Вопросы

Вы подавлены чувством вины, вина лежит на вас тяжелым грузом. Порвался презерватив - чувства, близкие к стыду и страху у вас обоих - за здоровье девушки, возможную беременность, за ответственность за дальнейшую жизнь - сделали именно вас виновным в этом не зависящем от вас обоих событии. 

Чувство вины - очень тяжелый груз, вам пришлось его нести и за себя, и за девушку, которая по какой-то причине не смогла или не захотела пережить эту ситуацию вместе с вами, а поменяла билет (вероятно обратиться к врачам), здесь вопрос, почему вы не поехали с ней, хотела ли она этого, или хотела, чтобы вы предложили ей остаться. 

Чувство вины сделало вас на время беспомощным. 

Вместе с "порванным презервативом" вы оба как будто резко повзрослели, поняли, что между вами все по-настоящему, что отношениям пора переходить на новую глубокую стадию, по крайней мере такое озарение произошло у вашей девушки, она как будто не верит вам. 

Если вы хотите постараться вернуть ее, то придется много говорить о своих чувствах, о запутанности и о том, на что реально вы готовы здесь и сейчас, ну и начать это делать. 

Любое событие может стать как роковым, так и соединяющим вас.

Как быть и что делать? Как мне найти силы, чтобы его отпустить и забыть навсегда? 

Прежде всего хочется порекомендовать иначе формулировать собственные цели и желания. Навсегда забыть молодого человека вам поможет только амнезия. Вы правда  хотите потерять память?

Что значит отпустить? Молодой человек у вас в заложниках? Вы удерживаете его насильно?

Может быть, вы все-таки хотите пережить расставание с наименьшими потерями для себя? По какой причине расставание для вас настолько тяжело? Возможно молодой человек заполняет некий дефицит, пробел в вашей жизни? И его уход потому и воспринимается как потеря части самой себя. 

 Прошло время. Мы снова сошлись. Вернул, точнее, меня

Вы сами выбрали вернуться к нему по каким-то своим причинам. Вы ведь не бессловесное животное и не собака на поводке, которую можно вести куда угодно. А если это так - это серьезный повод для беспокойства. Где ваша воля, ваши желания и ваша ответственность за ситуацию? Если отношения были не так уж и нужны, зачем в них вернулись? 

И тут у меня появилась страшная мысль, что он мне вообще мстит. И делает все для того, чтобы я его бросила, ведёт себя как урод какой-то.

Если я правильно поняла, то инициатором расставания был молодой человек, тогда за что вам мстить? Еще есть ощущение, что у вас нет диалога в отношениях. Вы не умеете прояснять ситуацию, говорить о своих потребностях.

А еще есть серьезная проблема границ в отношениях, которые вы не можете установить и ответственности за них, которую вы никак не можете взять.

Я бы рекомендовала консультативный вариант работы. Надо поразбираться во многих вопросах. Из письма не все ясно.

Вы запутались, вам и нужно распутываться, в себе, в своих чувствах. Что заставляло вас выискивать недостатки в этом молодом человеке еще до его ухода, тогда, когда все было хорошо? Сейчас вы уцепились за его слова "не любит", которые, навверняка, были сказаны сгоряча, а уверений в том, что, все-таки, любит, слышать не хотите. Вы опять делаете все, чтобы разрушить отношения. Что внутри вас заставляет вас разрушать. то, что могло бы сделать вас счастливой? Кто вам запретил быть счастливой, когда это произошло? Почему вы в это поверили? Вам нужно позаниматься с психологом, с психтерапевтом индивидуально.

Подумайте, а что вы сама чувствуете к этому молодому человеку? Такое ощущение, что ваши чувства напрямую зависят от проявления им знаков внимания: позвонил, пришел - вы влюблены, исчез - вам больно. И все? К нему самому-то что внутри? Ощущение, как будто вы не в него влюбились, познакомившись с ним, но в саму возможность быть любимой и иметь отношения. А как только эта возможность унижается, у вас в душе ничего кроме обиды и боли не остается. Так была ли любовь к данному человеку? Просто, если ее и не было, то и терять человека не жалко - ну раз не хочет, что поделаешь? А если любовь к нему в ваших чувствах есть, то все-равно легче: потому, что любовь  -  это само по себе, очень счастливое состояние!  И поэтому, даже если человек ушел и оставил тебя, вместе с болью хоть чуть-чуть, но должно этого тепла и счастья остаться. А значит, уже не так все трагично. В молодости часто бывают такие отношения, которые можно назвать "тренажерными" - из них ничего не получается, но они помогают понять себя и свою способность любить, развить ее. А потом приходит настоящее и уже все складывается.

Человеку свойственно активно проявлять инициативу в отношениях, когда он полон сил и энергии, когда его чувства горячи и т.п. Вполне возможно, что сейчас депрессия уже у вашей девушки и сил на инициативу у нее просто совсем мало. Вы могли бы придать ей эти силы, если бы сами смогли быть более уверенным и жизнерадостным, но вы, похоже, больше ждете любви от нее, чем любите сами. Вы ждете, но ваша вера в ее любовь слаба, потому, что был другой, потому, что нет инициативы, и пр. А что если просто поверить, что она вас любит и позволить этой вере совершить чудо? Есть такое правило - если человека хвалить, он становится лучше, если ругать - хуже. Если все время думать и говорить, что вас не любят - вас и не будут любить, если же наоборот - соответственно...

