Помогите разобраться в семейных отношениях
Прежде чем давать какие-либо советы по такой ситуации, хочется задать один вопрос. Вот он: хотите ли Вы сохранить отношения с мужем? Казалось бы, вопрос риторический и, если Вы пишете письмо психологу и обеспокоены проблемами в отношениях, то ответ, безусловно, положительный. Но дело даже не в положительном или отрицательном ответе, а в его четкости. Ведь ответить можно и "не знаю", "может быть", "не уверена" и т.д. И в этих случаях, я стала бы отвечать по-другому. Но, предположим, Вы говорите четкое ДА. Итак. Отношения, конечно, лучше выяснить, но не в форме скандала. И начинать надо не с обвинений и подозрений. Как Вы сами уже заметили в письме, проблемы начались не с проститутки, а с разлада в ваших отношениях, видимо, прежде всего, сексуальных. Хотя тут сложно что-либо однозначно утверждать. Это как вопрос о курице и яйце, что было раньше - недопонимание между вами как личностями, несходство характеров, темпераментов или же неудовлетворяющий секс. Вот в этом и надо разбираться. Лучше всего, вдвоем с мужем у семейного психотерапевта. Всего доброго!Алина.,
Замуж за нелюбимого
Вопрос совсем не банальный. Но у меня создалось впечатление, что спрашиваете Вы одно, но ответ хотели бы получить совсем на другое. Как привлечь к себе внимание - об этом написаны тысячи книг, в любом женском журнале Вы прочтете сотни рекомендаций. Но эти ли советы нужны Вам в подобной ситуации? Уверены ли Вы, что все для себя решили. Выходить замуж за человека, которого не любите и которого не привлекаете. Я не хочу разводить здесь мораль и говорить, что это плохо или что так замуж выходить не надо. Это Ваше личное дело и решать только Вам. Но в письме я увидела сомнение. Я увидела боль после очень долгих и неудавшихся отношений. Аня, я посоветовала бы Вам сначала (прежде чем начинать компанию против этого мужчины) пойти на очную консультацию к психологу и разобраться с Вашими чувствами по поводу утраты ценных отношений. Это очень тонкая работа, не подходящая для онлайна. Всего доброго!Анна.,
Не могу избавиться от бывшего парня
В таких ситуациях человек, преследующий своего бывшего партнера, просто не верит в то, что отношения ДЕЙСТВИТЕЛЬНО закончились. Ему надо об этом сказать ТАК, чтобы он поверил. Если этого не получается, то задумайтесь - хотите ли Вы сами, чтобы он отстал от Вас, или же это продолжение неких игр между Вами. Понять это очень просто. Представьте себе, что этот человек перестал преследовать Вас. Не звонит больше телефон, никто не ждет у подъезда, не на кого жаловаться подругам. Постарайтесь представить себе это как можно более отчетливо. И если Вы ощутите некую пустоту и сожаление, то это значит, что Вы, возможно, и не хотите прекращения таких странных отношений, либо же хотите что-то доказать ему и т.д. Но даже если Вы понимаете, что уход этого человека из Вашей жизни будет неоспоримым благом, скорее всего Вы говорите ему об этом так, что он сохраняет какие-то иллюзии, надеется на продолжение отношений. Вам нужно встретиться с ним и спокойно поговорить еще раз, но чтобы эти слова убедили его в Вашем намерении остаться одной. Перед встречей подумайте, что именно могло бы переубедить именно этого человека. Всего доброго!Юля,
Неясность в отношениях с мужем
Прежде чем говорить о том, КАК что-то делать, наверное, нужно понять ЧТО делать. Если же я попытаюсь ответить на каждое Ваше КАК, это займет огромное количество времени и слов. Давайте попробуем разобраться хотя бы с ЧТО делать. Первое, что вызывает настороженность - Ваши фразы "все мужчины такие" и "половина населения так живет". Это чьи фразы? Почему Вы так думаете? Откуда Вы знаете все ли мужчины таковы или нет, разве Вы с ними со всеми знакомы? Как Вы думаете, будет ли Ваш муж менять что-то в себе, если будет слышать, что Вы не уважаете его. И не пытаетесь ли Вы себя убедить в том, что не достойны лучшего? Ответственность за детей - это очень важно, но детям нужно не формальное присутствие папы и мамы, им нужны живые отношения. Оксана, на это письмо возникает больше вопросов, чем ответов. А были ли у Вас раньше другие отношения? Когда они начали портиться? Что случилось после рождения детей. Все эти вопросы слишком конкретные. А информации из Вашего письма слишком мало. Не думаю, что можно прийти к какому-то ясному решению без очной консультации с психологом, причем семейным, куда Вы могли бы прийти вдвоем вместе с мужем. Всего доброго!Оксана,
Навязчивые мысли, страхи
То, что происходит с Вами - невроз, последствия стресса, психологического напряжения, связанного с операциями и, возможно, еще с чем-то, происходившим в Вашей жизни ранее. Навязчивые мысли, повышенный уровень тревожности, конкретные страхи (что кто-то умрет), иррациональные страхи или фобии (например, боязнь замкнутого пространства), расстройства настроения, неуверенность в себе, рассеянность, нарушения сна, проблемы с аппетитом и т.д. - перечислять можно очень долго и все это может быть последствием тяжелого стресса. Эти состояния лечатся, они обратимы. Через интернет Вы сможете получить лишь информацию о том, что с Вами происходит, но вряд ли реальную помощь. Диалог с психологом должен проводиться очно, ведь это очень тонкая, индивидуальная работа. Поймите, с некоторыми состояниями Вы не можете справиться с помощью силы воли. Например, запретить себе думать о чем-то плохом. Действительно, страшные мысли начнут еще более упорно лезть в голову. Страхи существуют только до тех пор, пока Вы боитесь посмотреть на них прямо. До тех пор, пока какие-то темы для Вас закрыты, они, возможно, чтобы напомнить о себе, начнут сами приходить в голову. Поэтому единственный вариант справиться со страхами - это признать их наличие, не прогонять их, попытаться "поговорить" с ними, посмотреть в ту сторону. Как это сделать - это уже вопросы технические. Лекарственная терапия также может помочь, но из короткого письма я, опять же, не могу сделать вывод - нужна ли она Вам обязательно или нет. Существует большое количество "лекарств от страха", более или менее совершенных. Нужен хороший специалист, чтобы сумел подобрать лекарство, подходящее в Вашем случае. Во всяком случае, не бойтесь обращаться к психиатру - ничего стыдного в этом нет и во всем цивилизованном мире больше половины пациентов обращаются к психиатрам не с "шизой", а с подобными неврозами. Всего доброго!Лариса,
