Ревную к прошлому

Если у вас "все хорошо", тогда какой смысл оглядываться назад? Конечно, если вы ищете повод для ссоры, тогда вы на верном пути. Если же вы хотите любви и отношений, тогда просто разрешите себе наслаждаться настоящим. Не оглядывайтесь назад, потому что прошлого УЖЕ нет, не старайтесь рассмотреть, что там впереди, потому что будущее ЕЩЕ не наступило. Разрешите себе быть и любить здесь и теперь! Удачи!

Катя, Россия, 18 лет

Страх потери

Чем больше вы боритесь против навязчивых, пугающих мыслей, тем сильнее они вами овладевают. Попробуйте сделать шаг на встречу своему страху, то есть, как следует подумать (хотя бы начать) над тем, чего вы боитесь. Здесь главное пересилить себя и сделать этот шаг, а не гнать от себя мысли как обычно. Тогда вы с удивлением обнаружите, что страшные мысли вас почему-то больше не преследуют. Такое “непривычное” отношение к страху, позволяет справиться с ним. Что касается причин, то, возможно, вы привыкли больше думать, чем чувствовать (держите все в себе, игнорируете свои чувства). Подобное нарушение баланса между разумом и чувствами является благодатной почвой для разного рода навязчивостей. Если самостоятельная работа не принесет результатов, я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу. Удачи!

Марина, Россия, Москва, 20 лет

Мне противно, но у меня дети

Эта ситуация отравляет вам жизнь, важно разрешить ее. Иначе могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем, например, депрессия, или физическое недомогание. Вполне возможно, что принять решение вам поможет следующая психологическая игра. Слепите из пластилина фигурки всех участников любовного треугольника, расставьте и посмотрите на них со стороны, непредвзято: у кого какие шансы, кто кому больше подходит, и кто в этой тройке лишний. Если ваш муж все отрицает и не способен обсудить, что происходит, похоже тогда вариантов выхода два: или смириться, или закончить отношения. Что касается детей, конечно, лучше воспитывать их в полной, здоровой (в эмоциональном плане) семье. В вашей же ситуации дети все прекрасно видят, странное поведение папы, вашу напряженность, от этого им пользы, увы, никакой. Удачи вам!

Мария, Москва, 36 лет

Не понимаю, что делать

Ваш друг, возможно, неумело сказал, что не готов к серьезным отношениям, для него в данный момент приоритетом является работа. Вы растеряны и возмущены, но вы ничего не написали о том, чего хотите сами. Попробуйте себе ответить на этот вопрос. Определитесь в своих собственных желаниях, только тогда есть смысл разговаривать о будущем. Ваш друг готов идти на компромисс, если вы решите, что хотите быть вместе с ним, тогда нужно перестать обижаться (привязываться к словам) и попробовать выслушать друг друга, постараться прийти к общему знаменателю. Удачи!

Ольга, россия, Россия, 25 лет

Не могу понять, что со мной

Вроде бы есть все, что нужно, но все-таки что-то беспокоит. Описанное вами состояние растерянности характерно для людей вашего возраста, у него даже есть название – кризис 25 лет, или первой четверти жизни. Он не обязательно наступает точно в 25 лет, у кого-то может начаться чуть раньше, у кого-то немного позже. Кризис заключается в том, что при внешнем благополучии нет душевного комфорта. Образование, работа, парень, все это воспринимается как норма жизни. Вместо того, чтобы радоваться тому, что есть, вы постоянно переживаете, а тот ли человек рядом со мной, или я заслуживаю большего? Тем ли я занимаюсь? Достаточно хорошо это делаю? Переживаете, что отстаете от своих сверстников, и в то же время, вы не уверены, что хотите связать себя семейными узами и обязательствами. Всему виной высокие амбиции. От них не нужно отказываться, важно понимать причины вашего состояния. Любой кризис – это непростое испытание, но важно не отмахиваться от него, а пережить. Не меняйте все и сразу. Поймите, что не вы одна переживаете это, скорее всего, похожие чувства испытывают большинство ваших сверстников, просто как-то разговор не заходил. Когда знаешь, что это происходит не только с тобой, становится легче. Попробуйте расставить приоритеты, подумайте и запишите, что для вас в данный момент важнее всего, от чего стоит отказаться, каких изменений вы хотите в ближайшие полгода. Удачи!

Ксения, Россия, 24 года

Ему нужно женское внимание

Мы все очень разные. Конечно, моментами мы забываемся и ждем, что партнер будет нашей точной копией (будет вести себя точно также, чувствовать тоже самое и так далее), но это невозможно, да и не нужно. Задумайтесь, а что вас привлекло в вашем молодом человеке? Наверное, умение делать комплименты, красиво ухаживать, очаровывать?! Но у каждой положительной черты характера есть обратная сторона. Вполне возможно, что все, что вас раздражает сейчас в нем - это всего лишь "спинки" (обратная сторона) любимых вами качеств. Подумайте над этим. Удачи!

Ната, Спт, 25 лет

Он меня обманул

Сложно поверить вновь, после того, как вас обманули. Хотя в вашей ситуации, вполне возможно, вы сами спровоцировали молодого человека на ложь. Вы пишите, что он боялся вашей реакции на правду. Вам стоит задуматься. Ревность, желание "заставить" рассказать правду, "донести до него" что так себя вести нельзя, ваши действия говорят о том, что вы пытаетесь держать все под контролем, а это желание часто продиктовано неумением доверять. Не стоит "прижимать" к стенке любимого человека. Как только вы перестанете его контролировать и заставлять признаваться, он перестанет врать. У вас есть выбор: действовать по-старому, или ослабить контроль и попробовать довериться своему молодому человеку. Удачи!

