Вопросы

У меня сложилось ощущение, что вы, акцентируя внимание на том, что муж не хочет подводить отца, на самом деле, сама больше боитесь реакции свекра. А заодно и реакции мужа. Свекр и муж подсознательно провоцируют вас на способность уладить конфликт, остоять здравый смысл и здоровый климат в семье, а вы не проходите эту ситуацию - "ведетесь", что называется. Поверьте, здравый смысл всегда побеждает, даже если все вокруг кричат, что никогда с этим не согласятся. Согласятся! А если нет - это их проблемы. Вы не можете родить ребенка на заказ, и все требования к вам по этому поводу - бред! Почувствуйте, что истина на вашей стороне, и начните вырабатывать в себе уверенность.

Попробуйте помоделировать - что произойдет, если вы снова забеременеете девочкой? " ....я уже представляю и выражение лица и слова в свой адрес от свекра." - и что? Представьте и проживите эту ситуацию, переживите эти слова и прочее. Можно попробовать несколько раз так сделать, пока не улягутся эмоции и страх не начнет уходить. А он уйдет, сгладится. Ведь муж не уйдет от вас из-за второй девочки, так же как и свекр ничего не сделает, кроме того, что поворчит. Смириться с этой ситуацией, если она произойдет - его психологическая задача, а не ваша. А к тому же еще есть 50% вероятности, что все-таки будет мальчик.

"С мужем отличные отношения", но при этом он, будучи человеком зрелого возраста (он не моложе вас?), находится в доме у своей сестры и к вам не возвращается, не в силах противостоять ее давлению? Я думаю, что скорее всего он просто делает уступку своим родственникам, пытаясь их как-то успокоить, но впоследствии вернется к вам.

Зрелого мужчину, который привык отвечать за себя и свои поступки, вот так легко "развести" с женой не получится. Если же, все-таки, получится, тогда, как бы ни было вам больно, придется признать, что муж ваш - незрелый, не ответственный, не самостоятельный человек. И такие ли уж "отличные" ваши с ним отношения? Иногда наступает время крушения иллюзий и взгляда на реальную картину мира и на себя самих. В любом случае, вам нужно постараться успокоиться и пройти эту ситуацию с мужеством, терпением и надеждой на лучшее. Если верите в Бога, пойдите в церковь и помолитесь.

То, что происходит с вашим мужем, называется созависимым поведением. Больной алкоголизмом человек в семье становится центром и подчиняет себе поведение близких, а близкие, жалея его, потакают его болезни, из-за чего деформируется их собственная жизнь. Ваш муж не знает что делать, потому, что любит маму и не хочет ей зла, не хочет отказываться от любви к ней, поэтому дает ей деньги и все прочее. Но настоящая любовь к близкому должна выражаться не в подкормке его болезни и "помощи" дальней деградации, а в помощи излечению. Если хотите помочь, то больного нужно поставить в условия, где бы он вынужден был захотеть лечиться. Например, никогда не укладывать мертвецки пьяного в постель - пусть спит на полу. Ведь он сам это выбрал! Не убирать в его комнате - пусть убирает сам или сидит в грязи, и тому подобное. При этом предлагать оплатить лечение и оказать помощь в этом. В вашем случае, конечно же, никогда не возить ее по ночам в гости, но спросить, чем нужно помочь по хозяйству и сделать это в приемлемое время. То есть, любовь к маме должна быть деятельной и конструктивной, но не помощницей в разрушении. А то, что она вас не любит и считает плохой - так чего можно ждать от больного человека? Ей любить вас нечем, ее душа разрушается алкоголем. Постарайтесь не зависеть так сильно от мнения свекрови о вас, от ее одобрения. Ресурс внутри вас, а к ней (и к таким как она) желательно научиться относиться снисходительно.

Ваш муж находится в западне, в ситуации, когда у него нет других решений, кроме тех, которые он принял в отношении мамы. Она имела влияние на него как родитель много лет до ваших с ним отношений, сейчас она выступает больше в роли "больного ребенка", помимо того, конечно, что она алкоголик. Рекомендую почитать сайт Детки в сетке (также книгу Москаленко "Созависимость. Семейная болезнь"), Вы лучше поймете о том, через что приходится проходить мужу в психологическом смысле и как на это влиять. И да, если Вы знаете, что любите его, вы семья (и не имеет значение, сколько раз вы видитесь в месяц, и что у вас есть из материального), тогда будьте вместе. Решайте проблемы по возможности оптимально. Но не сбегайте. У меня нет никаких сомнений, что Вам тяжело, однако Вы выбрали своего мужа и любите его, значит надо пробовать приложить усилия с другой стороны. Например, не критикуя маму, не рассказывая мужу, как у вас с ним все плохо из-за нее, а предлагая варианты, как можно сохранять вашу с ним семью и свое будущее. Начать откладывать хотя мы минимальную сумму в месяц (это морально поможет) на ваш с ним общий счет, начать все равно планировать ребенка (хотя бы выбрать врача, сдать анализы), предложить мужу помощь психолога (есть бесплатные консультации), приезжать к мужу и вместе с ним проводить один день вдвоем, делать видео, аудио, записывать ему сообщения (регулярно), рассказывать обо всем в Вашей жизни и что связывает вас (общие интересы, желания, цели, секс и т.д.), чтобы он смог начать отделять свою семью и интересы своей семьи от жизни мамы. Придется постараться, конечно, но это же Ваш муж и любимый человек, есть, ради чего. И Вам тоже стоит работать с психологом, подумайте над этим.

Если вам этот мч нравится, вы планируете строить с ним какое-то совместное будущее, вы чувствуете, что это ВАШ мужчина, то вам надо настраиваться на одновременное принятие, что «он такой», что он зависит от мамы, и на борьбу с ее влиянием на ваши отношения. Маму надо победить, иначе вы будете третьей лишней в их отношениях, то, что вы и чувствуете сейчас - что отношения с мамой - это важно, это главное, а ваши отношения как бы «между прочим», вы как будто в треугольнике. Мой совет - это описывать свои чувства, которые происходят, когда мама строгается в вашу жизнь. Вы должны говорить спокойным уверенным голосом - что ощущаете себя третьей лишней, что отношения с мамой заровняют все, что вам кажется, что мама не доверяет выбору вашего мч, что она тревожится, когда вы вместе и продолжает претендовать на время своего сына. Попробуйте поговорить о том, что есть рамки и границы, что стоит проявить мужество и общаться с мамой 1-2 раза в день. И поставьте себе срок, внутри которого ваш мужчина должен измениться. Если он не изменится, выберет прежний ортах жизни, то вам придётся задуматься, что он будет таким всегда, идти на поводу матери. Хотите ли вы быть в этом - решать вам.

Мужчина не может повлиять на свою мать. Если она алкоголик, Вам нужно понять масштабы бедствия, что называется. Что это за личность. Обычно у таких людей низкая самооценка: человек не чувствует себя так, как будто он имеет хоть какую-то ценность. Поэтому она манипулирует и пытается любыми путями "добавить" себе ценности за счет шантажа, угроз, внимания. Она может страдать от повышенного беспокойства и в целом от чувства страха, это общая (генерализованная) тревожность, то есть не зависит от конкретных обстоятельств и ситуаций. В глубине души может считать, что жизнь ее не удалась, чувствовать вину (хотя внешне Вы этого и не видите), что с ней все не так, она отличается от остальных людей в негативную сторону. Такие люди, как его мама, импульсивны, ведут себя как дети без всякого анализа, размышлений (хочу что-то здесь и сейчас). Очень жалеют себя, считают себя бедными, несчастными, что их никто не понимает, только они страдают и больше никто в мире (эгоцентризм). Интеллектуально часто происходит обеднение, снижение способностей. Склонны всех обвинять, все остальные беды мира ничто по сравнению с их проблемами. Естественно, по их разумению, мир несправедлив, все против них. Низкая способность справляться с отрицательными чувствами или ситуациями. Быстро разочаровываются, а расстраиваясь, впадают в такой гнев, который несоизмерим ситуации. Никакой любви, тепла вы от них не получите, человек не любит самого себя, не может принимать любовь других и не может истинно привязываться к другим людям. Алкоголики очень зависимы от заботы других людей и впадают в панику, если ее не проявляют. Они полагаются на действия других людей, на участие, помощь других, так они хоть как-то ощущают себя (самоценность). Другие люди становятся созависимыми при этом. Рекомендую к прочтению книгу Москаленко "Созависимость. Семейная болезнь". Чем больше Вы знаете и разбираетесь в проблеме, тем лучше научитесь с ней справляться эффективно и менее травматично для себя и своих отношений.