Сложный выбор
К сожалению, я не вправе отвечать за Вас - надо ли расставаться или продолжать отношения. Конечно, это должны решать Вы. Наверное, страшно остаться на какое-то время одной, ведь нет никакой гарантии, что Вы немедленно найдете нового подходящего партнера. Только не стоит руководствоваться этим страхом. Если Вы все же поймете, что не подходите друг другу, расходитесь без лишних сомнений. Но из Вашего письма я поняла, что между вами много общего, что есть взаимное чувство. Так что, возможно, вся проблема в том, что вы просто не понимаете друг друга, не умеете выразить свои чувства и мысли ТАК, чтобы это было понятно другому. Ну как кошка с собакой. В этом случае вам нужно УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ. И последний совет - попробуйте на несколько дней отправиться куда-нибудь вдвоем. Не обязательно на Багамские острова. Важно только, чтобы для вас обоих это был бы отдых. Но это не просто совет "расслабиться, как следует отдохнуть". Дело в том, что совместная поездка даст возможность за более короткий промежуток времени увидеть ваши отношения более четко и, возможно, сделать выбор. Не забывайте так же, что у вас всегда есть возможность очной консультации с психологом. Всего доброго!Юля,
Отец против моего жениха
Согласитесь, со стороны ваших родителей не очень честно предупреждать о чем-то, но при этом никак не объяснять, что конкретно они имеют ввиду. Совет психолога - попробуйте вызвать родителей на более откровенный разговор. Скажите им, что Вы в замешательстве, что Вы уважаете их мнение и оно для Вас много значит, что Вы уверены в том, что они хотят Вам только хорошего. Поэтому они и должны объяснить свое неприятие Димы. Но объяснить так, чтобы Вы поняли - что конкретно в Диме не так. Кстати, Вы не думали о том, что отец просто ревнует Вас? Всего доброго!Марина,
Национальность будущего мужа
Не очень понятно, почему бурят - это не самое лучшее. А что тогда лучшее - русский? :) Это уже смешно. Марина, Вам самой понятно, что это не справедливо, не честно, ГЛУПО, в конце концов, делить людей на хороших и плохих по национальному признаку. К тому же бурят - это не так уж и страшно, это очень близкий нам народ. А если бы японец или негр... :) Все было бы гораздо хуже. Марина, если Вы сами понимаете абсурдность подобных суждений, почему же Вы обращаете внимание на то, что говорят другие. На то, что Вам КАЖЕТСЯ они будут думать. А знаете, что может случиться? Если Вы сами будете стыдиться своего мужа, то окружающие это поймут и только лишь отразят Ваши страхи. А если Вы станете более уверены в своем отношении к любимому человеку, успокоятся и родители, и друзья родителей, и все, все, все. Всего доброго!Марина,
Отношения с матерью зашли в тупик
Если Вы сами психолог, то должны прекрасно понимать, что мама пытается найти в Вас опору, заменить Вами и Вашим молодым человеком мужа. Видимо, ей страшно оставаться одной, воспитывать одной сына. Она боится ответственности. Так уж повелось, очень многие родители пытаются сделать из своих детей родителей себе же. Вашу маму можно пожалеть, но не следует при этом забывать, что она своими действиями может нарушить Вашу личную жизнь, что она пытается манипулировать Вами, ссылаясь на дочерний долг. Но как пройти между этими Сциллой и Харибдой - между жалостью, дочерним долгом и своим личным интересом. Конечно, это не просто. И, наверное, каждый решает эту задачу по-своему. Посмотрите на эту ситуацию так: ведь Вы уже действительно взрослый человек и можете и помогать в чем-то матери, где-то брать на себя ответственность, но только до тех пор, пока она не переступает, установленные Вами же, границы! Вам нужно понять эти границы для себя. А именно - что можно матери, что нельзя. Какой тон общения Вы приемлете, а какой нет. На какие уступки пойдете, а на какие - ни в коем случае. Если все эти вещи будут ясны для Вас, мама почувствует это. Ей просто ничего не останется, как согласиться с Вашими правилами игры. Всего доброго!Оксана,
Я недовольна своей внешностью
Вряд ли Вас утешат слова о том, что не во внешности счастье и что, когда Вы считаете себя некрасивой, на самом деле это скорее всего не так. А даже если бы было и так, то дело все равно не в этом. Наверняка эти слова Вы слышали их уже от многих. Катя, в Вашем стремлении быть совершенной есть причина, второе дно. И эта причина - в том, что Вы считаете, любить можно только красивых. Но это не так. Это настолько не так, что порой красивые люди гораздо несчастнее в любви, чем обычные или некрасивые. Окружающие покупаются на их внешнюю привлекательность и забывают об их внутреннем "я". А ведь хочется, чтобы любили именно нас таких, какие мы есть на самом деле. А не таких, какими мы кажемся, за слоями макияжа. Вы правильно заметили, что проблема очень личная, что корни ее глубже, чем кажется на первый взгляд. И поэтому, я советую сходить хотя бы на одну очную консультацию к психологу. Всего доброго!Катя,
Одиночество
Одиночество - очень трудно переносимая вещь и быть одному (вынужденно) - это не есть норма. Не нужно привыкать к этому, нужно попытаться понять - в чем причина Вашего одиночества. К сожалению, в письме слишком мало подробностей и сложно делать какие-либо однозначные выводы. Поэтому очная консультация у психолога была бы здесь в 100 раз продуктивнее. Но можно понять, что уже в детстве Вам было трудно наладить отношения, раз подруги могли обзываться, а Вы их слушали. Попробуйте самостоятельно ответить себе на такие вопросы: Что я люблю? Чего мне хочется от жизни? Что мне нравится, а что - нет. Просто мне кажется, что проблема где-то тут - в самоопределении, в понимании самой себя. Ведь если Вы не будете понимать себе, не сможете наладить отношения с собой, то с другими это будет проблематично. Всего доброго!,
Переезд в другой город