Ирина, Спб, 20 лет

Я пережила очень страшную ситуацию

Такое травматическое событие, выходящее за рамки нашего обычного опыта, оказалось бы для любого потрясением. То, что вас беспокоит: тревога, страх за свою и жизнь близких людей, избегание подобных ситуаций, недоверчивость, навязчивость мыслей и воспоминаний, все это последствия, пережитого вами ужаса. В подобных ситуациях, угрожающих жизни, они неизбежны. Вы пытаетесь справиться со всеми последствиями самостоятельно, и, как видите, неэффективно. Вам необходима профессиональная помощь, обратитесь к психологу, а лучше к психотерапевту. Специалист выслушает, поймет вас и поможет справиться с травмой и ее последствиями. У человеческой психики есть дополнительные резервы, специалист знает, как их активировать. Поработав с психотерапевтом, вы перестанете бояться и жить воспоминаниями.

Мария, Москва,россия, 23 года

Ссоримся по пустякам

Отношения не могут постоянно находиться в одной точке, у них тоже есть своя “кривая” развития. Ссоры по пустякам свидетельствуют о раздражении, а оно появляется после того, как влюбленные лучше узнают друг другу и становятся ближе (показывают второй половинке не только свои светлые, но и темные стороны). Трудностей в отношениях не нужно бояться или пытаться “переждать”, их нужно решать. Чем ближе партнеры друг к другу, тем ощутимее риск раздражения. Ведь у каждого из нас с детства свои привычки и правила (вынесенные из родительской семьи), они могут не совпадать с привычками партнера. Помнить, что любимый человек – это не ваша точная копия, а потому не ждать от него точно таких же как у вас реакций, оценок и поведения, не пытаться переделать его под себя. Часто в парах ссоры и непонимание возникает именно поэтому. Не отрицать раздражение (иначе оно будет расти и может убить любовь). Важно делать шаги на встречу друг другу, обсуждать ваши трудности и желания. Только разговаривая с любимым человеком можно избежать путаницы, непонимания, ссор. Нужно выработать общие правила “игры”, ориентиры в ваших отношениях. Основные моменты в каждой паре свои, проанализируйте поводы, из-за которых вы в последнее время ссорились, они подскажут, о чем именно вам нужно договориться. Удачи!

Алина, Хабаровск, россия, 21 год

Я для него никто

Обычно люди не хотят потерять те отношения, которые делают их счастливыми, дарят уверенность, подпитывают желанием жить и строить планы. Из вашего письма видно, что ничего этого вы не получаете в своей паре, напротив теряете остатки самоуважения. Ответьте честно себе на вопрос “ваша сегодняшняя жизнь – это то, о чем вы мечтали?” Если да, то видимо, вам нравится страдать, тогда, в чем вопрос, просто оставьте все как есть и все будут довольны. Если страдания не ваше хобби, тогда вы должны признаться себе, что у этих отношений нет будущего, да и отношениями то, что вы описали назвать нельзя. Обязательно вынесите урок и больше не позволяйте никому так с собой обращаться. Удачи!

Юля, Елец, россия, 18 лет

Очень хочу забеременеть

Ваши переживания понятны, но часто именно такая “зацикленность” на беременности является препятствием. Вы сейчас находитесь в состоянии хронического стресса, а это никак не способствует зачатию. Забыть и не думать про желание иметь ребенка нелегко. Напротив, когда мы слышим такие формулировки, мысли как-то сами лезут в голову. Но в ваших силах взглянуть на ситуацию со стороны. Подумайте, своими переживаниями вы никак не помогаете наступлению беременности, возможно, наоборот. Но зато вы пропускаете важное: взросление дочери, свою молодость, жизнь, ведь сейчас вы не живете, а ждете. Вашему будущему малышу будет гораздо приятнее и лучше появиться в счастливой, а не измотанной ожиданием семье, у родителей, которые могут научить его чему-то важному, например, умению радоваться каждому дню. Ради это стоит постараться отвлечься! К разговорам со стороны не нужно относиться так трепетно, люди всегда будут что-нибудь говорить, невозможно обращать внимание на все. Главное, прислушиваться к себе, к близким людям и действовать в соответствии с этим, не давая вопросам и репликам посторонних сбить вас с толку. На пути к цели нужно пробовать разные способы, вы уже переживали, плакали, теперь попробуйте действовать по-другому, запишите свое желание (забеременить вторым ребенком) на листке бумаги. Оно обязательно должно быть сформулировано в позитивной форме (никаких “я боюсь, что не получится”). Пропишите детали (например, кого вы хотите – мальчика, или девочку, в каком месяце чтобы ребенок родился и так далее), но не слишком привязывайтесь к ним. Самое главное, понимать, чего вы хотите по итогам. Четко сформулированное желание – очень важный шаг на пути его исполнения, более того, все записав вы избавите себя от необходимости думать о беременности каждую секунду, сможете отвлечься и отдохнуть (именно этого вам не хватало долгое время). Немного терпения и у вас все получится! Удачи Вам!

Кривоногова е.а., Ижевск, россия, 33 года

Тяжело переживаю измену мужа

Скорее всего, вас мучает обида, которая осталась от поступка мужа. Чтобы видеть перспективу, быть счастливой, вам нужно расстаться с негативными чувствами, которые разрушают вас. Представьте себе образ мужа (например, на стуле напротив) и расскажите ему обо всем, как больно он вам сделал, как тяжело вам сейчас... (называйте чувства своими именами, не выбирайте выражения "помягче", ничего не утаивайте). Посмотрите на реакцию мужа (представляемого вами образа), не исключено, что он скажет или сделает что-то важное по отношению к вам. Освободившись от обиды вы перестанете мучаться и сможете вздохнуть спокойно. Удачи!