Я бы сказала, что все же мыть. Но чтобы это не длилось вечно и когда-нибудь закончилось, мыть надо не с претензией и недовольством этой грязнулей-бабушкой, а с чувством принятия и прощения. Ведь мы не знаем, какие чудачества сами будем вытворять в старости, простят ли нас наши дети? Вспомните сказки - Золушке тоже поручали неприятные и, иногда ненужные и нелогичные задания. Но она их выполняла без ропота и в конце концов заслужила награду, которой многие могут позавидовать. Жизнь - это не юдоль наслаждений, это квест, который дается каждому свой, и который необходимо пройти правильно. Через такие вот ситуации судьба нас испытывает - способны ли мы оставаться добрыми и любящими? А неприятности рано или поздно заканчиваются.

Избежать разговоров вряд ли удастся, но можно изменить отношения к ним. Постарайтесь не воспринимать разговор со свекровью как нанесение вам новой раны на старую болячку (не берите на себя больше вины, чем ее было на самом деле), но просто знайте, что он неизбежен. Тем более, раз вы уже сама произвели "разбор полетов", вам легче будет ее слушать и реагировать спокойно. Она учит, а вы соглашайтесь - ведь ей это нужно. Тогда разговор произойдет, но не вызовет конфликта.

У меня на сайте есть статья про отношения со свекровью. Думаю, будет уместно здесь ее привести, возможно там будут ответы на ваши вопросы. Плохие отношения со свекровью Давайте начнем с того, каковы причины плохих отношений невестки со свекровью. Как правило, это не очень благостное отношение самой свекрови к новоиспеченной супруге любимого сына. Молодой же супруге отрицательная реакция свекрови совершенно непонятна – за что, ведь я еще ничего не успела сделать плохого? Да ни за что, девочки. За то, что ты – не она, не мама. А значит, сможешь ли любить ее сына и принимать его таким, какой он есть, со всеми недостатками? Это довольно весомый мотив. Но, конечно, молодой жене совсем некомфортно под пристальным взглядом свекрови. И она начинает довольно агрессивно защищаться от ее нападок, пытаясь дать понять, что является хорошей и любящей. Проблема только в том, что такая “защита” не срабатывает, и вместо мира лишь усиливается вражда. Свекровь убеждается в том, что невестка сварливая, что и требовалось доказать. Это к тому, что ничего не надо доказывать словами, а уж, тем более, криками – только делом. А “дело” в данном случае, – это внутренне спокойствие и благодушное отношение, умение прощать и отпускать обиды. Как этого достичь? Постарайтесь понять беспокойство пожилой женщины за свое дитя. Ведь вы тоже когда-нибудь станете матерью и будете так же беспокоиться о своем. Если разобраться, она не вас лично считает плохой, но любую женщину, которая заняла ее место при сыне. Поэтому лучше спокойно признать главенство свекрови в жизни вашего мужа (хотя бы внешне) и не пытаться его оспаривать. Получив подобное признание, она будет иметь гораздо меньше мотивации доказывать свое право остаться в жизни сына, а значит, меньше поводов и причин для вмешательства в его семейную жизнь. Как может в реальности выглядеть это признание? Если семья проживает вместе со свекровью, жена должна помнить, что кухня – это территория старшей хозяйки и она здесь главная. Поэтому не стоит устраивать революцию в интерьере и что-то кардинально менять, даже из побуждений “ну так же удобнее” или “мы хотели как лучше”. А вот соблюдать чистоту и убирать за собой, из уважения к хозяйке, будет очень полезно. Проявите уважение к жизненному опыту свекрови, время от времени спрашивая у нее совета по поводу домашнего хозяйства – рецепты, секреты стирки или вязания, и тому подобное. Прислушивайтесь к ее мнению, учитывайте ее желания. Не жалуйтесь свекрови на мужа, а мужу на свекровь. В первом случае ее может охватить беспокойство по поводу ваших с ним отношений, и она почувствует, что худшие опасения (вы его не любите!) оправдываются. Жалуясь же мужу на свекровь, вы поставите его перед нелегким выбором – кого предать, жену или мать? Хотя посредничество мужа в отношениях жены с матерью может понадобиться, о нем надо просить в более спокойном и позитивном ключе. Например: “не знаю, как сказать или предложить или сделать то-то, чтобы твоей маме это понравилось”, “не знаю, как сделать то-то, чтобы она не обиделась – помоги…”. Не пытайтесь построить отношения со свекровью как с родной матерью. Она может почувствовать здесь фальшь и вашу внутреннюю зависимость, что не пойдет на пользу. К тому же, если это удастся, она может начать вас контролировать как родного ребенка. Вам это надо? Если отношения все-таки не клеятся и на скандалы вас провоцируют, постарайтесь не отвечать агрессией на агрессию. Ворчание и претензии пропустите мимо ушей, не отвечайте, и тогда скорее все утихнет, так и не начавшись. Доказывая свою правоту, не допускайте агрессивного тона в разговоре. Вы имеете право обозначить свои интересы, например: не входить без стука в комнату, не брать вещи и пр., но лишь в дружелюбном тоне, в формате “мы договариваемся”, но не “я требую!”. Лучший способ дружить со свекровью - это, конечно, раздельное проживание. Но и в этом случае отношения приходится строить, и я надеюсь, что мои советы вам помогут.

Мужчина обязан позаботиться о своей женщине и защищать ее, и это не значит, что он отворачивается от матери или ссорится с ней. Это значит, что он привел Вас в свой дом, и это его мать, и он должен решать все сложные вопросы с ней сам. Почему отношения матери изменилось после Вашего переезда к ним - возможно, это ревность, либо ей в реальности оказалось тяжело жить с другим человеком дома, иногда родители с трудом переносят осознание, что в их доме их взрослый ребенок занимается сексом, это также может быть следствием ее состояния здоровья и другие причины. Поводы просто находятся любые, поскольку в маме накапливается напряжение, и она так от него освобождается. Конечно, всегда лучше жить отдельно. Сейчас пробуйте настаивать, чтобы сын поговорил с матерью на том основании, что он ее лучше знает, она ему доверяет, и есть шанс, что она скажет об истинных причинах раздражения. И тогда можно уже искать компромиссы.

Попробуйте сначала в душе полюбить ее, прощая ей несовершенство. Ведь мы все несовершенны и хотели бы, чтобы нас прощали, правда? такие чувства как страх или ненависть к кому-то, неприязнь, делают нас уязвимыми. И потом, когда люди, к которым мы так относимся, делают нам что-то плохое, нас никто не поддерживает. На бессознательном уровне люди чувствуют, что мы тоже неправы по отношения к свои обидчикам. Постарайтесь подняться на ситуацией, обидами и неприязнью, ощутите себя легко. И тогда вам станет понятно, как можно вести себя с невесткой, чтобы поставить все на место, чтобы ее перевоспитать. Когда человек целостен внутри, он знает, как себя вести, и когда сначала любишь другого, а лишь потом его воспитываешь, все получается.

Вероятно, такова культура семейных взаимодействий в той стране, где Вы сейчас живете. Вам стоит максимально адаптироваться, и на все претензии отвечать, что Вы стараетесь и приносите свои извинения, если пока не получается настолько хорошо, как им бы всем хотелось. Поскольку Вы росли и воспитывались в другой культуре и в другой стране. То есть вести себя дипломатично, при этом не надо чувствовать себя виноватой, Вы все равно останетесь собой, но кое в чем можете потренироваться. Например, проявлять инициативу и просить помощь.

Отпустить внутри себя надо постараться. Проблемы всегда в том, что мы идеализируем людей и ждем от них адекватного, доброго к нам отношения, и т.п. Но люди разные, каждый со своим опытом, зачастую болезненным и негативным, со своей судьбой, со своими чувствами, о которых мы ничего не знаем. Нельзя влезть в душу другого человека и понять, где у него болит. А у вашей свекрови явно много где болит, поэтому она так себя ведет с вами - непредсказуемо, не всегда адекватно и не всегда по-доброму. Возможно, она имела проблемы в отношениях с мужем или кем-то еще, много пережила боли. Похоже, что у нее сформировалось подсознательное негативное отношение к мужчинам из-за причиненной ими боли, поэтому мальчиков-внуков она не хочет, но хочет лишь девочек. А мальчика даже забыла покормить... Понятно, что вам трудно с ней общаться, поэтому общение можно свести к приличествующему минимуму, но не рассчитывать на серьезную помощь с внуком на то, что она будет вести себя так, как вам хотелось бы. Как только вы отбросите какие-то ожидания касательно ее, вам станет легче. Постарайтесь простить пожилую женщину с нелегкой судьбой - ведь неизвестно, какими еще станем мы сами в их возрасте. А внешне общайтесь лишь в том формате, в котором вам будет это комфортно и терпимо - корректно, но без лишних ожиданий.

Могу предположить, что свекрови примерно 50 лет? Вы полагаете, что в таком возрасте люди меняются и замечания будут: а) корректны; б) приведут к нужному Вам результату? Видимо, у нее недостаток общения (потеря работы и т.п.), если, как Вы пишете, поначалу все было хорошо, то есть она не была настолько говорливой. Можете считать это болезненным состоянием человека. Попробуйте отнестись к ней лояльнее. Все люди разные и не обязаны соответствовать нашим убеждениям или нашему комфорту. Вы можете стараться меньше времени проводить наедине с ней, чтобы встречи были в общественных местах, например. Можно приглашать ее в театр, кино или в такие места, где приходится молчать. Вы можете адаптироваться к ситуации, но не изменить свекровь.