Катя, выбор у человека есть всегда, даже у ребенка. А Вам - 18 лет, Вы почти взрослая. Конечно, Вам еще тяжело принимать собственные решения, но ситуация такова, что пора этому учиться. Отец принял за Вас решение, но не взял на себя ответственность за Вас. Так что, у Вас есть причина для злости на него. И не надо бояться этого чувства. Чувства могут быть самыми разными и Вы имеете право на любые. Главное - не запутаться в них и не натворить под воздействием чувств ненужных поступков. Не совсем понятно, почему Вы не можете вернуться, если здесь Вам ТАК плохо, что Вы думаете о смерти. О каком поражении идет речь? О поражении перед отцом, матерью или самой собой? Если перед собой - то настоящее поражение - это когда кто-то решает ЗА Вас, когда Вы отдаете другому человеку право распоряжаться Вашей жизнью. Стать ответственной за саму себя - в этом будет заключаться Ваша настоящая победа. Только в этом. КАКОЕ бы решение Вы ни приняли, главное, чтобы Вы взяли ответственность за него на себя. Тогда и злиться ни на кого не надо будет. Всего доброго!Катя,
В россию влюблён по уши
Итак, вопроса два. Давайте по порядку. 1. Насчет страны. Евгений, тяга к своей Родине - это не миф, не легенда. Вполне возможно, что Вы действительно хотели бы жить в своей стране. Очень часто интуиция и сильнее и разумнее так называемого голоса разума. С другой стороны, для того, чтобы убедиться, что Ваше отношение к России - не придуманное, есть ТОЛЬКО ОДИН способ - приехать сюда. Почему бы Вам не приехать на какое-то время, не просто в отпуск, а пожить, поработать, не сжигая окончательно мосты, связывающие с той страной, в которой живете сейчас. Насчет семьи - Вы сами понимаете, что пока выбор достаточно жесткий - если они не хотят уезжать, Вам придется их оставить, как бы тяжело это ни было. И потом, представьте себе - если Вы вернетесь все вместе, а потом выяснится, что здесь жить никто не хочет, в том числе и Вы. Поэтому эксперимент сначала ставьте на себе, а там видно будет. Возможно, Вы вернетесь и вопрос с семьей будет исчерпан. 2. С девушкой обязательно нужно поговорить. Хотя бы для того, чтобы понять причины разрыва. Возможно, один разговор уже что-то решит. А насчет - искать причины в себе - их всегда стоит искать, но так же следует помнить, что в не сложившихся отношениях всегда виноваты оба. Всего доброго!Евгений,
Я его постоянно кормлю, опекаю, и никакой отдачи
Вы сами ответили на свой вопрос - именно, ему надо сказать об этом. И обязательно в такой форме, которая не показалась бы обидной. То есть не упрекая, не ставя в вину. Возможно, в его семье всегда было принято, чтобы готовили и убирались женщины, например. Вика, просто поговорите откровенно, выскажите свои чувства. Скажите, что Вам было бы очень приятно, если бы Ваш парень помогал. Всего доброго!Вика,
Как одновременно любить и делать карьеру?
Я бы сразу посоветовала Вам хотя бы один раз встретиться с психологом очно. Вопрос сложный и не хотелось бы "пройтись по верхушкам". К тому же в письме мало информации, поэтому ответы достаточно общие. Вы верно заметили, что, не смотря на самые прекрасные отношения (даже, если бы Вы были уверены, что этот человек останется с Вами на всю жизнь)нельзя забывать и о своих целях, о своих устремлениях. Здесь мне показалось важным отметить именно то, что работа, карьера у Вас как бы противостоит любви. То есть, если бы Вы были уверены в этом человеке, что он останется с Вами, то перестали бы работать и не мучились от этого? Я не знаю, какой будет ответ, но если это так, то вопрос стоит немного по-другому - что нужно сделать, чтобы работа стала Вам интересной? Тут еще множество вопросов. Почему любовные отношения настолько важны, почему Вы настолько уходите в них, что забываете обо всем остальном? Пока не будут найдены ответы на эти вопросы, я не смогу дать Вам настоящего дельного совета. Да и не в советах Вы нуждаетесь. Все ответы знаете только Вы, психолог может лишь подсказать к ним дорогу. Всего доброго!Марья,
Знакомство по интернету
Ваше волнение абсолютно естественно. Встречаться с человеком, с которым никогда не виделся, но общаешься уже полгода по телефону - в такой ситуации практически любой испытывал бы смущение и неловкость. Лена, не забывайте об одном: у Вас всегда есть возможность отказаться, расстаться с этим человеком, если он Вам не понравится. Вы ничем ему не обязаны пока. Тем более, такая ситуация вполне вероятна - что Вы ему, или он Вам не понравитесь. Вот еще совет - не ждите от этой встречи слишком многого, пусть для Вас это будет ближе к игре, к возможному, но не окончательному варианту. А насчет - рано или поздно - для каждого человека существуют свои временные границы и своё субъективное ощущение этих "рано, поздно". По-моему, так не рано :) Всего доброго!,
Умер близкий человек
То, что происходит с Вами сейчас, в каком-то смысле естественно. Вы потеряли близкого человека, тем более, как я поняла, Вы вините себя в том, что случилось. Лена, то, что происходит - это работа горя. Вы переживаете утрату и это очень больно. Как Вы можете себе помочь: не сдерживайте слёз, дайте себе выплакаться вдосталь. Попробуйте даже сделать это специально. Найдите время, когда никого не будет дома (или ещё где-то, куда никто не сможет войти). Позвольте себе вспоминать этого человека, разрешите себе все те мысли, которые запрещали до того. И плачьте. До тех пор, пока это не прекратится само, естественно. Возможно, выплакаться нужно будет несколько раз. Совсем хорошо, если рядом будет присутствовать кто-то ещё, идеально, если бы это был психолог. Плакать одной и плакать "на людях" - совершенно разные вещи. Недаром существует весь обряд похорон, где позволяется плакать. Во время плача, если рядом присутствует (и принимает, не осуждает Ваши слезы!) другой человек, он как бы говорит от имени общества: " ты сейчас в горе и у тебя есть время, чтобы горевать. Делай это столько, сколько понадобится. Но мы все равно вместе с тобой, ты одна из нас". Ещё один возможный способ: когда будете вспоминать этого человека, представлять себе сцены, когда Вы были рядом с ним, обязательно представляйте и себя тоже. Желательно во всех деталях. Пусть перед глазами буквально стоит картинка: вот Вы в такой-то одежде, у Вас такая-то прическа, Вы говорите слова определенным тембром. Важно все, до мелочей. Когда будете возвращаться от воспоминаний в реальность, оставьте этого своего двойника там, с тем человеком, а сами возвращайтесь. Поверьте, после такого раздвоения, Вам будет легче возвращаться к реальности. Не бойтесь, раздвоения личности у Вас не произойдет :) И главное, Лена, если Вы можете себе это позволить, незамедлительно обратитесь к психологу, не стройте из себя героя, ненужный это героизм в данной ситуации. С депрессией и чувством вины НАДО работать. Всего доброго!Лена,
Что это - депрессия или просто усталость?
