расслабляться, успокаиваться. То, что это не любит Ваш мужчина, ничего страшного. Мир несовершенен, Вы несовершенны и молодой человек тоже. Да, Вы такая, чувствительная, нежная. Придется ему с этим смириться.

Есть много теорий на эту тему. Психологи из Университета Беркли и Университета Флориды предложили новую теорию, объясняющую, почему люди любят смотреть фильмы ужасов. До сих пор считались, что основной причиной популярности фильмов ужасов является желание человека испытать сильные ощущения. Одна из теорий гласила, что во время просмотра ленты зритель на самом деле не пугается, а лишь испытывает чувство приятного возбуждения. Другая, - что два часа страха необходимы для того, чтобы в конце фильма - вне зависимости от развязки зритель, освободившись от ужасного зрелища и кошмарных звуков, испытал эйфорию. Авторы новой теории считают, что обе версии неверны. По их мнению, люди, любящие смотреть фильмы ужасов, счастливы оттого, что чувствуют себя несчастными. Им просто нравится пугаться, причем наиболее страшные моменты фильма доставляют им наибольшее наслаждение. По мнению исследователей, люди, которые любят фильмы ужасов психологически отличаются от тех, кто подобные фильмы не любит. (Перевод из Washington Profile)

Вы человек уже зрелый, с достаточно большим жизненным опытом и почему-то только сейчас задались этим вопросом - как контролировать свои эмоции. Как Вы раньше справлялись с несдержанностью, требовательностью к вниманию окружающих? Вы всех близких людей доводите истериками и подозрениями (в чем)? С кем Вам удавалось или удается достигать гармоничных, позитивных отношений? У Вас есть такой пример?

Однозначно, Вам стоит "пересиливать" себя. Вы поняли и приняли проблему, а это говорит о том, что первый шаг на пути её решения уже сделан. Одна из психологических теорий гласит о том, что в каждом из нас живет три субличности: взрослый, родитель и ребенок. И каждая из них "выполняет" свои психологические функции. Взрослый - это наше "могу", родитель - это наше "надо", а ребенок - наше "хочу". В случае если нарушается рабочая гармония названных структур, незамедлительно возникает психологический внутренний и внешний конфликт. Рекомендую Вам поработать с психологом. Мне кажется, надо поискать корни проблемы в ваших детско-родительских отношениях.

Вы человек экспрессивный, возбудимый, впечатлительный, бороться с этим не нужно, такова Ваша природа. Нужно учиться направлять эти всплески или избыток в различные сферы, чтобы эти излишки не мешали Вам в личной жизни, в работе, в общении с другими людьми. Хорошо помогают занятия спортом, фитнес, плавание (или даже восточные единоборства), также благотворно влияют животные дома (коты, собаки). Вам нужно поактивнее проводить свободное время.

А в чем был смысл жизни? Можно быть раздражительной и грубой, но при этом сохранять все смыслы. Возможно, что у Вас гормональные изменения. Также бывают реакции подобные на различные лекарственные препараты, на диету, на погоду.

Чаще всего такое происходит из-за неуверенности в себе. Во-первых, просите своего молодого человека, чтобы он не задевал Вас. Каждый раз, когда он это делает, методично ему объясняйте, что насилие над Вашей личностью и Вы просите его так не говорить больше. Во-вторых, займитесь каким-нибудь видом спорта, который Вам по душе, запишитесь на курсы, через контроль за своим телом Вы научитесь чувствовать и понимать, что также Вы можете контролировать свои эмоциональные реакции. Вам нужны различные достижения в жизни, которые будут укреплять Вашу позицию, Вашу самооценку, в итоге Вас перестанет так волновать, как и кто над Вами подшучивает или пытается Вас задеть.

Когда это началось? Происходили ли какие-то события на этом фоне? Стрессы? Перемены? Переезд? Принимаете ли Вы какие-то лекарственные препараты в данный момент? Предохраняетесь гормональными контрацептивами? Вы не беременны?