У Вас совершенно правильные приоритеты, полностью поддерживаю то, что для детей важнее общение, игры, контакт, чем стерильная чистота, даже наоборот - порядок и чистота когда на первом месте, это вредит психике детей и мешает их креативности, развитию, любопытству. Со свекровью лучше не обсуждать то, что Вы узнали, не высказывать ей. Это только хуже Вам сделает, а не ей. Будет использовано как повод внести еще больший разлад в отношения с мужем. Развод - это не лучшее решение. Скорее Вам надо увидеть происходящее как бы сверху, стать выше всей этой возни, с мужем Вы уже давно, дети маленькие, и в отношениях с мужем было то, что Вас привлекало, помимо его зависимости от матери. Это потребует времени, но посмотрите на то, что его мать делает все это из-за огромного страха и неудовлетворенности, сын стал мужчиной, за которого она борется как женщина, все перепутано, и вероятно, она сама выросла в неблагоприятных и сложных семейных отношениях, так же как и Ваш муж - ему крайне тяжело идентифицировать всю эту проблематику и выйти из-под влияния, но семью он создал и дети есть, это уже неплохой результат. Во всем этом Вы единственно свободный человек, способный мыслить свободно, видеть взаимосвязи и реагировать достойно и выгодно для своей семьи и детей. Когда Вам плюют в спину, значит Вы впереди. Нет большего комплимента для женщины, чем когда другая женщина ее критикует. Есть много способов поворачивать свое восприятие и работать над тем, чтобы минимизировать вред и укреплять свою семью.

Игнорировать не стоит. Скорее всего, нервничает, добивается внимания, признания. Может и любить внука, и ревновать. Как бы это ни казалось странным, но попробуйте почаще ей делать комплименты, какая она хозяйка хорошая, мама и бабушка, что она много знает и умеет. Это постепенно вернет ей чувство защищенности и безопасности. И не будет такой необходимости придираться к Вам.

Сложный выбор. Я после подобного письма еще долго общалась со свекровью, но потом все же желание освободиться от такой лжи перевесило, и больше этого человека нет в моей жизни. И могу сказать, что ни разу за десять лет не пожалела об этом решении. Другой вопрос, что я могла себе это позволить в силу благоприятных обстоятельств. Можете ли Вы себе это позволить, мне неизвестно. Однако Вы можете держать ее на расстоянии в психологическом смысле. Минимально общаться, не делиться личной информацией, минимально соблюдать социальные ритуалы.

Для Вашей семьи с мужем, для благополучия вашего союза Вам стоит хотя бы сохранять нейтралитет и общаться дипломатично с его семьей. Не сближаться, но и не выказывать неуважения, то есть поддерживать отношения.

Похоже, что Ваша свекровь повсеместно нарушает границы окружающих и редко слышит "нет". Отсюда и берет истоки такое безапелляционное "генеральское" поведение. Вероятнее всего в детстве ее собственные границы также жестко подвергались "осаде", а то и вовсе были стёрты. Если Вы собираетесь вернуться к супругу, то нужно быть готовой отстаивать не только свои границы, но и Вашей новой семьи в целом (Вы, муж, ребёнок). Учитесь быть морально устойчивой к таким выпадам, это полезно не только конкретно в этой ситуации, но и в жизни в целом.

К психологу он не пойдет, в России мужчины боятся, стесняются психологов. К тому же он, скорее всего, не считает, что есть проблема, угрожающая его браку. Видимо, он все еще воспринимает себя как сына, живущего с мамой. Вступать в борьбу с матерью чревато, Вы в неравных условиях пока что. Он 30 лет жил в этом, с Вами всего год и 8 месяцев. К тому же активность началась именно с дачным сезоном, и Вам невыгодно сейчас накалять обстановку, даже если Вы сто раз имеете право ожидать от мужа возвращения домой и заботы о Вас и семье. С мамой нужно быть дипломатичной, вежливой, никаких обид, претензий мужу по поводу родителей. Чем чаще такое будет звучать, тем больше он будет стремиться показать преданность родительской семье, у него это выражено может быть сильнее из-за потери брата в возрасте 14-15 лет. Подождите, пока закончится сезон, скорее всего, его рвение пойдет на спад. Также Вам стоит "присваивать" то, что он получает дома у мамы. Иногда это просто удобная кровать, возможность смотреть ТВ и те программы, которые ему хочется, или же определенная еда, разговоры, и т.д. Там он не может получать секс, например. Это Ваш аргумент внутри ситуации. "Перетаскивайте" бонусы его дома к себе, наблюдайте, что нравится, что привлекает. Если он создал с Вами семью, значит он сам действительно желает автономии, самостоятельности, свое пространство, он выбрал Вас, у Вас уже есть какие-то преимущества. Надо грамотно ими пользоваться и наращивать и дальше преимущества. Пытаться напрямую выяснять, ставить условия или вести разговоры - бесперспективно. Вы это уже пробовали. Если это не работает, значит нужно разрабатывать новые подходы.

Нет, не стоит ней разговаривать и пытаться добиться ее расположения таким образом. Проанализируйте свои действия, когда Вы проводите время дома с мамой, что может вызывать недовольство, раздражение, постарайтесь не допускать таких ситуаций. Также наблюдайте за мамой, обычно недовольный человек так или иначе выражает свое отношение, задавайте ей вопросы: Вам помочь? Вы устали? Как вы себя чувствуете? Что надо купить? (заранее) и т.п. Подумайте над этим.

Под машину подождите бросаться, тем более под ней не так легко и умереть, можно инвалидом остаться. Сколько месяцев ребенку, Вы кормите грудью? Что Вам нравится в Вашей жизни, в каждом дне? О чем Вы думаете в течение дня, как проводите время с мужем? У Вас есть профессия, любимые занятия? Вам стоит по скайпу проконсультироваться с психологом.

Если Вы не живете с родителями мужа, каким образом она оказывает на Вас столь сильное негативное влияние? Это может показывать Вашу собственную неспособность ограничивать воздействия и атаки других людей, необязательно это может касаться только свекрови, неумение чувствовать и защищать свои психологические границы (или недостаточное умение). Вам стоит очно или заочно проконсультироваться с психологом.

По всей видимости, у его мамы давно нет мужа, и она переносит на сына свои ожидания, свои проблемы, которые, в иной ситуации, ей помогал бы решать муж. Что ж, ей можно только посочувствовать! И ей можно помочь, немного "разгрузив", так сказать, Вашего молодого человека. Попробуйте вместе с ним принять участие в делах Вашей, возможно, будущей свекрови. Спросите у него, в чем у его мамы нужда, и предложите помочь ей вместе. Тем Вы продемонстрируете свою любовь и ей, и ему - он поймет, что Вы неравнодушны. Вы ведь готовы не только брать от своего мужчины все радости жизни, но и давать ему то, что ему нужно, не так ли?

Разводиться Вы не хотите, но можете этим манипулировать. Этого делать не стоит. Вы пишете то, что Вас раздражает, что актуально - негативное, однако есть и то, что муж делает вместе с Вами, делает по дому, помогает, заботится. Попробуйте в течение месяца записывать все, что было сделано вместе с мужем (разделите страницу на две части, слева и справа) и ситуации, когда муж не беспокоился о том, что срываются совместные планы или есть Ваши дела, занятость, Ваши просьбы. Сравните через месяц. Какова реальная картина. То, что он желает идти навстречу маме, это хорошо, и ревность (возможная) свекрови будет снижаться, если она не будет явно видеть Вашего сопротивления. Отношения с мужем также будут поддерживаться на устойчивом уровне, если каждый его отъезд к маме не будет сопровождаться ссорами. Иначе Вы создаете ситуацию подкрепления, когда одновременно мама понимает, жена злится. И наоборот. Учитесь быть на полшага впереди, а не следовать за своими эмоциями. Берегите свою семью. Обратитесь за индивидуальной консультацией к психологу (очно или заочно).

Ситуация так и будет накаляться и периодически доходя до пика, спадать, потом снова нарастать и т.д. Вы должны жить отдельно. Его мама претендует на роль третьего партнера в вашем союзе, и пытаться на нее воздействовать, конечно, можно, однако в таком случае она не сможет удовлетворять свои потребности, учитывая то, что она не работает, и, видимо, у нее нет круга общения. То есть в перспективе напряженную ситуацию такого совместного проживания это не разрешит, Вы можете только научиться устанавливать защиты, снижать раздражение, обратитесь к психологу за индивидуальной консультацией очно ил заочно.