Вполне возможно, что Ваше состояние было вызвано болезнью, вернее - переживаниями из-за нее. Но чаще всего, подобные состояния, как Ваши, еще и находят свое отражение в характере. Может быть, Вы человек не очень решительный или пытаетесь брать на себя слишком много обязательств. В любом случае - характер это или стресс - с этим МОЖНО работать. Насчет попить успокоительного - не самая плохая идея, хуже от этого не будет, но советую обратиться к специалисту, который бы мог наблюдать Ваше состояние и "вести" его, то есть подобрать лекарство, подходящее именно Вам, наблюдать за изменениями и т.д. Депрессия это или усталость - решить трудно. Одно вытекает из другого, а о тяжести состояния может судить, опять же специалист и только при очной встрече. Но я бы советовала не пытаться искать себе подходящий диагноз. Какая разница - как оно называется. Главное - насколько это мешает Вам жить, радоваться жизни. Если Вы считаете, что очень мешает - то торопитесь что-нибудь предпринять. И не думайте, что обратиться за помощью к психологу или другому врачу - означает сдаться, признать свою несостоятельность, свою неспособность справиться одной. Этот героизм излишний. Всего доброго!,
Разучилась общаться с людьми
Трудно сказать по одному лишь письму - патология ли то, что произошло с Вами или закономерные изменения, происходящие с каждым. С одной стороны, мне не кажется, что происходящее - страшная патология. Просто очень резко сменилась система ценностей, Ваше внимание из экстравертного (направленного на внешний мир), стало интровертным (направленным на мир внутренний). С другой стороны, отчуждение от людей, потеря круга общения - всего этого не должно быть в жизни даже самого заядлого интроверта. То что Вам нужно - это попытаться объединить эти две Ваши направленности (в мир и внутрь себя). Например, найти новых друзей, с которыми было бы интересно говорить о том, о чем интересно Вам. Попытаться найти в старых друзьях, опять же, то, что Вам интересно. РАЗУЧИТЬСЯ общаться очень даже возможно, но также возможно НАУЧИТЬСЯ общаться по-новому. За все эти четыре года Вы проделали огромную работу по познанию себя, но настала пора нести это в мир. Поделитесь своими знаниями. Кстати, можно заниматься самоанализом, а можно ходить к психологу за тем же, с той лишь разницей, что это не будет уходом в себя, это будет общением. Всего доброго!Светлана,
Как часто при шизофрении отсутствуют симптомы
При начальной стадии шизофрении вполне могут отсутствовать и галлюцинации и бред, и много чего другого. Деперсонализация и дереализация могут быть и при фобиях. Но для того, чтобы провести правильную диагностику, нужно тщательное обследование. Пока, из того материала, который вы предоставили в письме это больше похоже на невроз, на фобию. Поймите, существует огромное множество психических заболеваний, помимо шизофрении. И, наверное, даже не имеет смысла говорить сейчас о длительности лечения, пока не понятно - от чего, собственно, лечить. Все что нужно сейчас этому человеку - это хороший специалист. Всего доброго!,
Он ничего не говорит о наших совместных планах
То что вам нужно сейчас - понять, чего хотите Вы. Почему-то мне показалось, что Вы сами не уверены, нужно ли вам самой немедленно выходить замуж. Посмотрите, у Вашего молодого человека огромные планы, а у Вас? Если он любит Вас, и Вы уверены в этом, о чем же беспокойство? В любом случае, честный разговор никогда не помешает. Но для того, чтобы начать его, надо четко понимать, чего Вы хотите от этого совместного будущего. Всего доброго!Ира,
Неуверенность в себе
Вы сами четко назвали причину Ваших неудач с мужчинами. Неуверенность в себе. Что это? Почему это так мешает жить и строить нормальные отношения? Что такое уверенность в себе и как ее приобрести? Надежда, самооценку не удастся повысить за счет мужчины, который будет рядом. Вся проблема в том, что самооценку повысить себе можете только Вы сами. (Другие, конечно, могут в этом помочь, например, психолог, но это будет только поддержка, но не сделанное за Вас дело). Чтобы составить о себе адекватное мнение и повысить самооценку, начните наконец-то замечать те положительные события, происходящие в жизни, а так же собственные поступки, которые вам понравились. Сделайте свою жизнь более интересной - пусть у вас появятся увлечения, разносторонние интересы, новые друзья. Пусть, по сравнению с другими, ваши достижения кажутся маленькими - для Вас они могут стать настоящим поводом для радости. Да и не стоит сравнивать свои слабости с сильными сторонами других. Вспомните, что у Вас тоже есть сильные стороны, а о слабостях окружающих Вы и не подозреваете. Считайте, что у Вас исключительные обстоятельства, что Вы особенная. Ведь так оно и есть. Всего доброго!,
Переписка с мужчиной по интернету
Ситуация Ваша, конечно, сложная, но не безысходная. Кажется, что на вопрос оставаться в этих отношениях или нет, Вы уже ответили. Конечно, это нелегкое решение и некоторое время Вам будет тяжело, но состояние это проходящее. Попробуйте хотя бы помнить об этом. Что боль обязательно уйдет, что со временем жизнь захватит Вас и предложит новые варианты, возможно, даже более интересные. Надежда, ситуация осложняется еще тем, что, как я поняла, большей частью переписка шла через интернет. Что в реальной жизни Вы встречались лишь раз? Дело в том, что отношения, основанные на переписке, отношения, развивающиеся в виртуальном мире, дают гораздо больше почвы для иллюзий и фантазий. Когда человек пишет, он, пусть бессознательно, но приукрашивает что-то. У него получается быть более открытым, более интересным, чем в реальной жизни. Не хочу давать Вам такого совета, но я уверена, что, если бы Вы прообщались с этим человеком в реальности столько же времени, сколько в интернете, Ваше мнение о нем было бы более реальным (я не говорю - плохим!), но, вполне возможно, что безумная влюбленность прошла бы. По крайней мере, помните об этих особенностях общения в интернете. Всего доброго!Надежда,