За четыре года уже очевидно, что у него нет планов создать с Вами семью, он сам по себе, держится на расстоянии. Возможно, не желает в принципе жить с кем-то (как философия), не хочет детей. Он имеет право на все это. Так же как и Вы имеете право находиться в таких отсутствующих отношениях с зависимостью от надежды или нет. Сложно сказать, сколько во всем это игры для него, скорее -легкость бытия или стремление к такому поверхностному контакту. Вы отдается ему свое время, чувства, это создает привязанность к человеку, с которым невозможно строить отношения. Если Вы этого хотите (полноценные отношения). Но видимо, да, если решили написать. В таком случае возвращаться бесперспективно.

Ее раздражительность связана, скорее всего, с потерей чувств к Вам и неудовлетворенностью своей жизнью. Вы возвращаетесь, она принимает Вас по своим причинам (неуверенность в себе, страх перед поиском нового партнера, например). Ваши возвращения демонстрируют то, что иначе как в этой системе Вы себя не можете идентифицировать (если мы не говорим о сильных чувствах, сексуальной привязке или материально-квартирных моментах). Вам нужно развивать свои социальные связи, дружеские отношения, интересы, окружение, поможет также работа с командировками. Вы можете не возвращаться в отношения, которые Вас мучают, если создадите себе новые важные социальные связи или деятельность. Сейчас Вам пока что не на что опереться.

Вам и не надо разрываться, родителям нужно время, чтобы смириться с ситуацией. Их реакция совершенно адекватна, так как поступок молодого человека был жесток и непорядочен, и объяснение, что он был дурак, не слишком компенсирует произошедшее. Теперь только время и его стабильность в отношении Вас, его забота и поступки убедят их постепенно, что он не представляет опасности для Вас.

Очевидно, ваши отношения изначально были весьма конфликтными, и после перерыва в общении появились силы снова продолжать пребывать в этом стрессе. На Ваш вопрос ответ - скорее нет, чем да. Но Вы все равно пойдете на то, чтобы дать ему этот пресловутый второй шанс. Для Вас это также реванш за то, что он по собственной инициативе ранее разорвал отношения.

Как давно вы расстались? Когда расставались, он говорил о своих чувствах, потому что если есть чувства, привязанность и нет других отношений (даже которые начинаются), то шансы восстановить ваш союз могут быть. Что вас объединяло до последнего времени, было что-то хорошее, важное, с чем и ему сложно было расставаться?

Для того, чтобы растопить лед в душе человека, испытавшего сильную боль, нужно много усилий, терпения и любви. Подумайте, может, Вы ее и не так уж любите, а просто не хотите оставаться в одиночестве? Может она это чувствует и поэтому расстается с Вами? Если Вы действительно ее любите и она нужна Вам - начните все заново, ухаживайте, добивайтесь, сам развивайтесь, становитесь интереснее и привлекательнее.

Это опыт, который ему говорит о том, что надо быть осторожным, эта боль - напоминание психики, чтобы он бережно относился к себе. Воспоминания нельзя излечить сами по себе, надо получить новый опыт отношений, когда Вы не будете его оставлять, бросать, будете доверять, и тогда его психика запомнит, что теперь другие обстоятельства и не надо удерживать боль прошлого опыта на первом месте. Все зависит от ваших нынешних отношений и их стабильности, это и есть то, что изменит ситуацию с болью.

Вы не захотите новую жизнь. Пока он будет давать Вам надежду, Вы будете соглашаться на эти эксперименты с одним и тем же концом. Он уже знает, что может вернуться, может уйти. Вы знаете, что за расставанием возможно воссоединение. Это так и будет по кругу, пока у него не появится "тяжелая артиллерия" в виде выгодной партии или сильных чувств к другой. Тогда Вы будете "отстранены" надолго. Или насовсем. Употреблять, использовать Вас - почему нет. Вы же сами даете все возможности, он и приходит и потребляет, когда ему это по каким-то причинам интересно, нужно. Значит у Вас тоже есть причины. Ни к кому не возникло таких чувств или такой привязанности, кроме него, например. Как от этого освободиться? Изменить отношение к тому, что происходило. Пересмотреть. Стоит ли входить в одну реку дважды, трижды, четырежды? Что такое Ваши чувства к нему? Какой Вы видите свою семью ближайшие 2-3 года? И так далее. Нужно проанализировать фундаментальные вещи. Выйти на новый уровень восприятия. Это не может быть советом. Это РАБОТА. Душевная, и желательно с профессионалом. Все, что я могу Вам именно посоветовать, это не терять свое драгоценное время и вложиться в решение своей проблемы.