Значит, "брак" с сыном для мамы был значимее, а проживание с гражданским мужем было по каким-то иным причинам, нежели желание иметь свою личную жизнь. Мне очень жаль, но Вы стучитесь в закрытую дверь, у мужа нет открытых негативных намерений против ваших отношений, но свой выбор он сделал, и изменить это Вы не в силах.

Почему Вы думаете, что Вам что-то нужно делать? Не Вы создали ситуацию, и не Вам менять ее положение. Вы как вели себя уважительно, так ведете себя и сейчас. У его мамы есть свои сложности, страхи, связанные с автономией сына, со своей ролью, возможно, его переезд актуализировал ее страхи смерти, одиночества. Ей надо пережить острый период и продолжать общаться с сыном, она увидит, что это не так страшно, и изменения не всегда несут для нее угрозу. Вы же продолжайте вести себя корректно, сдержанно, и не нервничайте, эта ситуация не имеет отношения к Вам, точнее, не Вы являетесь ее источником, причиной, Вы просто невольный участник. Наберитесь терпения.

У Вас своя семья, малыш, Вам не стоит растрачивать свои силы и свою энергию на борьбу с ветряными мельницами. У свекрови есть потребность за спиной сплетничать, обижать, оскорблять, но Вас это может задевать только в том случае, если Вы будете верить в то, что она это делает из-за Вас и это относится именно к Вам как к личности, как к человеку. Не верьте. Это все имеет другое значение и другие намерения. Возможно, скука, усталость от совместного проживания, желание привлечь к себе внимание, ревность к сыну, зависть к молодости, красоте и т.д. Но для нее не имеет значение, кто - Вы или какой-то другой человек, ей неважно, кем пользоваться, кем прикрываться, чтобы отражать свою злость или обиду на что-то другое, что недостает в ее жизни. Просто будьте аккуратны, не обсуждайте саму свекровь ни с кем, открывайте окно в своей комнате и вычищайте от таких нашествий -мыслей свекрови свое личное пространство. Вы в состоянии себя защитить, но не за счет того, чтобы свекровь в чем-то переубеждать и не за счет того, чтобы доказывать ей свою хорошесть. Вы про себя все знаете - хорошая Вы, честная ли Вы. Все. Остальное - пустое. Никому ничего не доказывайте. Любите, берегите себя и свою семью, общайтесь с теми, кого Вы любите и кто любит Вас.

В такой обстановке ребенок будет испытывать большой стресс, для начала надо начать говорить с матерью жениха о том, как она относится к маленьким детям, что ей нравится в них, что тяжело переносить, любит ли она своих внуков и почему они редко приезжают. Пока Вы не наберете достаточно информации от свекрови, не над чем будет работать, нечего использовать, чтобы сдвинуть ситуацию. Общение, понемногу, давайте ей выговариваться, не спорьте, не высказывайте своего мнения, скажем так - интервьюируйте свекровь. Затем я бы Вам рекомендовала обратиться к психологу очно или заочно.

Здесь не Ваше поведение оказывает влияние на свекровь, а ее отношения с сыном - Вашим мужем. Поскольку муж говорит с ней достаточно жестко, может повышать голос, давить на нее, она не может ему выражать свою ревность, переживания и возможно, страдания, а поскольку Вы более подходящий объект, слабее, мягче, доступнее, она перешла на Вас. Но конкретно Вы и Ваше поведение здесь ни при чем. Чтобы смягчить свекровь, успокоить ее недружелюбную позицию, Вашему мужу надо периодически самому звонить ей, интересоваться ее жизнью, выслушивать ее жалобы, необязательно комментировать и защищаться, также иногда дарить ей подарки, словом - оказывать знаки внимания.

Вы пишете, что готовы бороться за него, и в то же время задаете вопрос "есть вообще смысл в этом". Мне жаль, но результата не будет (семьи, совместного проживания с ним). Смысл борьбы может быть только в том, что Вы дойдете до точки кипения, когда будете уже обессилены, либо скорее - он Вас оставит под благородным, красивым предлогом (мама сильно "заболеет", ему надо сначала построить дом и т.д.). Вы можете продлить эти отношения на какое-то время, а также измучиться в этой борьбе.

Конечно, такое поведение со стороны свекрови - провокация и демонстрация силы. Вам обязательно нужно высказать ей свою позицию. Хождение голышом, в нижнем белье, сон без одежды, гигиенические процедуры - и при этом выставление всех этих интимных моментов своему взрослому сыну и его жене, может говорить также о форме отклоняющегося сексуального поведения - это может приносить свекрови сексуальное удовлетворение (эксгибиционизм). У свекрови есть муж? У Вас есть дети?

Совершенно необязательно, что с его мамой в принципе можно наладить отношения, и это может не зависеть от Вас, поскольку сам факт того, что ее сын уделяет кому-то внимание, тратит время, силы, деньги - не на нее и родительскую семью, может вызывать у мамы агрессивные эмоции, что и отражается в непотребных смс как минимум, как максимум - попытках вас разлучить путем переезда (если, например, мама надеется, что для Вас это неприемлемо). Здесь очень важно мнение Вашего молодого человека, его отношение, поскольку без взаимодействия с ним пытаться отстаивать права своей семьи бессмысленно. Какие у Вас отношения с его отцом? Ваше желание переехать в Питер изменилось после того, как Вы прочитали смс матери, или были еще какие-то ситуации, события?

Вы попытались найти поддержку там, где ее нет для Вас. То, что Вы родственникам жениха удобны - несомненно. Что будет, когда он закончит учиться и пойдет работать? Возможно, необходимость в Вас отпадет, и начнется травля. В то же время в 26 лет не работать все же скорее нонсенс, вероятно ему нравится, чтобы о нем заботились как о маленьком мальчике, и возникают большие сомнения в том, что он: 1. пойдет работать вообще. 2. пойдет работать на нормально оплачиваемую работу (работать полный рабочий день, выкладываться и т.д.), он может найти промежуточный вариант, то есть пойти работать на неполный день и на работу, которая его не слишком обременяет и невысоко оплачивается. Таким образом, Вам и дальше придется рассчитывать только на себя - платить за квартиру, нести все расходы. Вопрос в том, на что Вы согласны, какие отношения для себя считаете уважительными, приемлемыми и т.д. Расписаться можно, но ситуацию это, в общем-то, никак не изменит. Не пропадут деньги за кафе и будет стоять печать и ощущение "он мой муж". Но именно эфемерное ощущение, не более.

Через 13 лет сложно изменить расстановку в семье, тем более самостоятельно. Мама уже давно "присоединилась" к вашему браку, возможно, Вы оказались подходящей партией, потому что начали отношения с мужем в очень нежном возрасте (16 лет), Вас, скажем так, могли обработать под себя. Конечно, ребенок не вписывается в эту картину, ребенок мужу не нужен, потому что он САМ ребенок, находится психологически в этом статусе, и его это устраивает. Единственный человек, недовольство которого нарастает, это Вы. Вы пишете, что Вам очень страшно, но что? Что именно? Остаться без детей? Вам только 29, Вы еще лет 15 можете рожать. Или что Вы только в 29 лет осознаете маловероятность перемен в своей семье? Или что не Вы управляете своей жизнью? Вам стоит очно поработать с психологом.

Свекровь с трудом соглашается на то, что у ее сына есть его личное пространство, по сути она продолжает воевать за влияние, за территорию, за первенство, и Вы для нее можете быть человеком, на фоне которого она желает хорошо контрастировать (я лучше знаю сына, я знаю, что ему надо кушать, я чувствую, я вижу и т.д.), в конечном счете она Вас использует, Вы даже нужны ей. Если муж не выработал еще взрослые отношения с матерью, а продолжает быть "маленьким сыночком", в таком случае только Вы можете ее ограничивать в этих давлениях и манипуляциях. Вам не надо бороться с ней, Вам надо соглашаться и делать по-своему, быть дипломатом, хитрым, умным и расчетливым, знать наперед ее реакции и проигрывать их как в шахматах. Вам надо почувствовать свою власть, поверить в том, что Вы можете, от Вашего настроя многое зависит. Пока что Вас болтает, как тряпичную куклу. Вы этого не заслуживаете. Вам не в чем оправдываться. Вы имеете право на свою семью, свои решения, свои действия, свое пространство с мужем, неприкосновенное и личное. Но придется ограждать себя обходными путями, скажем так. Учитесь.

Извечный вопрос - невестка и свекровь. Только одни невестки ненавидят свекровь, за то, что не помогает с детьми, другие за то, что помогают слишком рьяно... Мне кажется, ключевое слово здесь: "ненавижу". Через такую эмоцию вам не найти взаимопонимания с ней. Найти взаимопонимание можно только через любовь. Попробуйте ее понять, полюбить и договориться. Отнеситесь к ее заботе, как к проявлению доброты, а не как к попытке отобрать у Вас ребенка. Если ребенку нравится бывать с бабушкой - чего же здесь плохого? Старайтесь сделать так, чтобы с Вами ему тоже нравилось, а не так, чтобы с бабушкой нравиться перестало. Ну, а если уж вам совсем скучно, когда ребенок занят со свекровью, родите себе еще одного. Тогда, я уверена, Вы по-другому станете относиться к ее помощи!