Юлиана, Россия кондопога, 24 года

Как справиться со страхами?

Люди, страдающие от низкой самооценки, ощущающие свою невысокую ценность, все время думают, что их обманут, обидят, недооценят. Ожидая худшего, они как бы накликают на себя беду, и поэтому с ними действительно часто что-нибудь случается. Чтобы защититься, они выстраивают защиту -стену недоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются в полной изоляции (при этом чувствуют себя еще более несчастными). Отдаляясь от людей они теряют возможность нормально видеть, слышать и думать. Моментами стараются побольнее задеть или унизить кого-то из окружающих. В результате такого недоверия и одиночества появляется страх, который сковывает действия и отравляет жизнь. Похоже, вы неуверены в себе, отсюда ваша ревность, раздражительность и страхи. Вы «боритесь» со своими страхами, пытаясь спрятать их поглубже или убежать от них. Именно поэтому ситуация не меняется, а только усугубляется и беспокоит вас все больше. Напоминает хождение по кругу. Вы можете изменить ситуацию, повернувшись лицом к своим страхам. То есть, подумайте и запишите, чего именно вы боитесь, затем проанализируйте, действительно ли это так страшно, как вам кажется. Таким образом вы бросите вызов своим страхам и они исчезнут. Единственная трудность – убедить себя взглянуть в глаза страху, но только сделав это вы сможете изменить ситуацию. Если ситуация не изменится, тогда я бы рекомендовала обратиться за очной консультацией к психологу. Удачи!

Лидия, Москва, россия, 23 года

Прокалывать ли сыну уши?

Прокалывать уши своему сыну или нет, решать вам, но вы должны знать, что невозможно и самое главное НЕЛЬЗЯ удовлетворять всем просьбам ребенка. Это важно прежде всего для вашего сына. Он приходит к вам с просьбой (вопросом), получает какой-то ответ. Опираясь на ваше мнение/действия он постепенно формирует собственное (механизм извне-внутрь). Если ребенку будет все разрешено, у него может возникнуть иллюзия, что в жизни повсюду “зеленый свет”, но это не так. Умение говорить «нет» - это важный социальный навык как для родителей, так и для ребенка. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка! Детям это просто необходимо, только когда есть четкий режим дня, когда папа с мамой не спорят, а требуют от него одного и того же, ему спокойно и комфортно жить. Как ни парадоксально, но когда у детей нет запретов и требований, они начинают думать, что родители их не любят. Ситуацию с прокалыванием ушей, вы должны решить самостоятельно, исходя из собственных представлений о красоте, норме и пользе для вашего ребенка. Если решите отрицательно, тогда постарайтесь спокойно (но коротко!) объяснить сыну почему (ответа «потому что я так решила» быть не должно). Обязательно скажите, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети ощущают уважение к своей свободе и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения (запреты). Если все-таки решите прокалывать, тогда имеет смысл обратиться в медицинский или косметологический кабинет. Удачи!

Изабелла, Москва, 28 лет

Я срываюсь по любому поводу

Судя по всему, вас что-то волнует, но вы не хотите признаваться в этом ни другим, ни себе. Вы упомянули о детях вашего молодого человека от первого брака, возможно, проблема в них. Вы сдерживаете и подавляете в себе негативные эмоции. Не имея выхода, они накапливаются и прорываются совершенно неожиданно, вы раздражаетесь, срываетесь по любому поводу. Важно научиться отреагировать свои эмоции, тогда не будет срывов и ощущения, что вас подменили. Например, можно громко кричать (там, где вас никто не услышит), бить подушку, рвать бумагу. Можно делать это по-настоящему, или мысленно. Как вариант, представьте себе, что вы находитесь высоко в горах, или в лесу, и во все горло кричите (столько, сколько потребуется). После таких упражнений наступает легкая усталось и становится легко. Полезно периодически делать такие упражнения, так как мы не всегда можем проявить свой гнев, он накапливается и может превратиться в проблему. Удачи!

Екатерина, Россия, 26 лет

Как быть

Прислушайтесь к тому, что говорит ваш парень, возможно, вы действительно слишком много от него требуете? Вы встречаетесь совсем недавно, повремените с требованиями и выяснениями, дайте время себе и ему привыкнуть друг к другу, разобраться в желаниях. Не всему сразу нужно искать определение. Начало отношений - очень приятный период, постарайтесь расслабиться и насладиться им! Удачи!

Даша, Россия, н.новгород, 22 года

Как научиться снова радоваться жизни?

Прежде всего, не торопите себя, не боритесь со своим сегодняшним состоянием. Чем больше вы будете от него бежать, пытаясь искуственно выдернуть себя, тем больше оно будет вас беспокоить. Чтобы вернулся интерес к жизни и отношениям, доверие - потребуется время. Это нормально. На досуге подведите итог отношений, которые закончились. Подумайте, что они вам дали. Что чувствуете по отношению к своему бывшему парню. Вы пишете, что отпустили его без выяснения отношений, наверняка, вам очень многое хочется ему сказать, но вы держите это в себе. Вам необходимо освободиться от "груза", так как именно он вам и не дает радоваться жизни как раньше. Представьте образ своего бывшего и скажите ему обо всем, что не смогли (не захотели) сказать "вживую". Вам станет гораздо легче и желание жить и строить отношения обязательно вернется! Удачи!