Он игрок. Ему нравится такая возможность вторжения ненадолго, это позволяет контролировать свои чувства, обрезать отношения, чтобы сохранять дистанцию и свою свободу. Вы в этом тоже находите свои бонусы: непредсказуемость, азарт, возбуждение, "накручивание" ценности мужчины вследствие его неуловимости. Это и притягивает, и пугает, и интересует, и тревожит. Какое-то время для Вас это будет еще привлекательно, затем будет отталкивать, это потеря времени и неопределенность. Зачем Вы ему нужны? Вы ему нравитесь, и к тому же с Вами уже был положительный опыт встреч, почему нет? Но не более того, что уже было. Не будет ничего больше, не будет иначе. Будет только так.

Для начала перестаньте извиняться и просить, что называется, о пощаде. Один раз сказали и хватит. Иначе это все провоцирует партнера на то, чтобы концентрироваться на Вашей вине и использовать ее. Второе - не надо ничего делать специального. Просто общайтесь. Отношения либо сами выровняются, либо Вы поймете, что Ивану больше по душе месть и злость, чем Вы и ваши отношения. То, что в 20 лет могут быть метания, это естественно, даже более чем. Надо уметь принимать природу человека и прощать себя в том числе. Оставьте прошлое позади. Сейчас Вы с Иваном. И это реальность. Другой мужчина в прошлом.

Скорее это все попытки выровнять ситуацию между вами. Это не похоже на расставание. Другой вопрос, почему Вы были вспыльчивы, раздражены, почему было такое напряжение, надо поработать над причинами, а не следствием.

Клясться в любви - это одно, а доказывать каждый день своими делами, поступками, что любишь, - это другое. Вы можете дать ему шанс и посмотреть на то, как он будет себя вести в течение некоторого времени, не только в первые дни, недели. Тогда Вы узнаете, стоят ли его слова хоть что-то.

Вас постоянно что-то сдерживало по отношению к нему. Это уже негативный фактор для прогноза на будущее этих отношений, если они даже восстановились бы. Возможно, период после расставания (самый длительный до настоящего времени) не был удачным временем для Вас в построении других отношений (или в чем-то ином этот период был неудачен, либо как бы заморожен). В таком случае мы часто возвращаемся в прошлое и начинаем думать, что это были лучшие отношения, лучший период, лучший партнер, мы начинаем оживлять прошлое и встраивать его в свое настоящее во внутреннем пространстве. Это может быть зависимостью от иллюзии. Вам стоит проконсультироваться очно или заочно (скайп) со специалистом.

Вы именно так и поступите. Отношения с мужем не можете завершить, в результате ничего устойчивого, прочного, только противоречия и разочарования. И в это Вы сами вкладываете свое время, свои силы. По собственной воле. Признайте за собой возможность реагировать иначе. Выстраивать иначе свою жизнь. А не только быть ведомой в проблемах бывшего мужа.

Расставание как одно-двухразовый акт приемлем, может положительно влиять на отношения, но как регулярный способ он не подходит. Вы расставанием только лишь снижаете концентрацию, насыщенность, ощутимость проблем, но сами проблемы так и остаются и с каждым разом только закрепляются, поскольку таким образом вы оба только усиливается влияние негативных факторов. Вам стоит проконсультироваться индивидуально у психолога очно или заочно (скайп), чтобы разработать новые методы разрешения конфликтов в партнерстве.

Перестаньте стоять на коленях,извиняться, выпрашивать прощение. Это вредит уже. Можно извиниться, объясниться один раз, но если это продолжается, то переходит уже в закидывание камнями. Все ошибаются, тем более в данной ситуации Ваш секс с другой вообще нельзя назвать ошибкой. Скажите ей четко, что все, Вы уже извинились, хватит. Если она обижена, хорошо, это ее выбор. Ее постоянные напоминания пресекайте. Будьте мудрее, не идите на поводу у своего страха, управляйте своим страхом. Сейчас он Вам мешает, поэтому не показывайте ей, что боитесь ее потерять. Резко смените поведение. И все наладится.

Если жена разрешает сейчас общаться с ребенком, важнее научиться понимать, чувствовать ребенка, проводить с ней как можно больше времени, заниматься с ней - конструкторы, рисование, лепка, паззлы, ролевые игры. В выходные вместе с бывшей женой и ребенком можно ходить в развлекательный центр, например, сюда: http://3uroven-kursk.ru/o-meste, или в детский развлекательный центр Лукоморье, семейный развлекательный центр Стар Гэлакси. Тесное общение и воспитание, помощь, участие в жизни ребенка и бывшей жены постепенно вытеснят ее недоверие, и тогда уже будет другое отношение к Вам.

Скорее всего из-за того, что Вы в период расставания так насильственно подошли к своим чувствам, сейчас Вы видите последствия, рана осталась открытой и кровоточит. Вам стоит очно или заочно поработать с психологом индивидуально, чтобы разрешить состояния в прошлом и дать возможности восстанавливаться доверию.