Он не хочет терять ни ее, ни меня
Ситуация, к сожалению, классическая. Я думаю, что уже на этом сайте вы найдете несколько подобных вопросов и ответов на них. Наташа, выбор у Вас есть всегда. И к тому же, за эту сложную ситуацию, которая сложилась сейчас, несете ответственность и Вы тоже. Если Вы поймете это, примите, то решения Вам уже будут даваться легче. То, что Вам нужно - перестать видеть себя как полностью зависимой от ситуации. Вы сами ее создали, значит и выход найдете сами. Наташа, я не могу сказать Вам "расставайтесь с ним" или "не расставайтесь". Я думаю, Вы бы и не хотели, чтобы кто-то решал за Вас. Подумайте, если ситуация действительно невыносима, Вы можете пойти на ее обострение. Например, затеять серьезный и откровенный разговор, объяснив все Ваши ожидания от этого мужчины и все то, с чем Вы больше не желаете мириться. Вы можете поставить его перед выбором. Я не призываю Вас к этому, но напоминаю, что такое решение у Вас всегда есть в запасе. Иногда необходимо, чтобы изменилось хоть что-то, не важно в какую сторону. Есть еще такая методика: попробуйте представить себе самое страшное в этой ситуации, что может случиться. Например, он уходит от Вас, Вы остаетесь одна. Нужно представить себе, что произошло самое худшее, а потом создать образ того, как вы справляетесь с ситуацией. Реальная ситуация окажется во много раз менее ужасной, чем та, которую вы себе воображали. Всего доброго!,
Я сильно обижаюсь на шутки...
У меня к Вам ответный вопрос - когда это началось? Что случилось в Вашей жизни в тот момент, когда Вы начали обижаться даже на шутки? Возможно, это был какой-то период в жизни, когда что-то происходило. Вы упомянули сложную ситуацию дома. Возможно, это повлияло на Вас. Юля, раздражительность, обидчивость, легкая ранимость - все это признаки стресса, усталости. То что Вам нужно сделать - это постараться уйти из стресогенной ситуации. Если это возможно, поживите некоторое время вне дома или поезжайте куда-нибудь отдохнуть. А своему другу все так и объясните. Попросите его быть с Вами какое-то время (это важно - назвать определенное время, например, месяц, а не на всю жизнь) более терпеливым, более внимательным. Объясните, что Вы обижаетесь, потому что устали и Вам хочется от окружающих не шуток, а понимания и поддержки. Всего доброго!Юлия,
Кесарево сечение
Больше всего исследованиями пренатального периода и процессом рождения занимался психолог Станислав Гроф. О кесаревом сечении Вы можете почитать во многих его книгах, в частности "За пределами мозга". Вот что пишет Гроф о самом процессе родов: "Ребенком этот процесс воспринимается и интерпретируется как суровое испытание, требующее предельно активной борьбы и усилий, как истинно героическое деяние. Сам момент рождения при нормальных условиях переживается как личный триумф. Опыт рождения, следовательно, функционирует психологически как прототип всех будущих ситуаций, представляющих серьезный вызов для индивида." Как считает Гроф, важно - при каких обстоятельствах было произведено кесарево сечение. Была ли это запланированная операция или кесарево сделали в процессе сложных родов. Во втором случае у ребенка может сформироваться такой паттерн поведения: "он способен работать с адекватной энергией и энтузиазмом на начальных стадиях проекта, деятельности, но теряет веру в себя перед самым завершением и вынужден опираться на внешнюю помощь для "последнего рывка". В случае запланированного кесарева в будущем возможны следующие проблемы: ребенку может быть не понятно что следует делать в ситуации борьбы. Ребенку будет свойственно брать от мира и требовать повышенного внимания к себе. Однако, если после рождения ребенок встречает любящее и чуткое отношение, многое в травматической ситуации будет уравновешено или компенсировано. Всего доброго!,
Брошенная 100 раз
Ваша ситуация, я думаю, многим покажется знакомой. Поймите, ТАКОЕ случается. Случается, что и тебя бросают подряд (кстати, всего 2 раза, а не 100), и что сам оставляешь человека. Такое случается и иногда безо всяких сложных психологических причин. Я к тому, что с Вами все может быть в порядке, просто сейчас такая ситуация и ее надо пережить. Нельзя опускать руки. Впереди будут другие встречи, другие отношения. То что Вы так сильно переживаете - вполне естественно, ведь все произошедшее - сильный стресс. Но время лечит, скоро Вам станет легче, боль уйдет. Чтобы было легче - постарайтесь перестать винить во всем себя, считать, что Вы - неудачница или что-нибудь в этом роде. И ещё - если есть такая возможность, обратитесь к психологу очно, помогите себе, приняв помощь от профессионала. Всего доброго!,
Интимофобия
В русском языке тоже можно найти похожий термин. А именно интимофобия. В более узком смысле - это страх сексуальных отношений. В более широком - страх близких, доверительных отношений. Похоже, что с Вашим мужчиной именно такой случай. Этот резкий переход от "все хорошо" к "нам больше не следует общаться" - очень характерный признак интимофобии. Как Вам себя вести... Мне кажется, в первую очередь важно понять - готовы ли Вы участвовать в предстоящей нелегкой борьбе за этого мужчину. Не хочу влиять на Ваше решение, но, наверное, Вам нужно знать, что "приручить" такого человека весьма сложно. И в первую очередь именно потому, что какую бы тактику Вы ни выбрали - это не будет иметь значения. Если Вы перестанете проявлять инициативу, Ваш друг может решить, что Вы - холодная и нелюбящая, если станете проявлять - что навязчивая. Попытайтесь понять следующее - от Ваших действий очень мало что зависит. Единственное что - если этот человек почувствует, что Вы возлагаете на него какие-то надежды, то, скорее всего, уйдет из отношений. Аня, этому мужчине нужна помощь психолога, боюсь, что Вам самой не справиться. Единственная возможная тактика - попытаться самой внутренне освободиться от этих отношений, стать более независимой от поведения, настроений этого мужчины. Всего доброго!Анна,