Желание покончить может быть связано с желанием РАЗРЕШИТЬ ситуацию, но жить Вы хотите. Другое дело, почему у Вас поиск решения неразрывно связан с самоубийством, здесь возможны последствия каких-то психотравмирующих ситуаций, возможно, кто-то так поступал у Вас в семье (самоубийство) или есть неразрешенная ситуация, конфликт - и все это на грани нервного срыва уже. Никто не обращает внимание на Ваши проблемы, Вы чувствуете себя одиноко. В Вашей жизни будет еще столько всего хорошего. Рекомендую Вам обратиться в службу психологической помощи (бесплатную), можно по телефону. Уверена, что во Владивостоке такие есть. Не сдавайтесь и действуйте. Для сдачи ЕГЭ надо сконцентрироваться, а Вы расфокусированы, у Вас энергия на другое уходит. Так что есть еще время направить себя в нужное русло, сдать ЕГЭ. Берегите себя.

Смены настроения бывают по многим причинам: гормональный фон, депрессивное состояние, переживание стресса, недостаток витаминов и т.д.

Злость это инструмент для манипуляции, давления. Неконтролируемая злость говорит о том, что себя Вы сильно жалеете, а муж словно бы в стороне. Хотя он работает и на нем обязанность по содержанию семьи, он не видит ребенка целый день, и вечером также нуждается в общении с ним, с женой, а также в расслаблении, как и Вы. Подумайте о том, чтобы взять приходящую няню на 1-2 часа в день. Регулярная сексуальная жизнь - как обстоят с этим дела? Выходные как Вы проводите? Вы кормите грудью?

Надо сходить на очную консультацию к психологу. По написанному Вами я могу только предположить, что есть накопившаяся усталость, нервозность, раздражительность, и Вы не знаете, как с этим бороться, что делать. Это мешает нормальному общению с людьми, и, вероятно, с мужем тоже.

Для того, чтобы перестать сравнивать себя с другими, надо понять, что главным в жизни является не красота и совершенство, а чувство любви в душе. Чувство любви в душе - это состояние внутреннего счастья, которое ни от чего не зависит. К девушке, у которой это есть, всегда будут тянуться мужчины, как бы она ни выглядела. Красота физическая - это лишь обещание счастья, визитная карточка, так сказать. Если подлинного, внутреннего счастья у девушки нет - ее красота никому не нужна. Ее быстро бросят. Может быть, Вы не можете довести до полного совершенства свою внешность, - не нужно этого. Доведите до совершенства свою душу - это вы можете, если захотите. И тогда у Ваших ног будут все мужчины мира. Если Вы это поймете, почувствуете, Вам будет наплевать на то, как выглядят другие красавицы.

Вы смеетесь в любом случае? Интересные они или нет, красивые или нет и т.д. Если никто не слышит Ваш смех, почему Вас это беспокоит? Сама по себе реакция - возможно, это демонстрация несерьезного отношения или страх (завуалированный смехом), или неловкость, стеснение.

А когда это началось? Что произошло до того как вы начали так эмоционально реагировать на происходящее? Без ответа на эти вопросы, к сожалению, ничего конкретного я сказать не могу. Можете ответить мне на почту (адрес есть в моем профайле, чтобы в него попасть достаточно кликнуть на мою фотографию). У женщин эмоциональное состояние связано во многом с гормональным фоном. Я бы вам посоветовала кроме обращения к психологу сходить к гинекологу-эндокринологу и проверить уровень гормонов.

Как мне кажется, Вы скорее не боитесь выражать свои эмоции, а просто у Вас это не получается, или же Вам не нравится, как Вы это делаете. Так что дело, думаю, совсем не в страхе. Лучший способ научиться выражать свои эмоции - делать это! Причем у каждого свой собственный способ, стиль. Что же касается того, у Вас, как Вам кажется, "на лице постоянно выражение серьезности, хмурости", то простая тренировка улыбчивости способна творить чудеса.