Вашему мужу 53 года. У него устоявшиеся, сложившиеся отношения с матерью и сестрой, так было до Вас и так будет. Вы можете определять пространство своей семьи, устанавливать границы, но если Вы в этом участвуете одна, а муж - нет, это обречено на провал. Могу только порекомендовать очную консультацию у психолога. При понимании личностных особенностей участников ситуации можно попробовать скорректировать особенно болезненные моменты.

Со свекровью говорить сейчас не стоит, это ничего не принесет, кроме дополнительной напряженности. Ваш муж до знакомства с Вами, вероятно, был очень близок с мамой, сложились определенные правила в их отношениях, и если могут быть изменения (поскольку он создал свою семью), то только по его желанию, согласию, осознанно. Вам не нужно воевать со свекровью, это Ваш муж желает такой расстановки. Попробуйте договориться с ним о каких-то днях, когда он с мамой и с Вами (в доме, огороде, помощь маме и т.д.), другие дни - только с Вами. И если он согласится, тогда уже можно озвучить это свекрови, поставить ее перед фактом.

Каждая семья создает свои правила, порядки, роли распределены, есть иерархия, и съехавшись все в одном доме, все границы семей и отношений были нарушены. В доме хозяйка свекровь, и именно признание своей власти и своего места она и ждет, требует от Вас. Ваше сопротивление, возможно и неявное, вынуждает ее действовать грубо и категорично, кроме того - Вы молчали и соглашались с ее главенством многие годы. Вы внесли свой вклад в то, чтобы быть частью семьи свекрови, где она руководитель. Чтобы нивелировать конфликт, Вы можете либо снова признать ее силу, власть (извинение, причем не важно, виноваты Вы реально в чем-то или нет - носят ритуальный характер, так как таким образом Вы признаете ее МЕСТО, которое НАД Вами), либо кардинально начать менять ситуацию, разъехавшись со свекровью. Но здесь возникнет проблема со стороны мужа, который, скорее всего, будет сопротивляться этому. Но для благополучия семьи это будет верное направление.

Если существует проблема в семье, это еще не повод разводиться сразу. То, что мужу сложно разрываться между женой и матерью, это не его вина, это его беда. Он не может изменить то, что он воспитывался матерью 20 лет своей жизни, в конце концов, полагаю, он ее любит не меньше, чем свою семью. Самый выгодный вариант для Вас - это начать намного больше общаться со свекровью, чем сын. Во-первых, Вы начнете лучше понимать ее странности, ее цели, во-вторых, это даст Вам шанс начать регулировать самостоятельно все эти вопросы (невозможность Вашего переезда). Это непросто, но если Вы хотите сохранить семью, отношения с мужем, такое "присоединение" (а не противостояние) Вам поможет.

Для этого его родителям надо давать возможность постепенно узнавать ребенка, привыкать к нему, чтобы создались теплые отношения, привязанность образовалась, к малышу чаще всего у любых людей отношение хорошее, пробуйте ходить гулять с ребенком и родителями, приходить в гости, вместе играть в какие-то игры, пригласить в кафе, чтобы они адаптировались к малышу, испытали к нему чувства. Затем уже стоит говорить о совместном проживании. Сейчас еще рано, если не пройден этот этап.

Конфликт не из-за Вас возник, а из-за сложностей его мамы, возможно - ревности к сыну, желание получать полностью его время, внимание, также у нее могли (и сейчас могут быть) быть личные проблемы, например - депрессия, жизненный кризис. Сама она пытается сделать первый шаг, пишет смс, звонит, но говорить о том, что ей плохо или она неправа, она не может в силу характера или воспитания. Она не идеальный человек, и, конечно, было бы хорошо всем, если бы она приняла Вас и помогала сыну, а вы оба помогали ей, но ситуация такая, какая есть, и надо исходить из этого. Она мать и останется его матерью навсегда, отношения с ней надо пробовать налаживать ему самостоятельно, возможно поначалу и не затрагивая тему конфликта, просто пожалеть ее, встретиться, проявить нежность, заботу, при этом упоминая, что решение с ней встретиться принималось вместе с ВАМИ (надо поднимать Ваш статус, менять соотношение), что Вы беспокоитесь о ней, переживаете за нее. Тему конфликта и все претензии друг к другу стоит начать обсуждать ПОСЛЕ того, как налажен какой-то минимальный контакт и по прошествии хотя бы 2-3 недель после первой встречи. Надо постепенно по крупицам восстанавливать отношения. И даже есть своя польза в том, что полтора года они не общались, было время переоценить, пересмотреть значимость близких, их поведение, что-то простить, кому-то проанализировать свои поступки и в будущем поступать иначе. Берегите друг друга.

Здесь возможно влияние его сестры. Вам стоит соглашаться и не сопротивляться попыткам переложить на Вас несуществующие конфликты, ссоры, слова. Чем меньше будет от Вас реакций (спокойствие, молчание, согласие, равнодушие), тем быстрее это все прекратится, поскольку Вы не будете отдавать энергию в эту ситуацию, и она ослабнет.

В данной ситуации Вы не сможете повлиять на их отношения, скорее Вам надо пробовать с мамой обсуждать варианты, чтобы она сама пошла на разговор и примирение с зятем. После чего это противостояние началось? Возможно, мама его обидела, задела чем-то? К сожалению, только мама сможет переломить ситуацию. Также она может посетить семейного психолога очно, чтобы совместно со специалистом начать разрешение этой проблемы. Держитесь.

Сложность состоит в том, что Вы выбрали такого партнера (мужа) и пребывали в этом положении двадцать лет, а это немало. Вы подчинили себя этому сценарию (жена отстранена, есть только поле мама-сын) вследствие своих собственных привычных паттернов (примеров, принципов), возможно - Вы так себя оценивали и такое положение Вы занимали в родительской семье. Новые отношения (с мужчиной младше Вас) - это попытка выйти из мучительного, угнетающего положения, но дело в том, что Вас будет постоянно тянуть обратно, поскольку другого Вы не знаете, и иное Вам даже может быть страшно (как я могу быть довольной, как я могу быть счастливой, я должна быть вытеснена, должна быть никем, я должна быть унижена и забыта), это процессы, которые Вы можете не осознавать и смутно ощущать, что есть какая-то проблема, есть что-то непреодолимое или препятствия, с которыми Вы не знаете, что делать и даже как их обозначить. У Вас, несомненно, есть шанс подарить себе новое женское Я и построить благополучные отношения, но для этого Вам стоит пройти очную терапию, чтобы осознать все эти внутренние процессы и научиться ими управлять и самостоятельно выстраивать свою жизнь. Разница в возрасте не имеет значения.

В его родительской семье он пытался поставить Вас на место "мужа", а мама восприняла Вас как "любовницу", Вы в любом случае проиграли бы эту битву и не потому, что хуже его мамы, а потому, что не Вы родили и вырастили сына, а она. Та идиллия, которую Вы бы хотели вернуть, не могла существовать долго. Его мама дала ему возможность начать отношения с другой женщиной ("любовницей"), но потом вернула его на место (когда Вы зашли далеко и стали жить вместе), и на этом идиллия закончилась. Она получила бонус в виде "я хорошая мать, это у него не получились с ней отношения". Вы изначально выбрали мужчину, который не соответствует Вашим ожиданиям, и попытки его "доделать" были провальными, и они - эти попытки - Вас истощили, поэтому Вам так плохо, тягостно. Вы можете увеличить этап завершения отношений, но итог все равно будет один. Сожалею.

Нет, семьи не будет. Как бы Вам ни хотелось представлять иное, но он "женат" на маме, женщины в его жизни были и будут, но только в виде временных отношений и конечно - с попытками создать семью, чтобы потом себе говорить "я пробовал, они не ужились с моей мамой, они не смогли то-то и то-то, поэтому я по-прежнему живу с мамой, со мной все нормально, это ОНИ все неправильные". Вы можете принять абсолютно все условия и даже стать его рабой, это ничего не изменит, будет найдена причина, по которой Вам надо будет жить отдельно, а потом и вовсе расстаться с ним. Его мама знает и чувствует свою власть, она не переживает, что кто-то пришел на ее место и живет с ее сыном, потому что она уверена в том, что это ненадолго и с ее стороны как некая жертва в угоду все той же игре "он пробовал, они не ужились со мной, они не смогли то-то и то-то ..." (далее смотрите выше). Сожалею.