Смущение
То, что происходит с Вами - вполне естественно. Во-первых, Вы резко сменили обстоятельства жизни, что ли. Раньше Вам не нужно было проявлять таких качеств, как умение выступать перед публикой, так что сейчас это для Вас новое дело и волнение здесь - естественно. Знаете ли Вы, что людей, не волнующихся перед выступлением очень мало. Просто многие это скрывают, многие учатся с этим что-то делать, но вот так - чтобы с первого раза не волноваться - мало кто так может. Это я к тому, что вы - не единственная. И вот Вам мои рекомендации: - Разрешите себе право на ошибку. Все мы не совершенны, все мы совершаем ошибки и это не только наша ответственность, но и наше право! Если Вы станете задерживаться около каждой ошибки, Вы не сможете двигаться дальше. - Нужно представить себе, что произошло самое худшее, а потом создать образ того, как вы справляетесь с ситуацией. Реальная ситуация окажется во много раз менее ужасной, чем та, которую вы себе воображали. Например, вам предстоит защищать диссертацию, диплом или просто делать доклад. Представьте, как вы выступаете перед аудиторией и начинаете нервничать, ронять бумаги, запинаться, путаться в ответах. Как аудитория, выражая свое недовольство, принимается свистеть и топать ногами, закидывает вас тухлыми помидорами. Как потом вас с позором изгоняют из института, провожая насмешками и проклятиями, подвергая критике все - от прически до убеждений и образа жизни. Как после этого вас выгоняют из дома, ведь родные не могут выдержать такого позора, как провал во время выступления. Все родственники отворачиваются от вас, проклиная тот день, когда вы родились на свет. И далее в том же духе. Только воображать нужно действительно САМЫЕ страшные и жуткие последствия вашей неудачи. Но это только первая часть упражнения, вторая не менее важна. Вы должны наиболее полно прочувствовать это состояние - когда самое страшное уже позади и бояться больше нечего, ведь все уже случилось. Это состояние и будет началом вашей борьбы, а, возможно, и дружбы со страхом. Всего доброго!,
Как найти подходящую профессию
Попробуйте вспомнить - в какие игры в детстве Вы больше всего любили играть. В доктора или учителя и т.д. Это может помочь. Потом Вы можете представить себе свое будущее, каким Вы хотели бы его видеть. Попробуйте увидеть себя в этом будущем, работающей на идеальной работе. Какая бы это была работа? Не начинайте сразу с ответа, походите вокруг. Задайте себе такие вопросы. Хотела бы я, чтобы работа была связана с людьми или мне хочется заниматься чем-то в одиночестве, чтобы меня не отвлекали. Что мне важно в моей будущей работе - чтобы я видела, как, то что я делаю, приносит реальные результаты, или мне интересно работать над чем-то абстрактным, может быть заниматься наукой. И т.д. Придумайте сами себе такие вопросы и отвечайте на них. Надеюсь, в конце, круг поиска подходящих профессий сузится. Всего доброго!Марина,
Навязчивые состояния
Ваш вопрос совсем не кажется мне странным. Этому явлению есть свое название. А именно - синдром навязчивых состояний. Человек может десятки раз в день мыть руки или считать на улице машины. Наверняка, каждый знаком с этим явлением в очень мало выраженной форме. Например, перепрыгивание через трещинки в асфальте на улице - тоже временная навязчивость. Многие при этом фантазируют, что от того, как они перепрыгнут, например, зависит жизнь всех людей на планете. Но это не считается болезнью, пока не мешает жизни. Дело в том, что все эти навязчивости - это своеобразные ритуалы, которыми человек пытается оградить, защитить себя от тревоги, живущей в нем. Помощь здесь может оказать психолог. Так же эффективно медикаментозное лечение. Что можно делать самостоятельно? Ответ был бы слишком длинный, а короткий - пытаться работать с тревогой. Любыми способами учиться ее уменьшать. Учиться расслабляться, учиться отдыхать (как это ни парадоксально звучит). Может помочь, например, такое упражнение: нарисуйте свою тревогу. Пусть это будет абстрактный рисунок или это будет что-то конкретное. Главное - вывести свою тревогу наружу, посмотреть ей в глаза, пусть даже таким образом, с помощью рисунка. Всего доброго!,
Неразборчивые сексуальные связи
Вы сами очень правильно описали все причины, по которым вели себя так в тот год. Видимо годы самокопания все-таки дали свои результаты. Такое поведение (неразборчивые сексуальные связи) очень характерно для подросткового возраста, когда ещё нет критериев - чего Вы хотите, что Вам приятно, а что нет. У некоторых такое поведение сохраняется гораздо дольше, чем 1 год, так что можно сказать, что Вы рано повзрослели. Попробуйте объяснить это своему парню. Насчёт Ваших страхов. Если честно, я не очень поняла - в чем тут причина. Может быть стоит более подробно написать о том что с Вами происходит. Возможно, тогда я смогу помочь. Всего доброго!,
Аутотренинг и эффективность внушений
Прежде всего, литература. Советую почитать книги Владимира Леви. Кстати, в интернете есть его сайт, можете найти что-то там. Из книг - "Искусство быть другим", "Разговор в письмах" и многое другое. Более серьезную работу над собой предлагает Фредерик Перлз в своей книге "Опыты психологии самопознания". Теперь насчет методики. В принципе, вы все делаете правильно. Насчет местоимений - произносите лучше Я. Где Вам следует быть осторожными - так это с тем состоянием транса, в которое Вы впадаете. Не советую увлекаться этим очень сильно. Вы можете навредить себе неосознанно, просто увлечься подобными экспериментами. И ещё - конечно, внушения, которые делает другой человек, могут действовать сильнее, но и работа в одиночку может дать не меньшие результаты. Если есть такая возможность, все же лучше обратиться к специалисту, а именно - к психологу. Насчет тренировок поведения в реальных ситуациях - не вижу ничего плохого, это давно практикуется многими психологами. Всего доброго!Светлана,