В каких именно ситуациях вам кажется, что вы агрессивны? Агрессия - не плохое поведение, это наша реакция, которая очень часто может быть оправдана, более того, спасти нам жизнь. А может и повредить, если вы агрессируете не совсем адекватно в ситуации. Поэтому уточните, в чем именно и при каких обстоятельствах проявляется ваша агрессия.

Елена, проанализируйте на кого вы сердитесь и за что. Что именно вам не нравится в других. Другие – это кто мужчины или женщины? То, что вас раздражает в других это свойственно вам или вашим близким? Подумайте и ответьте себе на эти вопросы. Я думаю, что это поможет вам осознать причины вашей несдержанности. Осознать – это важный шаг на пути понимания себя.

Каждому человеку хочется ласковых слов - это я легко могу понять, особенно тогда, когда есть сомнения в том, что к нему хорошо относятся. У Вас, как я понимаю, ситуация несколько иная: Вы твердо знаете, что муж Вас любит, делает все для Вас, но Вам как-то особенно нужно, чтобы слов было побольше, причем слова эти должно быть непременно в том русле, что Вы очень замечательная! :-) Так бывает, когда человек не уверен в себе, когда его "Я" нуждается в допинге для того, чтобы любить самого себя: без чужой похвалы нет собственного отношения к самой себе. Случай со сломанной рукой - классная иллюстрация! Мужчины стесняются проявлять свои эмоции, слезы, потому что наше маскулинное общество не приемлет такого чувственного отношения, и научить человека это делать - задача не простая. Да и зачем Вам это? Он такой, какой есть, и почему-то мне кажется, что он весьма неплохой человек даже со сдержанными эмоциями! Мне на самом деле кажется, что попытки перекроить другого обречены на неудачу, это может сделать сам человек, когда поймет, что лично ему это нужно.

Врать, конечно, плохо. Можно потерять доверие близких. Но каждый человек имеет право на ошибки и прощение. Тем, перед кем Вас больше всего мучает совесть, расскажите о своем поступке и попросите прощения. Люди могут реагировать по-разному, но, по крайней мере, вы поступите как взрослый человек, несущий ответственность за свои действия. А это заслуживает уважения.

В Вашем письме чувствуется грусть по поводу того, что не можете проявлять чувства и переживания, и что чувств слишком много, и Вы не можете их удерживать. Это как раз следствие того, что Вы пытаетесь "ко всему относиться ровно", как бы пытаясь быть похожей на тех, кто не реагирует на неудачи. Чувства и как мы их переживаем - это то, что нас отличает от других, делает уникальными. Для кого-то неудача, которая для Вас кажется мелочью, кажется просто ужасной, повергает в печаль. В одинаковых ситуациях и разных людей рождаются разные чувства, которые различаются и по силе, и по "знаку". Поэтому пример людей "нечувствительных" - далеко не всегда применим к другим. Да, испытывать чувства - нормально, ведь мы люди, к тому же, исключительно плохих или хороших чувств нет, всегда есть 2 стороны. И управлять чувствами - это еще и понимать их: почему возникает именно такое, а не другое, чем оно хорошо и плохо лично Вам и в данной ситуации, как можно негативное влияние обратить себе на пользу. Подавляя чувства, невозможно научиться их распознавать и управлять ими. Не стоит их стыдиться, попробуйте прислушаться к себе, чувства говорят больше, чем слова, если понимаешь их язык!

Мне кажется, что Ваша любовь к начальнику имеет оттенок ревности к этой девушке. Да, изменяя жене, он поступает не вполне честно. Но ведь это отношения его с его женой, у Вас совсем другая история отношений, и Вам решать - страдать дальше или найти способ избавиться от безответной любви, и страданий, причиняемых ей. Выбор за Вами.