С его стороны это похоже на попытку разрешить внутренний конфликт между усиливающимся стремлением к обладанию и страхом перед близостью. Отсюда эти скачки, то проявление любви, то высвобождение чувств, отщепление от них сексуального влечения в чистом виде, то есть в стремлении к сексуальной связи без любовного антуража. В такой момент Вы оказываетесь для него лишь "сексуальным объектом" (Я даже не хочу тебя сейчас. в моей голове уже ничего не щелкает. хотя я мужчина а ты очень внешне красива. просто идеал), лишь средством для достижения сексуального удовлетворения, во всем остальном Вы его не интересуете. Однако вследствие таких кренов и эмоциональной безучастности взаимоотношения искажаются, и партнер - то есть Вы - превращаетесь в неодушевленный предмет для него. Это защищает его от глубокого проникновения в его жизнь посторонних, показывая его полную беспомощность в эмоциональных связях и отношениях. Все это развивает в нем средства защиты - он снимает напряжение, обращая гнев и агрессию на более слабого (Вас). Поэтому и агрессивность, неуправляемость, склонность к деструктивным и насильственным действиям, жестокость. Это будет иметь для Вас продолжительные и тяжелые последствия, поскольку сейчас Вы пребываете в длительном стрессе и в положении жертвы, которую эмоционально и морально насилуют.

Я понимаю Ваши чувства и переживания. Отношения завершать правда трудно и порой очень болезненно, требуется время, чтобы пережить и переосмыслить полученный опыт. Прежде всего пробуйте не разрывать, а расставаться. В этом случае полезно проговорить то, что остаётся не выраженным - свою грусть, боль, обиду, злость, сожаление о рухнувших надеждах, злость. Если Вы позволяете собой манипулировать и играть на Ваших чувствах, тогда и только тогда это становится возможным. Начните замечать, чего именно Вы делаете такого, что поведение Вашего молодого человека становится рядом с Вами именно таким, а не иным. Ответьте внутри себя на вопрос: "Хотите Вы расставаться или нет?" Возможно Вы хотите чего-то другого. Обратите внимание не только на желания и поведения молодого человека, но и на свои тоже.

Маловероятно, что эти отношения могут быть глубокими, истинными. Он держит женщин на расстоянии по каким-то причинам. Скорее всего, ему нужны внимание, секс. Вам надо отдавать себе отчет в реальных возможностях этого союза.

Конечно, стоит. Вопрос только в том, не будет ли Вами руководить чувство вины (я был плохой, теперь я буду доказывать, что я хороший). По каким-то причинам Вы изменяли и не ценили партнера, возможно, Вы еще не готовы к постоянным отношениям и Вам сложно быть с кем-то в эмоциональной близости (нежелание ценить - это часто бегство от объединения с партнером). Подумайте над этим.

Это легкомысленное, то есть секс - позволил человечеству существовать, жить. Почему Вы так боитесь секса? И как Вы представляете секс в Вашей жизни?

Объяснять ему - это пробовать воздействовать, направить по тому пути, который Вы считаете нужным, правильным, приемлемым. Но у него есть свои возможности. пока он сам к чему-то не придет, бессмысленно подталкивать. Вы не отпускаете его, принимаете его, но все это манипуляции и с его, и с Вашей стороны. Чтобы разрешить ситуацию, необходимо с ним расстаться, либо не принимать его обратно по крайней мере несколько месяцев, в течение которых он будет в завершенных отношениях с предыдущей девушкой.

Трудно сказать. Его решение если и было взвешенным, то почему он ушел таким образом (не вернулся с работы), не объяснился сначала с Вами. Кроме того, совсем недавно он говорил Вам, что любит Вас, его чувства прошли так быстро и он уже снова любит бывшую жену? Видимо, Вы что-то не знаете, что же на самом деле там происходило. Сложно доверять ему после подобных событий, где ответственность перед Вами и уважение к Вам?

Вы готовы уделять ей достаточно внимания, почему Вы сбегали от нее, от отношений? Можно ли быть уверенным в том, что сейчас Вы будете постоянны в своих намерениях, чувствах? Вам необходимо сейчас начать регулярно общаться с ней, создавать ваши ритуалы, личное пространство, например, приглашать ее куда-нибудь вместе ходить или делать что-то вдвоем, но это должно быть, к примеру, еженедельно, чтобы у нее создавалось чувство стабильности по отношению к Вам.

Вы назвали причину: от скуки (Вы отвечаете ему), а также есть еще одна причина: неуверенность в себе, то есть эти отношения помогают Вам чувствовать свою значимость, силу, при том, что чувство это ложное, иллюзорное, так как таким отношением этот мужчина Вас унижает и уничтожает и негативно влияет на будущие потенциальные отношения (с другим мужчиной). Чтобы справиться с зависимостью, необходимо осознать и честно себе признаться в своих выгодах. Это первая задача. Каким образом Вы еще можете подтверждать свою привлекательность? Это вторая задача.

Это может быть перенесенная реакция на иные разочарования в жизни, не связанные с отношениями, с Вами, например - карьера, финансы, бизнес, достижения, статус и т.д. Желание что-то изменить, "разорвать". Жизненный, личностный кризис. Также его может пугать брак. Чтобы разобраться, необходима очная работа с психологом.

Он хочет быть и с Вами, и с другой девушкой одновременно? Почему Вы решили вернуться к этим отношениям? То, что вы расстались по его инициативе, показывает либо недостаточность его чувств к Вам, либо то, что не удовлетворялись какие-то важные потребности в вашей паре, навряд ли это изменилось за четыре месяца. Все будет повторяться. наличие другой девушки будет снижать Вашу самооценку.