Рита, Омск, россия, 30 лет

Я беременна и боюсь

Беременность – специфическое состояние, ведь в организме беременной женщины происходит серьезная гормональная перестройка, которая предрасполагает к тревожности. Так что время от времени тревожатся все будущие мамы, это не может нанести вреда ни малышу, ни здоровью женщины. Правда если тревога (ожидание чего-то опасного) превращается в страх (сильная неприятная эмоция, которая «отравляет» жизнь), это уже говорит о проблемах. Чтобы победить свои страхи, важно говорить о них с людьми, которым вы доверяете (с мужем, мамой, близкой подругой). Также вы можете нарисовать свой страх – это очень эффективный способ. Прислушайтесь к себе, когда вы чувствуете страх, определите, в каком месте своего тела вы его ощущаете. Внимательно посмотрите, на что (или на кого) он похож. Создайте образ, а затем нарисуйте его. Когда образ страха готов, с ним нужно поговорить, расспросить о том, что он от вас хочет. Может оказаться, что вы для него что-то могли бы сделать, например, погладить. Затем нужно изменить этот образ, чтобы он стал нестрашным, а приятным, может быть даже смешным. Единственное чего делать нельзя, так это рвать, сжигать или еще каким-либо способом уничтожать созданный вами образ страха. Если после этого страхи не перестанут беспокоить, тогда нужно записаться на консультацию к психологу. Удачи!

Ира, Бельцы, 26 лет

Нет веры в себя

Человек с высокой самооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности, любви. Он чувствует, что его ценят и уважают, что благодаря его присутствию мир вокруг становится лучше. Он верит в себя, но способен попросить о помощи. Конечно, каждый из нас переживает такие моменты, когда хочется все бросить, когда переполняет усталость, проблемы кажутся неразрешимыми. Важно воспринимать подобные ощущения, как моменты кризиса, из которого можно выйти. Люди с низкой самооценкой, проводят основную часть жизни страдая. Они все время ощущают свою невысокую цену, боятся, что их обманут, обидят. Постоянно мучаются мыслями о том, что своими «неправильными» словами или действиями обидели или разозлили кого-то из окружающих. В результате отдаляются, теряют способность нормально общаться, слышать, думать. Самооценка не передается по наследству, она формируется в семье. Вы сейчас формируете самооценку своей дочери. Ее можно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для формирования. А именно: Мыслите позитивно. Поймав себя на негативе, делайте «перевертыш», то есть все негативные мысли переформулируйте. Например, вместо «у меня ничего не получится», скажите «все будет хорошо!» Откажитесь от слов «ну, вот, я так и знала», «я никогда не могу», «мне всегда не везет». Подбадривайте. Просто обращайте внимание на свои (дочкины) индивидуальные особенности . Замечайте плюсы. Тогда их станет гораздо больше, чем минусов. В атмосфере, где сглаживают углы, где достаточно гибкие правила и открытое общение, самоценность растет и расцветает, вместе с ней появляется вера в себя. Удачи!

Юлия, Ульяновск, россия, 29 лет

Как избавиться от навязчивого страха?

Страх - это защитная эмоция, помогающая нам избегать угрожающих ситуаций. Если человек боится в безопасной ситуации, и понимает, что его опасения на самом деле иллюзорны, но боится так, как будто они реальны, то это называется фобией. Вероятно, ваша фобия образовалась из-за родительских предписаний (назиданий). Некоторые родители, бабушки, пытаясь уберечь ребенка от «плохого» , запугивают или внушают ему чувство слабости, беззащитности. Предписания могут даваться со словами и без слов (действиями). Самый эффективный способ преодоления вашей проблемы – осознание и создание контр-предписания. Для этого вам понадобится очная консультация психолога. Удачи!

Светлана, Москва, россия, 26 лет

Я стала жертвой пикапера

Раз попавшись на крючок пикапера вы никогда больше не заглотнете подобную наживку. Потому что уже знаете про них все: манеры, фразы, цели...А потому не стоит разочаровываться и бояться всех мужчин сразу. Пикаперы - закомплексованные, но хорошо натренированные соблазнители, да, один из них сделал вам больно, но это не повод опускать руки и никому уже не верить.Ваши страдания только повысят самооценку вашего обидчика, не доставляйте ему такого удовольствия. Полезно будет представить обидчика и мысленно сказать (или сделать) ему все, что хочется. Это поможет вам освободиться от обиды, которая мешает верить мужчинам, идти дальше, наслаждаться жизнью. Удачи!

Ксения, Санкт-петербург, 21 год

Откладываю все на "потом"

Причина вашей проблемы может быть в следующем: 1. недостаточная мотивация (неинтересно, не хочется и так далее) или 2. страх "а вдруг у меня не получится", часто именно он является причиной лени и откладывания дел. Если дело в недостаточной мотивации, вот способы, которые помогут вам решить проблему. Дробите крупные дела на мелкие, более конкретные и реальные задачи решать легче и приятнее. Очень хорошо, если вы будите записывать все, что вам нужно сделать, так точно ничего не потеряется, плюс вычеркивать выполненные пункты будет особенно приятно. Не откладывайте на "потом" малоприятные, но такие необходимые дела, которые есть у каждого человека (в тайм-менеджменте их называют "лягушки"). "Съедайте" как минимум одну "лягушку" каждый день. Тогда чувство вины за несделанное, ощущение собственного бессилия сменится удовлетворением. Обязательно составляйте список дел на день (вовсе не обязательно по часам и минутам) и придумывайте себе награды за их выполнение. Это работает в 100% случаев. Главное, чтобы сначала было выполнено дело, а потом поощрение, не наоборот! Если вы поймете, что причиной вашего откладывания дел на "потом" является страх, тогда приходите, будем с ним разбираться вместе. Удачи!