Такое травматическое событие, выходящее за рамки нашего обычного опыта, оказалось бы для любого потрясением. То, что вас беспокоит: тревога, страх за свою и жизнь близких людей, избегание подобных ситуаций, недоверчивость, навязчивость мыслей и воспоминаний, все это последствия, пережитого вами ужаса. В подобных ситуациях, угрожающих жизни, они неизбежны. Вы пытаетесь справиться со всеми последствиями самостоятельно, и, как видите, неэффективно. Вам необходима профессиональная помощь, обратитесь к психологу, а лучше к психотерапевту. Специалист выслушает, поймет вас и поможет справиться с травмой и ее последствиями. У человеческой психики есть дополнительные резервы, специалист знает, как их активировать. Поработав с психотерапевтом, вы перестанете бояться и жить воспоминаниями.

Скорее всего, вас мучает обида, которая осталась от поступка мужа. Чтобы видеть перспективу, быть счастливой, вам нужно расстаться с негативными чувствами, которые разрушают вас. Представьте себе образ мужа (например, на стуле напротив) и расскажите ему обо всем, как больно он вам сделал, как тяжело вам сейчас... (называйте чувства своими именами, не выбирайте выражения "помягче", ничего не утаивайте). Посмотрите на реакцию мужа (представляемого вами образа), не исключено, что он скажет или сделает что-то важное по отношению к вам. Освободившись от обиды вы перестанете мучаться и сможете вздохнуть спокойно. Удачи!

Люди, страдающие от низкой самооценки, ощущающие свою невысокую ценность, все время думают, что их обманут, обидят, недооценят. Ожидая худшего, они как бы накликают на себя беду, и поэтому с ними действительно часто что-нибудь случается. Чтобы защититься, они выстраивают защиту -стену недоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются в полной изоляции (при этом чувствуют себя еще более несчастными). Отдаляясь от людей они теряют возможность нормально видеть, слышать и думать. Моментами стараются побольнее задеть или унизить кого-то из окружающих. В результате такого недоверия и одиночества появляется страх, который сковывает действия и отравляет жизнь. Похоже, вы неуверены в себе, отсюда ваша ревность, раздражительность и страхи. Вы «боритесь» со своими страхами, пытаясь спрятать их поглубже или убежать от них. Именно поэтому ситуация не меняется, а только усугубляется и беспокоит вас все больше. Напоминает хождение по кругу. Вы можете изменить ситуацию, повернувшись лицом к своим страхам. То есть, подумайте и запишите, чего именно вы боитесь, затем проанализируйте, действительно ли это так страшно, как вам кажется. Таким образом вы бросите вызов своим страхам и они исчезнут. Единственная трудность – убедить себя взглянуть в глаза страху, но только сделав это вы сможете изменить ситуацию. Если ситуация не изменится, тогда я бы рекомендовала обратиться за очной консультацией к психологу. Удачи!

Судя по всему, вас что-то волнует, но вы не хотите признаваться в этом ни другим, ни себе. Вы упомянули о детях вашего молодого человека от первого брака, возможно, проблема в них. Вы сдерживаете и подавляете в себе негативные эмоции. Не имея выхода, они накапливаются и прорываются совершенно неожиданно, вы раздражаетесь, срываетесь по любому поводу. Важно научиться отреагировать свои эмоции, тогда не будет срывов и ощущения, что вас подменили. Например, можно громко кричать (там, где вас никто не услышит), бить подушку, рвать бумагу. Можно делать это по-настоящему, или мысленно. Как вариант, представьте себе, что вы находитесь высоко в горах, или в лесу, и во все горло кричите (столько, сколько потребуется). После таких упражнений наступает легкая усталось и становится легко. Полезно периодически делать такие упражнения, так как мы не всегда можем проявить свой гнев, он накапливается и может превратиться в проблему. Удачи!