Довольно сложно восстанавливать отношения, когда молодой человек служит в армии, его предложение подождать вполне обоснованно. Признание статуса вас как пары ничего не принесет. Вам надо набраться терпения и разобраться в своих чувствах, в ожиданиях друг от друга, также необходимо обсуждать те проблемы, из-за которых вы разошлись, возможно, что история снова повторится, если каждый не изменил своего мнения, отношения.

Вы можете попробовать восстановить отношения, но будет ли иметь это смысл, если Вы не сможете оставить ему его личную свободу? Он мог обманывать Вас, чтобы сохранить свое пространство, многие не любят контроля и давления. Вам стоит обсудить с ним его желание отношений с Вами, а также на какие компромиссы вы оба готовы пойти ради этого.

Есть вероятность, что Вы желаете сейчас его вернуть, поскольку после расставания почувствовали себя одиноко, Вы привыкли к нему, хорошо его изучили, и к тому же поиск нового партнера представляется более рискованным занятием, нежели сойтись с тем, с кем у Вас был уже достаточный опыт общения. То есть это могут быть не чувства к этому мужчине, а страх оставаться одной и жалость к себе. Если в какой-то момент было вроде бы спонтанно принято решение завершить отношения, значит решение зрело и не могло никак себя выразить, и в ситуации ссоры на пике эмоций молодой человек решается и говорит, что он хочет расстаться. Проблемы нарастали и не разрешались, возможно, что вы оба испытывали неудовлетворение от отношений, но боялись себе и друг другу в этом признаться. Подумайте над тем, чтобы подождать какое-то время и проанализировать отношения.

То, что без него еще хуже, не означает, что надо быть с ним или пытаться быть с ним. То состояние, в котором Вы оказались после разрыва, может быть связано не с чувствами к нему и не с желанием быть с ним, а с тем, что Вы пережили разочарование, боль, а также с тем, что отношения не завершились, застыли. Все это мучительно и требует разрешения. По возможности посетите психолога очно. А также подумайте над тем, чтобы принять для себя окончательное решение и объявить об этом решении молодому человеку.

Ответ на этот вопрос еще не созрел. Вы пытаетесь бежать впереди событий. Сейчас начните снова общаться с ней, за этот период могло многое измениться, и вы оба сейчас словно заново знакомитесь. Не спешите.

Вам надо прислушаться к тому, что он предлагает. Подробно проговорите ваши сложности, что бы он хотел видеть в ваших отношениях, что бы вы хотели, проанализируйте ваши ожидания и ваши возможности. С ревностью можно справляться совместно, также можно пойти к семейному психологу, пройти курс терапии, составить некий договор между собой, даже написать его, стараться придерживаться правил, которые вы установите, больше обсуждать, не накапливать проблемы и переживания. Если вы любите друг друга и есть шанс скорректировать отношения, надо шансом воспользоваться.

Скорее всего, таким образом она пытается воздействовать на Вас, показывая своим расставанием, что Вы должны что-то изменить, чтобы она снова была рядом с Вами. Именно поэтому она стала звонить потом, попытки повлиять на Вас не оставляли ее, видимо потому, что все же есть интерес, чувства. Вам надо для себя решить, на какие жертвы Вы готовы пойти, чтобы возобновить отношения. Возможно, что цена слишком высока.

Если отношения возобновились, значит вам обоим еще есть, что бы Вы могли передать друг другу - чувства, близость, дружбу, внимание и т.д. То есть отношения имеют потенциал. Что касается прошлого, то оставьте это позади, ведь и у Вас было достаточно романов, эти мысли надо останавливать и выдавать им контраргументы. Противоречивость чувств - это нормально, не надо к этому состоянию нестабильности относиться как к сигналу к действию, с таким состоянием надо работать, руководить им. Вы любите его, Вам хорошо вместе, все замечательно, и пусть это будет для Вас ориентиром в таких случаях.

Вы хотите вернуть человека, который Вас не любит, но для чего? Чтобы он мучился? Попробуйте представить себя на его месте, что бы Вы почувствовали, Вы бы захотели для себя на его месте такого развития событий?

У нее были основания, причины, по которым она решилась на расставание с Вами и на новые отношения. Затем, когда у нее не сложились эти отношения, она обратилась к прошлому, в котором у нее был положительный опыт трехлетних отношений, то есть вспомнила о Вас. Сейчас ей предстоит сложное время, она должна завершить те отношения, пережить прерывание беременности. Вам надо осторожно восстанавливать отношения и понимать, что есть риск, что это может не получиться.

Вероятнее всего, что его устраивает такое положение. Он не хочет семью, отношений в браке, но у него хватило благородства и человечности, чтобы не бросить своего ребенка и заботиться о нем, и это немало, поверьте. Понимаю Ваше желание, Ваши чувства, он отец Вашего ребенка, такая ситуация тяжело переживается, но если Вы будете поддерживать в себе иллюзии и ложные надежды, Вы не сможете завершить эти отношения, чтобы быть готовой к новой встрече, к новым отношениям, которые будут удовлетворять Вашу потребность в браке, в семье, в устойчивости, уверенности, доверии в отношениях. Сожалею, но этот человек навряд ли способен на то, чтобы дать Вам это.