Елена, Москва, 20 лет

Хочу понять, любит он меня или нет

Возможно, вы и ваш любимый по-разному видите "нормальные" отношения, отсюда и непонимание, и как следствие ссоры. Вы говорите, что перепробовали все средства, но из вашего письма понятно, что акцент сделан все-таки на ссорах. А что если вы просто спокойно поговорите о том, чего хотелось бы каждому из вас (какими вы видите ваши отношения, друг друга, как каждый из вас понимает любовь)?! У вас уже имеется негативный опыт "серьезных разговоров", чтобы избежать очередной ссоры, не старайтесь на него "влиять" как обычно, сыграйте со своим любимым в игру, называется она "если бы я была собственным мужем". Это замечательная игра, которая в безопасной форме позволяет партнерам лучше понять (а иногда узнать) друг друга. Просто каждый из вас, поочереди продолжает фразу. Он - "если бы я был своей женой (девушкой), то...", вы - "если бы я была своим мужем (любимым, парнем), то..." (например, говорил "люблю" каждый день, всегда бы предупреждал, если задерживаюсь). У отношений есть будущее, когда оба партнера заинтересованы в их развитии, продолжении. Услышать друг друга порой бывает непросто, но это возможно, главное желание и смелость взглянуть на себя со стороны, хотя бы на минутку. Удачи!

Катя, Россия, нижний новгород, 21 год

Расстались с молодым человеком

Ваше состояние абсолютно объяснимо, вы переживаете разрыв отношений с любимым. Для возвращения к жизни всегда требуется время, примите это как данность, не торопитесь завязывать новые отношения. Важно вынести урок из закончившихся отношений, тогда будет возможность идти дальше. Обычно, через некоторое время после расставания, возникает желание все вернуть, чаще всего это продиктовано не сильными чувствами, а страхом перемен, уязвленным самолюбием, одиночеством или чувством вины. В таком состоянии лучше не принимать серьезных решений, дайте себе время пережить это. Удачи!

Жанна, Москва, 22 года

Как не потерять интерес друг к другу

Домохозяйки тоже бывают разные! Конечно, работа дома, воспитание детей отнимают много сил и времени. При таком графике важно все-таки суметь выкроить время для себя. Хотя бы раз или два в неделю - «час для вас». Время, когда вы сможете отдохнуть и сделать что-то для себя: сходить в салон красоты, с подругами в сауну, или просто посидеть в парке с книжкой. Такой «час» просто необходим каждому человеку, работающему дома. Поговорите с мужем, родителями, найдите, кто сможет вас подменять ненадолго. Если вы иногда будете отдыхать от домашней рутины, у вас будет совсем другое настроение, и тогда к воспитанию детей вы сможете подойти творчески, а это уже интересно. Делитесь с мужем маленькими победами вашей дочери (детей), подмечайте забавные моменты на детской площадке, и рассказывайте ему, интересуйтесь его делами, жизнью. Главное не взваливайте все на себя, да муж работает, но это не повод его устранять (или позволять ему самоустраняться) от всех домашних дел. Не забывайте о том, что вы не только родители, но и супруги, хотя бы раз в месяц устраивайте себе день без детей. Можно отправить детей к бабушкам и дедушкам, или придумать еще какой-то вариант. Главное желание! Позаботьтесь о своем хорошем настроении, и роль домохозяйки вам покажется не такой скучной. Удачи!

Алиса, Спб, 38 лет

Я не верю в свое счастье

Опыт вашей мамы важно учитывать, но это вовсе не значит, что у вас в отношениях с мужчинами все будет точно также. Здесь очень важен настрой. Вы, наверное, слышали о том, что наши мысли материальны, это непросто слова. Веря во что-то (думая об этом), мы ведем себя соответственно. Одним словом, вы «видя только измену и предательство» даже влюбившись, будете держать дистанцию, изводить любимого человека подозрениями, ревновать... А такое поведение даже самого честного и любящего мужчину на земле «заставит» изменять. Я бы рекомендовала вам не настраиваться негативно по отношению к мужчинам раньше времени. Человек так устроен, что в плохое ему поверить легче, чем в хорошее, так проще. Веря в то, что «мужчин верных не бывает» вы как бы снимаете с себя всю ответственность (не нужно ничего делать, строить, развивать отношения, зачем, ведь все они одинаковые). Просто каждый раз, сталкиваясь с подтверждением своей «теории измены» вы будете еще раз (не без удовольствия находить), что «мама была права». Как я уже сказала, в плохое верить проще, а вот позитивное мышление требует сил. Попробуйте мыслить позитивно, естественно в комплексе с действиями, которые приведут вас к реализации цели. Для начала хотя бы месяц, по окончанию которого вы сможете оглянуться и посмотреть, как изменились ваши взгляды, отношения с окружающими, молодыми людьми... Оценив результаты вы выберете тот стиль мышления, который вам больше подходит. Удачи!

Даша, Беларусь, минск, 18 лет

Начинаю превращаться в домохозяйку

Изменения придется начать с себя, вы пытались воздействовать на молодого человека, но пока безуспешно. Смотрите что получается, вы были поглощены друг другом целых семь месяцев, так часто бывает вначале совместной жизни. На какое-то время все отходит на второй план: друзья, родители, учеба, интересы и так далее. Месяц назад ваш молодой человек, судя по всему, начал возвращаться к "жизни" (встречаться с друзьями, меньше времени проводить с вами). Это не преступление с его стороны и не показатель того, что его чувства к вам закончились, это абсолютно закономерно. Быть с любимым человеком тет-а-тет 24 часа в сутки очень тяжело. Главное не количество проведенного вместе времени, а качество! Отдаление вашего молодого человека - показатель того, что ваши отношения выходят на новый уровень, не тормозите их развитие. Вместо того, чтобы силой оставлять его дома, сами станьте активнее, позвоните подругам, начните посещать фитнес-клуб, запишитесь на курсы чего-нибудь. Станьте интересной для самой себя и вашему парню будет с вами интересно. Его неадекватное поведение по вечерам, конечно, настораживает, но возможно, что он таким образом борется со скукой в отношениях. Если вы перестанете превращаться в домохозяйку, а он не изменит своего поведения (неадекватного), тогда у вас будет повод задуматься, а этот ли человек вам нужен. Удачи!