В Вашем трактате о грехах Наиры Вы забыли одну главную деталь: Вы живете в ЕЕ доме. Она на своей территории может быть какой угодно - грязнулей, некультурной, плохо готовить, покупать 150 банок кофе и т.д. Ей 73 года, она пожилой человек, ей сложно подстраиваться, она не может измениться. У нее много недостатков, вполне возможно, но это ЕЕ жизнь, ЕЕ недостатки в ЕЕ доме. С ней не случится инсульт, если Вы переедите. Конечно, ей будет поначалу непривычно, сложно, но она адаптируется и ситуация раздельного проживания, наоборот, благополучно разрешит зреющий конфликт и нарастающее напряжение, не говоря уже о том, что это позволит каждой семье быть только в своей семье. Наира - одна семья, Вы с мужем - другая. На данный момент это симбиоз, нарушение личных границ, развитие негативного сценария взаимоотношений. Вы все паразитируете друг на друге. Вам нужно посмотреть на ситуацию со стороны.

Вы можете сохранить брак, только если перестанете бороться и полностью "отдадите" его матери. Эта тактика необычная, сложная, но она действенная. Вам надо довести до абсурда ситуацию и делать это аккуратно, не для того, чтобы все понимали, что Вы делаете это намеренно. Надо, наоборот, полностью и всегда потакать его матери и постоянно толкать мужа быть с мамой, ездить к ней, практически жить у нее. Через какое-то время муж начнет переживать как раз за Вас и за ваши отношения, чувствовать себя ущемленным, брошенным. Сейчас же его разрывают две женщины и у него не возникает потребность бороться за кого-то, за что-то. Зачем? Он - объект. Вам надо себя сделать этим объектом. Когда муж с Вами, по возможности, больше уделяйте внимания сексуальным отношениям. Сексуальная привязка посильнее всех остальных будет.

Она может наговаривать все, что угодно, но есть факты. Вам нужно верить в свои силы, в ваши с мужем отношения. С его мамой лучше сохранять нейтральную позицию и не отзываться о ней негативно в присутствии мужа. Также подумайте, возможно ли наладить отношения. Мамы часто оказывают на сыновей большое влияние, поэтому Вам выгоднее было бы иметь с ней хороший контакт.

Это сложная ситуация. Обычно если мужчине 45 лет и он все еще находится под влиянием мамы, уже поздно надеяться на изменения этой расстановки, поскольку слишком закрепилось это положение, эта психология. И если мама Вас не приняла, вероятно, мужчина слишком сильные чувства к Вам испытывает, и мама представляет для себя Вас как угрозу ЕЙ. Вы отнимаете у нее сына-мужчину. Она за ним "замужем", а Вы лишняя женщина в их паре. Борьба не имеет разрешения, завершения. Она будет Вас изгонять, уничтожать, пока Вы не выдержите. А сын не сможет "предать" мать-жену. Есть гипотетическая вероятность, что сила чувства с его стороны окажется настолько мощной, что это сподвигнет его найти компромисс, отчаянно искать компромисс, только чтобы не потерять Вас. Но с Вашей стороны Вы в целом ни на что влиять не можете, только лишь надеяться на такую вероятность. Если Вы находитесь в угнетенном состоянии и Вам тяжело это все переживать, начните посещать психолога очно. Можете обращаться ко мне.

Если Вы будете концентрироваться на обидах на своих родственниках, это будет разрушать Вашу семью, отношения с мужем. Как бы то ни было, но они его родители и останутся ими до конца его дней, он не сможет быть постоянно между двух огней, ощущать эту конфликтную обстановку и нарастание обид с Вашей стороны. Вам было бы намного выгоднее перевести свой взгляд и свои силы направить на себя, мужа и ребенка, не давать развиваться негативным эмоциям, состояниям внутри Вас, останавливать эти мысли, чувства, управлять ими. Постарайтесь пересмотреть свое расписание, чтобы в нем было больше радостных забот, дел, личного интимного общения с мужем, чтобы было больше позитива. И это и будет Ваша самая главная защита от подобного отношения со стороны родственников и самое лучшее вложение в ваши отношения с мужем.

В 60 лет поведение уже трудно поддается коррекции, тем более без ее на то желания. Ее поведение говорит о том, что она желает внимания, привилегий, особого отношения, при том, что она говорит, что живет в своем доме, но Вас она поставила на место хозяйки дома, "мамы", и ее это весьма устраивает, ей перемены не нужны, в отличие от Вас, так как Вы истощаетесь под напором ее пожеланий к Вам. К сожалению, в ситуации, когда семья живет вместе с родителями, в родительском доме, она - семья - вынуждена соглашаться с теми правилами, которые навязываются в этом доме, таким образом, не может быть двух равноправных хозяек в одном доме, поскольку нарушается иерархическая структура. Сейчас фактически главная в доме мама, а Вы выполняете все функции главной, но реально главной не являетесь. Подумайте над тем, чтобы начать жить отдельно.

Постарайтесь узнать о его матери больше. Что она за человек, что ей нравится, чем любит заниматься, какая нее жизнь, с кем общается и т.д. Возможно, она воспитывала сына одна или пережила развод, у нее могут быть свои личные проблемы, сложности, это даст Вам возможность понять логику ее поступков и попробовать найти к ней подход. Вам будет намного выгоднее продолжить поиски компромиссов, пытаться наладить с ней хотя бы минимальный контакт. она с Вами здоровается, это уже хорошо. Начните с малого, поздравляйте ее с праздниками, передавайте подарки, предложите помощь. Конфронтация с мамой молодого человека\мужа бессмысленна, нельзя ставить человека перед таким выбором (мама или жена), это разрушит отношения.

Нужно уметь говорить Нет. Мама не столько желает помощь именно в этот день, когда у Вас есть планы, сколько она таким образом показывает Вашему мужу, что он все еще в главной роли в ее доме и в ее семье. Ведь младший сын воспитывался совсем не для этого (например, для того, чтобы его баловать и чтобы он был всегда маленьким маминым мальчиком), и сейчас принимать на себя новые обязанности, менять свое положение по отношению к маме ему совершенно не хочется, но если муж будет постоянно приезжать и сам все делать, этого (принятия ответственности) никогда не произойдет, кроме того - все это будет негативно влиять на вашу семью и на ваши отношения. То есть надо приезжать только тогда, когда это запланировано вашей семьей, не поддаваться на провокации со стороны мамы - этим муж сделает только лучше и своей семье, и маме (поможет младшему брату повзрослеть, а вам - сохранить спокойствие в семье).

Скажите, а зачем Вам объяснять мужу, что мама ревнует? Вы думаете, что он от этого станет реже к ней ездить? Или меньше будет волноваться за нее? Представьте, если бы Ваша мама звонила Вам и говорила, что ей нужна помощь. Неужели Вы сидели бы дома? Ваш муж демонстрирует заботу и внимание по отношению к одной из самых важных женщин в его жизни. И Вам повезло с таким мужчиной. Это говорит, в первую очередь, о том, что он не предаст и не бросит в беде людей, которых любит. И к Вам это имеет непосредственное значение. Другой же вопрос, что его частые поездки, видимо, мешают Вам жить спокойной семейной жизнью. Если Вы поговорите с мужем на тему того, что, возможно, мама специально звонит и просит приехать, потому что хочет, чтобы сын был рядом, он, скорее всего, Вас поймет и, возможно, даже согласится с Вами. Но и очень будет рад тому, что мама его так любит. Тем более, скорее всего, он все и сам понимает. Может быть, Вам просто попробовать не так болезненно реагировать на происходящее? У Вас, если я правильно поняла, еще нет детей. Когда они появятся, у мужа возникнет больше ответственности именно по отношению к вашей с ним семье, и, скорее всего, он не всегда так легко будет срываться к маме. А с другой стороны, это человек, который его родил и воспитывал. И его можно понять и поддержать в его волнении и заботах о матери. Можно попробовать, конечно, поговорить и со свекровью. Но главное это делать без обид и упреков, а искренне и открыто объяснить, что Вы очень любите ее сына, понимаете, как он переживает за мать, но он уже имеет собственную семью, и ему трудно разрываться, а это в свою очередь негативно сказывается на вашей семье. Любая мать хочет счастья своему ребенку. И, вполне возможно, она сама меньше будет звонить, чтобы лишний раз не нервировать сына и не портить ему семейную жизнь. Если же это не поможет, то продолжайте делать все то, что делаете: давать заботу, тепло, ласку и любовь мужу. И поддерживайте его. В любом случае, к сожалению, мамы не вечны. И, может быть, стоит перетерпеть такое отношение сына к матери, отметив его благородство и умение любить. Он это оценит и еще больше будет Вам благодарен за то, что Вы вот такая понимающая и что Вы рядом.