Мой парень бывший наркоман
Ситуация непростая. То, что я могу посоветовать Вам сейчас - это, по крайней мере, отложить свадьбу. Пусть ещё какое-то время Вы просто поживете, не связывая Ваши отношения. Насчет доверия или недоверия. Конечно, Ваш молодой человек обижается, но и Вас можно понять. Очень трудно доверять человеку, который когда-то был наркоманом. И потом - зачем он общается с бывшими друзьями, раз решил завязать. Алена, Ваше состояние очень понятно. Не делайте никаких резких движений, пока не убедитесь в том, что Ваш парень действительно завязал. Всего доброго!,
Роль секса в жизни
То, что на Вас давит - это общественное мнение. Роль секса в нашей жизни, возможно, в чем-то преувеличена (а в чем-то недооценена). Не иметь партнера считается дурным тоном. Алена, Вы должны понимать, что ценны сами по себе, без партнера или с ним. Если Ваши знакомые гордятся своими сексуальными связями и выставляют из на показ, то это как раз может говорить об их низкой самооценке и об их несамостоятельности. Взрослый человек может жить один и не испытывать по этому поводу угрызений совести. Я хочу сказать, что просто не пришло Ваше время, не нашелся пока тот человек, с которым Вам было бы хорошо, но это и все. То, что Вы одна - ни коим образом не унижает Вас! Совсем наоборот. Всего доброго!Алена,
Все стало просто противно
Возможно то, что вы распланировали свою жизнь на много лет вперед и сыграло здесь свою роль. Ведь реальная жизнь часто отличается от наших планов. Реальность берет свое и с этим мы ничего не можем сделать. Лучший способ - это приспособиться. Возможно, сейчас вы поняли, что эта профессия вам скучна и впали в ужас из-за того, что все планы рушатся. Попробуйте представить себе, что будущее абсолютно неизвестно, что впереди - чистый лист бумаги, что вы ничего не планировали. Побудьте в этом состоянии какое-то время, посмотрите вокруг - может что-то изменилось, а вы и не заметили. Загляните внутрь себя... Надеюсь, идея о том, чем хочется заниматься, какую профессию выбрать со временем придет к вам. Только не стоит торопить ее! :) Всего доброго!Александра,
Я боюсь противоположный пол
То, что тебе пришлось пережить - неприятно, тяжело. Конечно, это оставило свой след. Особенно то, наверное, что тебе никто не поверил, никто не выслушал, не защитил. Лена, может тебе удастся найти такого человека, которому ты могла бы рассказать о произошедшем. Желательно, чтобы это был взрослый, которому ты доверяешь. Очень важно выплеснуть те эмоции, которые ты пережила тогда. Если такого человека нет, попробуй сделать вот что: опиши все произошедшее на бумаге, очень подробно. Главное - описывай свои чувства! А потом - разорви написанное на мелкие, мелкие клочки. Ещё ты можешь взять краски и рисовать картины, выражающие твои чувства (не обязательно в связи с тем случаем). Пусть картины будут абстрактными, например набор цветов, фигур, но это, опять же, поможет выразить то, что накопилось на душе. И еще, Лена, 13 лет - это сложный возраст, со временем ты научишься справляться со своими плохими настроениями, научишься любить и быть любимой. Дай себе время, не смотри на подруг, у которых уже есть мальчики. Пусть у тебя все случится позже, но это обязательно случится! А время, как известно, лечит. Всего доброго!Лена,
Как контролировать здоровье во время стресса
Что можно делать, когда возникает стрессовая ситуация. Во-первых, найдите человека, с которым вы могли бы поговорить о проблеме. Идеально, если это будет психолог, но не обязательно. Внимательная и доброжелательная подруга тоже подойдет. Профессиональной помощи она не окажет, но сможет выслушать и даст вам выговориться. Главное, не держать все эмоции в себе. То, что вы описываете, называется психосоматическими симптомами. Это, когда психологические проблемы становятся физическими, то есть проблемами соматики, тела. Прежде всего, это происходит потому, что вы держите эмоции в себе, не даете им выхода, вот они и находят сами выход в болезнях, в плохом самочувствии. Всего доброго!Ира,
Сын ревнует к дочери мужа
Прежде всего, вам нужно запастись терпением. Вы все делаете правильно. Сыну нужно все время говорить, что вы любите его, так же как и раньше, и не просто говорить, но и проводить с ним время, показывать ему это. Со временем ревность сойдет на нет. Насчет второй проблемы - вы слишком рано начинаете волноваться. Такой проблемы может и не возникнуть вовсе. Маленькие дети, вырастая вместе, чаще всего воспринимают друг друга как брат и сестра. Всего доброго!Евгения,
Как вести себя с жигало
Вы правильно видите всю ситуацию сами. Вы прекрасно понимаете, что это за молодой человек, что между вами существует только физическое притяжение и серьезных отношений не будет. Так о чем вы беспокоитесь. Главное, не стройте никаких иллюзий, примите изначально ситуацию такой какая она есть. Расслабьтесь и получайте удовольствие, в конце концов. И ещё - вам нужно четко понять границы ваших отношений. Например, за ужин в ресторане вы будете платить сами, но денег взаймы ему не даете. Решите заранее - где проходит граница ваших "да" и "нет" и все будет проще. Всего доброго!Настя,
Мне 18 лет, ему 45, моя семья категорически против