Станислава, Россия,спб, 19 лет

Одолевают мысли о смерти мужа

Чтобы избавиться от этих мыслей вам необходимо понять, почему они у вас возникают. Задайте себе этот вопрос и честно себе на него ответьте. Возможно, несмотря на то, что вы любите своего мужа и у вас все хорошо, вы на него за что-то злитесь (скорее всего даже не отдавая себе в этом отчет). Мысли о его смерти помогают вам освободиться от негативных эмоций, злобы, раздражения, например. Если так, то лучше не копить в себе раздражение, а проговаривать его мужу в необидной форме ("мне было очень обидно..."; "я терпеть не могу, когда..."). Такой способ реагирования, гораздо безопаснее для вас обоих. Удачи!

Елена, Москва, 32 года

Мания чистоты

Навязчивое стремление к порядку – это разновидность обсессивно-компульсивного расстройства (навязчивые, пугающие мысли, от которых человек пытается избавиться навязчивыми, утомительными действиями). Скорее всего, ваше стремление к чистоте, связано с желанием все контролировать. Вы пишите, что эта мания появилась у вас после рождения дочери. Возможно, вы просто боитесь быть плохой мамой, поэтому пытаетесь все держать под контролем. Хотя, проблема может быть и в чем-то другом. Вам важно путем самоанализа или с помощью специалиста (психолога, психотерапевта) установить первопричину, тогда получится избавиться от навязчивой идеи. Удачи!

Елена, Астана, казахстан, 26 лет

Я не верю мужу

Дело тут не в кровоподтеках и не в муже, а в вашем недоверии. В каждом человеке есть положительные и отрицательные качества, понимая и признавая это, мы освобождаем себя, от необходимости искать совершенство в других и в себе. Психологи различают несколько видов доверия. «Я доверяю тебе, так что отвечай моим ожиданиям», довольно распространенный вид, как правило, продиктован сильным страхом и неуверенностью. Не терзайтесь, поговорите откровенно с мужем. Только не допрашивайте его, лучше скажите о своих чувствах, чего боитесь и почему. Удачи!

Юлия, Нижний новгород, 29 лет

Все должно быть так, как хочет он

Вы пишите «все должно быть так, как хочет он». Из письма непонятно, это касается только вашего внешнего вида, или всего? Если поводом для ссор становятся придирки вашего молодого человека по «мелочам» (то есть цвет волос, макияж и так далее) то, возможно, это скрытая агрессия. Вероятно, ваш парень не привык говорить, что его расстроило или разозлило, он все держит в себе, а потом в форме придирок избавляется от агрессии. Если причина в этом, вы можете попробовать не обижаться на замечания, а спросить о настоящей причине его плохого настроения. Постепенно научить его делиться переживаниями, разговаривать о них, тогда у него не будет необходимости искать какие-либо другие пути для высвобождения своей агрессии. Если же речь идет о том, что он не принимает ваше мнение ни по одному вопросу, и для него существует единственно верное – его мнение. Тогда вам нужно еще до свадьбы решить, готовы ли вы, будите принять его эгоцентризм (неспособность воспринимать чужое мнение). Не терпеть, в надежде, что он потом измениться, а именно принять эту его особенность. То есть, не спорить, не пытаться переубедить. Если вы не готовы, то ссоры так и будут продолжаться. Удачи!

Ирина,24, Красноярск, 24 года

Как-то неправильно себя веду и думаю

Ваша депрессия может происходить из-за чувства вины. Нередко чувством вины мучаются люди, которые ни в чем, на самом деле, не виноваты. Чувство вины – это тупиковое чувство. Вы мучаетесь им, топчетесь на одном месте, никому не помогаете, и губите свою жизнь. Здесь выход может быть один, вам нужно просто осознать всю бесполезность этого занятия и, наконец, отказаться от него. Также вы мучаетесь от отсутствия отношений и интересов. Попробуйте мыслить в другом ключе: как бы вы хотели жить (ведь что у вас «не так» и что мешает, вы итак знаете). Напишите: какого человека вы хотите видеть рядом, как проводить свободное время, чем заниматься (учиться, работать - где)) и так далее. Ведь чтобы что-то иметь, нужно определиться с желаниями, хотя бы понять, в каком направлении двигаться. Удачи!

Наталья, Челябинск, 23 года

Я все еще чувствую себя ребенком

Часто родители и общество призывают нас к солидности, серьезности и трезвости, постепенно подавляя, а моментами даже «изгоняя» из нас детскость. Вам каким-то образом удалось сохранить в себе это ценное качество. Если оно никак не мешает вам в жизни, то это по-настоящему прекрасно. Ведь детская непосредственность позволяет нам уметь радоваться и удивляться, чувствовать вкус к жизни, творчески подходить к решению задач, лучше адаптироваться к изменяющимся условиям, быть интересным для окружающих. А что касается противоположного пола, это просто значит, что вы пока не встретили человека, который заинтересует вас по-настоящему, у всех это происходит в свое время. Ваше умение и желание прыгать и веселиться тут ни при чем! Так что нет повода для беспокойства. Удачи!