Вам нужно не игнорировать, а начать РЕАГИРОВАТЬ в процессе ситуации, то есть когда Вы сидите на обеде у нее. Она таким образом вызывает в Вас сильные эмоции, внимание к себе, чувства, мысли, и она добилась своего, ведь игнорирование требует больше душевных затрат и переживаний, нежели равнодушие (которое может вообще не производить энергии, а следовательно не приносить ей чувства значимости и чувства присутствия, внимания). Несмотря на то, что есть языковой барьер, попробуйте договориться с мужем, чтобы он переводил то, что Вы будете ей говорить. Например: "Мадам, я оценила Ваше отношение ко мне, и я даже польщена, чтобы Вы уделили мне столько времени, внимания, в ответ я тоже хочу Вам сказать, что я думаю по поводу Вашего поведения, оно некорректно, но я хочу дать Вам шансы пересмотреть свое поведение, поскольку я глубоко уважаю то, что Вы мама моего любимого мужа, ведь это Вы его вырастили, воспитали, и несомненно, любите его так же сильно, как и я, и не хотите, чтобы он страдал, видя наши пререкания и скандалы". Подумайте над этим. И примите ее приглашение на обед. Пробуйте ситуацию взять под контроль. Не отчаивайтесь, если не сразу получится. Но результат обязательно будет.

Вы не измените то, что они родственники Вашего мужа. Если муж желает с ними общаться, видеть их, это его право, его выбор. Вы можете договориться с ним об определенных правилах, так как Вы также имеете право не желать с ними контактировать. Например, что встречи мужа с ними вне Вашего дома, праздники и иные события отмечаются вне Вашего дома и т.п. Таким образом, ситуация не будет доводиться до конфликта между вами, и в то же время у мужа останется его решение общаться с родственниками.

Непонятен Ваш запрос. Вы хотите получить подтверждение тому, что поступаете правильно? Или Вас интересует, как именно надо поступить? Ссоры возникают во всех семьях, и достаточно часто бывает так, что суть разногласий состоит совсем не в том, что "озвучивает" каждый член пары. Похоже, что в вашем случае «камнем преткновения» является то, что Вы постоянно ощущаете необходимость "отрабатывать" подаренную родителями мужа квартиру. Именно это Вас раздражает и заставляет напрягаться. Поговорите с мужем. Объясните, что Вы испытываете, что конкретно Вас выводит из себя и заставляет ругаться с его мамой. Выработайте единый «план действий». Если ему так важен мир в вашей большой семье, то помиритесь со свекровью, но постарайтесь ограничить контакты, встречайтесь только по праздникам.

Не надо бороться с его матерью, Вам стоит попробовать договориться с молодым человеком о правилах в Вашей паре. Например, что деньги вы держите у себя дома или на общем счету в банке. Или что он может задерживаться дома у мамы не каждый день. Что ни Вы за его спиной не будете выслушивать негативные отзывы о нем, и он за Вашей спиной будет пресекать такие попытки говорить о Вас что-то непривлекательное. Никто никого не должен обсуждать, ваши отношения, вашу семью, это ВАШЕ ЛИЧНОЕ пространство. Берите ситуацию под контроль, но будьте осторожны, проявляйте мудрость, гибкость.

Рассмотрите вариант совместной аренды с какой-нибудь другой парой, молодой семьей без детей (хорошая экономия). Вам будет сложно адаптироваться к свекрови, поскольку Вы еще очень молоды, нет опыта, Вы живете в ее доме, на ее территории, у нее сильнее позиции априори, и мужа (сына своего) она знает очень хорошо, знает, как и на что воздействовать, чтобы получить нужное. Если Вы пытались найти общий язык, старались наладить контакт, но ничего не получилось, надо откладывать средства для того, чтобы жить, снимать отдельно. Иначе это может разрушительно сказаться на вашей семье.

Долго думала над вашим письмом. Сложно советовать, не зная Вас, вашу свекровь, мужа, не видя ситуации в целом. Но что бы сделала я в подобной ситуации... Вы живете в огромном городе, который дает неограниченное количество возможностей. Поэтому я занялась бы своим образованием, расширила бы круг общения и поработала бы над тем, чтобы повысить самооценку. Если Вы пойдете этим путем, то люди, окружающие Вас, на интуитивном уровне "снимут" происходящие с Вами изменения. Что бы ни говорила свекровь, это однозначно добавит Вам баллы в её глазах. И Вы будете себя чувствовать совершенно иначе. И по поводу визитов... Возложите ответственность за это мероприятие на плечи своего мужа, и соответственно, её сына. А сами можете сказать ей так: "Мне очень сложно стало с Вами общаться. Если Вы хотите, чтобы отношения между нами остались хорошими, то я бы очень хотела, чтобы Вы прислушивались к моему мнению, хотя бы за тем, чтобы для ваших внуков я оставалась авторитетом". Удачи!

Ваши ссоры, выяснения касаются только вас двоих, свекровь имеет право на то, чтобы не быть невольным слушателем личных разбирательств. Ссоры, давление на мужа не принесет позитивных результатов. Надо постараться обсуждать с мужем более спокойно, предложите ему вариант, когда Вы создаете страницу для общения с другими мужчинами, как он на это посмотрит? Со свекровью лучше сохранить нормальные отношения, поскольку Вы будете без мужа полгода, и Вам нужна помощь, чтобы сидеть с ребенком.

Бороться не надо, надо на деле показывать то, что Вы достойны их дочери (в конечном итоге, выбирать все равно будет дочь, ведь это ЕЕ личная жизнь). Заботиться о ней, ухаживать, любить, беречь ваши отношения. Что касается социального статуса, то Вы в таком возрасте, когда статус выстраивают самостоятельно, даже если старт не слишком высок (финансы, возможности). Вы себя создаете своими руками - кто Вы будете, кем, что из себя будете представлять, зависит от Вас, а не от изначального статуса Вашей родительской семьи.

Будьте мудрее и хитрее свекрови. Она залезает в ящики? Оставляйте ей там записки с добрыми пожеланиями и инструкцией, где еще есть чем заинтересоваться в Вашем доме. Пытается поссорить? Говорите ей, что Вы с мужем в ужасной ссоре практически через день, при этом, конечно, даже близко не доводите до этого. Пусть ей будет хорошо, но пусть она питается фантазиями. Лезет в отношения? Начните лезть в ее. Спрашивайте то же, что и она: подробности интимной жизни, личной гигиены, пристрастий и т.д. Доводите все эти страсти до абсурда, с юмором. Это поможет, если Вы не будете испытывать к ней негатива, посмотрите на нее с другой стороны. Вероятно, она одинока, несчастна, у нее много свободного времени, и она страдает без внимания сына. Неудовлетворенный человек. Это ее беда, но не вина. Так случилось, что она мама Вашего мужа, и ничто не изменит уже того, что она его мать. В Ваших же интересах отпустить свои обиды и начать эксперименты с элементами легкой игры (без негатива, так как это НЕ месть, и нет задачи ей сделать плохо).

Действительно, в эмоциональном плане Вам сейчас очень непросто, понимаю Вас. Но, если несмотря на противостояние семьи Вашего молодого человека, вы смогли сохранять свои отношения в течение 4,5 лет - то есть надежда на то, что вместе вы справитесь и с этой непростой ситуацией. Из Вашего письма сложно сделать однозначный вывод о причинах такой "нелюбви". Могу лишь предположить ревность со стороны его родственников и, особенно, со стороны его мамы к Вам. В этом случае дело не в Вас лично, не в том, что Вы "недостаточно хороши" для его семьи - так будет с любой девушкой, претендующей на его внимание. Попробуйте найти возможность пожить отдельно от его родственников те две недели, на которые Вы к нему приедете, пусть это время будет только вашим с ним. И помните, что Вы вовсе не обязаны любить всю семью своего молодого человека. Думаю, что со временем у Вас получится выстроить с каждым из них необходимую "дистанцию". Удачи Вам!

Вы хотите развестить из-за свекрови или еще есть причины для таких мыслей? Можете ли Вы какое-то время пожить с мужем отдельно от свекрови?

Я Вам писала, что Вашему молодому человеку нужен противовес этому давлению и негативу. Вы же, получается, еще сильнее раскручиваете его переживания. Он сформировавшаяся личность, он не может до лета (защиты диплома и аренды отдельного жилья - предположительно) кардинально измениться. Ему нужно самому научиться с матерью справляться, а Вам лучше вообще занять нейтральную позицию, с матерью соглашаться, если она словесно на Вас давит, но делать так, как Вы считаете нужным (с Вашим молодым человеком), учитесь быть дипломатом, если хотите стать его женой, Вам это очень понадобится. Настраивайтесь на решение этой проблемы, говорите со своим молодым человеком именно об этих приятных переменах, о том, что все будет хорошо. И его поддержите, и себя.

В чем конкретно заключается давление матери? Что значит "жить так, как она хочет"? Вы можете попробовать снять квартиру с еще одной парой или даже двумя парами, что существенно снизит финансовые затраты на аренду, но поможет начать жить отдельно и строить жизнь по своим правилам. Пытаться помочь молодому человека с Вашей стороны - только поддержка и больше приятных эмоций. Нужна какая-то компенсация всему этому негативу. Удачи Вам!