Не очень понятно, в чем проблема. В том, что семья категорически против или в чем-то ещё? Если все дело в семье, то вам следует поговорить с ними серьезно, объяснить ситуацию. Сказать, что это ваша жизнь и вы имеете полное право совершать в ней поступки, возможно, даже ошибки. Но пусть это будут ваши ошибки, а не их. Обязательно скажите, что при всем этом вы очень нуждаетесь в своей семье и хотели бы сохранить с ними отношения. Всего доброго!Анна,
Я не могу смириться с тем, что он был женат
Если бы ваш парень хотел бы остаться с бывшей женой из-за детей, он бы так и сделал изначально. Скорее всего, вы, конечно, ревнуете и вам нужно разобраться, прежде всего с этим чувством. Может быть, вы чувствуете себя не очень-то уверенно в отношениях с мужчинами. Это ваша проблема, а не вашего парня. Разобраться с ней нужно обязательно, но из одного письма понять корни, причины вашего страха не возможно. Я бы посоветовала вам очную консультацию. Всего доброго!Жанна,
Обратно не завет, а быть любовницей - не для меня
Скорее всего, ваш бывший муж просто не готов к серьезным, ответственным отношениям. Просто приезжать, встречаться - это возможно, но жить вместе, воспитывать ребенка - уже нет. Если вам такие отношения не нужны, так и скажите. Единственное что - ни в коем случае не запрещайте отцу видится с ребенком. Наоборот, поддерживайте это его желание. У ребенка должен быть папа, даже если родители в разводе. Ваши отношения не должны влиять на отношения отца с ребенком. Всего доброго!Натали,
Я покупаю героин, лишь бы ему было хорошо
Не забывайте, что ваш партнер - наркоман и многое в его поведении определено этим. Зависимость от наркотиков - страшная вещь и я не пожелала бы вам делить судьбу с наркоманом. Конечно, самым здоровым решением в такой ситуации было бы - разойтись, но как сделать так, чтобы вы не жалели о своем решении. Велена, есть ли у вас такая возможность - обратиться к психологу очно? Вам бы это очень помогло. Ещё раз - будущего с этим человеком у вас нет, если вы хотите своей, настоящей жизни, расстаньтесь с ним. Всего доброго!Велена,
Моя проблема - клаустрофобия
С клаустрофобией можно справиться. Как и любая другая фобия (а насчитывается их около 500 видов), клаустрофобия лечится. Есть два пути, по которым можно пойти, а можно и объединить их. Первый - визит к психиатру, фармакотерапия. Только ни в коем случае не пользуйтесь советами знакомых и друзей, которые что-то пили. Лекарства нужно подбирать индивидуально, доктор должен наблюдать за вашим самочувствием в ходе всего лечения. Второй путь - психотерапия. Вместе с психологом можно найти причины фобии, научиться расслабляться, попав в фрустрирующую (пугающую) ситуацию. Но в любом случае - это долгая работа, где обоим (и психологу и клиенту) придется потрудиться, поэтому советы по интернету малоэффективны, требуется очная встреча. В Москве много специалистов, также вы можете обратиться ко мне. Звоните 941-22-89! Всего доброго!Елена,
Потеря кота
Потеря живого существа - это всегда горе. И чтобы это горе прошло, нужно время. Горе совершает свою работу. И не стоит ему мешать. Можно даже в каком-то смысле помочь ему. Например, не сдерживайте слез, наоборот - попытайтесь наплакаться от души. Ни в коем случае не стоит забивать свои эмоции, говорить - что это стыдно так переживать из-за кота или что-то в этом же духе. Всего доброго!Ирина,
Отношения с сестрой
Да, семейный статус действительно "припечатывает" и может влиять на вас и на ваши отношения вне семьи. Женя, я думаю, что вам надо попытаться перестать обращать внимания на слова своих родственников. Или вы можете сообщить им, что вам неприятно это слышать, что вы человек, который заслуживает уважение и будет этого уважения отныне добиваться. То что вас сравнивают с сестрой - это изначально неправильно. Вы хороши сами по себе, такая, какая есть. Но теперь вы должны понять это сами. Своих родственников не переделаешь - пусть они остаются такими, как есть. Вам нужно менять свое восприятие себя. В этом случае вам станет легче общаться и с другими людьми. Если у вас есть такая возможность - приходите на очную консультацию! Всего доброго!Евгения,
Ревность к ребенку
Ревновать к ребенку - то же самое, что ревновать к работе, или к собаке или к друзьям. Поймите - вы и его ребенок находитесь немного на разных уровнях. Вы не пересекаетесь. Если он будет любить ребенка, его любви к вам не убавится. Подумайте - вы ведете себя, как будто вы сами маленький ребенок. Какой тут может быть совет - попробуйте действительно подружиться с его дочкой. Попробуйте почувствовать себя рядом с ней взрослой. Обратите внимание на эту разницу в возрасте и на то, что у вас самой могла бы быть дочь такого же возраста. Всего доброго!Алена,
Клаустрофобия и вегето-сосудистая дистония
Очень часто врачи называют вегето-сосудистой дистонией те приступы, которые происходят у вас во время клаустрофобии. Но считайте, что это одно и то же. Причина - страх замкнутого помещения (поэтому так важно чувствовать движение воздуха). Клаустрофобия лечится, но для этого вам нужно пойти или к психологу или к психиатру, который пропишет нужные лекарства. Всего доброго!Евгения,
У него не хватает времени на меня
Насчет свободного времени - есть два варианта (может быть и больше, но мне пришло в голову - 2). Первый - действительно поменять работу, но это должно быть с обоюдного согласия. И второй - то свободное время, которое есть у вашего молодого человека, он тратит на вас. И вы должны при этом четко знать - сколько этого свободного времени на вас будет потрачено. Например, он говорит - "у меня есть 15 минут и эти 15 минут я буду с тобой". И на это время - никаких разговоров о работе, никакой работы. Но как только 15 минут кончаются - он свободен, он может заниматься своими делами и вы не будете ему мешать и пытаться отвлечь или устроить скандал. Если вы поняли мою идею - вам надо попытаться четко структурировать ваше время. Всего доброго!Наталья, 21 год