Почему он решил расстаться, как Вы сами оцениваете причины и необходимость расставания? Что ему принесло это? Он продолжал Вас любить или чувства прошли? То, что он вернул Вас после замужества, не говорит о том, что у ваших отношений есть шансы, это может говорить о зависимости, ревности, задетом самолюбии.

Мало информации, но на Вашей стороне тот факт, что он не подал на развод. Это может говорить о том, что он не уверен в новых отношениях, и то, что он привязан к Вам и доверяет Вам, то есть оставляет тыл для возможного бегства (к Вам). У вас есть совместные дети? Новая подруга может его слишком контролировать, это может быть причиной, почему он не связался с Вами ни разу за эти год и два месяца. Также еще одна причина - чувство вины. Такой уход, как Вы описали, не делает ему чести, и он это понимает. Возвращаются супруги и довольно часто, особенно если прожито немало лет вместе.

Конечно, возобновление отношений возможно. Попробуйте обсудить с ним, как он относится к тому, чтобы снова сходиться с тем, с кем однажды уже расстался, есть ли у него какие-то предубеждения на этот счет.

Слишком мало информации, чтобы я могла проанализировать ситуацию. Уходы и возвращения могут говорить прежде всего о том, что у человека есть зависимость или потребность, чувства могут быть, но могут быть слабыми или неустойчивыми, во всяком случае недостаточными, чтобы преодолевать трудности и оставаться вместе. Поэтому происходит разрыв, который ничего не решает, а только ослабляет, смягчает сложности, делает их временно не настолько ощутимыми.

Вряд ли он "исправился"... Если такие отношения тянутся на протяжении трех лет, то не ждите, что в одночасье все изменится, проснутся «спящие» чувства, и все будет иначе. У меня есть подозрение, что он просто использует Вас как запасной вариант, а сам находится в постоянном поиске. Не тратьте время зря. Ищите того мужчину, который, находясь рядом с Вами, даст ощущение стабильности и надежности.

Ваши ожидания от воссоединения не оправдались? Что Вы ожидали, как Вы видели эти отношения? Возможно, что после расставания Вы оказались наедине с какими-то другими своими проблемами, с депрессией и т.д., и на фоне этих состояний Вы уверили себя, что там было чувство, Вы захотели в это прошлое вернуться, а точнее - убежать от своего состояния в то, что Вам было знакомо. Поэтому, как Вы пишете, образовалась пустота. Необходима очная работа с психологом. Можете обращаться ко мне.

Смотря ЧТО ВЫ хотите. Если Вы его все еще любите и надеетесь на восстановление отношений, надо поработать над проблемами в паре. Его работа могла оказывать большое влияние на ваши отношения. Это важный момент. Попробуйте обратиться очно к семейному психологу.

Конечно, я понимаю, что в такой ситуации справиться с собой довольно тяжело, так как вашей самооценке наносится тяжелый удар. Но давайте посмотрим на все происходящее с другой стороны. Уйдя, муж избавил вас от бесконечных тревог и сомнений относительно ваших отношений. До бесконечности это все равно продолжаться не могло. Используйте ситуацию в свою пользу. РАЗОЗЛИТЕСЬ НА НЕГО, перестаньте себя жалеть, покиньте позицию "вечной жертвы", ведь если Вы терпели такое отношение к себе длительное время, то я могу предположить, что определенные психологические "бонусы" Вы получали, такая позиция приносила Вам "выгоду". Надо только постараться понять, так какую выгоду? А это уже подразумевает определенную работу над собой, возможно, самостоятельно, возможно, с помощью психолога. Поэтому мои рекомендации следующие. Стресс надо выводить либо на уровень эмоций, либо на уровень телесности. Позвольте себе грустить, но при этом займитесь телом: это могут быть SPA процедуры, массаж, косметология, бассейн, йога, танцы живота, в конце концов, другой мужчина. Перефразируйте известную фразу из песни: «Если к другой уходит мужчина, то неизвестно, кому повезло!». И помните, что самое лучшее лекарство от прошедшей любви – новая любовь! Удачи.

Это больше похоже на игру, когда в уходах-приходах есть больше удовольствия и адреналина, чем в самих отношениях. Полагаю, что надо остановиться на время. Потерпите еще и попробуйте снова через полгода. Сейчас старайтесь наладить с ним дружеское общение.

Вам надо честно написать ему о всех своих чувствах и переживаниях. Все эти игры не помогут наладить с ним отношения, он пытается и задеть Вас, и проявить внимание, а Вы плачете в подушку. Напишите письмо о своих чувствах к нему, об ошибках, которые Вы допускали и о своих надеждах. Напишите, чтобы он подумал и не отвечал сразу.