Почему Вы бросили институт? Напрасно. Ваш мужчина сейчас в армии? Что касается мамы, то Вы не за нее выходите замуж. За что ей Вас ненавидеть? За что быть обиженной? Вы чувствуете себя неуверенно, почему? Будьте с мамой обходительны, не давайте ей повода в чем-то Вас обвинить, но оставайтесь себе на уме. Ваша жизнь это Ваше дело. Ее сын взрослый человек и сам принимает решения в своей личной жизни. Стройте СВОЮ семью самостоятельно. Не стоит заранее переживать о ее отношении к внукам. 99%, что она будет их любить. В крайнем случае, Вы всегда можете на 2-3 часа нанимать няню (приходящую). Не переживайте, все будет хорошо.

Ваши отношения должны выстраивать только вы оба. Будущее ваших отношений зависит только от вас двоих. Родители могут иметь свое мнение относительно личной жизни сына, отличное от Вашего или мнения сына. Быть вместе или нет в Вашей ситуации это вопрос ответственности за отношения. В конечном итоге вы оба поделили эту ответственность с его родителями, что и разрушило отношения.

Я думаю, Вам, Вашему мужу, свекрови и свекру стоит собраться и обсудить всем вместе этот вопрос. Возможно, тогда Вам удастся уладить эту ситуацию.

У Вас действительно непростая ситуация, я понимаю как Вам сложно и неприятно. Вы правы, свекровь не переделать. Давайте подумаем, что можно сделать. Вы пишите, что Ваше отношение к свекрови изменилось с рождением ребенка. Вера, а не ревность ли это с Вашей стороны? Постарайтесь честно ответить себе на этот вопрос. Ведь наверняка бытовые привычки Вашей свекрови сформировались давно и какое-то время Вы с ними мирились. Возможно, и свекровь дает со своей стороны поводы для Вашей ревности. По крайней мере, у меня возникло ощущение соперничества между вами. И почему Вы мысленно пытаетесь доказать свекрови свою правоту? Вы не обязаны. Это Ваш ребенок и только Вам с мужем решать, как и в каких условиях его воспитывать. Поставьте вопрос жестко: правила гигиены в отношении ребенка не обсуждаются. И будет так, как Вы с мужем считаете правильным в отношении своего ребенка и никак иначе. Да, свекровь Ваша вырастила двоих детей и можно ее за это уважать, но своего ребенка Вы будете растить сами. Возможно, не стоит стесняться своих чувств, и вымыть грязную тарелку не втихаря, а открыто. Почему Вам стыдно признаться, что брезгуете? Это вполне естественное чувство в данных обстоятельствах. И от того, что у Вас со свекровью разные понятия о чистоте и гигиене, Ваш ребенок страдать не должен. Если Вам настолько сложно стало выносить свекровь, постарайтесь свести общение к минимуму.

В Вашем письме прозвучала одна важная фраза: "Я бы, скорее всего, и замуж не вышла при таком условии". Действительно, просто отношения между мужчиной и женщиной, и брак - это разные вещи. Когда Вы влюблены, Вам хочется общаться, проводить время с этим человеком - это одно. Когда Вы собираетесь построить семью на всю жизнь - это другое. Иногда бывает, что любовь между мужчиной и женщиной так сильна, что порождает хорошее взаимопонимание. Люди слышат друг друга, понимают, могут договариваться. Ваша ситуация явно не такая. Муж Вас не слышит. Подумайте, стоят ли ваши чувства того, чтобы быть вместе в такой ситуации. Кстати, невозможность забеременеть, скорее всего, обусловлена этой же ситуацией. Организм не обманешь, тело умнее головы. Подсознательно Ваш организм сопротивляется беременности, так как не видит будущего в этих отношениях. А может быть Ваша взаимная любовь с мужем столь сильна, что сможет преодолеть все, только надо постараться? Здесь решать Вам. Загляните в себя и узнайте, что Вы чувствуете на самом деле.

Как я понимаю, свекровь с вами не живет. Вот и хорошо! Попробуйте относиться к ее причудам, как к досадному обстоятельству. Ну как к плохой погоде. Неприятно, но не навсегда. Конечно, Вы, как мама лучше знаете, что нужно Вашему ребенку, поэтому можете смело, но корректно делать то, что считаете нужным. И если Вас сильно задевают ее приезды, скажите доброжелательно, но твердо, что несмотря на то, что Ваш дом открыт для друзей и родственников, Вам удобнее по вполне объективным причинам, когда Вас заранее об этом предупреждают. Поговорите с мужем о Ваших трудностях и переживаниях, попробуйте вместе обсудить, что лучше сделать.

Обращает на себя внимание то, что Вы обвиняете себя, обвиняете свекровь, но при этом муж Ваш такой прекрасный и добрый. Раз он создал семью, пора уже становиться взрослым человеком, а не дошкольником, которого мама захочет отпустит, а захочет нет. Если он так живет, то вовсе не потому что он добрый, а потому что его это устраивает, ему нравится быть маминым сынком. Ваша нервозность вполне оправдана, уже в подростковом возрасте дети бунтуют против того, чтобы мамы звонили им по 10 раз на дню. (Как поступает Ваш муж?) А уж когда человек создает свою семью, он окончательно покидает родительскую. Теперь его семья это Вы и ваша дочка. И прежде всего он должен думать и заботиться о вас. Иначе зачем создавать семью? В действительности Вы делите своего мужа с его мамой, который символически является супругом двух женщин одновременно. Ситуация неприятная, я Вам сочувствую. Как поступать дальше, выбор за Вами.

А что Вас в этом смущает? Что он любит маму больше Вас, а в Вас любит только то, что похоже на его маму? А все семь лет было одно и тоже и даже в период ухаживания? В какие моменты он видит ВАС, не сравнивая с мамой (может в постели). Почему именно сейчас для Вас это стало проблемой/трудностью. Как Вы хотите, чтобы было? Какие ваши отношения Вас бы устроили? Он об этом знает/догадывается/чувствует? Вы ничего не пишите о том, говорили Вы с ним об этом или нет и какой был результат. Мне пришла в голову странная идея (не знаю нужна/полезна/интересна она Вам или нет) - говорите ему все время как он похож на свою маму (не на Вашу, а именно на свою) (что вот это он делает точно как его мама, и сказал он с точно такой же интонацией и т.п.) Когда у Вас получиться изменить ваши отношения, дайте знать, мне интересно.

Если Вы решили продолжать отношения с этим мужчиной, придется принять его таким, как он есть. Вы можете ограничить свои отношения с его родственниками, но не познакомиться с ними, если для него это важно, то почему - нет? А что изменится от того, что Вы не понравитесь его маме? Неужели из-за этого он Вас бросит, разлюбит? Почему Вы решили, что непременно будете только хуже для его мамы? Может быть, он рассказывает Вам о другой невестке для того, чтобы показать, какая у него хорошая и принмающая мама, да мало ли почему. Ведь Вам и самой не нравится сидеть одной и ненавидеть мужа, зачем же сознательно растить в себе эту ненависть, только птому, что Вы столько себе страшного НАПРИДУМАЛИ. Еще ничего нет, никто никого не осудил, а Вы уже себя приговорили быть хуже всех. Я думаю, Вам непременно стоит встретиться - хотя бы для того, чтобы снять этот вопрос с повестки дян.

Да, действительно, отношения непростые. Ваша свекровь, похоже, так вошла в роль воспитательницы детского сада, что не может остановиться и понять, что вокруг нее - не малые дети, а ее сын вырос и у него своя жизнь. Думаю, что проявив настойчивость, Вы хотели сказать, что Вы уже взрослая женщина, сама мать и вправе поступать так, как считаете нужным. Но услышала ли она? Думаю, отчасти - да, ведь ее лишили прекрасной возможности еще больше вмешиваться в дела вашей семьи и манипулировать сыном. Об этом косвенно говорит и то, что сейчас она стала вести себя иначе. Так что Вы и сами можете теперь видеть, что и сами сильны и унижения со стороны этой женщины могут быть прекращены, стоит лишь не смиряться и «молчать в тряпочку», а поступать как взрослый, самостоятельный человек. Ее оружие – роль всезнающей тети-воспитательницы, хорошо действует на маленьких детей, но Вы-то знаете, что выросли из этого возраста, и в этом Ваша сила. А какова в этой ситуации роль мужа? Чувствует ли он сам себя не только сыном своей мамы, но и отцом? Может быть, стоит попробовать поговорить с ним, показав, насколько это возможно, что Вы цените его маму, но предпочли бы обходиться без второй женщины в семье. Почему Вы покрываете ее, ведь в конечном счете, это довольно распространенная ситуация, когда свекровь банально ревнует, как женщина, которая никак не может смириться с уходом мужчины (сына) к другой женщине (невестке). Возможно, имеет смысл познакомиться с матерью сына Вашего мужа, поговорить с ней, что же там на самом деле произошло, может быть, это поможет Вам лучше понять своего мужа и найти нужные слова для того, чтобы семья продолжала уверенно и самостоятельно жить.