Катти, Петербург, 21 год

Я боюсь, что может произойти что-то страшное

Вы каждый раз запугиваете себя все больше, но тем самым никак не помогаете ни себе, ни своим близким, ни тем людям, о которых вы услышали плохие известия. Попытайтесь разобраться, почему вы склонны идентифицировать себя (своих близких) с жертвой? Зачем вам это нужно? Часто подобные размышления («бредовые» мысли) заглушают чувство одиночества, заменяют сексуальное удовольствие, удовлетворение от работы и так далее. Возьмите себе за правило думать только о том, чего вам хочется, а не о том, чего вы боитесь. Учитесь переключаться, не «застревайте» на тревожных переживаниях, лучше реализуйте их энергию в действии. Если вы можете чем-то помочь людям, попавшим в беду, или как-то обезопасить себя и родственников, делайте это. Удачи!

Эльвира, Альметьевск, татарстан, рф, 26 лет

Как заставить себя простить

Взять себя в руки и не вспоминать о том, что вам сделали так больно, не получится до тех пор, пока вы не освободитесь от всех эмоций, которые вызвал в вас поступок вашей любимой. Если вы обе заинтересованы в продолжении отношений, то нужно поговорить об этом. Расскажите о своих чувствах, о том, как вы понимаете любовь и уважение, каких отношений вам бы хотелось. Важно говорить о своих чувствах, то есть от первого лица, например, «МНЕ очень больно", "Я чувствую, что". Такие фразы будут услышаны. А фраз типа "ТЫ сделала мне больно..." лучше избегать, потому что они будут расценены как нападение\обвинение, и диалога не получится. Если откровенный разговор по каким-то причинам невозможен, тогда напишите друг другу письма (или хотя бы вы), где расскажете обо всем, что чувствуете. Только отреагировав (проговорив, написав) эмоции, которые вас в данный момент переполняют, вы сможете простить и жить дальше. Удачи!

FatalError, Волгоград, 29 лет

Не хочу есть, а ем все равно

Если вы понимаете, что используете пищу не для утоления голода и хотите это изменить, вам придется серьезно поработать над собой. Важно понять, что если вы заедаете проблему (неприятные мысли), то она никуда не девается, а просто «засыпает» на какой-то момент времени, а потом вновь напоминает о себе. В следующий раз, когда вы расстроитесь или огорчитесь, подумайте (лучше в спокойной обстановке дома), что вы можете сделать с этим чувством - но только не жевать? Что можно придумать кроме еды? Этот путь отличается от заедания проблем, он менее приятный и простой, но если вы все-таки возьметесь за себя, результат вас не разочарует. Начните излагать свои мысли на бумаге, зачем вам «все свое носить с собой». Простой способ, но вы будете приятно удивлены, насколько он облегчает жизнь и приводит в порядок мысли. Самое главное, после того, как вы напишете о том, что вас беспокоит, на бумаге и набросаете возможные варианты выхода, проблема перестанет казаться такой серьезной и заедать ее будет не за чем. Удачи!

Леня, Город, 23 года

Страшные сны, похожие на реальность

Страшные сны, как ни странно, нам нужны, так как это способ реагирования жизненного опыта. Таким образом мы справляемся с различного рода стрессами и страхами. Ведь наши сновидения на 40% состоят из впечатлений прожитого дня и на 60% из сцен, связанных с нашими страхами, тревогами и заботами. Как правило, «страшилки» одолевают во сне в те моменты в жизни, когда внутреннее напряжение слишком велико, и мы с ним не справляемся. Такие сны, как послание, которое призывает обратить внимание на какие-то важные аспекты жизни. Они будут сниться до тех пор, пока вы не решите проблему. Подумайте, возможно, вас что-то мучает, но вы старательно закрываете на это глаза. Если в вашей жизни все благополучно, и вы не поймете, что это за сигналы, тогда имеет смысл разбирать свои сны. Возьмите лист бумаги, в центре поставьте образ из сна, а вокруг записывайте любые, самые разные ассоциации, приходящие в голову. Прочитайте столбик получившихся ассоциаций. Попробуйте детали сна также заменить свободными ассоциациями, то есть записывайте все, что приходит в голову, «не думая». Скорее всего, такие ассоциации помогут истолковать сон правильно. А позитивно мыслить лучше всегда! Удачи!

Лилия, Москва, 25 лет

Страх перед врачами

Когда человек боится чего-то и понимает, что его опасения на самом деле иллюзорны, но боится так, как будто они реальны, то это называется фобией. Чтобы вам понять, откуда берется ужас перед врачебными манипуляциями, нужно разобраться в причинах. Психологические причины фобий бывают самые разные, вот некоторые из них. Психологическая травма, возможно, у вас имеется негативный опыт общения с врачами, например, какие-то неприятные детские воспоминания. Основной результат травмы – позиция жертвы, которая фиксируется в нашем подсознании. Эта позиция связана с негативными эмоциями. Получается, что, когда в жизни мы встречаемся с похожими ситуациями (чем-то нам напоминающими травмирующую), мы чувствуем себя беспомощными и стараемся их избегать, то есть боимся. Некоторые фобии порождаются родительскими назиданиями. Как вы сказали, в вашей семье есть врачи, возможно, мама или тетя словами или действиями «запугали» (сами того не желая) вас врачами. Все это только предположения, если ваш страх действительно сильный, то имеет смысл разобрать его на очной консультации со специалистом. Удачи!

Оля, Далянь, 28 лет

Как справиться с приступами гнева

Гнев – это эмоциональная защитная реакция, которая часто помогает нам справляться с трудными ситуациями, требующими проявления агрессии. Иногда в гневе нет необходимости, но он все равно возникает. Часто мы не проявляем его (потому что не время и не место), мы сдерживаем гнев, подавляем, но он никуда не девается, а накапливается в нас и потом может прорваться совершенно неожиданно, казалось бы, «по пустяку». В других случаях он может разъедать человека изнутри, приводя к психосоматическим заболеваниям. Так что гнев не нужно сдерживать, его нужно отреагировать, другой вопрос - как. Наиболее известный и простой способ безопасного выражения гнева - это бить подушку или боксерскую грушу, рвать бумагу, кричать в ванне, когда включена вода и так далее. Очень эффективным является прием высвобождения гнева через воображаемый звук (быстрый и безопасный способ). Просто представьте, как из тех мест в теле, где вы накопили злость или другие негативные чувства, она выходит в виде дикого звука и растворяется в бесконечном пространстве. Например, вы можете себе представить, будто вы высоко в горах, кричите, позволяя гневу выйти. Удачи!