Беременность – специфическое состояние, ведь в организме беременной женщины происходит серьезная гормональная перестройка, которая предрасполагает к тревожности. Так что время от времени тревожатся все будущие мамы, это не может нанести вреда ни малышу, ни здоровью женщины. Правда если тревога (ожидание чего-то опасного) превращается в страх (сильная неприятная эмоция, которая «отравляет» жизнь), это уже говорит о проблемах. Чтобы победить свои страхи, важно говорить о них с людьми, которым вы доверяете (с мужем, мамой, близкой подругой). Также вы можете нарисовать свой страх – это очень эффективный способ. Прислушайтесь к себе, когда вы чувствуете страх, определите, в каком месте своего тела вы его ощущаете. Внимательно посмотрите, на что (или на кого) он похож. Создайте образ, а затем нарисуйте его. Когда образ страха готов, с ним нужно поговорить, расспросить о том, что он от вас хочет. Может оказаться, что вы для него что-то могли бы сделать, например, погладить. Затем нужно изменить этот образ, чтобы он стал нестрашным, а приятным, может быть даже смешным. Единственное чего делать нельзя, так это рвать, сжигать или еще каким-либо способом уничтожать созданный вами образ страха. Если после этого страхи не перестанут беспокоить, тогда нужно записаться на консультацию к психологу. Удачи!

Страх - это защитная эмоция, помогающая нам избегать угрожающих ситуаций. Если человек боится в безопасной ситуации, и понимает, что его опасения на самом деле иллюзорны, но боится так, как будто они реальны, то это называется фобией. Вероятно, ваша фобия образовалась из-за родительских предписаний (назиданий). Некоторые родители, бабушки, пытаясь уберечь ребенка от «плохого» , запугивают или внушают ему чувство слабости, беззащитности. Предписания могут даваться со словами и без слов (действиями). Самый эффективный способ преодоления вашей проблемы – осознание и создание контр-предписания. Для этого вам понадобится очная консультация психолога. Удачи!

Чтобы избавиться от этих мыслей вам необходимо понять, почему они у вас возникают. Задайте себе этот вопрос и честно себе на него ответьте. Возможно, несмотря на то, что вы любите своего мужа и у вас все хорошо, вы на него за что-то злитесь (скорее всего даже не отдавая себе в этом отчет). Мысли о его смерти помогают вам освободиться от негативных эмоций, злобы, раздражения, например. Если так, то лучше не копить в себе раздражение, а проговаривать его мужу в необидной форме ("мне было очень обидно..."; "я терпеть не могу, когда..."). Такой способ реагирования, гораздо безопаснее для вас обоих. Удачи!

Вы каждый раз запугиваете себя все больше, но тем самым никак не помогаете ни себе, ни своим близким, ни тем людям, о которых вы услышали плохие известия. Попытайтесь разобраться, почему вы склонны идентифицировать себя (своих близких) с жертвой? Зачем вам это нужно? Часто подобные размышления («бредовые» мысли) заглушают чувство одиночества, заменяют сексуальное удовольствие, удовлетворение от работы и так далее. Возьмите себе за правило думать только о том, чего вам хочется, а не о том, чего вы боитесь. Учитесь переключаться, не «застревайте» на тревожных переживаниях, лучше реализуйте их энергию в действии. Если вы можете чем-то помочь людям, попавшим в беду, или как-то обезопасить себя и родственников, делайте это. Удачи!

Взять себя в руки и не вспоминать о том, что вам сделали так больно, не получится до тех пор, пока вы не освободитесь от всех эмоций, которые вызвал в вас поступок вашей любимой. Если вы обе заинтересованы в продолжении отношений, то нужно поговорить об этом. Расскажите о своих чувствах, о том, как вы понимаете любовь и уважение, каких отношений вам бы хотелось. Важно говорить о своих чувствах, то есть от первого лица, например, «МНЕ очень больно", "Я чувствую, что". Такие фразы будут услышаны. А фраз типа "ТЫ сделала мне больно..." лучше избегать, потому что они будут расценены как нападение\обвинение, и диалога не получится. Если откровенный разговор по каким-то причинам невозможен, тогда напишите друг другу письма (или хотя бы вы), где расскажете обо всем, что чувствуете. Только отреагировав (проговорив, написав) эмоции, которые вас в данный момент переполняют, вы сможете простить и жить дальше. Удачи!