Вы хотите его вернуть, но он не хочет. Это невозможно. Как заставить человека против его желания любить, общаться, строить отношения, встречаться? Как? Подождите некоторое время, и если он передумает, начните снова отношения, но обговорите условия, ожидания друг от друга. Не думаю, что он откажется от друзей, от своего образа жизни. И Вам придется с этим смириться, если Вы хотите в любом случае быть с ним.

Вы его уже потеряли. Вообще такие резкие охлаждения через два месяца говорят о незрелости его решений, он возвращал Вас ради ребенка, зачем? Попытка войти дважды в реку. Это не любовь с его стороны, а желание разрешить проблему с ребенком (очевидно, скучал по ребенку, ему трудно было), но таким способом, словно партнер это фигура экспериментальная, захотел - сказал, что люблю, захотел, уже потерял интерес. Вам надо смириться и выстраивать новые отношения бывших супругов.

Да все очень просто. Любовь, как вода, сама найдет выход. Если Вы его любите, продолжайте общаться. Если у него тоже есть к Вам чувство, все сложится. Ну, а если нет, то уж ничего не поделаешь.

Избавиться от этого чувства? А вполне возможно, что так оно и есть. Тогда это чувство оправданно и реально. Вы сами как относитесь к нему? Что ВЫ чувствуете? Посмотрите, проанализируйте, что каждый из вас вкладывает в эти отношения. Кто как себя ведет. Кто что говорит. Понаблюдайте за этим повнимательней. Заведите дневник, где все описывайте, а потом через неделю прочитайте. Я надеюсь, что тогда многие вопросы для Вас прояснятся. Удачи!

Да, мужчина этот, похоже, не из решительных, и не из ответственных. Но уж какой есть! Вы не обижайтесь на него, от Ваших обид он лучше вести себя не станет. Простите его, что поделаешь. Может, со временем он все-таки созреет? Дайте ему шанс.

Стоит ли бороться за отношения, которые не складываются в самом начале, - вопрос скорее риторический. Что заставляет Вас поддерживать эти отношения? То, что без него плохо? Но ведь и с ним плохо. Из двух "плохо" можно выбирать наименее плохое. Но вот что меня удивляет. Живет прекрасная юная 21 - летняя девушка Татьяна, и как ни глянь, все - то у нее сложно и больно. Обращайте внимание на то, что Вас радует, занимайтесь тем, что делает Вас счастливой, будьте там, где Вам по-настоящему хорошо. При слове "Севастополь" я вспоминаю ослепительное солнце, морские волны, бушующие у скал, и беззаботные дни с друзьями. А молодой человек пускай в это время поборется за Ваши отношения. Например, займется самообразованием.

Возможно, этот молодой человек говорит правду. И год назад не был готов к семейным узам, и сейчас. То, что были смски - возможно, способ поддержания связи. И никаких обещаний, похоже, не давал, и планов не строил - так почему Вам так важно, чтобы возродились (если были) его чувства? Ведь все мы меняемся, и наши чувства тоже, а с ними и отношения. Вернуть их можно попытаться, например, поинтересуйтесь, что теперь в Вас может привлечь его не только физически? А еще я бы предложила Вам попытаться проанализировать, почему именно он, какие именно черты других мужчин, для Вас непривлекательные, отсутствуют у него? И, соотвественно, наоборот. Уверены ли Вы, что это действительно человек, которому не может быть замены в Вашей жизни?

Судя по описанию, Ваш муж склонен к разного рода зависимостям: алкогольной, игровой и пр. Эти зависимости имеют одну общую природу: человек, не находя для себя ничего положительного в жизни, бежит в искусственные привычные удовольствия. Он не хочет решать проблемы, проще сделать вид, что их нет, уйти. Вот и сейчас, видимо, происходили какие-то события, возникали ситуации, которые надо было разруливать, но вместо этого он ушел от них. К сожалению, этот тип поведения будет таким всегда, если только он сам не захочет от него избавиться. И, скорее всего, при первых признаках проблем в другой семье он опять бросится бежать. Куда? Не знаю. Возможно, и к Вам. А Вы сами точно хотите, чтобы именно этот человек вернулся именно к Вам? Чтобы всю остальную жизнь Вы жили хотя бы так же, как последние год-два? Для того, чтобы Вас спровоцировать на пощечину, видимо, надо приложить много усилий. Да, возможно, еще любите своего мужа, а готовы ли к такому возвращению? Вы молодая еще женщина, девочкам уже по 10 лет, и им тоже хочется видеть маму счастливой, а по возможности и папу. Но никто не отнимает у них папу, кроме него самого, к сожалению. Может быть, стоит попробовать найти себя в новой любви? Я желаю Вам удачи, каков бы ни был Ваш выбор.

Попробуйте проделать такое упражнение. Оставшись наедине с собой, закройте глаза и попробуйте представить себя через года 3-4. Сначала внешний вид, потом что вокруг, далее расширяйте круг вплоть до отношений. Есть ли рядом с Вами этот человек? В каком качестве? И, наконец, хорошо ли Вам с этим ощущением ? Это не взгляд в будущее, это попытка понять свои чувства в отношении этого мужчины. Есть ли внутренняя уверенность, что это именно Тот Самый Мужчина или это просто привычка.