Юлия, Смоленск, россия, 28 лет

Хочу все вернуть

Вам нужно перестать жить вчерашним днем. Начните жить «здесь и теперь»! Это оптимальный способ жизни. Ведь в данный момент нет ни прошлого, ни будущего, есть только настоящее, оно может оказаться очень симпатичным, если на него посмотреть внимательнее. Получается, вы страдаете не от сегодняшних проблем, а от своих переживаний по поводу прошлого или страхов по поводу будущего. Только вот прошлого уже нет, а будущее еще не наступило. Возьмите себе за правило радоваться каждому дню, искать в сегодняшнем дне привлекательные стороны. А проблемы решать по мере их возникновения. Удачи!

Ирина, Москва

Надоело проявлять инициативу

Ситуация с «локомотивом» и «вагончиком» не могла возникнуть вдруг, скорее всего на заре ваших отношений вы взяли на себя слишком много. Для вас тогда это было нормально, а для вашего мужчины - удобно. По прошествии времени вас такой расклад перестал устраивать, но роли уже распределены. Изменения возможны, но они потребуют от вас времени и терпения. Не стоит резко ломать привычное поведение, «плевать и ничего не делать в ответ» - таким образом вы только испортите отношения. Решайте проблему по-взрослому. Старайтесь постепенно разбудить инициативу вашего партнера. Для начала перестаньте действовать привычным способом, как «локомотив», подключайте к обсуждению своего мужчину и вместе принимайте решения. Главное - терпение, ведь ситуация не устраивает вас, а не вашего партнера, поэтому глупо требовать от него стремительных изменений. Также обратите внимание на то, как вы реагируете, если он все-таки проявляет инициативу, прислушиваетесь ли вы к его мнению, не слишком ли часто критикуете. Критика может служить мощным сдерживающим фактором инициативы партнера. Удачи!

Екатерина, Россия, санкт-петербург, 22 года

Не знаю, как отвечать на "подколы" коллег

Конечно, назойливые расспросы очень неприятны. Но когда в ответ на них мы теряемся и не знаем, что сказать, вопросы как бы повисают в воздухе и повторяются снова и снова. Если вы не хотите обсуждать с посторонними свои личные дела, то не отмалчивайтесь, а скажите об этом. На очередной вопрос-подколку вы теперь можете отвечать, например, так: «Это очень личное, поэтому я не буду это обсуждать». Таким образом, вы вежливо, но в то же время четко напомните слишком любопытным, что есть границы, которые не стоит нарушать. Вас приятно удивит реакция коллег, вопросы постепенно сойдут на нет. Удачи!

Рената, Россия, казань, 26 лет

Он часто пропадает с друзьями

Вы в письме описали две проблемы, первая является причиной, вторая следствием. Я бы рекомендовала начать с причины, если вы ее устраните, вторая проблема тоже будет решена. Обратите внимание на следующую вашу фразу: «стал часто ходить по друзьям, но это еще полбеды». Похоже, вы против его общения. Возможно, из-за того, что вы недовольны (препятствуете) общению вашего молодого человека с друзьями, и начались его загулы на 3-4 дня. А такое поведение, конечно, неприятно, и очень обижает вас. Тут важно понять, что два человека друг для друга не могут стать всем миром. Не стоит воспринимать его встречи с друзьями как личное оскорбление. У каждого из вас должно быть личностное пространство (друзья, собственные интересы, возможность побыть одному), только тогда вам будет всегда по-настоящему интересно друг с другом, а у вашего молодого человека не будет необходимости пропадать без объяснений. Удачи!

Виктория, Санкт-петербург, 20 лет

Чувствую себя предательницей

Прежде чем что-то решать и винить себя, попробуйте разобраться, действительно ли это настоящее чувство, или вы просто получаете от этой переписки недостающие вам эмоции. Возможно, в семейной жизни вам просто не хватает спонтанности, элемента игры и некоторой волнующей неопределенности, может быть, именно этим вас подпитывает общение с бывшим молодым человеком. Если так, то не ждите инициативы от мужа, начинайте действовать, как бы провоцируя его на то, чего вам не хватает, он обязательно подхватит игру. Или поговорите друг с другом откровенно, в этом вам поможет игра «если бы я была моим мужем». Сначала вы рассказываете о своих желаниях, а потом ваш муж говорит, что было бы, будь он своей женой. Отношения постоянно не могут находиться в одной и той же точке, им нужно развиваться. Удачи!

Maрина, Минск, беларусь, 32 года

Муж хочет, чтобы я сидела дома

Взрослого человека сложно изменить, можно предположить, что реакция будет похожей, но во многом она зависит и от вас. Возьмите себе за правило думать о том, чего бы вам хотелось, а не о том, чего вы боитесь. Не гадайте на кофейной гуще, лучше заранее подготовьте мужа к вашему выходу на работу. Постепенно поднимайте этот вопрос в разговорах с ним, советуйтесь. Не скрывайте своего желания работать, при этом четко проговорите свои цели (почему и для чего вы хотите работать), чтобы у вашего супруга не было лишних поводов для беспокойства. Когда уйдет страх и недосказанность, проблема перестанет быть такой острой. Удачи!

Зара, Армения, 25 лет