Когда человек боится чего-то и понимает, что его опасения на самом деле иллюзорны, но боится так, как будто они реальны, то это называется фобией. Чтобы вам понять, откуда берется ужас перед врачебными манипуляциями, нужно разобраться в причинах. Психологические причины фобий бывают самые разные, вот некоторые из них. Психологическая травма, возможно, у вас имеется негативный опыт общения с врачами, например, какие-то неприятные детские воспоминания. Основной результат травмы – позиция жертвы, которая фиксируется в нашем подсознании. Эта позиция связана с негативными эмоциями. Получается, что, когда в жизни мы встречаемся с похожими ситуациями (чем-то нам напоминающими травмирующую), мы чувствуем себя беспомощными и стараемся их избегать, то есть боимся. Некоторые фобии порождаются родительскими назиданиями. Как вы сказали, в вашей семье есть врачи, возможно, мама или тетя словами или действиями «запугали» (сами того не желая) вас врачами. Все это только предположения, если ваш страх действительно сильный, то имеет смысл разобрать его на очной консультации со специалистом. Удачи!

Гнев – это эмоциональная защитная реакция, которая часто помогает нам справляться с трудными ситуациями, требующими проявления агрессии. Иногда в гневе нет необходимости, но он все равно возникает. Часто мы не проявляем его (потому что не время и не место), мы сдерживаем гнев, подавляем, но он никуда не девается, а накапливается в нас и потом может прорваться совершенно неожиданно, казалось бы, «по пустяку». В других случаях он может разъедать человека изнутри, приводя к психосоматическим заболеваниям. Так что гнев не нужно сдерживать, его нужно отреагировать, другой вопрос - как. Наиболее известный и простой способ безопасного выражения гнева - это бить подушку или боксерскую грушу, рвать бумагу, кричать в ванне, когда включена вода и так далее. Очень эффективным является прием высвобождения гнева через воображаемый звук (быстрый и безопасный способ). Просто представьте, как из тех мест в теле, где вы накопили злость или другие негативные чувства, она выходит в виде дикого звука и растворяется в бесконечном пространстве. Например, вы можете себе представить, будто вы высоко в горах, кричите, позволяя гневу выйти. Удачи!

Я думаю, что ничего страшного в том, что Вы хотите попробовать быть как кто-то. У Вас сейчас как раз подходящий возраст, чтобы поискать свой стиль, свой образ. А как его лучше искать, ка кне примеряя на себя те или иные изменения? Результатом этого поиска может стать целый арсенал образов. которые Вы сможете использовать в дальнейшем. Главное, чтобы за этими поисками Вы каждый раз оставались собой в душе.

Я приношу Вам свои соболезнования в связи с такой тяжелой утратой. Действительно повезло, что смерть отца была легкой, но Вам с мамой еще жить и жить. Поэтому давайте поговорим, как вам обеим снова вернуться к нормальной жизни Да, жизнь продолжается, но теперь она продолжается без отца, и это надо не запирать в шкаф, не прятать, а принять. Принятие в данном случае идет только через проживание определенных этапов.. Процесс горевания, переработки горя должен быть активным, выдержать все, тая страдания в себе, невозможно. Эти страдания, чувства - факт, который невозможно утаить, который нуждается в осмыслении. Переживания не могут быть ненужными, они естественны и от них отмахнуться нельзя. Если их подавлять, не давая выхода хотя бы наедине с близким человеком, то они будут довлеть надо всеми остальными областями жизни. И Вы сами пишете, что эти чувства прорываются, Вы изливаете душу мужу. Но почему бы не излить душу матери, ведь кто, кроме нее поймет Вас лучше? А сможет ли муж проявить столько же терпения и сочувствия, как родная мама? Может быть, ничего говорить ей и не понадобится – просто поплачьте вместе, ведь все понятно без слов... Вы пишете, что лечитесь от депрессии, а доктор знает, ЧЕМ вызвана эта депрессия? Я думаю, стоит поговорить с доктором, который назначил лекарства, чтобы он порекомендовал специалиста-психотерапевта, который мог бы работать в сотрудничестве с Вашим доктором, комбинируя медикаментозное лечение и очную психотерапию. Это значительно облегчит Ваши страдания – ведь специалисты знают, как помочь в таком случае.