К сожалению вернуть человека, если он сам этого не захочет невозможно. Есть шанс попробовать погорить ещё раз, прояснить возникшую ситуацию и совместно поискать выход из неё. Поделитесь своими чувствами и попросите своего молодого человека рассказать о своих переживаниях, ему необходимо их выразить, чтобы снова начать строить с вами отношения. Если ваш молодой человек не пойдёт на это, врядли получится его заставить.

Это очень просто. Если Вы действительно хотите быть снова вместе с ним, расскажите все, как чувствуете. Как здесь написали: что не ценили, но теперь поняли. Месяц- это не тот срок, за который забываются глубокие чувства. Удачи!

"Что мне сделать, чтобы вернуть его?" Это у Вас нужно спросить, а точнее у него. Как Вы поймете, что ждать уже бесполезно или что он уже решил? ВЫ для себя все решили (сколько Вы будете ждать и т.п.) Почему то мне трудно ответить на Ваш вопрос он-лайн. Я пока читала подумала, что если бы они вдвоем пришли ко мне на терапию, то.... Первое, я бы обсудила "Скандалы", "Ревность" жены, а точнее треугольник: жена, муж и ревность. Как "Ревность" и "Скандалы" влияют на их семейную жизнь? Даже появилось "Вранье" мужа в их отношениях. Понятно, что мужу и жене не нравятся такие "гости" в их семье, но что именно плохого они приносят с собой? Второе, что можно с ними ("Скандалы" и "Ревность") сделать, какие у них есть враги в отношениях мужа и жены? БЫвали ли моменты, когда этих "гостей" не было? Как это было и т.п.

Если Вы задаете вопрос Как вернуть его, не унижаясь, значит Вы знаете, что это возможно. А как же это возможно? Представьте себе, что Вы его вернули не унижаясь. И Вы пишете мне сообщить, как у Вас все замечательно или нет (никто же не знает, что будет с вашими отношениями, когда Вы его вернете). Что Вы мне напишите, как у Вас это получилось? Как Вам удалось его вернуть? Что Вы ему сказали или сделали? Как это происходило?

На самом деле Вы уже всё знаете. И Вы это озвучили. Ваш муж болен, бред ревности это очень серьёзное заболевание, чревато обострениями и ухудшением симптоматики. Он больше нуждается в психиатре, чем в жалости жены. Или Вы готовы пожертвовать собой и дочерью ради этого чувства? "Любила, исполняла прихоти. Просила:"Женись" Не хотел", а сейчас "совесть говорит- иди и воздай женатому" Не совсем понимаю, что она хочет, чтобы Вы ему воздали? Ну, если готовы рискнуть, может попробуете? А на самом деле "Сердце просится к милому .... у меня одно желание- быть с тем, кого люблю" "Как корректно разрулить все это?" Просто действительно принять решение, чему всё таки будете следовать - жалости, совести или сердцу? Озвучте это для других, а может просто начните жить для себя. А они пусть сами разбираются со своими проблемами. А ещё просто отдохните. Вспомните о себе.

Странный вопрос. Хотелось бы мне знать на него ответ. А Вы уверены, что хотите его вернуть? Любое Ваше действие - риск. Если Вы действуете первой, чем Вы рискуете и что можете получить. А если ждете, тогда чем и что получаете. Вот и решайте сами.

Очень Вам сочувствую. Ситуация действительно непростая. Больно и Вам и Вашему мужу. Попробуйте про это поговорить. Пусть он тоже поделится с Вами тем, что у него накопилось в душе. Найдите такие слова, которые затронут его сердце, душу, а не только разум. Трудности в отношениях это всегда ответственность двоих. Постарайтесь прояснить чего хотите друг от друга в будущем. Что именно Вас объединяет как пару? Для чего Вы хотите быть вместе? Как видите своё совместное будущее? Какие ценности лежат в основе Ваших отношений? Всё возможно когда есть желание.

Поделитесь с молодым человеком своими чувствами и переживаниями по поводу его поведения. Скажите о своих сомнениях. Спросите почему он так поступил, может у него были на то веские причины. После встречи сами поймёте как Вам дальше себя вести с ним.

Вряд ли можно считать действительно серьезным поводом для сожалений то, что никогда не встретится хороший или столь же подходящий человек. Почему? Какие для того должны быть причины? Он настолько хорош? Тогда почему расстались? Он очень любит Вас? Но если Вы - уже нет, то почему должны встречаться и быть с нелюбимым, не говоря уже о замужестве? Вы хорошо понимаете друг друга, ну, так можно оставаться друзьями. Да, каждый из нас уникален, но мы меняемся, наше восприятие окружающего, наши чувства, отношения меняются, им на смену приходят другие. Возможно, на данном этапе именно этот человек был самаым близким и незаменимым, но кто знает, может, для Вас начался уже другой этап? И уже другой человек может стать столь же дорогим Вам. Как Вы думаете, готов ли Ваш друг понять и принять такие изменения в отношениях, и сам готов ли меняться настолько, чтобы и Вам было с ним хорошо? принятии решения о возобновлении отношений - это как Вы чувствуете: сможете ли возобновить отношения в том виде, как он мечтает или у Вас уже другие планы,